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Trincagallinas
Guest
Amiwitoooch ¡A tope con Karl Popper! Yiiiiiiiiiihaaaaaaaaaa
Hola amigos de la gripe aviar y del fornicio gallináceo. Después de leer esto:
He decidido elaborar uno de mis espectaculares reportajes de investigación para el freak de hoy hablando de esta problemática social. Pasen y lean:
SOY UN CRÍO ¿QUÉ PASA?
(Manual de supervivencia para el freak de hoy)
A menudo los Freaks somos catalogados sin piedad como críos por los poderes fácticos y bienpensantes de la “madurez” convencional: madres, novias, maestros, jefes, etc...
Toda esa gente sin los cojones necesarios para vivir la vida según sus propias reglas necesitan, para sentirse menos alienados, que tú también pases por el aro y abraces la filosofía común de “naces, creces, estudias, trabajas, te casas, te hipotecas, te reproduces y mueres”.
Su vida interior y sus objetivos vitales están tan vacíos que se toman el convertirte a su causa como una misión de fé, una necesidad absoluta: Tienes que ver la luz, tienes que comprender la belleza intrínseca de las compras en el Carrefour el sábado por la tarde, has de comulgar con el 3x2 de los pensamientos autómatas y estúpidos.
Son como una secta que te dicen “ven con nosotros” porque no pueden soportar el arrojo y determinación que muestras al querer vivir tu propia vida como te dé la gana.
No pueden soportar que seas más inteligente que ellos: tú sabes que alargar tu adolescencia hasta los 50 es lo mejor, porque después no hay más que mierda y se acabó la diversión. ¿No se supone que la gente trabaja deslomándose toda su vida para al final (cuando ya no pueden ni moverse) tener tiempo y dinero para poder hacer lo que en realidad quieren?. Pues tú quieres hacerlo ahora, de hecho ya lo estás haciendo y no te piensas dejar llamar por los cantos de sirena de hacerte un plan de pensiones y llevar una camisa a cuadros.¿Dónde quedarán los ligues de discoteca? (de Mordor o muy borrachas por supuesto) ¿Dónde las borracheras? ¿Dónde ese rascarse las pelotas mirando cómics? ¿Dónde ese quedarse con la mano hinchada de tanto darle a la consola (y de las pajarl) ?
Todas estas preguntas tienen una clara respuesta: perderás todo eso para siempre y pasarás a ser una fotocopia más salida del culo de un sistema de conformistas acojonados y grises.
Sólo hay algo mejor que conservar el niño que llevamos dentro: ¡Conservar el adolescente freak que llevamos dentro!.
AL ATAQUEEEEEEERRRRRRR!!!
¡A cascarla! ¡Que se jodan! A continuación vamos a detallar algunos elementos y situaciones peligrosas que pueden poner en peligro tu militancia freak y que pueden hacerte caer en la tentación de tragar con ir a ver Harry Pottas al multicine familiar mientras tú lo que realmente quieres es degustar en la intimidad la última entrega de Dirty Debutantes o que pueden conducirte sin remedio a ir a casa de la Tía Felipa a echar una partida de Trivial con tus padres y novia mientras soportas a la tal Felipa decirte que “a ver cuando nos das una alegría y te casas y sientas la cabeza que lo quiero ver antes de morirme”, cuando a ti lo que te apetece es quedarte en casa jugando al Counter Strike y acribillando a los miles de bots que has creado con el careto de ese jefe que te paga una mierda por hacerte sentir incompetente.
En primer lugar reafirmémonos proclamando nuestro sagrado...
COROLARIO FREAK:
1. ¿MATRIMONIO? NO, GRACIAS: ¿Para qué convertir una princesa en una bruja? (o mejor dicho proclamar la salida de la que muy seguramente ya estaba ahí) ¿Para que traer a este mundo a unos frikitos, o lo que es peor, a unos bobos convencionales que se convertirán en empleados de banca o, más escalofriante todavía, en espectadores de Gran Hermano 27?. No vale la pena. FREAKSAVE (o sea, solución alternativa que salva al freak de su exterminio): Llegado al momento, si a uno le pica el instinto paterno y quiere tener a alguien a quien legar sus cd's de guarreridas es mejor adoptar a un huérfano de prostituta rumana que, por un lado ya estará de sobra acostumbrado al frikismo y por otro estará tan agradecido que aceptará sin rechistar que ver en gallumbos divxs de “La Hora chanante” es mucho mejor que ir al cine, y que un Big Mac recalentado con nocilla rescatado de la lavadora es el summum de la gastronomía. Para follar, lo tendrás fácil, porque no habrá mujer que no se vea conmovida por un hombre capaz de adoptar a un huérfano rumano (el que el chaval haya sido rescatado en varias ocasiones por los servicios sociales porque escenificaste con el todas las viñetas de Morning Glory ella no tiene porque llegar a saberlo…). En casos extremos, la sección de contactos te ayudará, si no lo hace tu colección de Cumonherface o tu RealDoll.
