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NO COMAS CONEJO

PepetrolaX rebuznó:
No, lo digo yo, que te comiste un pedo de culo.
Porque los pedos vaginales son cuando le metes aire con el mete-saca.

Mejor explicado: que no hay conducto de aire más arriba de la vagina, solo está el útero.
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Pero que yo nunca he dicho tal cosa, hijo de puta. Que confundes lo que algún retrasado de mierda ha contado con mi nick.
 
cuellopavo rebuznó:
Si quieres confirmar la veracidad de lo dicho, te recomiendo algo de bibliografía sobre el tema, estólido idiota:

“Sexo en Roma”, John R. Clarke, Ed. Océano, Barcelona, 2003, con abundantes ilustraciones de lo más escandalosas.

“Eros romano, sexo y moral en la Roma Antigua”, Jean-Nöel Robert, Colección La mirada de la Historia, Ed. Complutense, Madrid, 1999, muy erudito, con amplio recorrido de la Historia de la sexualidad romana, de Catón al cristianismo.

Los grafitis pompeyanos cochinos salen en “La caída de Roma”, de Bryan Ward Perkins, Espasa, Madrid 2007, aunque el libro no es monográfico del tema.


Que conste que yo soy de los que se dan a esa práctica, y por puro egoísmo, no por altruismo. Lo malo es que a otros en sus casas no les enseñaron a comer de todo, y ahí está el problema: la educación básica que después se ve afectada por escrúpulos y mojigaterías.
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¿De verdad hay que señalar que lo que dicte la moral y lo que hace la gente son cosas distintas?
 
PepetrolaX rebuznó:
No, lo digo yo, que te comiste un pedo de culo.
Porque los pedos vaginales son cuando le metes aire con el mete-saca.

Mejor explicado: que no hay conducto de aire más arriba de la vagina, solo está el útero.
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A menos que se lo comiera después de un mete-saca.

Los pedos vaginales suelen suceder sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando estás follando a cuatro patas. Parece que si el maromo está ahí bregando de tal manera que los azulejos salen por la ventana que diría la Blasa, el aire queda retenido en el coño y luego cuando cambias de postura, se sale.
Son pedos sonoros, parecen casi más de esos de pedorretas de broma y son mucho menos olorosos que los de la descomposición fecal de los otros.
Vamos, yo diría que estos son sonoros y no huelen.
Quiero decir, no huelen más allá de lo que puedan oler, después de que el aire puro de la habitación haya sido empujado por la prístina polla dentro de un coño oloroso y putrefacto, sucio, en descomposición y lleno de bacterias, restos de sangrado y meados varios, lo normal es que después de unos segundos dentro el aire que se expele ya salga contaminado. Pero nada grave.
 
¿Tú cómo tienes el chocho en estos momentos? ¿Te atreves a meterle el dedo y luego llevártelo a la nariz para describir los olores?
 
Que digo yo... ¿dais valor a lo que dice el negrata de Lorey Money?

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En otro hilo ya comenté el tremendo pollo que me montó una porque se tiró un cuesco vaginal. Se lo tira mientras yo la estaba dando a lo perrito y dice que es del coño, que no es que se haya rufado. Y yo para rebajar tensiones digo que va, que no pasa nada, que me pone cachondo eso. Y la tía " ¿qué? " y yo pues eso, que no pasa nada, que me pone y la tía vuelve a adoptar posición bípeda y me deja con el molde de su culo, como si fuese yo una estatua. Me dice que le ha dado mal rollo eso que he dicho, que menuda guarrada y que mejor me pire. Y yo, joder si la que te has tirado el pedo has sido tú! Y la tía se echa a llorar y a gritarme. Tal escándalo montó que vino su compañera de piso y allí me encontró, todavía en posición de dar a cuatro patas y la otra llorando. Entra, pregunta que qué pasa, se abrazan. Por un momento me ronda la idea del trío, pero no. Agarran mi ropa y me la tiran al pasillo y empiezan a decirme que a la puta calle o llaman a la policía. Pues nada, salgo al portal desnudo y allí me visto dándome cuenta de que el abono se ha quedado en su mesilla, pero cualquiera volvía allí.
Y ni con todo este drama perdí la erección, que me tuve que pajear en el rellano para ir con calma a mi casa.
 
Última edición:
Los pedos vaginales son una señal de Dios, para rehubicar el concepto de mujer que deberiamos tener.

Por otro lado, el chichi es una herida abierta, siempre estan las pobres con infecciones de orina, con sangre y con los años perdida de orina.
Dios es machista.
 
Qué paliza metía todos los que dicen "chichi". Ni que fueran ustedes párvulas, cojones.
 
