Mofetas humanas, gente goliendo a choto
- Iniciador del tema FUMANCHU
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FUMANCHU
Frikazo
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Pero es buen o mal olor
Muerto por dentro+
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Kramer, macho, ¿qué coño les pasa a tus ligues que todas te mandan ladrillos infumablemente pastelosos por Whastapp? Es que es insoportable, joder, qué pavas más coñazo. Si te mandan semejante tocho por ahí no quiero ni saber cómo te tienen que dejar la oreja en persona, la hostia.
miliu
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Es el semen de @Kramer99. Contiene una toxina que una vez ha eyaculado en el interior de una mona, convierte a una muda en parlanchina y a una analfabeta en una literata, les ataca rápidamente y vomitan auténticas avalanchas de palabras. Está científicamente demostrado por @PepetrolaX y es por follar con tanta negra.
No dejes que te dé por culo por si acaso.
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No hace falta, ya ladrilleo yo lo suficiente por todos los hilos, no me hace falta kramerina en vena ni por vía rectal.
miliu
Cronista Alanordista
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Pues imagínate diciéndole, no sé, al pana Ignacio "quiero que celebremos todos los cumpleaños juntos, amo el olor de tu sobaco cuando vienes de cavar zanjas, cuando me miras y me dices a los ojos: "usted valore, soy subnormal" muero de amor y blao, blao, blao..." Abrirías hilos e hilos sin poder callar con pegajosas y tan dulces frases de amor que necesitaríamos inyecciones de insulina para poder entrar en el foro.
Eso es lo que hace ese cabrón con las niggas y las panchis. Pero bueno, mientras sea por allí no va follando españolas y envenenándolas con kramerina.
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La peste humana es muy desagradable, qué duda cabe, yo es algo que no tolero. Sin embargo hay algo que me excita, y mucho, y es una tía limpia que lleve dos o tres días sin ducharse y ya empiece a oler a hembra, a carne, a naturaleza, a fluidos, cuando la pátina de su perfume de 120 pavos ya está bien mezclada con su olor corporal, ese chocho que empieza a emanar su olor natural con su punto de orín. Por LOL bendito qué excitación.
Me pasó con una follamiga. Que si blao he estado liada y no me ha dado tiempo a ducharme y blao. Le dije que no lo hiciera y que tampoco se arreglase los pelos de recién levantada que arrastraba desde esa mañana y que no se cambiara de ropa que, total, en un rato se la quitaba yo mismo.
Aquella noche comí axilas, ingles, pieses y chocho mejor que nunca, con más sustancia, con más sabor, todo bien aliñado. Qué rico, oiga.
Y no hablo de olores desagradables ni nauseabundos, hablo del umbral que existe entre el buen olor que va desapareciendo y el "mal" olor que comienza, que todavía no es malo. No sé, yo es que me explico muy mal.
El peor humano que he olido en toda mi puta vida fue un camarero estando en Almería. Joder cómo le apestaba la sobaca al hijo de puta que casi me da una arcada. Hombre de Dios, no puedes ir así por la vida, cojones, que estás atendiendo a gente que además está comiendo. Y es que si no llego a aguantar la respiración cada vez que viene le hubiera acabado potando el arroz negro con calamares, su puta madre qué olor más agresivo.
Con esto de las mascarillas es una mierda, ya no puedo ir oliendo a las hembras por la calle.
Me pasó con una follamiga. Que si blao he estado liada y no me ha dado tiempo a ducharme y blao. Le dije que no lo hiciera y que tampoco se arreglase los pelos de recién levantada que arrastraba desde esa mañana y que no se cambiara de ropa que, total, en un rato se la quitaba yo mismo.
Aquella noche comí axilas, ingles, pieses y chocho mejor que nunca, con más sustancia, con más sabor, todo bien aliñado. Qué rico, oiga.