2. ¿TRABAJAR? NO, GRACIAS: Para empezar, honradamente jamás te vas a hacer millonario y vas a poder retozar en un jacuzzi con dos rubias tetonas de 22 y una bolsa de farlopa. Si bien nosotros no recomendamos la delincuencia como camino (ejem, somos apolíticos, tíos), sí abogamos por una postura de resistencia pasiva que nos permitirá obtener los ingresos mínimos necesarios para hacer lo que nos salga de la polla. La imaginación (ayudada convenientemente si procede con productos de herboristería de balcón variados) nos ayudará a convertir la bañera de Mickey Mouse en un jacuzzi, el 600 con tres ruedas en un Jaguar, nuestro pack de 6 de Rondel Oro en Don Perignon, y nuestro Windows en el más lujoso casino de las vegas (¿o es que arrancar Windows no es jugársela cada día?). Calma, frikis míos. Tenemos dos opciones:
- Hacernos famosetes: Es fácil aunque requiere tiempo. Tírate a algún putón tan advenedizo como tú y luego en un programa local de tv dí que no sabías que en realidad era la compañera de cama de Pedro J y César Vidal en sus juegos con corpiños y consoladores (remata diciendo ¿ah, pero no lo sabíais? ¡si está rulando por internet que te cagas! Yo tengo unas fotos que...). Cuando ella te tire un zapato a la cabeza tú sales en el ¿Dónde estás corazón? enseñando la cicatriz y diciendo que tienes una más gorda en el culo de cuando cagaste un balón de reglamento debido a que de pequeño te tragaste una canica y que eres un caso único en el mundo, pero que para enseñarla te tienen que pagar más. Remátalo diciendo (mientras sollozas, esto es importante) que mientras estabas agachado jugando vino Mónica Naranjo (que entonces era un tío) y te hizo tutes por la raja. Dado que éste es un país futbolero y chismoso por excelencia te encumbrarás rápidamente y te invitarán a todo tipo de saraos donde podrás ir relacionándote con más escoria como tú. Cuidado: este camino es productivo pero no tiene retorno.
- Escaqueing Method: Dado que lo que queremos es sobrevivir y tener todo el tiempo libre que queramos para entregarnos a nuestras frikas aficiones lo mejor es enchufarse en alguna oficina donde parezca que hagamos algo importante en el Excel mientras en una ventanita bajamos vídeos porno para posterior disfrute casero, en otra miramos el foro de putalocura, y en una tercera nos metemos en un chat de lesbianas con el nick de Vanessa22.. Si por un fatal error en vez de “guardar como” una foto de un facial, la ponemos como fondo de escritorio (si amigos, eso pasa) y el jefe nos pilla siempre podemos decir (FREAKSAVE) que es un virus que ha metido ese compañero que hoy está tan sospechosamente enfermo y que encima tú estás haciendo todo su trabajo. Como tu jefe no tendrá ni puta idea de informática asociará “virus” con la enfermedad del otro y la foto del facial con su política de sueldos, así que despedirá al elemento, te ascenderá y ahora tendrás una adsl de 10 megas para quedarte tu solo con tu adorado Emule mientras te la chupa la secretaria. De nada.
3. ¿FAMILIA?. NO GASTO. ¿Para qué teniendo al primo Rocco, al tío Spock, al abuelo Yoda, a la tía Jenna, al hermano Jack Daniels, al cuñado Hasch y a las sobrinitas Teen (insertar aquí número y .jpeg)?
4. AMIGOS: Han de ser necesariamente frikis, puesto que los no frikis pueden actuar como A.S.E (Agentes Socializantes Enemigos, ver más adelante). Quien te pasa un vídeo porno es amigo. Quien te invita a un cubata es amigo. Quien deja que te comas el piso de doble queso de su pizza es amigo. Quien usa más de un D12 en el rol es tu master-amigo. Son amigos también todos aquellos que conocen el ritual de que para pasar por la puerta de tu casa han de dar bandazos y agitar los brazos como un x-wing intentando entrar a la rejilla de ventilación de la estrella de la muerte. Recibir visitas no virtuales más de una hora al mes es de geins.
5. ¿ESTUDIAR? Para hacer lo que vas a hacer en la vida (ver punto 2) no te va a hacer falta. Si incluso para eso necesitas alguna clase de estúpido título visita: https://www.rincondelvago.com o juankéate las notas por internet (cuidado no se te vaya a cortar la descarga de “eyaculaciónfemenina2.mpg”)
6. RÉGIMEN ALIMENTICIO: Queda terminantemente prohibido todo alimento que no contenga como mínimo 200 calorías por bocado, o en su defecto menos sabor que unos nachos con salsa de queso y jalapeños. La cerveza es bienvenida. El resto de líquidos (salvo el agua, los peces follan en ella macho, no seas asqueroso) de mayor graduación también. Todo freak que se precie deberá usar calzoncillos talla Homer Simpson, y de paso habrá de seguir las sabias enseñanzas de este mesías del saber vivir.
