No se morirá el hijo puta de Amroth, no. Ahí sigue dando por culo

Amroth, a ver si te vienes a copas por Seúl

La verdad es que tengo curiosidad. Varios amigos que han estado allí enseñando inglés me han contado lo putas y alcohólicas que son las koreanas y lo fáciles que se vuelven en los lugares y momentos adecuados.

La mejor frase que me han contado de una tía en Asia ha sido la que le dijo una koreana a mi ex-compañero de piso en un bar: "i'm bored. let´s have sex, please"

Luego te follas algo así como a la mujer biónica o una muñeca de plástico. A los 16-18 años casi todas empiezan la tradición de volverse la mujer de Frankenstein a golpe de quirófano. Seguramente debe ser el lugar más fácil en el mundo para catar unas tetas de silicona.
 
Pues mira, tras estar un mes por aquí y salir bastante a copas, las coreanas no me parecen fáciles ni mucho menos, aunque gracias a Dios estoy pillando bastante.

La zona por donde más suelo salir se llama Hongdae que es de ambiente universitario, y el tema es que como las coreanas no suelen tener ni puta idea de hablar inglés según te ven que te acercas te hacen un "Anieo" (no en coreano) que se te va la olla porque además lo expresan gráficamente haciendo una X con los brazos. Es un gesto con el que te descojonas.

De momento me he jalado a 2 coreanas porque me hice un coleguita coreano que vivió en Madrid que nos suple con zorritas cuando salimos con él. Y supongo que como él nos presenta a ellas, pues van con más confianza. Este coreano nos llevó a un sitio un día en el que yo flipé. Es una discoteca en la que vas, pides botella en el reservado y los camareros te empiezan a traer pivones para que hables con ellas. Si les gustas, pues te las jalas. Ahora todos estaréis pensando que eso era un puticlub pero en ningún momento las tías te piden dinero ni nada. Es lo más denigrante que he visto para la mujer en mi puta vida porque cuando a las tías no les apetece ir a una mesa, no os creáis que el camarero respeta amablemente su decisión, las agarra del brazo y empieza a tirar con fuerza a saco casi arrastrandolas hasta la mesa en cuestión. No entiendo como pueden existir tías que vayan a esos sitios (hay muchos como ese) voluntariamente pero la verdad es que me la suda y tengo unas ganas de volver brutales.

Luego hay otra zona que se llama Itaewon que es el barrio de guiris de Seúl. Es donde van las coreanas a pescar a occidentales. Ayer salí por primera vez por Itaewon y me jalé a uan ucraniana y a una coreana. Pero no me peté a ninguna. Tengo que trabajar más este barrio porque entre las coreanas busconas y las americanas suspirando por catar rabo occidental me voy a hinchar.

Hay otra zona llamada Gangdan, que es la zona pijita de Seúl y donde me imagino que irán las coreanas operadas que mencionas. Todavía no he ido, pero ando con muchas ganas de trabajarla. Respecto al tema de las coreanas operadas no te creas que he visto tanto

Yo la verdad es que estoy encantado con la ciudad porque tiene una vida especial. Marcha a saco, se come bien, coreanas cachondas, americanas amargadas con ganas de follar occidentales, soju (es un licor con el que te coges unas mamadas de vergüenza), baratísima (si la comparas con España), moderna, infinidad de posibilidades y un largo etcétera.
 
Pues mira, tras estar un mes por aquí y salir bastante a copas, las coreanas no me parecen fáciles ni mucho menos, aunque gracias a Dios estoy pillando bastante.

La zona por donde más suelo salir se llama Hongdae que es de ambiente universitario, y el tema es que como las coreanas no suelen tener ni puta idea de hablar inglés según te ven que te acercas te hacen un "Anieo" (no en coreano) que se te va la olla porque además lo expresan gráficamente haciendo una X con los brazos. Es un gesto con el que te descojonas.

Es que tienes que saber dónde te metes. En Taipei están las típicas discotecas para chinos en las que a veces he sido yo el único extranjero metido allí. Imagínate: 400 chinos y yo.

Ir a sus zonas exclusivas tiene sus desventajas, principalmente son los problemas con el idioma y el hecho de que aunque le gustes a alguna, no va a hacer nada contigo por miedo a lo que digan sus acompañantes koreanos masculinos. Como mucho sacarás un nº de teléfono para quedar en otro momento. En la mayoría de países asiáticos la sociedad es hipócrita y todo lo hacen así, a escondidas.

De momento me he jalado a 2 coreanas porque me hice un coleguita coreano que vivió en Madrid que nos suple con zorritas cuando salimos con él. Y supongo que como él nos presenta a ellas, pues van con más confianza.

2 es poco, tío. ¿En un mes?

No es que vayan con más confianza. Es que saben a lo que van. Si tú vas a Korea sabiendo a lo que vas y te rodeas de tías que también saben a lo que van, te vas a hartar de follar.

Eso es más o menos lo que me pasó con Tamami en Japón (porque en Japón tampoco es fácil si no te sabes las "normas"). La mujer de mi amigo me sacó una foto con el móvil y la envió a todas sus amigas a ver si le molaba a alguna. La que contestó fue la que se presentó allí y todo lo demás ya lo conté en mi hilo, que fue rodado. Vamos, está claro el modus operandi, ¿no?

¿El único inconveniente de esto? Dependiendo del tipo de persona que seas, ninguno. Si estás buscando una relación superficial o simplemente sexo, debes moverte de esa manera. Y como turista es tu única y mejor alternativa igualmente. Si estuvieras buscando algo más serio y encontrar a una chica local "real" (en su entorno fuera de los ghettos y bares para turistas, su cultura y hablando su idioma), necesitas vivir allí un tiempo, aprender su lengua y tratar de adaptarte a cosas que a lo mejor no van contigo.

El primer camino es el mejor consejo para todos los que vengan aquí. El segundo camino no es para todos los gustos. Pero si yo después de 2 años y medio de vivir aquí no fuera capaz de escoger uno u otro a mi antojo, me sentiría bastante mal. En el fondo, como turista, no tienes control alguno de la situación. Y aunque te hartes de follar, siempre tienes una especie de sensación de que no sabes de qué va esa tía o qué está pasando realmente ahí. Eso es algo que a algunos nos irrita y tratamos de ponerle remedio cuanto antes.

Total... para el cerderío puro y duro, no hay nada como "manejar" el cotarro y hacerte el turista despistado que acaba de llegar... sin serlo, claro :D

Este coreano nos llevó a un sitio un día en el que yo flipé. Es una discoteca en la que vas, pides botella en el reservado y los camareros te empiezan a traer pivones para que hables con ellas. Si les gustas, pues te las jalas. Ahora todos estaréis pensando que eso era un puticlub pero en ningún momento las tías te piden dinero ni nada. Es lo más denigrante que he visto para la mujer en mi puta vida porque cuando a las tías no les apetece ir a una mesa, no os creáis que el camarero respeta amablemente su decisión, las agarra del brazo y empieza a tirar con fuerza a saco casi arrastrandolas hasta la mesa en cuestión. No entiendo como pueden existir tías que vayan a esos sitios (hay muchos como ese) voluntariamente pero la verdad es que me la suda y tengo unas ganas de volver brutales.