Y no hablo de olores desagradables ni nauseabundos, hablo del umbral que existe entre el buen olor que va desapareciendo y el "mal" olor que comienza, que todavía no es malo. No sé, yo es que me explico muy mal.
El peor humano que he olido en toda mi puta vida fue un camarero estando en Almería. Joder cómo le apestaba la sobaca al hijo de puta que casi me da una arcada. Hombre de Dios, no puedes ir así por la vida, cojones, que estás atendiendo a gente que además está comiendo. Y es que si no llego a aguantar la respiración cada vez que viene le hubiera acabado potando el arroz negro con calamares, su puta madre qué olor más agresivo.
Con esto de las mascarillas es una mierda, ya no puedo ir oliendo a las hembras por la calle.
FUMANCHU
Frikazo
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En un vuelo de 12 horas de duración se sentó un gordo con pinta de americano de estos que no caben bien en el asiento unas 2-3 filas más atrás. Era invierno pero el saco de grasa iba en pantalones cortos y sandalias. El hijo de la gran puta apestaba a queso de cabrales; un olor avinagrado muy asqueroso e intenso.
Al de poco de despegar, un angel en forma de azafata se acercó a el y le indico que había otros asientos libres por lo que ese ser monstruoso que debería haber sido estibado en las bodegas del avión, desapareció de mi vista llevando la desgracia a la parte trasera del avión.
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Kramer99
venga, no llores: "El Rey de las Monas"
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@ilovegintonic @miliu Hijos de puta. Os metía un baneo por el culo a los dos por offtopic.
Al hilo. Voy a hacer honor a mis monas con una parrafada en condiciones, avisados quedan. Me ha venido a la memoria el primer coño que me comí, lo más asqueroso, sudado y maloliente que abré comido en mi vida, y mira que he comido guarrerías (muchos sabrán que no exagero).
Hará 20 años ya. La mona era una vasca que veraneaba en Torremolinos, Málaga. Una quinceañera con pintas de heviata friki y que acabó siendo una loca del coño de manual. Yo tendría un año o dos más y veraneaba con mis viejos y mi hermanita. A la vasca la conocí una noche en el paseo marítimo junto a un amiguete que me eché esos días, ella estaba con otra golfa aún más jovencita. No recuerdo cómo surgió la charla pero sí que estuvimos tomando birras y ahí en la playa nos enrollamos. Al día siguiente nos volvimos a ver, no tuve otra idea que invitarla a la habitación de hotel donde me estaba quedando con toda la familia. La dije que ellos salían todas las noches hasta tarde y que allí podríamos follar a gusto. Maldita la hora... La tía se presentó en el hotel a la hora acordada y nada más entrar nos pusimos al tema, me acuerdo que empapaba el chocho que daba gusto, pero cuando bajé a chupar ese coñaco adornado por un felpudo que ni una pornstar de los 80, casi me da una arcada del tufaco que salía por ese bujero. No sé ni cómo la llegué a dar aquellos lametazos, todavía recuerdo aquel puto sabor asqueroso que me duró tiempo en el cerebro.
El remate a la faena fue que a medio polvo se presentaron mis viejos de vuelta. Por suerte solo había una llave y la tenía yo, ellos la pidieron en recepción y al ver que no estaba la llave debieron pensar que estaría yo solo dentro. Total que golpearon la puerta y a tomar por culo todo. A toda prisa nos vestimos y yo diciéndola que calladita, cuando no se les escuchaba fuera salimos a toda hostia, con la mala suerte de que justo cuando llegábamos a las escaleras salían por el ascensor mis viejos de vuelta de la recepción tras pedir otra llave. La mirada asesina que me echó mi viejo tampoco se olvida, y la bronca que me cayó cuando regresé fue de órdago, se tiró días sin hablarme el pobre hombre. Menudo disgusto les di porque además vieron a la golfa, que tenía pintas de golfa, que no de puta al menos por la edad. El pestazo que debimos dejar en el cuarto también debió ser cojonudo porque fue una de las cosas que más me repitieron, que cómo se me ocurrió meterme ahí en la cama donde luego iban a dormir ellos y mi hermana... Mi viejo esa noche durmió en la terraza.