7. VESTIMENTA: Los trajes no molan. La ropa de marca tampoco. Las camisetas de Cartman con lamparones de Ketchup que marquen barriga (ver punto 6) sí. Los cascos de Darth Vader y las zapatillas gigantes del demonio de Tasmania son buenos complementos.
8. PRODUCTOS CULTURALES: Cuando nuestras múltiples obligaciones (como hacer un ranking de nuestros Casting Private preferidos, ver si con el nuevo firmware de nuestro móvil las fotos se pixelan un 1% más o menos que antes, hacer un backup de nuestros mp3 de Chivi, o subirnos a una silla frente al televisor a ver si con la perspectiva en picado se le ve el escote a la presentadora de la tv) nos lo permitan, podemos dedicarnos a otros menesteres. He aquí una pequeña guía:
INTERNET: www.rae.es www.opusdei.es www.boe.es NOOOOOOOOOOOOO
www.putalocura.com www.extremebizarre.com www.mondobrutto.com www.warez.org www.marvelcomics.com www.mastubate.org SIIIIIIIIIIIIIIII
TELEVISIÓN: Reportajes de Mercedes Milá, La esfera de los libros, Informativos de Antena 3 NOOOOOOOOOOOOOO
La Hora Chanante, Jackass, The Tom Green Show, South Park, The Simpsons, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
LIBROS: Antonio Gala, Pérez-Reverte, Terenci Moix NOOOOOOOOOOOO
Tolkien, Escohotado, Profesor Cojonciano SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
9. ELIGE LA ACCIÓN DIRECTA O LA INDIRECTA ¡PERO LUCHA!
- Acción directa (Terrorismo Freak): Ya está bien de contemporizar y de guardar las apariencias. Es la hora de la agresión explícita. En la próxima comida familiar pega un truño de diarrea verde en la caja de galletas que chorree por toda la mesa camilla, como dejando bien claro que estás dispuesto a mancillar el honor de la institución familiar. Puedes hacer lo mismo escandalizando a la cajera del Carrefour diciéndole que no te sale de la polla sacarte la tarjeta punto-ahorro, haciendo el grito de cerda en celo por los altavoces de tu equipo de música hasta romper los cristales, poniéndote un gorro y marcándote un owned en la jeta de tu padre, haciéndote una gallola y dejando la lefa cayendo por el televisor de 100 hz panorámico o decir en la cena familiar de navidad que la familia es de gayers y que te cagas en toda su puta estirpe, que tu vas a tu puta bola con tu Motorola.
- Acción indirecta (Delaying method): Estrategia mucho más sutil e inteligente consistente en dejar a los A.S.E pensar que te estás reconduciendo, mientras que en realidad sólo estás ganando tiempo para seguir haciendo lo que te salga de la polla y haciéndote fuerte para pasar a la acción directa. Cada vez que salga una estadística del C.I.S aprovecha para vociferar (pero como sin interés): “Mira, aquí dice que el 67 % de los jóvenes españoles no se independizan hasta pasados los 35”. Cómprate el “Tu bebé” para que lo vea tu novia pero en cuanto la dejes en casa vuelve al kiosco para cambiarlo por el Penthouse. Vuelve lloriqueando a casa diciendo que todos los trabajos que encuentras al final son un timo y que en realidad quieren obligarte a hacer de chapero. Matricúlate de todas las carreras absurdas con nombre rimbombante que puedas y luego quédate en la sala de ordenatas leyendo majaderías como esta.
Dile a tu padre que te preste 1000 euros para iniciar tu fondo de pensiones y luego gástatelo en putas. Si luego te pregunta, dile que el sexo retrasa el envejecimiento.
10. FREAKS UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS: Sólo la reunión de todos los freaks hará posible la revolución. ¡¡¡ Muerte al IRPF, arriba la Seguridad Social de Putas, abajo las 40, 35 o las 12 horas de curro, viva el libre fornicio, abajo Windows XP, vivan los cracks y los mpegs!
Veamos ahora los principales personajes A.S.E (Agentes Socializantes Enemigos) indeseables y situaciones capciosas que pueden poner en peligro nuestra friki way of life:
MADRE: Elemento que avanza a pasos agigantados hacia la senectud y que busca en ti la perpetuación de su triste existencia. Te sermonea sin parar a partir de los 25, te impele a entrar al trapo del cuatrinomio “novia-curro-hipoteca-hijos”. En el fondo no sabe lo que dice porque en el momento en que salgas por la puerta se sentirá inutil y se aburrirá porque ya no podrá limpiar tus calzoncillos pajeros ni rebuscar en tus cajones para descubrir revistas porno y acabará sus días viendo a Ana Rosa Quintana totalmente alcoholizada.
