Me estoy acostumbrando a jiñar en el trabajo

[Jakim Boor]

En mis años mozos, cuando todavía no tenía fuerzas para negarme a entrar en una boite de esas, tuve la siguiente fortuna. Estaba yo completamente bebido y con la vejiga a punto de estallar, así que me dirigí a los baños, por su puesto, petados. Uno de los cagaderos tenía la puerta cerrada, pero sin cerrojo, y no contestaba nadie; así que abrí la puerta. Me encontré con un niño pijo tipo Tintín (no el dibujillo, sino la puta disco de pijos de Pucela), sentado en el váter, con los pantalones bajados, desmayado con la cabeza apoyada en el aparatejo del papel y los brazos extendidos cual yonki. Pues bien, me fijé que entre su mini minga y el borde de la taza había un orificio, e... hice puntería.

Ni que decir tiene que acerté poco, hasta que me puse a afinar puntería, primero sobre su mini minga y después hacia arriba. No. No se despertó. También miccioné en su cubata, pero eso lo hemos hecho todos...

 

[Serpiente]

Me acuerdo como si fuera ayer, y eso que ya ha pasado bastante tiempo.
Era un dia normal en mi instituto, como sabeis en casi todas las clases hay un sujeto que sufre acoso escolar, hasta ahi todo normal

Hasta que un dia al grillao de la clase se le ocurre la brillante idea de cagar en la mochila del susodicho (si con libros, estuche, cuadernos...)
Esto tuvo graves consecuencias para el grillao, le expulsaron del centro y casi le denuncian pero desde luego pocas veces me reido tanto en mi vida.
Si veis al niño con las manos llenas de mierda y la mochila a cuestas hablando con el director.

Ya se que es muy cruel pero en aquel momento no pude evitar descojonorme.

 

[El Coco de las Loles]

Yo una vez defeque en el trabajo, lo malo es que fue en medio de una mesa del pizza hut, y que habia una fmailia celebrando el cumpleaños de la hija

LOL

Veo con gracia eso que acabas de exponer tan magnificamente con tu verborrea satírica.

LOL

Despues tuve que quemar el LOLcal

No acabo de comprender el abuso de las coletillas, pero me pareces un usuario muy original y comprometido con el tema LOCO.
Cada LOCO con su tema

Os diria que me ibais a comer el centollo butanero, si no fuera porque se que no tenemos sarro, porque boca y culo en nuestro caso es agujero de salida

 

[Eclipse]

Ustedes necesitan algo así:

 

[Nemesio era mi perro]

Esto se está convirtiendo en un foro de mierdas y pollas en mesas de cristal :?

Sobre todo de lo primero, a raíz del tema. :eek:

 

[Empalador]

hais cagado alguna vez en una discoteca?

Yo si, se me durmio el ano.

:137

 

[Moporday]

Tío yo creo que eso es algo positivo porque relacionas tu trabajo con algo placentero como es liberar a los rehénes.

Además puedes seguir diciendo que tu trabajo es una mierda para que tus amigos te respeten sin estar mintiendo y mientras piensas en lo mucho que te gustaría estar posando tus nalgas en el retrete habitual..

Pero no les cuentes esto a tus colegas o empezarán a definirte como ese que antes era conocido como "Nombre" y ahora se le puede llamar casi cualquier cosa, en sus conversaciones privadas.

 

[Malacantoche]

Yo cada vez que cago me dicen que pa'la otra que coma indio que le quite los huaraches :(

En pocas palabras, dejo un repugnante olor de putamadre que me parió, como si realmente me estuviera muriendo por dentro pero luego me haré cortadas para comprobarlo (en un foro emo propiamente), pero dios que nos ha iluminado me ha permitido conocer unos aparatitos que lo disfrazan casi todo olor y vienen disfrazados de un bonito homo-hipopotamito verde por que el rosado es para niñas, digo que casi todo disfraza por que a veces le cuesta el mío...



mano de santo para el mal olor oiga, eso si, solo durará unos breves minutos el olor a rosas, pero es suficiente para presumirle a los compis que luego de terribles retorcijones, gritos de dolor y sonoros pedos decirles que mi mierda huele a rosas.

:P

 

[gordo123]

Air wick, que sería de mi casa sin él.

 

[Maestro_McCoy]

Hace unos días tuve un sueño. Inventaba un sistema para instalar al retrete que consistía en un brazo mecánico equipado con un visor, que escaneaba las paredes interiores del retrete, y un foco para alumbrar una vez que hubiese encontrado restos de caca. Localizado el objetivo lanzaba un potente chorro de agua que exterminaba toda hez viviente.

Tenía un inconveniente. La potencia del disparo de agua era demasiado fuerte y te salpicaba la mierda.

No es coña.