Es exactamente igual en Taiwán. Y creo que en China tiene que ser ya el doble como mínimo.

Muchas de esas tías van ahí porque no saben hacer nada mejor que sacar partido a su físico. Y su cultura tiene todo esto como algo muy normal. Aparte que ya quisieras tú cobrar las comisiones que cobran algunas de esas floreros por traer una botella de whisky a tu mesa y hablar de chorradas con una sonrisa de porcelana.

Luego hay otra zona que se llama Itaewon que es el barrio de guiris de Seúl. Es donde van las coreanas a pescar a occidentales. Ayer salí por primera vez por Itaewon y me jalé a uan ucraniana y a una coreana. Pero no me peté a ninguna. Tengo que trabajar más este barrio porque entre las coreanas busconas y las americanas suspirando por catar rabo occidental me voy a hinchar.

Ahora que estás allí, es la oportunidad de tu vida para rebozar de estiércol a cualquier chica blanca, negra o no-asiática. Es el momento de tu venganza. Saboréalo. Créeme, te joderá menos cuando vuelvas a España y tus compatriotas te desprecien. Sonreirás pensando que hay lugares en la tierra donde tú eres KING y ellas son NADA.

Hay otra zona llamada Gangdan, que es la zona pijita de Seúl y donde me imagino que irán las coreanas operadas que mencionas. Todavía no he ido, pero ando con muchas ganas de trabajarla. Respecto al tema de las coreanas operadas no te creas que he visto tanto

Pues si el 60% de la población es pija o adinerada no sé. Pero esa es la cantidad de mujeres que se operan de algo en ese país.

Yo la verdad es que estoy encantado con la ciudad porque tiene una vida especial. Marcha a saco, se come bien, coreanas cachondas, americanas amargadas con ganas de follar occidentales, soju (es un licor con el que te coges unas mamadas de vergüenza), baratísima (si la comparas con España), moderna, infinidad de posibilidades y un largo etcétera.

Veo que estás empezando a saber cómo moverte por ahí. Sácale todo el partido que puedas. Encuentra tu lugar, tu gente y ahí empieza a construir tu Imperio sexual o financiero ;)
 
Amroth Elendil rebuznó:
......
Ahora que estás allí, es la oportunidad de tu vida para rebozar de estiércol a cualquier chica blanca, negra o no-asiática. Es el momento de tu venganza. Saboréalo. Créeme, te joderá menos cuando vuelvas a España y tus compatriotas te desprecien. Sonreirás pensando que hay lugares en la tierra donde tú eres KING y ellas son NADA.
.................
Veo que estás empezando a saber cómo moverte por ahí. Sácale todo el partido que puedas. Encuentra tu lugar, tu gente y ahí empieza a construir tu Imperio sexual o financiero ;)

Quizás España sea de los paises en que tenemos a las mujeres más crecidas, follártelas te las puedes follar igual y guarrearlas como siempre, pero igual tienen más peligro en nuestro país que nunca. Hasta en el resto de Europa te sientes más valorado como hombre, en España se les está yendo la olla. Pobre del que sea un poco débil de caracter.

Eso es básico, cubrir tus necesidades esenciales y cuando estás solano en el extranjero más. Tejer una red social es lo más interesante, siendo así te vas buscando la vida, lo demás si eres un poco espabilado te va llegando. Lo fundamental es conocer gente y establecer relaciones provechosas, para todo te será útil.
 
Amroth Elendil rebuznó:
2 es poco, tío. ¿En un mes?

Es que sólo puedo salir los fines de semana, y en total pues habré salido 8 veces. Hombre, de todas las que me he pillado, 2 son coreanas. Luego tambíen me he pillado americanas, la ucraniana del otro día, una japonesa y añade un par de coreanas más que me pille ayer :) Debo de tener una media de 1 y pico por noche.
Aunque por diversas circunstancias sólo me he reventado a una. De todas formas, esto se va a acabar, voy a mejorar mi definición.

Yo pienso ir a Taiwan, y que no te quepa duda que contactaré contigo para salir a castigar.
 
Hola, my dear furcias.

Hace 2 semanas que estoy en Macao por motivos de visado, negocios, hastío de Taiwán, etc. Un buen momento para conquistar nuevos horizontes, relax y fiestas como dios manda.

Al final la cosa ha sido muy irregular, con bajones acusados y subidones con picos amazord 5 starts seguramente difíciles de superar en mucho tiempo. Os cuento la primera parte en este megaladrillaco de proporciones épicas listo para ser cagado:

La primera desgracia ocurrió cuando me dirigía al aeropuerto de Taoyuan en Taiwán rumbo a Macao. Cuando me bajé del taxi para coger el aerobús, me di cuenta que se me cayó el pasaporte en el taxi, seguramente al pagar. Consecuencia: vuelo anulado, dando la brasa a mi novia y a un colega para que me ayudaran a llamar a la policía, compañías de taxi (que hay como 20 o más, tócate los cojones), ir a inmigración a denunciar la pérdida, visita al consulado de España y 2 días de locura y extrema tensión.

Resultado: consigo un certificado que me "permite" salir de Taiwán sin pasaporte para ir a Hong Kong y así sacarme uno nuevo. No podía esperar a que apareciera el otro, porque mi visado acababa ese mismo día. Y una sobreestancia me podía dar bastantes problemas en el futuro. La policía del aeropuerto no decidió dejarme embarcar en el avión hasta casi el último minuto y al final era como un Steven Seagal sin su pipa corriendo con una azafata a toda hostia por el aeropuerto para pillar el avión por los pelos. Misión 1 conseguida.

Había firmado un documento conforme las autoridades de Taiwán se desentendían completamente de lo que la policía de Hong Kong decidiera hacer conmigo una vez llegara allí. Eso fue el siguiente movidón, digno de película nazi.

El controlador de pasaportes era un chino superfan del fútbol y el Barcelona. Yo odio el fútbol a muerte. Pero claro, en ese momento me convertí en fan nº 1 de este deporte con tal de caerle bien al tipo. Me hablaba de jugadores de los que no he oído hablar en mi puta vida, ya que yo me quedé en Koeman, Stoichkov, Ferrer y Ronaldo, pero yo le decía "sí, sí, jaja". En fin.. que le caí bien al tipo y trató de echarme un cable con el asunto. Pero una vez me puso en manos de los polis, ya no era cosa suya...