La cosa es que la volví a ver otro día y me la acabé de follar medio en condiciones en los baños del mismo hotel.
Años después me la volví a follar en Madrid, donde ella vivía sola con su hermano, un gato y un puto conejo que tenía en su cuarto, imaginaos cómo apestaba ese zulo. Los padres separados estaban cada uno en otra casa.
La tipa con los años fue a peor y estaba con medicación por depresiones gordas y a saber si no se habrá acabado autobaneando. Acabé trabajando en la capital y por eso volví a verla solo para follar en varias ocasiones, en la cama era una buena cerda, pero la última vez me tocó los cojones con el puto gato, la pedí que dejara al gato fuera para follar pero se ralló y me dijo que el gato se quedaba en el cuarto. La di por el culo, eché la ensaimada y me dijo que me quedara a dormir como siempre pero salí de allí echando leches asqueado con mi vida y con ganas de hostiarla y hostiarme.
La debo tener en facebook pero bloqueada, a ver si rescato alguna foto.
Al hilo. Voy a hacer honor a mis monas con una parrafada en condiciones, avisados quedan. Me ha venido a la memoria el primer coño que me comí, lo más asqueroso, sudado y maloliente que abré comido en mi vida, y mira que he comido guarrerías (muchos sabrán que no exagero).
Hará 20 años ya. La mona era una vasca que veraneaba en Torremolinos, Málaga. Una quinceañera con pintas de heviata friki y que acabó siendo una loca del coño de manual. Yo tendría un año o dos más y veraneaba con mis viejos y mi hermanita. A la vasca la conocí una noche en el paseo marítimo junto a un amiguete que me eché esos días, ella estaba con otra golfa aún más jovencita. No recuerdo cómo surgió la charla pero sí que estuvimos tomando birras y ahí en la playa nos enrollamos. Al día siguiente nos volvimos a ver, no tuve otra idea que invitarla a la habitación de hotel donde me estaba quedando con toda la familia. La dije que ellos salían todas las noches hasta tarde y que allí podríamos follar a gusto. Maldita la hora... La tía se presentó en el hotel a la hora acordada y nada más entrar nos pusimos al tema, me acuerdo que empapaba el chocho que daba gusto, pero cuando bajé a chupar ese coñaco adornado por un felpudo que ni una pornstar de los 80, casi me da una arcada del tufaco que salía por ese bujero. No sé ni cómo la llegué a dar aquellos lametazos, todavía recuerdo aquel puto sabor asqueroso que me duró tiempo en el cerebro.
El remate a la faena fue que a medio polvo se presentaron mis viejos de vuelta. Por suerte solo había una llave y la tenía yo, ellos la pidieron en recepción y al ver que no estaba la llave debieron pensar que estaría yo solo dentro. Total que golpearon la puerta y a tomar por culo todo. A toda prisa nos vestimos y yo diciéndola que calladita, cuando no se les escuchaba fuera salimos a toda hostia, con la mala suerte de que justo cuando llegábamos a las escaleras salían por el ascensor mis viejos de vuelta de la recepción tras pedir otra llave. La mirada asesina que me echó mi viejo tampoco se olvida, y la bronca que me cayó cuando regresé fue de órdago, se tiró días sin hablarme el pobre hombre. Menudo disgusto les di porque además vieron a la golfa, que tenía pintas de golfa, que no de puta al menos por la edad. El pestazo que debimos dejar en el cuarto también debió ser cojonudo porque fue una de las cosas que más me repitieron, que cómo se me ocurrió meterme ahí en la cama donde luego iban a dormir ellos y mi hermana... Mi viejo esa noche durmió en la terraza.