PADRE: Parecido, sólo que quiere que ganes pelas para que te lo lleves de putas de lujo, está más calvo, tiene menos celulitis y te pone revistas porno que son suyas en tu cajón para que las descubra tu madre. También quiere nietos, pero más que nada para hacerle del Madrid, ya que tu has salido del Barça. Lo que más le toca las pelotas es que te bebas sus cervezas y le sablees la pasta pero en el fondo sabe que tiene que tragar porque si no tú le contarás a mamá la clase de partido que ve en el plus los viernes por la noche...
Situación capciosa típica 1:
MADRE: A ver si dejas de jugar a pegar tiros y te pones a estudiar
TU: ¡Pero si esto son gráficos fractales para el trabajo de física!
MADRE: Fractales, fractales, tú lo que necesitas es una novia...
Situación capciosa típica 2:
MADRE: Mira que sueter de ejecutivo te he comprado, es que están tan de moda...
TÚ: Jodeeeeerrrrrr, yo prefiero una camiseta de Son Goku
MADRE: Ayyyyyyy, menudo crío
NOVIA: Elemento peligrosísimo por su inicial atractivo, agente doble de consecuencias y comportamiento imprevisible. Hoy por hoy saben latín. Suele ser dulce, cariñosa y desinteresada, e incluso sexualmente activa hasta que llega el dia D a la hora H, ese momento que todo buen Freak debe evitar para sobrevivir: TU NOVIA CONOCE A TU MADRE. Si has dejado que llegue ese momento, la jodiste chaval. Tu novia se instalará en tu casa y los domingos por la tarde ambas tramarán planes malévolos para ti, se harán señas inextricables y la empatía del matriarcado se cernirá sobre ti para siempre jamás. Opciones FREAKSAVE: a) Decir a la hora del café que en realidad eres gay y que tu verdadera novia se llama Paco. B) Saltar por la ventana y acabar con todo: ¡antes morir de pié que vivir de rodillas! (fregando y cambiando pañales). C) Intentar razonar (BIP! Fatal Error in Module 23487- Unavailable option).
Situación capciosa típica 1 (sobre todo después de haber conocido a tu madre):
NOVIA: ¿Sabes? He leído en el Cosmopolitan que si un hombre te sigue queriendo después de un més sin hacer el amor, es una prueba inequívoca...
TÚ(empalmado): Pero mujer, que tontería...
NOVIA:¿Ah sí? O sea, que tu solo me quieres para eso...
TÚ: ¿Pe...pero que coño estas diciendo?
NOVIA: ¿Sabes? Deberías dejar de comprarte el Micromanía y comprar el Ser Padres hoy, eso harías si me quisieras...
Situación capciosa típica 2:
NOVIA:¿Sabes? Esta navidad voy a regalarte una práctica agenda, para que puedas buscar trabajo más eficazmente...
TÚ: Joder pero si tú sabías lo que me molaba el sable láser del Episodio I edición limitada con doble neón que ví el otro día...Y que trabaje tu padre.
NOVIA: Ayyyy que críooooo...
JEFE: Animal salvaje y cruel que disimula su verdadera naturaleza poniéndose una corbata. Sus reglas básicas son tres: Tú se la sudas, así que huye. Tú te comerás el marrón, así que escaquéate. Tú estás cobrando demasiado (aunque tengas el salario mínimo y duermas en la oficina) y de algo tienes que tener culpa.
Este elemento también ha tenido madre, padre y novia, y ahora quiere pagar contigo lo que él se ha dejado hacer por la sociedad y por no tener el valor para no transigir y seguir siendo el hippie que, por increíble que parezca, un día fué. Como todos los transfugas y frustrados, su nivel de odio y su voluntad de imponer a los demás su esquema de valores es total. Si encima tu jefe es tía, la cosa puede ser aún peor, puesto que también querrá hacerte pagar a ti por la impotencia de su marido (que en realidad no lo es, pero teniendo a la secretaria para que se va a tirar a esa foca de mierda mandona).
Situación capciosa típica (generalmente el viernes a las 19:55, cuando tú te dispones a un finde brutal probando todas las roms que has pillado para el MAME y galloleándote con los avis cerdos que llevas bajándote arduamente en la oficina toda la semana)
JEFE: Ramirez, ¿puede venir un momento?. Necesito que me ayude en una pequeña cosa... no se preocupe que serán solo diez minutos...
Opciones FREAKSAVE: a) Decir que tú no eres Ramirez sino un bot del Doom III con su cara y dispararle en la cabeza. b) Saltar por la ventana. c) Cerrar todas tus descargas porno y de mp3, ir a ver que quiere y llamar a alguien para que te traiga la tienda de campaña a la oficina para el finde. Esto solo es recomendable si ese finde viene tu novia a casa a comer con tu madre. d) Intentar razonar (ayyyyy criaturita).
Bueno amigos, estas son las visicitudes de la vida del freak, sus ideas, sus gustos y los peligros que le acechan. Otro día seguiremos, ahora me esperan Jenna Jameson y Anita Blond para cenar y follar... (ejem... vale, voy a jamarme el limón podrido de la nevera mientras veo unos divx en una peich guarra con pass piratón de Verónica Mosser ¿vale?).
FREAK POWER FOREVER!
