pai-mei
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qUÉ TAL HACER LAS DOS cosas al mismo tiempo ?
Mi vecino es un sicario
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¿Pero entonces estás independizada y tus padres vienen a tu casa a llenarte tu piscina privada? ¿Vives con tus padres en unos pisos de realojo de poblado chabolista (de ahí la foto de almondiguilla en scooter)? ¿Cómo va la dieta?
Sekhmet
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Pero a ti qué te importa, desgraciao.
Treponema
Forero del todo a cien
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puuuuf.
Se ha pesado y ha engordado.
spizo
Chupi, moñas y subnormal
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Pilla un vuelo de ida para algún país sin extradición con España y no mires atrás.
Caracol
Novato de mierda
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Alguien tiene que decirlo. ¿Cuál fue la excusa? Que perdía aire y lo estaba hinchando. O te apuntaste a la fiesta goloson..
Última edición:
cuellopavo
Frikazo
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Igual le ha cortado las piernas para que viva en la bañera con sus próximas esposas, dile que te las mande.
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Cuando un equipo de GEOS detone la puerta de tu casa y te detengan por el asesinato de la familia,tras encontrar tu sierra ensangrentada y ver que subiste vídeos de una de las víctimas al foro,piensa un nombre molon para el talego.
Mmmm,el loco de la sierra mola.
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Lo mismo se te ha adelantado alguien con más bemoles que tú, porque la colombiana iba pidiendo guerra. Se ha montado un pollo en casa y han cambiado de aires, porque no les valen ya las puertas de casa debido a su altura.
Las fotitos a 1 km están bien, pero se ve que para follar hace falta bajar y decirle algo a las muchachas...
Las fotitos a 1 km están bien, pero se ve que para follar hace falta bajar y decirle algo a las muchachas...
Candela
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Ley 4/2015 de Seguridad Ciudadana
Artículo 36. Infracciones graves. Son infracciones graves
6. La desobediencia o la resistencia a la autoridad o a sus agentes en el ejercicio de sus funciones, cuando no sean constitutivas de delito, así como la negativa a identificarse a requerimiento de la autoridad o de sus agentes o la alegación de datos falsos o inexactos en los procesos de identificación.
Artículo 37. Son infracciones leves: 4. Las faltas de respeto y consideración cuyo destinatario sea un miembro de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad en el ejercicio de sus funciones de protección de la seguridad, cuando estas conductas no sean constitutivas de infracción penal.
601 pavos, ojo que ahí es ná.
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emil71
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Esto se está complicando.
Anoche sobre la una o así estaba sentado en la terraza tomándome una Judas y escuchando está canción:
Como os digo disfrutaba de la calma de la noche veraniega arrullado por las notas de la trompeta de Miles Davis. Contemplaba él cielo madrileño sin apenas estrellas por la contaminación lumínica y mi mente volaba a lugares paradisíacos lejos de la gran urbe. Un ruido en él descansillo me sobresaltó, la cerveza se me atragantó en él gaznate y me puse en modo alerta. Entré apresuradamente hacia la puerta y con sigilo de ninja puse mi ojo en la mirilla. Alguien se movía en las sombras de la escalera. Era él, vestía ropa oscura y acarreaba un fardo de gran tamaño envuelto en bolsas de basura y atado con cinta americana, parecía bastante pesado por como lo manejaba. Lo dejo junto al ascensor y volvió a dentro. Conseguí hacer una foto por la mirilla, disculpad la baja calidad pero puede intuirse el fardo apoyado en el suelo dentro del círculo que os he marcado.
Al momento salió con otro fardo similar pero de menor tamaño, lo dejó en el suelo también y llamó al ascensor. Yo intentaba contener la respiración pero nuestro descansillo es muy pequeño, no más de dos por dos metros, y supongo que él detectó mi presencia, porque en ese momento miró fijamente hacia mi puerta, parecía que podía traspasar él roble blindado y verme allí en gayumbos espiandole. Y en ese momento no lo creereis pero sonrió, era la sonrisa de "se que tú sabes que yo sé que estás ahí" y entonces la diarrea que había estado avisándome estos días estalló como un tsunami anal y el hedor hizo que no pudiese contener una arcada que delató definitivamente mi presencia. Salí corriendo como pude hacia el baño envuelto en líquido infecto con olor a Judas y pizza barbacoa de la cena.