Apofis rebuznó:
En otro hilo ya comenté el tremendo pollo que me montó una porque se tiró un cuesco vaginal. Se lo tira mientras yo la estaba dando a lo perrito y dice que es del coño, que no es que se haya rufado. Y yo para rebajar tensiones digo que va, que no pasa nada, que me pone cachondo eso. Y la tía " ¿qué? " y yo pues eso, que no pasa nada, que me pone y la tía vuelve a adoptar posición bípeda y me deja con el molde de su culo, como si fuese yo una estatua. Me dice que le ha dado mal rollo eso que he dicho, que menuda guarrada y que mejor me pire. Y yo, joder si la que te has tirado el pedo has sido tú! Y la tía se echa a llorar y a gritarme. Tal escándalo montó que vino su compañera de piso y allí me encontró, todavía en posición de dar a cuatro patas y la otra llorando. Entra, pregunta que qué pasa, se abrazan. Por un momento me ronda la idea del trío, pero no. Agarran mi ropa y me la tiran al pasillo y empiezan a decirme que a la puta calle o llaman a la policía. Pues nada, salgo al portal desnudo y allí me visto dándome cuenta de que el abono se ha quedado en su mesilla, pero cualquiera volvía allí.
Y ni con todo este drama perdí la erección, que me tuve que pajear en el rellano para ir con calma a mi casa.
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:lol::lol::lol:

Lo había contado pero tiene LOL. He aquí un motivo más de por qué los niños tenemos colita y las niñas chochín.

¡Qué no somos iguales, coño!

:ñeñeñe::ñeñeñe:
 
Bueno bueno. Se ve que sigue funcionando lo del caca-culo-pedo-pis de toda la vida. Lo ha explicado Makcroka perfectamente. Es tal cual eso. Y es el mismo efecto que un tiratacos con el que jugábamos de chaval (los que ya peinamos canas). Ocurre que bombeamos aire con el mete saca y luego ese aire en un momento de cierre de compuerta al llegar relajación, sale. Pero olor no debería dar, puesto que no es gas proveniente del intestino, es aire simplemente.
tiratacos.jpg
 
A nadie gusta comer coño, en eso estaremos de acuerdo. Es cansado, es lamer el agujero por donde sale de todo y entra de algo más, está al lado del ojete con las consiguientes crisis migratorias bacteriológicas invisibles a nuestro sagaz ojo de lince y, sobre todo, es el cetro del poder.

Ahora bien, dicho esto, ponemos en el otro plato de la balanza la más que posible implicación del 100% de una puta loca, en todo lo que sea chupar, tragar, pedir que se la metan por acá, por allá, y por algo más allá. Y sin entrar en fetichismos derivados de la sobredosis de oxitocinas, propios o ajenos.

Seamos serios, por favor.
 
LMN rebuznó:
Pues permite que te corrija, un conejo rasurado por definición propia no es conejo ni es nada. Un coño rasurado no me dice nada, debe tener pelo para poder disfrutar del olor que genera el microclima que allí se cuece. No estoy hablando de hedores nauseabundos, hablo del natural, rico, dulce y sabroso olor a coño.
Es que vamos, lo de comer coños rasurados no lo podré llegar a entender, es como chuparle una oreja o pegar lametazos a una lata de magro Apis.
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Amigo, para gustos colores. Ese microclima se lo dejo para ustec.
 
Pues si, chupar un chochete es algo a lo que todo hombre debe negarse. A mi particularmente, nunca me ha gustado meter la lengua ahí y eso que no soy yo un finolis precisamente. Con el gusto que da chupar las tetas, culo o sobaco
 
Cualquier ser humano capaz de meter su lengua en un agujero por el que diaria o mensualmente fluyen orina, sangre con sus coágulos correspondientes, flujos y sudores varios, debería hacérselo mirar. Y ya no te digo si a eso le añades que llega por poner un ejemplo a bote pronto y sin animo de personalizar en absoluto :lol: @Verruga y encima paga para ademas de todo eso sorber corridas de faenas anteriores.
 
Hennessy rebuznó:
Cualquier ser humano capaz de meter su lengua en un agujero por el que diaria o mensualmente fluyen orina, sangre con sus coágulos correspondientes, flujos y sudores varios, debería hacérselo mirar. Y ya no te digo si a eso le añades que llega por poner un ejemplo a bote pronto y sin animo de personalizar en absoluto [emoji38] @Verruga y encima paga para ademas de todo eso sorber corridas de faenas anteriores.
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La cosa es que ellas podrían decir casi lo mismo, al menos de la orina.
Decía una frase algo así como que "el sexo es la trampa de la evolución para perpetuarse".

Y menos mal, que si nos nos diesen esos arreones a unos y a unas, ni follabamos, ni nos comían el cimbrel ni se bajaba uno al pilón... y ya no entremos en sexo anal o demás.