Hola amigos de la gripe aviar y del fornicio gallináceo. Después de leer esto:
Main man rebuznó:
He decidido elaborar uno de mis espectaculares reportajes de investigación para el freak de hoy hablando de esta problemática social. Pasen y lean:
SOY UN CRÍO ¿QUÉ PASA?
(Manual de supervivencia para el freak de hoy)
A menudo los Freaks somos catalogados sin piedad como críos por los poderes fácticos y bienpensantes de la “madurez” convencional: madres, novias, maestros, jefes, etc...
Toda esa gente sin los cojones necesarios para vivir la vida según sus propias reglas necesitan, para sentirse menos alienados, que tú también pases por el aro y abraces la filosofía común de “naces, creces, estudias, trabajas, te casas, te hipotecas, te reproduces y mueres”.
Su vida interior y sus objetivos vitales están tan vacíos que se toman el convertirte a su causa como una misión de fé, una necesidad absoluta: Tienes que ver la luz, tienes que comprender la belleza intrínseca de las compras en el Carrefour el sábado por la tarde, has de comulgar con el 3x2 de los pensamientos autómatas y estúpidos.
Son como una secta que te dicen “ven con nosotros” porque no pueden soportar el arrojo y determinación que muestras al querer vivir tu propia vida como te dé la gana.
No pueden soportar que seas más inteligente que ellos: tú sabes que alargar tu adolescencia hasta los 50 es lo mejor, porque después no hay más que mierda y se acabó la diversión. ¿No se supone que la gente trabaja deslomándose toda su vida para al final (cuando ya no pueden ni moverse) tener tiempo y dinero para poder hacer lo que en realidad quieren?. Pues tú quieres hacerlo ahora, de hecho ya lo estás haciendo y no te piensas dejar llamar por los cantos de sirena de hacerte un plan de pensiones y llevar una camisa a cuadros.¿Dónde quedarán los ligues de discoteca? (de Mordor o muy borrachas por supuesto) ¿Dónde las borracheras? ¿Dónde ese rascarse las pelotas mirando cómics? ¿Dónde ese quedarse con la mano hinchada de tanto darle a la consola (y de las pajarl) ?
Todas estas preguntas tienen una clara respuesta: perderás todo eso para siempre y pasarás a ser una fotocopia más salida del culo de un sistema de conformistas acojonados y grises.
Sólo hay algo mejor que conservar el niño que llevamos dentro: ¡Conservar el adolescente freak que llevamos dentro!.
AL ATAQUEEEEEEERRRRRRR!!!
¡A cascarla! ¡Que se jodan! A continuación vamos a detallar algunos elementos y situaciones peligrosas que pueden poner en peligro tu militancia freak y que pueden hacerte caer en la tentación de tragar con ir a ver Harry Pottas al multicine familiar mientras tú lo que realmente quieres es degustar en la intimidad la última entrega de Dirty Debutantes o que pueden conducirte sin remedio a ir a casa de la Tía Felipa a echar una partida de Trivial con tus padres y novia mientras soportas a la tal Felipa decirte que “a ver cuando nos das una alegría y te casas y sientas la cabeza que lo quiero ver antes de morirme”, cuando a ti lo que te apetece es quedarte en casa jugando al Counter Strike y acribillando a los miles de bots que has creado con el careto de ese jefe que te paga una mierda por hacerte sentir incompetente.
En primer lugar reafirmémonos proclamando nuestro sagrado...
COROLARIO FREAK:
1. ¿MATRIMONIO? NO, GRACIAS: ¿Para qué convertir una princesa en una bruja? (o mejor dicho proclamar la salida de la que muy seguramente ya estaba ahí) ¿Para que traer a este mundo a unos frikitos, o lo que es peor, a unos bobos convencionales que se convertirán en empleados de banca o, más escalofriante todavía, en espectadores de Gran Hermano 27?. No vale la pena. FREAKSAVE (o sea, solución alternativa que salva al freak de su exterminio): Llegado al momento, si a uno le pica el instinto paterno y quiere tener a alguien a quien legar sus cd's de guarreridas es mejor adoptar a un huérfano de prostituta rumana que, por un lado ya estará de sobra acostumbrado al frikismo y por otro estará tan agradecido que aceptará sin rechistar que ver en gallumbos divxs de “La Hora chanante” es mucho mejor que ir al cine, y que un Big Mac recalentado con nocilla rescatado de la lavadora es el summum de la gastronomía. Para follar, lo tendrás fácil, porque no habrá mujer que no se vea conmovida por un hombre capaz de adoptar a un huérfano rumano (el que el chaval haya sido rescatado en varias ocasiones por los servicios sociales porque escenificaste con el todas las viñetas de Morning Glory ella no tiene porque llegar a saberlo…). En casos extremos, la sección de contactos te ayudará, si no lo hace tu colección de Cumonherface o tu RealDoll.