Hoy estoy sin fuerzas pero mañana creo que acudiré a la comisaría más cercana. Os mantendré informados.
Anoche sobre la una o así estaba sentado en la terraza tomándome una Judas y escuchando está canción:
Como os digo disfrutaba de la calma de la noche veraniega arrullado por las notas de la trompeta de Miles Davis. Contemplaba él cielo madrileño sin apenas estrellas por la contaminación lumínica y mi mente volaba a lugares paradisíacos lejos de la gran urbe. Un ruido en él descansillo me sobresaltó, la cerveza se me atragantó en él gaznate y me puse en modo alerta. Entré apresuradamente hacia la puerta y con sigilo de ninja puse mi ojo en la mirilla. Alguien se movía en las sombras de la escalera. Era él, vestía ropa oscura y acarreaba un fardo de gran tamaño envuelto en bolsas de basura y atado con cinta americana, parecía bastante pesado por como lo manejaba. Lo dejo junto al ascensor y volvió a dentro. Conseguí hacer una foto por la mirilla, disculpad la baja calidad pero puede intuirse el fardo apoyado en el suelo dentro del círculo que os he marcado.
Al momento salió con otro fardo similar pero de menor tamaño, lo dejó en el suelo también y llamó al ascensor. Yo intentaba contener la respiración pero nuestro descansillo es muy pequeño, no más de dos por dos metros, y supongo que él detectó mi presencia, porque en ese momento miró fijamente hacia mi puerta, parecía que podía traspasar él roble blindado y verme allí en gayumbos espiandole. Y en ese momento no lo creereis pero sonrió, era la sonrisa de "se que tú sabes que yo sé que estás ahí" y entonces la diarrea que había estado avisándome estos días estalló como un tsunami anal y el hedor hizo que no pudiese contener una arcada que delató definitivamente mi presencia. Salí corriendo como pude hacia el baño envuelto en líquido infecto con olor a Judas y pizza barbacoa de la cena.
Hoy estoy sin fuerzas pero mañana creo que acudiré a la comisaría más cercana. Os mantendré informados.
Última edición:
Sekhmet
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En el ejercicio de sus funciones.
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La foto se ve clarísimamente que es la colombiana de la piscina, yo que tú huiría pero ya.
Clásico
ElSapoDeLaTrancaEmpinada
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Yo estaba tan tranquilo bebiéndome un batido Puleva en la terraza, allá por los inicios del segundo milenio, y de repente vi a mi vecino comiéndole la polla a su perro. Eso es todo, no hay más historia que esa.
Troy McClure
Freak total
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Es una mezcla entre Darkiano, John Ovejeiro y el idiota ese que maneja a Cachondo Mental.
emil71
Novato de mierda
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Los acontecimientos toman rumbo hacia lo desconocido.
Esta mañana decidí ir a denunciar los hechos que os he ido narrando en anteriores posts. La comisaría no está muy lejos de mi casa y cuando llegue cogí numerito y me acomode en la sala de espera. Cuál fue mi sorpresa cuando me fijé en que todas las denunciantes menos yo eran mujeres: una lesbo-friendly a la que habían insultado por besarse con su amiga, otra veinteañera rosalia-style que decía que una manada de menas le había violeteado, una japonesa a la que unas rumanas habían robado en él metro y una cuarentona con él pelo morado que decía que un obrero le había dicho que le pondría mirando pa Cuenca. La verdad es que la situación era un poco violenta, todas me miraban con cara de asco, y la guinda la puso la policía que redactaba las denuncias que era una admiradora de Harry el sucio con él pelo a cepillo, Ray-Ban metálicas y cara de pocos amigos. Por todo esto decidí volver a casa por donde vine sin poner la denuncia.
Hoy tocaba fabada Litoral para comer. He volcado el contenido de la lata en una cacerola y la he puesto al fuego. He caído en que no tenía pan y he bajado al chino del barrio.
Lo regenta Tony. A Tony le falta media dentadura pero a cambio pronuncia perfectamente la erre. Siempre esta sonriente. Me le encuentro absorto en su Lenovo viendo una película en mandarín. Unos chinos se reparten estopa mientras una china grita como su hubiera visto el fantasma de Mao.
- ¿Que hay Tony? ¡Joder, dile al Floren que nos deje fichar baratito a James!
Tony es muy madridista casi siempre va con una camiseta de Marcelo que ya esta más amarilla que su cara. Este es Tony
Tony sonríe y asiente sin quitar la vista del portátil.