La poli me tenía esperando ahí a mí y a un tío francés raro con bombín, americana a cuadros y pantalones de pana que le quedaban pequeños que no dejaba de protestar todo el rato. Su problema era que no le quedaba espacio en las hojas de pasaporte para un estampado, el mío que había llegado a Hong Kong con un puto papel que decía que aunque no tenía pasaporte y mi dni había caducado hace 2 años, yo era quien decía ser. Por supuesto, el francés se largó antes. Yo no me pude mover de allí hasta que llegaron "los hombres de negro".

Aparecieron 2 chinos encorbatados extremadamente educados con olor a Listerine Mentol y con un maletín negro que se me sentaron al lado y me hicieron un montón de preguntas. Básicamente tanto ellos como la policía querían saber si tenía dinero suficiente para vivir en Hong Kong. Creo que debía ser gente de la embajada de Taiwán o algo así. La poli del aeropuerto de Hong Kong los debieron llamar para que limpiaran la mierda que habían dejado filtrarse desde su país.

Después de un par de horas (pasada la medianoche), me dijeron que me iban a dar 2 días para poderme sacar un nuevo pasaporte, pero que luego me tenía que largar de Hong Kong. Les dije que 2 días no podía ser, porque estábamos a jueves por la noche y un pasaporte provisional tarda 2 días en hacerse, con lo que estaría como muy pronto el lunes, ya que el fin de semana no cuenta. Entonces me tuvieron otra hora más, me pidieron fotos, direcciones, teléfonos, dónde planeaba estar, a dónde iba a ir, etc. Me dijeron que seguramente tendría que ir al aeropuerto cada día para demostrar que no me había ido a otro país y tal.

En fin... después de unas 4 horas, de hacerme fotos, hacerme rellenar y firmar formularios y demás, uno de esos tipos de negro me dejó en la estación de autobuses del aeropuerto con un permiso de estancia de 7 días y diciéndome "a partir de ahora estás solo". Misión 2 completed.

Llegué al Sun Kong hostel hacia las 3am. Por suerte tenían wireless, así que traté de contarle a mi novia un breve resumen de la situación. Después me fui a dormir para, en unas 4 horas, ir a hacer mi nuevo pasaporte.

Una vez llegué al consulado de España en Hong Kong, de rellenar mil mierdas de papeles y demás, el nuevo pasaporte provisional estaba en proceso. Así que volví al hostel para descansar un par de horas. Entonces mi hamijo me dice que mi pasaporte viejo ha aparecido en Taipei, que qué hacemos. Bieeeennn.

Hago un par de llamadas para consultar mi situación, pero nadie se quiere hacer cargo de la situación. Me dicen que haga lo que me salga del pito. Y eso hago: anulo la creación del nuevo pasaporte y le pido a mi hamijo que me mande el viejo por Fedex cuanto antes. Después de eso, me echan de la habitación, que ya son las 12. Y no me sale de los güevos pagar otro día más, asi que me quedo por los pasillos de fuera chupando wireless. Después de me fui al McDonald´s a dormir 4 horas.

Más tarde me dio por conectarme otra vez a internet y mi novia dice que ha encontrado la mejor manera en el último momento: conoce a una tía que trabaja para China Airlines y ese mismo día volaba para Hong Kong. Le dio el pasaporte a ella y luego un compañero suyo apareció por los pasillos del aeropuerto con un sobre con mi nombre escrito y me lo entregó. Ahí estaba todo. Recuperé mi pasaporte el mismo día hacia las 10 de la noche. Misión 3 superada, troncs.

El siguiente hándicap era llegar a Macao cuanto antes, ya que en Hong Kong me estaba volando el dinero a la velocidad de la luz y no me hacía ninguna gracia pagar otro hostel o ponerme a dormir en un Mc Donald´s con todo el equipaje a cuestas.

Aunque parezca increíble, cogí un Ferry para Macao esa misma noche y llegué allí en una hora. Llamé a mi hamijo, que estaba currando de vj en el club en ese momento. Así que me dijo que fuera allí directamente, porque en su casa no había nadie.

Nada más salir del aeropuerto, lo único que veo son casinos gigantescos y edificios faraónicos: un despilfarro de luces de neón, pantallas de plasma y efectos visuales por todas partes.

El primer taxi que pillé me dejó en la puerta de la disco en menos de 10 minutos. Macao es una ciudad de 27km2, así que las distancias son cortas.

Llegué a la puerta de la disco con mis bolsas de viaje y tó mi arte y nada más decir el nombre de mi colega, los gorilas se volvieron muy amables conmigo y lo llamaron. En el momento que vi a aparecer a mi hamijo, era casi como si se me hubiera aparecido la virgen de la alegría. Luego los gorilas amablemente se ofrecieron a guardar mis cosas en un cuarto y yo entré con el colega en el club, aunque bastante hecho polvo por los últimos días de dormir casi nada y mal, preparado para la guerra.

Allí dentro me empezaron a dar cosas de beber y presentarme a un montón de gente y yo ya estaba que me caía. Había una china que hablaba español que no paraba de hablarme, pero yo iba medio zombie. Acabé en un sofá medio dormido, pero los gorilas no me dejaban dormir. Tuve que estar ahí como 5 horas esperando a que mi amigo acabara de currar intentando no cerrar los ojos como fuera y yo ya no sabía ni dónde estaba ni lo que me decía la gente. Fue ponerme en el sofá de su casa, mientras él y su compañero de piso me ponían un disco de reggae que estaban produciendo y me quedé frito.

Me desperté al cabo de 6 horas por la luz del balcón y el calor. Pero me daba la sensación que había dormido un día entero. Al lado estaba el compañero de piso de mi hamijo, Ray: un norteamericano que es la viva imagen de Jesus Christ. Es uno de los tipos más amazords que he conocido en mi vida. Y luego sabréis por qué.

La ciudad de Macao tiene un claro ambiente latino, ya que fue colonia portuguesa. Lo más gracioso es que el portugués lo puedes leer en todas partes, ya que es una de las lenguas o ficiales... pero en la práctica, nadie habla una mierda de portugués. Aquí los chinos hablan cantonés y el resto de la gente inglés. O sea, que mi mandarín de poco me servía tanto aquí como en Hong Kong, salvo en contadas ocasiones.

Mi hamijo hace un mes que está saliendo con una zorrita de 20 años que lo tiene chocho perdido. Así que me empecé a juntar bastante con Ray, que aunque también tiene novia, es otro rollo. Fuimos bastantes veces a comer por ahí, a beber... todo correcto. Pero el fiestón iba a llegar el día antes de su viaje a Guatemala, momento después del cual me iba a dejar pasar del sofá del salón a dormir en su cuarto.

Conocí a gente muy curiosa todos estos días. Los más pintorescos son un portugués dueño de un bar "que aunque los chinos no lo entiendan, esto no es un puto karaoke, pero aquí estoy yo para decírselo" y una china perroflauter con la que me acabé un día comiendo cosas en una cantina y me acompañó a casa, pero no hice nada porque soy un gay.