La cosa es que la volví a ver otro día y me la acabé de follar medio en condiciones en los baños del mismo hotel.
Años después me la volví a follar en Madrid, donde ella vivía sola con su hermano, un gato y un puto conejo que tenía en su cuarto, imaginaos cómo apestaba ese zulo. Los padres separados estaban cada uno en otra casa.
La tipa con los años fue a peor y estaba con medicación por depresiones gordas y a saber si no se habrá acabado autobaneando. Acabé trabajando en la capital y por eso volví a verla solo para follar en varias ocasiones, en la cama era una buena cerda, pero la última vez me tocó los cojones con el puto gato, la pedí que dejara al gato fuera para follar pero se ralló y me dijo que el gato se quedaba en el cuarto. La di por el culo, eché la ensaimada y me dijo que me quedara a dormir como siempre pero salí de allí echando leches asqueado con mi vida y con ganas de hostiarla y hostiarme.
La debo tener en facebook pero bloqueada, a ver si rescato alguna foto.
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paulofutre
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Yo tube durante 12 años un mando intermedio, cincuenton, buen aseado y arreglado siempre, además co muy buenas formas siempre.
El problema era cuando te hablaba. Un olor fétido emanaba de su boca, era como si se hubiera comido una mierda.
Le llamábamos Allien.
El problema era cuando te hablaba. Un olor fétido emanaba de su boca, era como si se hubiera comido una mierda.
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Lo del olor a mierda de las bocuelas de las gentes leí que es por una sustancia que se llama cadaverina, muy apropiado. Y mira que me da asco, pero me repugna menos que los alientos con olor ácido, como a vómito o no sé describirlo. Un día en el autobús llevaba a uno cerca con un aliento de esos súper potente, me mareé y me bajé. Y si lo recordaba me daban arcadas.
Un día estrenaba yo una camisita de mulaya (chinos) y me noté olor a sobaco mal, como de tío, me metí al baño, me lavé la sobaquera y nada, estaba impregnado en la ropa hasta el punto que creo que nunca se fue, porque me la ponía recién lavada y olía a obrero ya. Sin embargo tengo un jersey rojo de lana que si te lo pones muchos días y acaba oliendo a sudor, el olor se mezcla deliciosamente con la colonia, el detergente y es un olor adictivo. No son cosas mías, si lo dejo por ahí tirado el gato lo elige para estar encima siempre, y la camisa esa del chino sobaquera nunca le gustó.
Un día estrenaba yo una camisita de mulaya (chinos) y me noté olor a sobaco mal, como de tío, me metí al baño, me lavé la sobaquera y nada, estaba impregnado en la ropa hasta el punto que creo que nunca se fue, porque me la ponía recién lavada y olía a obrero ya. Sin embargo tengo un jersey rojo de lana que si te lo pones muchos días y acaba oliendo a sudor, el olor se mezcla deliciosamente con la colonia, el detergente y es un olor adictivo. No son cosas mías, si lo dejo por ahí tirado el gato lo elige para estar encima siempre, y la camisa esa del chino sobaquera nunca le gustó.
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Max_Demian
Puta rata traicionera
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Hubo una noche en la que olí muy mal. Me encontré una camisa en un armario que me pareció muy vintage, así que me la puse. El problema es que la camisa se debió guardar en los años 80 sin lavar y yo, porque soy subnormal y porque debe ser que fumaba mucho y no tenía olfato agudo, o lo que fuera, no lo detecté. Imaginen esa camisa macerando durante unos 20 o 25 años en un armario. Sea.
Al día siguiente a aquella noche en la que nadie tuvo descaro necesario para advertirme, me dijeron que emané un olor muy desagradable y que hubo comentarios al respecto.
¡Qué bochorno! Una vergüenza sólo equiparable a una vez en la que se me escapó un pedo en clase.
Al día siguiente a aquella noche en la que nadie tuvo descaro necesario para advertirme, me dijeron que emané un olor muy desagradable y que hubo comentarios al respecto.