- Ponme una barra de pan, una Pepsi zero y unos Risketos.-
En ese momento, cuando le estoy dando un billete de 10 leuros, veo algo en la acera de enfrente que atrae mi atención. Es mister Serrucho acompañado de otros dos individuos, van hablando haciendo bastantes aspavientos. Uno de ellos es un armario de ébano de dos por dos, genéticamente mitad gorila de las montañas de Uganda, mitad gladiador númida. El otro que parece que lleva la voz cantante, es el mayor,; pelo canoso y viste una guayabera que trasluce algo que parece un arma sobaquera.
Instintivamente le digo a Tony que se quede con el cambio, cojo la compra y salgo siguiéndoles a cierta distancia. A esas horas y con la canícula del verano el barrio esta casi desierto y tengo que ir ocultándome detrás de los coches aparcados y los contenedores de reciclaje para no ser visto. Siguen caminando a buen paso hasta que llegan a un local de comida colombiana y se meten en él.
Me siento en un banco a la sombra enfrente del bar y me pongo a esperar, mientras espero no puedo evitar la tentación y doy buena cuenta de los risketos la pepsi. Pasan los minutos y empiezo a impacientarme y me pongo a ver en el móvil él video de la pelea Whitaker- Poli Díaz del 91. ¡Vaya bailarín el moreno!
Han pasado dos horas y decido entrar al tugurio. Esta oscuro y huele a fritanga. No hay nadie en las mesas, solo un camarero en la barra limpiando indolentemente los vasos. Le pregunto dónde esta el baño y me señala con un gesto hacia el fondo del local. Junto a los servicios de los que sale un olor a orines insoportable, una puerta abierta da acceso a un callejón trasero que usan los locales para carga y descarga. ¡ Me la han jugado! Han salido por allí y a saber dónde estarán ahora.
Vuelvo a casa deseando tirarme en el sofá a ver el tour y cuando me acerco a mí edificio veo un camión de bomberos enfrente. ¡Ostia! ¡La fabada en el fuego!
La casa esta arruinada, sobre todo la cocina. Los bomberos me dicen que en unos días no podré entrar.
Me encuentro al Sicario que me consuela y me dice que puedo quedarme con él, que su mujer y su engendro están en Colombia visitando a la familia.
Ahora mismo estoy viendo a cien tipos en mallas pedalear por los Pirineos con un asesino sentado a mí lado.
Veremos como acaba todo esto...
Esta mañana decidí ir a denunciar los hechos que os he ido narrando en anteriores posts. La comisaría no está muy lejos de mi casa y cuando llegue cogí numerito y me acomode en la sala de espera. Cuál fue mi sorpresa cuando me fijé en que todas las denunciantes menos yo eran mujeres: una lesbo-friendly a la que habían insultado por besarse con su amiga, otra veinteañera rosalia-style que decía que una manada de menas le había violeteado, una japonesa a la que unas rumanas habían robado en él metro y una cuarentona con él pelo morado que decía que un obrero le había dicho que le pondría mirando pa Cuenca. La verdad es que la situación era un poco violenta, todas me miraban con cara de asco, y la guinda la puso la policía que redactaba las denuncias que era una admiradora de Harry el sucio con él pelo a cepillo, Ray-Ban metálicas y cara de pocos amigos. Por todo esto decidí volver a casa por donde vine sin poner la denuncia.
Hoy tocaba fabada Litoral para comer. He volcado el contenido de la lata en una cacerola y la he puesto al fuego. He caído en que no tenía pan y he bajado al chino del barrio.
Lo regenta Tony. A Tony le falta media dentadura pero a cambio pronuncia perfectamente la erre. Siempre esta sonriente. Me le encuentro absorto en su Lenovo viendo una película en mandarín. Unos chinos se reparten estopa mientras una china grita como su hubiera visto el fantasma de Mao.
- ¿Que hay Tony? ¡Joder, dile al Floren que nos deje fichar baratito a James!
Tony es muy madridista casi siempre va con una camiseta de Marcelo que ya esta más amarilla que su cara. Este es Tony
Tony sonríe y asiente sin quitar la vista del portátil.