Mis hamijos son unos alcohólicos. Desde que he llegado aquí, no ha pasado un solo día en el que no nos hayamos emborrachado a base de vino, cerveza, cubatas y lo que se terciara. Y ese miércoles por la noche nos pusimos hasta el culo. Primero fuimos al bar de un hotel donde por 15 euros te bebes todos los cócteles que quieras. Pero cócteles de verdad y de calidad hechos por un barman profesional, nada de mierdas. Allí nos pusimos bastante tibios hasta la hora del cierre. Mi hamijo se fue con su novia a follar al lavabo o a que se la mamara, no sé. Les estuvimos 20 min esperando entre cócteles y más cócteles.

Luego, hacia las 2am, nos costó encontrar un bar con billar abierto... pero al final encontramos uno y pudimos satisfacer nuestro deseo de beber y ser apalizados por un jugador chino de billar profesional ronda tras ronda.

A medida que pasaban las horas, la gente que había con nosotros se iba rindiendo y se iban a casa a dormir. Al final las novias de mis hamijos también se fueron. Al final me quedé solo con Ray haciendo eses por la calle y dijo la palabra mágica: "do you want to have fun?"

Ray Jesus Christ me llevó a unos bares-karaoke que hay por los alrededores de su casa, al lado de un lago artificial. Al ser un miércoles a las 4am, estaban todos cerrados excepto uno. Allí Ray era un viejo conocido de las zorras, ya que cuando irrumpió en el bar vacío pegando voces no parecieron muy impresionadas.

Ray exigió un vaso de whisky, pero las putas le pusieron una botella entera y le cobraron 30 euros, que él pagó con todo el pedo. Yo pensaba que 30 euros era demasiado para un par de vasos de whisky, pero bueno... pagaba él y yo no sabía muy bien de qué iba el rollo. Sólo me pareció gracioso que todas las zorras del bar hablaban mandarín y algunas no sólo eso, sino que no hablaban cantonés. Así que pude hacer de traductor en algunos momentos clave.

Uno de esos momentos fue cuando Ray tuvo un momento de lucidez y dijo:

-hey, nos han dejado la botella whisky encima la mesa. Quieren que paguemos por la botella entera, nos quieren tangar. Ya me conozco yo a las zorras estas: te calientan y luego ¡zas! a pagar"

-ehmm... no, Ray. Si es que ya has pagado por la botella entera.

-¿Eh? ¿Cómo? ¡Una mierda! ¡Eh, puta, ven aquí!

Quería que le devolvieran el dinero entre gritos y vasazos en la mesa. Las zorras se empezaban a acojonar y yo traducía algunas cosas para tratar de hacer de mediador. El caso es que Ray ya había pagado por la botella y no iba a haber devolución. Y cuando Ray parecía que iba a romper algo o a apretar algún cuello, dijo: "Alright. Sólo una condición: tú y tus zorras vais a beber con nosotros hasta acabar la botella. HAHAHAHAHA (risa pirata)". Las tías dijeron que vale, pero a la que a Ray se despistó por su estado etílico, se metieron dentro del bar y nosotros nos quedamos ahí en la terraza. La que nos sirvió estaba muy buena, pero con cara de zorra lista. Luego había una niña por ahí escupiendo pollos al suelo que no tendría más de 16 años. Decía que estaba resfriada y tal. Entonces Ray le dijo: "Si estás enferma, niña, vete de aquí, no te quedes aquí bebiendo. Vuelve a casa, un vaso de leche y a dormir! AHAHAHAHA. Lárgate ya. ¡FUERA! AHAHAHA..." La niña se metió corriendo en el interior del bar medio acojonada. La verdad es que Ray no era Jesus Christ: Ray era el ANTICRISTO en persona.

Le pregunté a Ray si esas tías estaba ahí sólo en plan calientapollas para hacerte beber o si realmente podías sacar algún tipo de "extra", aunque fuera pagando. Dijo: "no, las chinas trabajan así. Pero a la que vienes muchas veces, alguna se puede enamorar de tí, como a mí me ha pasado." "¿Quieres decir que a la que te has pasado por este bar varias veces y gastado el suficiente dinero bebiendo como para parecer un hombre solvente, alguna de esas zorras se empieza a interesar por tí?" "CHICO LISTO! AHAHAHAHAHAHAHAHAH (risa patapalo again)"

Nos metimos dentro del bar a ver qué se cocía con las 3 zorras. El caso es que no sólo le hicieron pagar por una botella de whisky, sino que encima nos metían prisa para que nos la acabáramos, porque eran las 5am de un miércoles, no había clientes y se querían ir a dormir. Ray dijo con 2 cojones, "pero estoy yo, zorras. Y de aquí no sale nadie hasta que me lo beba todo". Las tías me preguntaron en mandarín qué estaba diciendo Ray y yo les dije que "dice que sois muy majas y que quiere quedarse un rato más a beber con vosotros".

Al final la chica de 16 años estaba claramente fascinada por Ray. Esa forma de insultar, pegar gritos y reír como un bucanero con esa barba y esos pelos por todo el cuerpo le debía parecer la mar de interesante. Pero al final nos echaron. Apuntaron el nombre del colega en la botella para que se la acabara la próxima vez. Y así nos vimos en la puta calle otra vez. Eran las 6am ya. Ya habían empezado a venir chinos a hacer Taichi, Chikung y demás alrededor del lago. Ray se quedó tambaleante enfrente de un anciano que estaba sentado tranquilamente en una silla de plástico mirando el amanecer. Le extendió la mano al viejo. El viejo chino miró la mano como un gato que mira una pelota. Y le dio la mano. Seguramente pensó: "como parece Jesus Christ, debe ser un tío guay". El caso es que luego Ray no le soltaba la mano al viejo y éste se empezó a acojonar. Yo me moría de la vergüenza. Un viejo chino que seguramente no ha tocado ni a sus propios hijos ni dado la mano a nadie en su vida, ahora la tiene atrapada en la manaza de Jesucristo. El viejo tuvo que extender la otra mano como diciendo "vale ya". Ray estaba con los ojos vidriosos. En su mente nublada por el alcohol, pensaba que era un momento mágico, la unión de 2 mundos o algo así. Lo que de verdad estaba pasando es que un guiri borracho estaba tocando los cojones a un viejo de buena mañana, pero bueno... todo depende de cómo se mire. Le tuve que decir "es que eso es demasiado agresivo para los asiáticos y más a un viejo." Pero Ray estaba convencido de que aquello había sido maravilloso y tal. Bueno, vamos a dejar el tema.

Entonces Ray dijo: "sólo hay un lugar donde podemos ir ahora"

-¿ah, si? ¿dónde? -pregunté yo inocentemente

-la palabra mágica es: LA SAUNAAA

-¿dices esos sitios donde te duchas, te hacen un masaje y una paja o algo más?