2. ¿TRABAJAR? NO, GRACIAS: Para empezar, honradamente jamás te vas a hacer millonario y vas a poder retozar en un jacuzzi con dos rubias tetonas de 22 y una bolsa de farlopa. Si bien nosotros no recomendamos la delincuencia como camino (ejem, somos apolíticos, tíos), sí abogamos por una postura de resistencia pasiva que nos permitirá obtener los ingresos mínimos necesarios para hacer lo que nos salga de la polla. La imaginación (ayudada convenientemente si procede con productos de herboristería de balcón variados) nos ayudará a convertir la bañera de Mickey Mouse en un jacuzzi, el 600 con tres ruedas en un Jaguar, nuestro pack de 6 de Rondel Oro en Don Perignon, y nuestro Windows en el más lujoso casino de las vegas (¿o es que arrancar Windows no es jugársela cada día?). Calma, frikis míos. Tenemos dos opciones:
- Hacernos famosetes: Es fácil aunque requiere tiempo. Tírate a algún putón tan advenedizo como tú y luego en un programa local de tv dí que no sabías que en realidad era la compañera de cama de Pedro J y César Vidal en sus juegos con corpiños y consoladores (remata diciendo ¿ah, pero no lo sabíais? ¡si está rulando por internet que te cagas! Yo tengo unas fotos que...). Cuando ella te tire un zapato a la cabeza tú sales en el ¿Dónde estás corazón? enseñando la cicatriz y diciendo que tienes una más gorda en el culo de cuando cagaste un balón de reglamento debido a que de pequeño te tragaste una canica y que eres un caso único en el mundo, pero que para enseñarla te tienen que pagar más. Remátalo diciendo (mientras sollozas, esto es importante) que mientras estabas agachado jugando vino Mónica Naranjo (que entonces era un tío) y te hizo tutes por la raja. Dado que éste es un país futbolero y chismoso por excelencia te encumbrarás rápidamente y te invitarán a todo tipo de saraos donde podrás ir relacionándote con más escoria como tú. Cuidado: este camino es productivo pero no tiene retorno.
- Escaqueing Method: Dado que lo que queremos es sobrevivir y tener todo el tiempo libre que queramos para entregarnos a nuestras frikas aficiones lo mejor es enchufarse en alguna oficina donde parezca que hagamos algo importante en el Excel mientras en una ventanita bajamos vídeos porno para posterior disfrute casero, en otra miramos el foro de putalocura, y en una tercera nos metemos en un chat de lesbianas con el nick de Vanessa22.. Si por un fatal error en vez de “guardar como” una foto de un facial, la ponemos como fondo de escritorio (si amigos, eso pasa) y el jefe nos pilla siempre podemos decir (FREAKSAVE) que es un virus que ha metido ese compañero que hoy está tan sospechosamente enfermo y que encima tú estás haciendo todo su trabajo. Como tu jefe no tendrá ni puta idea de informática asociará “virus” con la enfermedad del otro y la foto del facial con su política de sueldos, así que despedirá al elemento, te ascenderá y ahora tendrás una adsl de 10 megas para quedarte tu solo con tu adorado Emule mientras te la chupa la secretaria. De nada.
3. ¿FAMILIA?. NO GASTO. ¿Para qué teniendo al primo Rocco, al tío Spock, al abuelo Yoda, a la tía Jenna, al hermano Jack Daniels, al cuñado Hasch y a las sobrinitas Teen (insertar aquí número y .jpeg)?
4. AMIGOS: Han de ser necesariamente frikis, puesto que los no frikis pueden actuar como A.S.E (Agentes Socializantes Enemigos, ver más adelante). Quien te pasa un vídeo porno es amigo. Quien te invita a un cubata es amigo. Quien deja que te comas el piso de doble queso de su pizza es amigo. Quien usa más de un D12 en el rol es tu master-amigo. Son amigos también todos aquellos que conocen el ritual de que para pasar por la puerta de tu casa han de dar bandazos y agitar los brazos como un x-wing intentando entrar a la rejilla de ventilación de la estrella de la muerte. Recibir visitas no virtuales más de una hora al mes es de geins.
5. ¿ESTUDIAR? Para hacer lo que vas a hacer en la vida (ver punto 2) no te va a hacer falta. Si incluso para eso necesitas alguna clase de estúpido título visita: https://www.rincondelvago.com o juankéate las notas por internet (cuidado no se te vaya a cortar la descarga de “eyaculaciónfemenina2.mpg”)
6. RÉGIMEN ALIMENTICIO: Queda terminantemente prohibido todo alimento que no contenga como mínimo 200 calorías por bocado, o en su defecto menos sabor que unos nachos con salsa de queso y jalapeños. La cerveza es bienvenida. El resto de líquidos (salvo el agua, los peces follan en ella macho, no seas asqueroso) de mayor graduación también. Todo freak que se precie deberá usar calzoncillos talla Homer Simpson, y de paso habrá de seguir las sabias enseñanzas de este mesías del saber vivir.