- Ponme una barra de pan, una Pepsi zero y unos Risketos.-
En ese momento, cuando le estoy dando un billete de 10 leuros, veo algo en la acera de enfrente que atrae mi atención. Es mister Serrucho acompañado de otros dos individuos, van hablando haciendo bastantes aspavientos. Uno de ellos es un armario de ébano de dos por dos, genéticamente mitad gorila de las montañas de Uganda, mitad gladiador númida. El otro que parece que lleva la voz cantante, es el mayor,; pelo canoso y viste una guayabera que trasluce algo que parece un arma sobaquera.
Instintivamente le digo a Tony que se quede con el cambio, cojo la compra y salgo siguiéndoles a cierta distancia. A esas horas y con la canícula del verano el barrio esta casi desierto y tengo que ir ocultándome detrás de los coches aparcados y los contenedores de reciclaje para no ser visto. Siguen caminando a buen paso hasta que llegan a un local de comida colombiana y se meten en él.
Me siento en un banco a la sombra enfrente del bar y me pongo a esperar, mientras espero no puedo evitar la tentación y doy buena cuenta de los risketos la pepsi. Pasan los minutos y empiezo a impacientarme y me pongo a ver en el móvil él video de la pelea Whitaker- Poli Díaz del 91. ¡Vaya bailarín el moreno!
Han pasado dos horas y decido entrar al tugurio. Esta oscuro y huele a fritanga. No hay nadie en las mesas, solo un camarero en la barra limpiando indolentemente los vasos. Le pregunto dónde esta el baño y me señala con un gesto hacia el fondo del local. Junto a los servicios de los que sale un olor a orines insoportable, una puerta abierta da acceso a un callejón trasero que usan los locales para carga y descarga. ¡ Me la han jugado! Han salido por allí y a saber dónde estarán ahora.
Vuelvo a casa deseando tirarme en el sofá a ver el tour y cuando me acerco a mí edificio veo un camión de bomberos enfrente. ¡Ostia! ¡La fabada en el fuego!
La casa esta arruinada, sobre todo la cocina. Los bomberos me dicen que en unos días no podré entrar.
Me encuentro al Sicario que me consuela y me dice que puedo quedarme con él, que su mujer y su engendro están en Colombia visitando a la familia.
Ahora mismo estoy viendo a cien tipos en mallas pedalear por los Pirineos con un asesino sentado a mí lado.
Veremos como acaba todo esto...
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emil71
Novato de mierda
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No cabe duda, el desenlace esta cerca.
Hoy me he levantado con una resaca de mil demonios. Solo recordaba que mi anfitrión y yo estuvimos bebiendo aguardiente hasta las tantas mientras él me hablaba de Colombia, de su pueblito cerca de Cali, de la belleza de las colombianas y de cómo llegó a estar en las FARC y gracias a un cura español salió de todo aquello y llego a España.
No he notado nada extraño en la casa, algo que denote que allí se había cometido un crimen. A las once él ha dicho que tenía que irse a trabajar, que volvería tarde. Ha salido con una bolsa de viaje grande y yo le he seguido. Tenía que averiguar que hay detrás de todo esto.
Le he visto subirse a su Panamera gris titanio. Mi coche lo tiene que tener fichado, he visto un emov cerca y lo he cogido con la app del móvil.
Le seguía bastante bien hasta que ha cogido la M40. Ahi casi le pierdo por el caótico tráfico y que él le iba pisando. Se ha desviado hacia un polígono industrial del extrarradio, allí entre talleres de dudoso aspecto y naves de maquinaria pesada, ha aparcado delante de una en la que ponía "PRODUCTOS LATINOS IMPORT-EXPORT". Ha bajado del coche con la bolsa y se ha metido dentro de la nave. Yo he esperado cinco minutos y he entrado también.
Dentro de la nave había una actividad frenética. Operarios manejaban toros mecánicos, cargaban cajas y envolvían pales sin extrañar apenas mi presencia. Parece que están acostumbrados a gente desconocida. Había todo tipo de alimentos: panela, leche de coco, jugos tropicales, maíz, bananas, conservas.
En un momento dado le he visto caminando entre las torres de pales hacia él fondo de la nave, entonces su mirada se ha cruzado con la mía y ha salido corriendo y yo detrás de él sorteando mil cajas, plásticos y trabajadores que me salían al paso. En un momento dado en la persecución él ha tirado una caja de piñas y yo me he hecho con una y se la he lanzado a la cabeza desde detrás. Él golpe ha sido tan certero que le he derribado y me he tirado sobre él. Le he golpeado una vez y otra preguntándole - ¿Que le has hecho a ella? ¿Que le has hecho a ella?- una y otra vez. Había sangre, mucha sangre y yo no paraba de golpearle. Él solo acertaba a balbucear palabras sin sentido, había perdido dientes y tenía el labio partido.