¡Qué bochorno! Una vergüenza sólo equiparable a una vez en la que se me escapó un pedo en clase.
Max_Demian
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miliu
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Las camisetas técnicas si no son buenas generan unos olores raros, cuando salgo a correr tengo tres o cuatro que sé que no van a apestar, el resto las tiré todas.
La ropa es importante que siempre esté limpia, mucho olor sobaquil que hay en el metro o en un bar es de gente que se vuelve a poner una camisa que sudó el día anterior. Y encima es mucho más exagerado que el olor que pueda estar emitiendo en ese momento.
La ropa es importante que siempre esté limpia, mucho olor sobaquil que hay en el metro o en un bar es de gente que se vuelve a poner una camisa que sudó el día anterior. Y encima es mucho más exagerado que el olor que pueda estar emitiendo en ese momento.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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Estaba claro que si alguien iba a abrir el melón de clasificar los matices de los olores corporales desagradables, ibas a ser tú.
Sommelier de alientos. Genia
Anodino
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Mi top 3 de fétidos que recuerdo son estos:
1. Estando en los primeros años de carrera, un compañero zumbao que rozaba los 40 tacos por aquel entonces, oriundo de Baleares, que estando una mañana en la cafetería de la Facultad se apostó con alguien que se encaramaba a la mesa de un brinco. Y bien que lo hizo el hideputa, pero cuando sus zapatillas se aplastaron contra la tabla de la mesa, emanaron un hedor fétido como hasta ahora no he podido degustar. Una semana tuve aquel pestazo incrustado en las fosas nasales. Y todavía lo recuerdo.
2. Un compañero italiano, que encima va de latinlover por la vida, que se presentaba a todas las reuniones de primera hora de la mañana sin asear, acumulando efluvios de días anteriores. Como asqueroso que era, llegaba siempre tarde, y tenía la puta manía de sentarse en mis inmediaciones, para regalarme todos sus aromas recalcitrantes. La primera vez pequé de pardillo, pero a las demás reuniones acudía pronto y con carpetas y libros de más para reservarme un asiento extra y tener escapatoria llegado el momento.
3. Una chavalita muy mona ella que, ya en mi pisito de soltero bien entrada la madrugada, tuve que devolver a su casa porque cuando se quitó la primera prenda de ropa me inundó el salón de aromas varios que no es preciso describir.
No entiendo por qué hay tanta gente peleada con el jabón.
1. Estando en los primeros años de carrera, un compañero zumbao que rozaba los 40 tacos por aquel entonces, oriundo de Baleares, que estando una mañana en la cafetería de la Facultad se apostó con alguien que se encaramaba a la mesa de un brinco. Y bien que lo hizo el hideputa, pero cuando sus zapatillas se aplastaron contra la tabla de la mesa, emanaron un hedor fétido como hasta ahora no he podido degustar. Una semana tuve aquel pestazo incrustado en las fosas nasales. Y todavía lo recuerdo.
2. Un compañero italiano, que encima va de latinlover por la vida, que se presentaba a todas las reuniones de primera hora de la mañana sin asear, acumulando efluvios de días anteriores. Como asqueroso que era, llegaba siempre tarde, y tenía la puta manía de sentarse en mis inmediaciones, para regalarme todos sus aromas recalcitrantes. La primera vez pequé de pardillo, pero a las demás reuniones acudía pronto y con carpetas y libros de más para reservarme un asiento extra y tener escapatoria llegado el momento.
3. Una chavalita muy mona ella que, ya en mi pisito de soltero bien entrada la madrugada, tuve que devolver a su casa porque cuando se quitó la primera prenda de ropa me inundó el salón de aromas varios que no es preciso describir.
No entiendo por qué hay tanta gente peleada con el jabón.
