Dr. Bacterio
Veterano
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Creo que no hay ningún hilo donde se trate este tema. Lo abro yo.
Ayer hablando con un amigo de mi hermano. Mi hermano es médico y su amigo es de Vitoria y se ha venido a trabajar a Murcia no porque no pueda hacerlo en tierras vascas, sino porque dice que está hasta los cojones de las mujeres de Vitoria.
Me ha estado contando que las tres únicas mujeres con las que ha estado en toda su vida (pese a que tiene 28 años) una era peruana, otra madrileña y otra polaca. Y las vascas ni mirarlo. Tiene que ser siempre él el que tome la iniciativa. Y para al final no conseguir nada. Y eso que yo lo he visto y es un tipo normalito. No es ningún orco.
Me ha dado un ataque de risa mientras me lo contaba porque mientras hablaba se le transformaba la cara y se le iba poniendo mas y mas expresión de estar hasta los cojones
Cuando he parado de reirme le he dicho ¡Coño! ¡Allí está peor la cosa que aquí! ¡Y ya es decir!
Hoy he recibido un email suyo con el que me he echado unas risas. Os lo copio aquí:
Ligar en Pamplona
Algún consejillo…
A. Si la chica es extranjera: Con solo intentarlo ya tienes el 50% del camino hecho. El otro 50% dependerá de la suerte y de como manejes la situación.
B. Si la chica es española pero no vasca: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.
C. Si la chica es vasca: Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados 'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicologo le funciona muy bien a un amigo mío.... jajajaja Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF EN ZUASTI. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerle reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y les hace parecer tontas. El rock o el techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y 'pillar olas'. Tendrás suerte si te dice "besotes", no, no te da nunca un beso ni manda un beso: da "besotes".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo de Zarautz'. Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!
Ayer hablando con un amigo de mi hermano. Mi hermano es médico y su amigo es de Vitoria y se ha venido a trabajar a Murcia no porque no pueda hacerlo en tierras vascas, sino porque dice que está hasta los cojones de las mujeres de Vitoria.
Me ha estado contando que las tres únicas mujeres con las que ha estado en toda su vida (pese a que tiene 28 años) una era peruana, otra madrileña y otra polaca. Y las vascas ni mirarlo. Tiene que ser siempre él el que tome la iniciativa. Y para al final no conseguir nada. Y eso que yo lo he visto y es un tipo normalito. No es ningún orco.
Me ha dado un ataque de risa mientras me lo contaba porque mientras hablaba se le transformaba la cara y se le iba poniendo mas y mas expresión de estar hasta los cojones
Cuando he parado de reirme le he dicho ¡Coño! ¡Allí está peor la cosa que aquí! ¡Y ya es decir!
Hoy he recibido un email suyo con el que me he echado unas risas. Os lo copio aquí:
Ligar en Pamplona
Algún consejillo…
A. Si la chica es extranjera: Con solo intentarlo ya tienes el 50% del camino hecho. El otro 50% dependerá de la suerte y de como manejes la situación.
B. Si la chica es española pero no vasca: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.
C. Si la chica es vasca: Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados 'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicologo le funciona muy bien a un amigo mío.... jajajaja Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF EN ZUASTI. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerle reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y les hace parecer tontas. El rock o el techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y 'pillar olas'. Tendrás suerte si te dice "besotes", no, no te da nunca un beso ni manda un beso: da "besotes".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo de Zarautz'. Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!
Freak
Forero del todo a cien
Novato de mierda
Muerto por dentro+
Asiduo