- ¿Que le has hecho a ella?-¿Que le has hecho?
Y él respondía - ¿Que fiiasoy? Sog nastor, sun guego- escupiendo sangre.
Hasta que por fin pude entender sus palabras:
¿Que día es hoy? ¡Soy un actor, es un juego!
Entonces un click ha sonado en mi cabeza. Es 19 de Julio, mi cumpleaños. En ese momento mi familia y amigos han salido de entre los pales y han lanzado confetti y serpentinas gritando ¡Sorpresa! ¡Feliz cumpleaños!
Unos mozos han traido una tarta gigante en una plataforma con ruedas y ha comenzado a sonar una bachata y de la tarta ha salido mi colombiana, más bella que nunca, deslumbrante y viva.
EPILOGO
Escribo esto desde una villa frente al Caribe. Ella se llama Daniela y me está haciendo una mamada maravillosa. A continuación suena esto y hacemos el amor.
Fundido a negro.
Hoy me he levantado con una resaca de mil demonios. Solo recordaba que mi anfitrión y yo estuvimos bebiendo aguardiente hasta las tantas mientras él me hablaba de Colombia, de su pueblito cerca de Cali, de la belleza de las colombianas y de cómo llegó a estar en las FARC y gracias a un cura español salió de todo aquello y llego a España.
No he notado nada extraño en la casa, algo que denote que allí se había cometido un crimen. A las once él ha dicho que tenía que irse a trabajar, que volvería tarde. Ha salido con una bolsa de viaje grande y yo le he seguido. Tenía que averiguar que hay detrás de todo esto.
Le he visto subirse a su Panamera gris titanio. Mi coche lo tiene que tener fichado, he visto un emov cerca y lo he cogido con la app del móvil.
Le seguía bastante bien hasta que ha cogido la M40. Ahi casi le pierdo por el caótico tráfico y que él le iba pisando. Se ha desviado hacia un polígono industrial del extrarradio, allí entre talleres de dudoso aspecto y naves de maquinaria pesada, ha aparcado delante de una en la que ponía "PRODUCTOS LATINOS IMPORT-EXPORT". Ha bajado del coche con la bolsa y se ha metido dentro de la nave. Yo he esperado cinco minutos y he entrado también.
Dentro de la nave había una actividad frenética. Operarios manejaban toros mecánicos, cargaban cajas y envolvían pales sin extrañar apenas mi presencia. Parece que están acostumbrados a gente desconocida. Había todo tipo de alimentos: panela, leche de coco, jugos tropicales, maíz, bananas, conservas.
En un momento dado le he visto caminando entre las torres de pales hacia él fondo de la nave, entonces su mirada se ha cruzado con la mía y ha salido corriendo y yo detrás de él sorteando mil cajas, plásticos y trabajadores que me salían al paso. En un momento dado en la persecución él ha tirado una caja de piñas y yo me he hecho con una y se la he lanzado a la cabeza desde detrás. Él golpe ha sido tan certero que le he derribado y me he tirado sobre él. Le he golpeado una vez y otra preguntándole - ¿Que le has hecho a ella? ¿Que le has hecho a ella?- una y otra vez. Había sangre, mucha sangre y yo no paraba de golpearle. Él solo acertaba a balbucear palabras sin sentido, había perdido dientes y tenía el labio partido.
- ¿Que le has hecho a ella?-¿Que le has hecho?
Y él respondía - ¿Que fiiasoy? Sog nastor, sun guego- escupiendo sangre.
Hasta que por fin pude entender sus palabras:
¿Que día es hoy? ¡Soy un actor, es un juego!
Entonces un click ha sonado en mi cabeza. Es 19 de Julio, mi cumpleaños. En ese momento mi familia y amigos han salido de entre los pales y han lanzado confetti y serpentinas gritando ¡Sorpresa! ¡Feliz cumpleaños!
Unos mozos han traido una tarta gigante en una plataforma con ruedas y ha comenzado a sonar una bachata y de la tarta ha salido mi colombiana, más bella que nunca, deslumbrante y viva.
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