7. VESTIMENTA: Los trajes no molan. La ropa de marca tampoco. Las camisetas de Cartman con lamparones de Ketchup que marquen barriga (ver punto 6) sí. Los cascos de Darth Vader y las zapatillas gigantes del demonio de Tasmania son buenos complementos.
8. PRODUCTOS CULTURALES: Cuando nuestras múltiples obligaciones (como hacer un ranking de nuestros Casting Private preferidos, ver si con el nuevo firmware de nuestro móvil las fotos se pixelan un 1% más o menos que antes, hacer un backup de nuestros mp3 de Chivi, o subirnos a una silla frente al televisor a ver si con la perspectiva en picado se le ve el escote a la presentadora de la tv) nos lo permitan, podemos dedicarnos a otros menesteres. He aquí una pequeña guía:
INTERNET: www.rae.es www.opusdei.es www.boe.es NOOOOOOOOOOOOO
www.putalocura.com www.extremebizarre.com www.mondobrutto.com www.warez.org www.marvelcomics.com www.mastubate.org SIIIIIIIIIIIIIIII
TELEVISIÓN: Reportajes de Mercedes Milá, La esfera de los libros, Informativos de Antena 3 NOOOOOOOOOOOOOO
La Hora Chanante, Jackass, The Tom Green Show, South Park, The Simpsons, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
LIBROS: Antonio Gala, Pérez-Reverte, Terenci Moix NOOOOOOOOOOOO
Tolkien, Escohotado, Profesor Cojonciano SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
9. ELIGE LA ACCIÓN DIRECTA O LA INDIRECTA ¡PERO LUCHA!
- Acción directa (Terrorismo Freak): Ya está bien de contemporizar y de guardar las apariencias. Es la hora de la agresión explícita. En la próxima comida familiar pega un truño de diarrea verde en la caja de galletas que chorree por toda la mesa camilla, como dejando bien claro que estás dispuesto a mancillar el honor de la institución familiar. Puedes hacer lo mismo escandalizando a la cajera del Carrefour diciéndole que no te sale de la polla sacarte la tarjeta punto-ahorro, haciendo el grito de cerda en celo por los altavoces de tu equipo de música hasta romper los cristales, poniéndote un gorro y marcándote un owned en la jeta de tu padre, haciéndote una gallola y dejando la lefa cayendo por el televisor de 100 hz panorámico o decir en la cena familiar de navidad que la familia es de gayers y que te cagas en toda su puta estirpe, que tu vas a tu puta bola con tu Motorola.
- Acción indirecta (Delaying method): Estrategia mucho más sutil e inteligente consistente en dejar a los A.S.E pensar que te estás reconduciendo, mientras que en realidad sólo estás ganando tiempo para seguir haciendo lo que te salga de la polla y haciéndote fuerte para pasar a la acción directa. Cada vez que salga una estadística del C.I.S aprovecha para vociferar (pero como sin interés): “Mira, aquí dice que el 67 % de los jóvenes españoles no se independizan hasta pasados los 35”. Cómprate el “Tu bebé” para que lo vea tu novia pero en cuanto la dejes en casa vuelve al kiosco para cambiarlo por el Penthouse. Vuelve lloriqueando a casa diciendo que todos los trabajos que encuentras al final son un timo y que en realidad quieren obligarte a hacer de chapero. Matricúlate de todas las carreras absurdas con nombre rimbombante que puedas y luego quédate en la sala de ordenatas leyendo majaderías como esta.
Dile a tu padre que te preste 1000 euros para iniciar tu fondo de pensiones y luego gástatelo en putas. Si luego te pregunta, dile que el sexo retrasa el envejecimiento.
10. FREAKS UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS: Sólo la reunión de todos los freaks hará posible la revolución. ¡¡¡ Muerte al IRPF, arriba la Seguridad Social de Putas, abajo las 40, 35 o las 12 horas de curro, viva el libre fornicio, abajo Windows XP, vivan los cracks y los mpegs!
Veamos ahora los principales personajes A.S.E (Agentes Socializantes Enemigos) indeseables y situaciones capciosas que pueden poner en peligro nuestra friki way of life:
MADRE: Elemento que avanza a pasos agigantados hacia la senectud y que busca en ti la perpetuación de su triste existencia. Te sermonea sin parar a partir de los 25, te impele a entrar al trapo del cuatrinomio “novia-curro-hipoteca-hijos”. En el fondo no sabe lo que dice porque en el momento en que salgas por la puerta se sentirá inutil y se aburrirá porque ya no podrá limpiar tus calzoncillos pajeros ni rebuscar en tus cajones para descubrir revistas porno y acabará sus días viendo a Ana Rosa Quintana totalmente alcoholizada.
PADRE: Parecido, sólo que quiere que ganes pelas para que te lo lleves de putas de lujo, está más calvo, tiene menos celulitis y te pone revistas porno que son suyas en tu cajón para que las descubra tu madre. También quiere nietos, pero más que nada para hacerle del Madrid, ya que tu has salido del Barça. Lo que más le toca las pelotas es que te bebas sus cervezas y le sablees la pasta pero en el fondo sabe que tiene que tragar porque si no tú le contarás a mamá la clase de partido que ve en el plus los viernes por la noche...