-¡Sííí! Ya es hora de que conozcas "the real Macao"

-Pero ese "real Macao" es demasiado caro para mí, creo

-Tranquilo. Este mes he cobrado 3 cheques. Lo cual quiere decir que soy jodidamente rico. Yo pago.

-Hostias, Ray. Realmente eres Jesus Christ. Déjame subir a casa a echar una meada y ahora bajo.

Nos metimos en un taxi y Ray dio las instrucciones al taxista. Aparecimos en una calle a medio amanecer y Ray empezó a mirar por todos lados. Estaba demasiado borracho y no encontraba el lugar. Al cabo de 5 minutos de andar por ahí, dijo: "aquí es: THE GOLDEN SAUNA".

Nos metimos en un ascensor y llegamos a la recepción de lo que podría ser una casa de masajes cualquiera. Pero aquello iba a ser muy diferentes, hamijos. El recepcionista nos dio una especie de menú en el que salían las diferentes opciones en chino, inglés y (por supuesto) japonés. Ray dijo: "pide lo mejor: 90 minutos completo. Yo pago. No mires el precio". Ciertamente, mejor no mirar el precio. Realmente prohibitivo para mí: unos 200 euros.

Luego de decidir qué tipo de servicio queríamos, nos metieron en un sitio donde había unas cabinas para dejar nuestra ropa y quedarnos en bolas, sólo llevando una toalla. Ray tardó un poco en desnudarse, porque se caía del pedo que llevaba. De hecho, se tropezó con sus propios calzoncillos y casi rompe algo, mientras 2 "botones" trataban de recogerle del suelo.

El primer stage eran unas aguas termales. Ahí nos quedamos un buen rato (no hay límite de tiempo). Tenían una diana con dardos y tele de plasma en la pared. Estuvimos como media hora chapoteando en el agua y tirando dardos.

Luego pasamos al nivel 2: era una habitación en la penumbra con un montón de sofisticados sofás terapéuticos, todos cargados con tele, cigarrillos y mantas. Ahí había varios chinos y un occidental gordo simplemente durmiendo. Nosotros nos quedamos ahí, pedimos algo de beber y estuvimos descansando otro rato, ya que tampoco hay límite de tiempo en esta parte.

Después nos vino un tipo chino con gafas que era como el recepcionista de este nivel. Nos preguntó qué servicio queríamos. Ray simplemente dijo: "just call the girls to come here and say hello". Y el recepcionista dijo que las chicas no podían venir aquí, pero que si queríamos "fuck", podíamos verlas en la habitación. Ray contestó: "ahh... ok... but you can call the girls to come here and say hello". El recepcionista sudaba y se ponía nervioso, diciendo que las chicas no podían venir a esta parte, porque no había suficientes disponibles a esa hora, pero que si íbamos al siguiente nivel, si habíamos contratado el servicio máximo podíamos verlas. A lo que Ray contesto, elevando ligeramente el tono de voz: "ok. so just call the girls to come here and say hello". Yo estaba en plan descojone y "tierra trágame". De vez en cuando un chino viejo de enfrente en un sofá tapado con una manta entreabría un ojo para saber qué coño estaba liando el puto guiri.

El bucle se repitió como unas 12 veces. El recepcionista entró, salió, fue, vino... total, que al final Jesus Christ venció contra el mal: las chicas iban a venir a "say hello". Pero nos avisó de que sólo había 3 en ese momento. Eran como las 7am aprox.

Al cabo de unos minutos, una puerta se abrió. Ray me miró y simplemente gritó "UUUUHUUUUUUUUUUU" mientras me chocaba los cinco.

Continuará, mis cerdas. Os dejo que os la empecéis a menear un poco o que supongáis qué es lo que va a pasar a continuación.
 
Joder, leyendo todo eso le entran ganas a uno de hacer la maleta y hacer un tour por toda Asia, de donde sacas la pasta para ir a Macao, Thai y todos esos sitios?.
 
Ray se quedó tambaleante enfrente de un anciano que estaba sentado tranquilamente en una silla de plástico mirando el amanecer. Le extendió la mano al viejo. El viejo chino miró la mano como un gato que mira una pelota. Y le dio la mano. Seguramente pensó: "como parece Jesus Christ, debe ser un tío guay". El caso es que luego Ray no le soltaba la mano al viejo y éste se empezó a acojonar. Yo me moría de la vergüenza. Un viejo chino que seguramente no ha tocado ni a sus propios hijos ni dado la mano a nadie en su vida, ahora la tiene atrapada en la manaza de Jesucristo. El viejo tuvo que extender la otra mano como diciendo "vale ya". Ray estaba con los ojos vidriosos. En su mente nublada por el alcohol, pensaba que era un momento mágico, la unión de 2 mundos o algo así. Lo que de verdad estaba pasando es que un guiri borracho estaba tocando los cojones a un viejo de buena mañana, pero bueno... todo depende de cómo se mire. Le tuve que decir "es que eso es demasiado agresivo para los asiáticos y más a un viejo." Pero Ray estaba convencido de que aquello había sido maravilloso y tal. Bueno, vamos a dejar el tema

Lo que me he podido partir con esta parte. De lo mejor de todo el hilo que, por cierto, he terminado de leer ahora mismo. Me ha costado mi tiempo, pero ha valido la pena. Y he tenido suerte de terminar de leerlo justo el día que ha habido actualización.

Esperando con impaciencia la resolución de esta historieta, que el tal Ray ya me cae bien sin haberle visto la jeta siquiera.
 
Yo queria hacer una pregunta, es por una curiosidad antropologica/medica: ¿No hay problemas por ayuntarse con otra especie? Quiero decir, a mi es que las chinas estas en su mayoria me parecen engendros del Averno y da un poco de miedin lo que puede salir de ahi. ¿La OMS que opina al respecto? Que los Chulings follen entre ellos entra dentro de lo propio del reino animal, pero el cruce de humano con bicho me aterra sobremanera.

Gracias.
 
ElCalvoApesta rebuznó:
Yo queria hacer una pregunta, es por una curiosidad antropologica/medica: ¿No hay problemas por ayuntarse con otra especie? ...

noticias frescas, antropólogos afirman sin ningún género de dudas que los chinos son homo sapiens sapiens como nosotros. Por lo tanto no hay ningún problema, vía libre para meterla en cualquier oquedad chin-lu. Yo ya he fichado a una camarera de un chino al que suelo ir, sorprendentemente tiene incluso tetas, eso sí es más fea que el radiador de un Seat 131.

Amroth, esperamos la continuación del ladrillo polla en mano.
 