PepetrolaX
Freak
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A mi el olor que más asco me da es el de los gordos que huelen como a haber estado encerrado en sus casas sin ventilar en años, es un olor a confinamiento perpetuo, a falta de higiene también pero mucho más a lo de las polillas que se pone en los armarios, qué puto asco, esa gente no se da cuenta de que su ropa está infectada de olor a muerte y podredumbre?
Y por llevar pelos en el sobaco ni te cuento. Son un reducto de bacterias.
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Hablando del autolor malo hace años me olían mucho los pies, ya podía ducharme las veces que fuera o echarme el ácido bórico o lo que fuera que siempre me olían, el caso es que un día se fue y nunca volvió. Pues bien, cuando estaba en el internado de vecino del halitoso teníamos una cena de despedida de curso o algo similar y decidí echarme colonia para amortiguar aquello. El horror. Y eso que era Massimo Dutti, pero aquel olor se quedó en la habitación, en los zapatos, en la ropa, en el ambiente durante varios días y era horroroso hasta para mi que era el creador del perfume.
Y sobre coños, olores y sabores tengo metido a fuego el olor y el sabor del primer coño que me comí ... en sueños, en serio. De chico solía soñarme con una muchacha del pueblo y le comía tol potorro y recuerdo perfectamente el sabor y el olor de aquel coño perfecto ... en mis sueños. Nunca me he comido ninguno que me gustara tanto como el del sueño aquel de juventud.
Y sobre coños, olores y sabores tengo metido a fuego el olor y el sabor del primer coño que me comí ... en sueños, en serio. De chico solía soñarme con una muchacha del pueblo y le comía tol potorro y recuerdo perfectamente el sabor y el olor de aquel coño perfecto ... en mis sueños. Nunca me he comido ninguno que me gustara tanto como el del sueño aquel de juventud.
Yo no acabo de entender como hay gente que me llama cándido viendo la telenovela en la que vive @Kramer99.
En cuanto el mal olor es algo horrible y me parece una putada que en estos temas de vergüenza decir las cosas como son.
Por otra parte a mí las tías que huelen a sudor me la ponen como una barra de pan. Y con olor a sudor me refiero a una tía aseada con un ligero toque a sudor, no a una punki recién llegada de una semana de festivales en tienda de campaña. Las mujeres suelen oler bien y encontrarse algo exótico siempre se agradece, como pelos en el coño.
En cuanto el mal olor es algo horrible y me parece una putada que en estos temas de vergüenza decir las cosas como son.
Por otra parte a mí las tías que huelen a sudor me la ponen como una barra de pan. Y con olor a sudor me refiero a una tía aseada con un ligero toque a sudor, no a una punki recién llegada de una semana de festivales en tienda de campaña. Las mujeres suelen oler bien y encontrarse algo exótico siempre se agradece, como pelos en el coño.
TheSmokingMan
"el Cejas"
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Hace poco, por una serie de cosas de seguridad tuve contacto una négrida de cuero oscuro, nos la mandaba Cisco Systems, una empresa norteamericana. Alguien suelto en la lengua de Shakespeare debía atenderla, hablamos de cosas y servidores. Olía a Carolina Herrera, pero tras horas en el cuarto oscuro de los servidores, 70 m² de calor, cables y escasa ventilación, sudada olía a cuero, a moreno de Mojacar que vende colgantes.
No penséis en lo de follar, obesa gafapasta.
No penséis en lo de follar, obesa gafapasta.
paulofutre
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Vaya tema , un tanto tópico que has tocado;
Las mujeres huelen bien (?)
Debe ser parte del instinto animal. Pero como una te salga guarra y peluda, ese olor unido al concepto "mujer" es una combinación altamente desagradable. Ascazo
paulofutre
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Offtopic:
Empresa puntera, sala de servidores sin aire acondicionado a tope .Bien.
Sigamos ...
Empresa puntera, sala de servidores sin aire acondicionado a tope .Bien.
Sigamos ...