Situación capciosa típica 1:
MADRE: A ver si dejas de jugar a pegar tiros y te pones a estudiar
TU: ¡Pero si esto son gráficos fractales para el trabajo de física!
MADRE: Fractales, fractales, tú lo que necesitas es una novia...
Situación capciosa típica 2:
MADRE: Mira que sueter de ejecutivo te he comprado, es que están tan de moda...
TÚ: Jodeeeeerrrrrr, yo prefiero una camiseta de Son Goku
MADRE: Ayyyyyyy, menudo crío
NOVIA: Elemento peligrosísimo por su inicial atractivo, agente doble de consecuencias y comportamiento imprevisible. Hoy por hoy saben latín. Suele ser dulce, cariñosa y desinteresada, e incluso sexualmente activa hasta que llega el dia D a la hora H, ese momento que todo buen Freak debe evitar para sobrevivir: TU NOVIA CONOCE A TU MADRE. Si has dejado que llegue ese momento, la jodiste chaval. Tu novia se instalará en tu casa y los domingos por la tarde ambas tramarán planes malévolos para ti, se harán señas inextricables y la empatía del matriarcado se cernirá sobre ti para siempre jamás. Opciones FREAKSAVE: a) Decir a la hora del café que en realidad eres gay y que tu verdadera novia se llama Paco. B) Saltar por la ventana y acabar con todo: ¡antes morir de pié que vivir de rodillas! (fregando y cambiando pañales). C) Intentar razonar (BIP! Fatal Error in Module 23487- Unavailable option).
Situación capciosa típica 1 (sobre todo después de haber conocido a tu madre):
NOVIA: ¿Sabes? He leído en el Cosmopolitan que si un hombre te sigue queriendo después de un més sin hacer el amor, es una prueba inequívoca...
TÚ(empalmado): Pero mujer, que tontería...
NOVIA:¿Ah sí? O sea, que tu solo me quieres para eso...
TÚ: ¿Pe...pero que coño estas diciendo?
NOVIA: ¿Sabes? Deberías dejar de comprarte el Micromanía y comprar el Ser Padres hoy, eso harías si me quisieras...
Situación capciosa típica 2:
NOVIA:¿Sabes? Esta navidad voy a regalarte una práctica agenda, para que puedas buscar trabajo más eficazmente...
TÚ: Joder pero si tú sabías lo que me molaba el sable láser del Episodio I edición limitada con doble neón que ví el otro día...Y que trabaje tu padre.
NOVIA: Ayyyy que críooooo...
JEFE: Animal salvaje y cruel que disimula su verdadera naturaleza poniéndose una corbata. Sus reglas básicas son tres: Tú se la sudas, así que huye. Tú te comerás el marrón, así que escaquéate. Tú estás cobrando demasiado (aunque tengas el salario mínimo y duermas en la oficina) y de algo tienes que tener culpa.
Este elemento también ha tenido madre, padre y novia, y ahora quiere pagar contigo lo que él se ha dejado hacer por la sociedad y por no tener el valor para no transigir y seguir siendo el hippie que, por increíble que parezca, un día fué. Como todos los transfugas y frustrados, su nivel de odio y su voluntad de imponer a los demás su esquema de valores es total. Si encima tu jefe es tía, la cosa puede ser aún peor, puesto que también querrá hacerte pagar a ti por la impotencia de su marido (que en realidad no lo es, pero teniendo a la secretaria para que se va a tirar a esa foca de mierda mandona).
Situación capciosa típica (generalmente el viernes a las 19:55, cuando tú te dispones a un finde brutal probando todas las roms que has pillado para el MAME y galloleándote con los avis cerdos que llevas bajándote arduamente en la oficina toda la semana)
JEFE: Ramirez, ¿puede venir un momento?. Necesito que me ayude en una pequeña cosa... no se preocupe que serán solo diez minutos...
Opciones FREAKSAVE: a) Decir que tú no eres Ramirez sino un bot del Doom III con su cara y dispararle en la cabeza. b) Saltar por la ventana. c) Cerrar todas tus descargas porno y de mp3, ir a ver que quiere y llamar a alguien para que te traiga la tienda de campaña a la oficina para el finde. Esto solo es recomendable si ese finde viene tu novia a casa a comer con tu madre. d) Intentar razonar (ayyyyy criaturita).
Bueno amigos, estas son las visicitudes de la vida del freak, sus ideas, sus gustos y los peligros que le acechan. Otro día seguiremos, ahora me esperan Jenna Jameson y Anita Blond para cenar y follar... (ejem... vale, voy a jamarme el limón podrido de la nevera mientras veo unos divx en una peich guarra con pass piratón de Verónica Mosser ¿vale?).
FREAK POWER FOREVER!
Freak total
Clásico
Asiduo
Forero del todo a cien
Freak
Frikazo
Veterano