Ok. Segunda parte:

Las opciones del menú no sólo diferenciaban el precio por el tiempo sino también por la nacionalidad de las chicas. Si querías filipinas y similares (digamos asiáticas de piel más morena), era más barato. Chinas y vietnamitas intermedio. Y (oh, sorpresa) taiwanesas y coreanas las más caras y con acceso a servicios "especiales". Le dije a Ray: "sí, he venido desde Taiwán a Macao para follarme taiwanesas... manda cojones". Ray le dijo al recepcionista: "mi amigo ya se folla todas las taiwanesas que quiere, así que vamos a querer otra cosa". El recepcionista dijo que de todas formas ahora no había taiwanesas, ni coreanas ni vietnamitas. Sólo chinas. Yo, que nunca había probado "mainlanders" aún, me pareció bien.

Una vez confirmado que ningún problema con las hijas de Mao, estuvimos esperando un par de minutos con impaciencia hasta que la puerta del servicio se abrió. Aparecieron 2 chicas con una especie de uniforme ceñido de azafata azul marino, rollo japonés. Nada de escotazos ni de tangas ni horteradas varias. Les daba a las chicas más un aspecto de trabajadoras de oficina o de algo más prestigioso que unas simples traga-sables.

El problema es que una estaba bien. La otra no. Es difícil describir físicamente a una china porque no tienen rasgos tan acusados como nosotros. Digamos que la guapa tenía unos ojazos y trasmitía dulzura. La otra no es que fuera fea, pero aparentaba más edad y le sobraban unos kilos, que también se notaban en la cara. Pero ambas parecían tener bastantes tetas y naturales, algo que no es fácil de encontrar entre las "mainlanders".

Curiosamente, ellas mismas decidieron y la guapa se sentó en mi sofá y la otra con Ray. Estas chicas no eran de Macao, así que hablaban un cantonés rudimentario y no entendían lo que Ray les decía. Entonces comprobé que mi mandarín funcionaba mejor que nunca con ellas. No sé de qué parte de China eran, pero tenían un acento claro y la pronunciación la standard, fácil de entender para mí por muy rápido que hablaran al contrario de lo que ocurre en Taiwán, que es como la diferencia entre el castellano de Castilla-León y el andaluz, por poner un ejemplo.

"¿Cómo te llamas? Le pregunté a la mía?" "Yinyin" "¿Y tú?", le dije a la de Ray. "Yangyang". Jajajaj. Sí, claro. Yinyin y Yangyang. Qué cachondas. Les hizo gracia que pillé el chiste de sus nombres falsos.

La otra se tapó la boca con la mano y dijo en chino "¡Oh! Te recuerdo! Tú eres el extranjero con esa cosa en la...". Entonces las 2 chicas se pusieron hablar entre ellas señalando el rabo de Ray y diciendo algo así como "sí, tiene un ".." ahí, jajaja". Le dije a Ray: "¿De qué están hablando? No me entero muy bien. Pero parece que ya has estado con esta chica antes". Ray Me dijo: "No me acuerdo de ella. Pero sí me debe conocer, porque sabe que tengo un piercing en la polla". Entonces la chica de Ray lo miraba haciendo ojitos y diciendo "sí, sí, me acuerdo de tí". Entonces Ray dijo: "Pues yo no. No sé quién eres. I never saw you before. ¡¡NEVER!!". Cuando dijo el "never", la chica se asustó un poco. Dio bastante mal rollo, pero ella trató de disimular. Yo mientras tenía a la mía acostada en mi sofá abrazándome y haciendo manitas. Era muy cariñosa. Cuando me miraba abría mucho los ojos, como fotografiándome con la mirada.

El caso es que la chica que me había tocado me parecía bien y así se lo dije a Ray cuando me preguntó. Pero él no estaba demasiado convencido con la suya... así que no se decidía.

Durante esos momentos de duda, mi chica nos preguntó si queríamos algo más especial que lo del menú. Por ejemplo, ir al piso de abajo, donde había una habitación más grande. Le traduje a Ray lo que decían y les preguntamos qué ventajas íbamos a tener por ir a una habitación más grande. Nos dijeron que se estaba mejor y que podíamos estar los 4 a la vez ahí. Era un servicio que sólo ofrecen las chicas de Taiwán. Pero como no había ninguna disponible en ese momento, lo podían hacer ellas por un poco menos. Nos iba a salir a unos 150 euros por barba los 90 minutos.

Ray no se decidía porque iba con un pedal del copón y su chica no le acababa de hacer. Creo que ella se dio cuenta. Por eso nos dijeron que si no queríamos estar con ellas, se iban a dormir y no había más chicas en ese momento. Ray me dijo "don´t listen them. that´s all bullshiiieeet!!". Les pregunté lo más educadamente que pude si no había más chicas que pudiéramos ver. Entonces la mía me dijo: "qué pasa, ¿que no os gustan las chinas?". Le dije que a mí sí. "Te gusto yo?", me dijo. "Sí, pero me amigo quiere pensárselo". Entonces la chica que estaba conmigo me preguntó si se quedaba conmigo y le dije que ok. La otra se fue y entonces vino el recepcionista. Ray pidió más chicas y le dijo que había una más. Ray me dijo "¿¿¿veeeeessss??? ¡Ya te dije que había más! AHAHAHAHAH..."

Yo estaba ahí con mi chica la mar de agusto, porque estaba practicando mi mandarín con ella y además nos entendíamos perfectamente. Le hice alguna pregunta, pero sin interrogarla ni hacer preguntas de retard como "te gusta tu trabajo, por qué haces esto" y demás. "Qué edad tienes?" "27" "¿Te gusta Macao?" "Así así", me dijo. "¿Cuánto hace que estás aquí?" "Dos meses"

La puerta del servicio se volvió a abrir y apareció una chica vestida de una manera bastante diferente a las 2 primeras: esta iba con una especie de vestido de bailarina de danza del vientre o de Mamachicho. No sé, pero se le veía todo el armamento. También era mucho más joven que las otras. Quizás 18 o 19 años. Tetas redondas perfectas (no sé si naturales o no, demasiado perfectas). Culo perfecto también. Quizás algo delgada para el standard mediterráneo, pero perfecta en cualquier otro sitio. Pelo castaño claro largo muy cuidado y piel canela. No parecía china, además que su mandarín era bastante elemental cuando hablaba con mi chica. Ray dijo "esta sí, esta síiiiii".

La chica de Ray era muy guapa, pero se la veía claramente incómoda y no paraba de mirar a la mía como esperando consejos de cómo tratar con un macho borracho y peludo que no le sacaba mano de encima. Es muy posible que fuera la primera vez que estaba con un occidental. O quizás llevaba poco en el negocio. Algo rollo de "vaya tela, lo que nos acaba de tocar de buena mañana". Eso sí, nada de borderíos ni malas caras en ningún momento. La chica de Ray sólo se la veía un poco estupefacta cuando éste empezaba a hablarle en inglés y a meterle mano. La mía estaba muy cómoda en la situación. Empezó a mirar por el escote del kimono de seda que llevábamos y tocando el pecho de Ray dijo "¡ohhh, cuánto pelo! ¡Es genial!" Luego me tocó a mí, pero yo no soy tan peludo y tal. Aunque más que un chino sí. Ella me buscaba las partes del cuerpo donde tenía más pelo para acariciarlo, como los antebrazos, las piernas y demás.