Si al final nos ponemos tiquismiquis, todo lo que tenga que ver con genitales + boca es bastante grimoso, al menos a nivel higiénico.

Vamos, que lo más sano y seguro es lo de siempre, EL PAJÓN CASTELLANO.
 
No sé si os habréis dado cuenta de que el penis es en esencia un émbolo de succión de fluidos con una cánula interna para depositar el smegma propio de cada uno una vez la cavidad vaginal está vacía de las corridas de otros.
Dicho esto, para comerse un coño, incluso el de una amiga de confianza si tal cosa es aplicable a ninguna amiga, es conveniente haber estado ahí dándole al trote como un pocero en un colector obstruido por un tapón de compresas, heces y colillas. Al menos sabes que el snowball que te llevas es tuyo y no de cualquier hijo de puta. Hastucia.
 
El tema de comer coños depende de la tipa, he tenido novias que jamás de los jamáses les he comido el chumino... ya no hablamos de una cualquiera que acabas de conocer, pero a la que se lo he comido se ha vuelto loca, más que nada porque prefiero que me la chupen a follar y cuando estás en un 69 y la tipa está a punto de caramelo, chupan como si por cada gota de grumo valiese como un lingote de oro, que potencia de succión madre del amor hermoso, así las puedes manejar como quieras.

Por otro lado, siempre hay que hacer un ritual la primera vez que te comes un coño: Pones la boca en el bujero del chumino, que los labios hagan el vacío y te pones a soplar como si fueses a hinchar un globo... veréis que risas tu.
 
Hennessy rebuznó:
Cualquier ser humano ...
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No tienes ni puta idea, pero ni puta idea, eh. Una puta se lava el chocho más veces en un solo día que tu mujer, marcokra, dakilla y tools; juntas, en todo un mes. Es su herramienta de trabajo e igual que un carnicero se cuida de pasar la chaira al cuchillo para que esté siempre a punto, un chocho de puta siempre está a punto y se lo cuidan mucho porque sin chocho no hay negocio.

Pero siempre tiene que aparecer el subnormal que sin tener ni zorra hable de esto o aquello porque lo ha imaginado así por películas y cosas que ha pillado al vuelo en la barra de un bar. Subnormal.
 
Verruga rebuznó:
No tienes ni puta idea, pero ni puta idea, eh. Una puta se lava el chocho más veces en un solo día que tu mujer, marcokra, dakilla y tools; juntas, en todo un mes. Es su herramienta de trabajo e igual que un carnicero se cuida de pasar la chaira al cuchillo para que esté siempre a punto, un chocho de puta siempre está a punto y se lo cuidan mucho porque sin chocho no hay negocio.

Pero siempre tiene que aparecer el subnormal que sin tener ni zorra hable de esto o aquello porque lo ha imaginado así por películas y cosas que ha pillado al vuelo en la barra de un bar. Subnormal.
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Siguiendo tu regla de tres, la cocina de cualquier bar o restaurante está siempre impoluta y los taxis nunca huelen a culo y a engaños. Si crees que las putas se duchan o se lavan el coño seis, ocho o diez veces al día, una después de cada cliente, es que eres tan tonto como mentiroso.
 
Última edición por un moderador:
Captain Slug rebuznó:
Siguiendo tu regla de tres, las cocina de cualquier bar o restaurante está siempre impoluta y los taxis nunca huelen a culo y a engaños. Si crees que las putas se duchan o se lavan el coño seis, ocho o diez veces al día, una después de cada cliente, es que eres tan tonto como mentiroso.
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¿Y si lo hacen delante tuya?, como suele ser habitual.
 
Yo puedo entender comerse un coño de una veinteañera, de hecho, alguno que otro ha caído. También puedo entender alguna petición de tu pareja, un "lo tuyo por lo mío", y raramente me lo han pedido. Pero sigo sin entender comerle el chumino a una lumi. Que sí, que se lo lavan, pero una heridita y la bacteria se queda ahí, por donde ha pasado la legión, el tercio de regulares y la cabra. Y además, soy el que paga. Es que me parece como ir al Corte Inglés, pedir que me lo envuelvan para regalo y me den el papel, las tijeras y el fixo... Si pago, voy a pasármelo yo bien, que cojones.
 
spizo rebuznó:
¿Y si lo hacen delante tuya?, como suele ser habitual.
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Ah bueno, si se salpican un poco de agua en el bidé a buen seguro que no queda ningún resto de fluidos del anterior cliente, ni en su coño ni en el resto de su cuerpo.
 
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hediondo subnormal joder no joderemos pero ¡joder! cómo lamemos ricardo es el padre en paro de boniato riqui ricardo me come tol'nardo
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