Todavía estábamos en los sofás, ya que Ray aún no había decidido qué servicio quería. Y yo no iba a decirlo, ya que pagaba él. Mi chica nos dijo si queríamos ir abajo a la "party room" o a habitaciones separadas. Ray dijo que eso de "party room" sonaba bien. "Vamos abajo, nos las follamos y luego cambiamos. Tu chica también me gusta". "Ok", le dije.

Mi chica nos dijo que allí abajo también podíamos beber, teníamos video, música, camas sofás, etc.

Decidido. Íbamos a la "party room". Ray dijo que nunca le habían ofrecido ese servicio antes. Y eso que había venido unas cuantas veces a este lugar. Le dije que eso era seguramente porque debía ser un servicio especial para japoneses o clientes especiales. Es algo pactado entre las chicas y nosotros porque no aparece en las opciones de la entrada. Así que hablar su idioma facilitaba mucho las cosas.

Yo no era la primera vez que hacía un trío, pero sí una cama redonda, que era lo que parecía que íbamos a acabar haciendo ahí dentro. Así que estaba entre excitado y con mariposillas en el estómago.

Las chicas dijeron que ok. Que esperáramos un momento, que se iban a preparar y ahora bajábamos todos juntos.

Al cabo de unos 5 minutos, apareció cada una con un bolsito en el que llevaban sus cosas: cremas, vaselina, vasos con hielo (?), jabón, etc.

Entramos en el lugar y era lo más parecido a una habitación de karaoke de las que hay en Taiwán. La diferencia era que había una de esas barras metálicas para strippers clavada en una mesa al lado de los sofás y, por supuesto, había una ducha y una cama. En la pantalla de plasma se veía una película porno japonesa con la actiz follando con 4 tíos a la vez. De fondo había una música mákina horrenda a todo volumen. Lo primero que le pedí a las chicas fue que bajaran BASTANTE el volumen de la música.

Ray se metió en la ducha con su chica. Yo pensaba que nos íbamos a meter ahí los 4, pero mi chica me llevó a otra habitación y nos duchamos ahí. Me enjabonó y me miraba con los ojos muy abiertos, como con curiosidad. Decía que le encantaba mi nariz. Yo entiendo que la tía está trabajando y tiene que ser amable. Pero realmente se notaba que no follan con muchos extranjeros blancos por ahí. Tampoco voy a decir que creo que le gustaba como hacen los puteros veteranos que se montan la película en la cabeza... pero esa chica sabía cómo transmitir buen rollo y no se veía como un cumplido forzado.

Cuando la vi desnuda duchándose, pude apreciar que tenía buenas tetas. Aunque el culo no me gustaba demasiado, que tenía un poco forma de pera. Le metí un poco de mano, aunque lo que quería era salir de la ducha cuanto antes, porque me estaba pelando de frío allí.

Al acabar la ducha, volvimos a la "party room". Ray no había dejado a la suya acabar de enjabonarse/le, porque ya estaban "trabajando" en la ducha. Se oían los gemidos (algo exagerados, todo hay que decirlo) y a mí me daba la risa. Lo mejor del sexo en grupo no es el sexo en sí, sino lo divertido de la situación. Al menos yo creo que puedo tener mucho mejor sexo si me centro en una sola cosa a la vez. Ahí había demasiadas distracciones.

Yinyin me hizo tumbarme en la cama mientras dejaba unos vasos al lado en el suelo y me empezó a hacer un masaje muy breve. Enseguida sustituyó las manos por la lengua. Me hizo un masaje con la lengua por todo el cuerpo. Esta chica tenía muchísima fuerza en la lengua. Realmente era capaz de apretar con ella como si fuera un dedo. Nunca me habían hecho algo así. Empezaba por el homoplato derecho hasta la pierna derecha y luego lo mismo por la izquierda. Pero lo mejor vino cuando me empezó a comer el agujero del culo.

Mientras tanto, Ray y su zorra se habían apalancado en el sofá de enfrente y estaban más o menos siguiendo el mismo procedimiento. Cuando me puse boca arriba, Yinyin se me puso encima y yo le agarré las tetas, le di varios cachetes en el culo y nos empezamos a morrear a saco. Luego me la empezó a mamar de puta madre y a pelo. De vez en cuando ella gemía demasiado para no habérsela metido aún, pero eso era lo de menos. Estaba intentando hacer que me lo pasara bien.

Luego cogió uno de los vasos del suelo. Le pregunté qué era y me dijo "hielo". Se puso varios cubitos de hielo en la boca y me la siguió mamando. No pude evitar gemir de placer. También era la primera vez que me hacían eso. Mi polla se iba poniendo moderadamente dura por momentos, aunque la excitación era máxima. De tantas distracciones, la pareja de enfrente y la novedad, me costaba empalmarme. Pero estaba disfrutando cada segundo como nadie.

Como vi que la chica la chupaba bien, que ponía caras y que me hacía disfrutar, me empecé a soltar follando su boca sin compasión mientras la cogía del pelo. La quería ahogar con mi rabo y cuando no podía más, soltaba un gemido y me miraba intensamente. Le golpeaba la cara con mi polla humedecida y se la volvía a meter en la boca. La tuve como media hora chupándomela. Mientras tanto, miraba cómo Ray y su chica se lo montaban. Era cierto que Ray llevaba no un piercing, sino una anilla de proporciones bastante interesantes incrustada en su miembro. Con un condón a medio poner, se entretenía comíendole el coño a su zorra.

La mezcla de la situación, la borrachera, las luces de discoteca girando y la música (que ya no me desagradaba tanto, porque le daba ritmo a la faena), me parecía algo inolvidable. Tenia los sentidos saturados de sensaciones. En ese momento decidí que era hora de ponerse el condón, que ella ya había dejado sutilmente a mi lado encima de la cama no sé cuándo...

Pensaba en mil posturas que hacer con ella. Pero opté por una básica, que era metérsela acostados en la cama de lado. Luego cambié levantándole una pierna para poder meterla más a fondo. La sensación de follar su coño, aunque con condón, era muy agradable. Olía bien y estaba perfectamente lubricado. Tenía algo de pelo, pero las partes clave estaban convenientemente depiladas. Desde esa postura podía ver cómo Ray empalaba a la suya con un misionero en el sofá. Yinyin de vez en cuando me tapaba los ojos para que no les mirara. Me parecía gracioso que nos metiéramos allí y luego pretendiera que no mirara. Estaba claro que lo hacía para bromear.

Me corrí enseguida. De hecho, cuando noté que me iba a correr la saqué y traté de controlarme para aguantar un poco más. Pero me fue imposible, el gusto era máximo. Me corrí en contra de mi voluntad para seguidamente volver a metérsela y poder seguir un poco más, pero no pude mantener la erección más de un par de minutos. Necesitaba descansar un poco. Pero Jesucristo ya había cambiado de postura y seguía castigando a su putilla sin piedad. Yinyin le preguntaba en chino a la otra: "¿pero todavía no se ha corrido?", "qué va", decía la otra con cara de desesperación.

Estuve mirando un rato cuando Yinyin me hizo entrar en la ducha con ella. Después salí y me di cuenta que había un balón de esos gigantes de gimnasia en un rincón del cuarto. Le dije para qué era eso. Ella se tumbó encima del balón y dijo "esto es para que me la metas así" y hacía los gestos como de follar. Qué tía más graciosa.

Me tumbé en la cama con ella y no seguimos morreando. Mientras tanto miraba cómo Ray seguía dándole cera a su diosa teen a 4 patas. Yinyin me ofreció bebida, pero no quise. Tan sólo me quería relajar un poco y quizá volver a la faena en unos minutos si me veía con ganas. Quise ir a mear y ella me llevó de la mano a los lavabos. Se puso a imitar los gemidos de su compañera bromeando. Le dije que qué era lo gracioso de eso. "Hago cuento", me dijo divertida. Como queriendo decir que todas hacen cuento menos ella, jaja. En fin... luego volvimos al cuarto, a la cama.

Después de estar un rato besándonos y acariciándonos, sentía que tenía ganas de seguir jugando un poco más. Así que la puse a chupármela otra vez. Entonces Ray dijo: "eh, vamos aunque sea a ponernos más cerca, ¿no?". Entonces se vinieron al pie de la cama y siguieron follando. Yinyin no quería estar ahí y me cogió de la mano para ir al sofá. A mí realmente no me importaba estar los 4 ahí y en un momento dado hasta cambiar de pareja. Pero aunque la de Ray estaba más buena, era más cría y no se la veía tan en el papel, salvo por los gemidos que soltaba. El feeling que me daba Yinyin era más de mi estilo.

La cogí de los pelos y la puse a mamar otra vez. Había momentos en los que me veía con fuerzas para follarla otra vez, pero finalmente desistí. La tuve un buen rato chupándomela mientas miraba al champion de Ray taladrando a la furcia, empotrándola contra la cama y haciéndola gritar como una perra. Yinyin me volvía a poner la mano en los ojos para que no mirara. "Deja de dar la brasa, que para eso los tengo delante", le dije. Yinyin le volvió a preguntar a su compañera si Ray se había corrido ya o no. Le decía "ah, ah, no sééé, ah, ah". Yinyin me dijo que como no acabara pronto, nos iban a echar de la habitación. Porque ya quedaban apenas 10 minutos de tiempo. "Oh, el tiempo... claro, cómo he podido olvidarlo..."

A los pocos minutos, Jesus Christ se debió haber corrido en toda su gloria. Paró de dar candela y se empezó a retorcer por la cama, borracho como un oso somnoliento. Pero en cuanto su chica se quiso levantar para una ducha, éste la agarró y le empezó a morder las tetas, el culo, a pegarle cachetes. Ella miraba a mi chica entre acojonada y estupefacta, pero sin dejar de sonreír. Creo que Ray les parecía algo surrealista. Y no la dejó salir de la cama. La empezó a morrear, a meter mano... mientras tanto, Yinyin miraba la película porno de la tele y me decía "guau... con 4 tíos a la vez... esa chica es increíble"... y así hasta que sonó el teléfono del "party room". Los 90 minutos ya habían llegado a su fin.

Mi chica se vistió antes y salimos nosotros primero. Ray todavía estaba robándole las bragas a su puta y pegándole en el culo con la toalla. La pobre chica no se las había visto con un putero con tanto swing como Ray en su zorra vida, jajaj.

Yinyin me dijo que yo le daba más buen rollo porque la trataba mejor. Y porque no había intentado hacer cambio de parejas ni cosas raras. Para mí podía haber dicho que el trabajo le resultó más fácil y me habría sonado igual.

Al fondo del pasillo ya había un chino esperando puntualmente nuestra salida. "Thank you", nos dijo.

Subimos las escaleras al nivel de los sofás otra vez. Ella me dió un pico y me llevó de la mano al sofá nuevamente. Ella se despidió saludando con la mano. Yo le dije "gracias". Ella hizo un gesto de desaprobación por darle las gracias. Y volvió a meterse por la puerta del servicio. En ese momento Ray subía las escaleras a trompicones agarrado a su puta. Ella no se despedía de él, se estaba escapando de él. Antes de que pudiera irse por la puerta, Ray aún tuvo tiempo de pegarle un cachete en el culo. Luego se puso a mi lado en su sofá, nos reímos un poco luego y se quedó frito en 1 minuto. Yo quizá tardé 10 minutos. Todavía estaba intentando asimilar la nueva experiencia.

Nos despertamos como 5 o 6 horas después. Nos pedimos algo de beber que queríamos apurar rápido, ya que Ray tenía que quedar con su novia antes de irse a Hong Kong y de allí a USA y Guatemala esa misma tarde.

Mientras tanto, apareció un ángel de chica vestida con un kimono corto de seda azul. Pero sólo era una masajista vietnamita de 26 años, con una carita super mona. Nada de sexo. Su mandarín era decente, así que hablé un poco con ella porque parecía simpática. Intenté que me diera su nº de móvil, pero dijo que no tenía. Sí, una polla. De todas formas, la zorra sólo quería hacernos un masaje para sacarnos más dinero. Cuando vio que sólo la estábamos vacilando, ya no estuvo tan simpática. Luego al irnos, Ray le cortó el paso e intentó algo con ella, pero la pobre chica realmente no era puta. Se acojonó un poco cuando Jesus Christ la intentó bautizar, jaja.

Fuimos a las taquillas a recoger nuestra ropa y demás. Ray pagó 3500 Patacas (casi 300 euros) por nuestra fiesta en efectivo. Luego fuimos a comer algo y nos estuvimos riendo un buen rato por el camino. Dijimos que la próxima vez, si no vamos tan borrachos y ya con más experiencia, volveremos a pillar 2 tías y haremos todas las guarradas imaginables. Igualmente, aunque no hicimos nada de lo que teníamos pensado, como primera experiencia no estuvo nada mal.

Pasamos por el cajero que había dentro de un hotel de lujo y entonces me dijo "ya verás, ya". Me dijo que por los pasillos del hotel estaba lleno de putas buscando clientes. Fue muy gracioso, porque las putas se diferenciaban de las tías normales muy fácilmente. No es que llevaran un distintivo ni nada. Bueno, sí: todas llevaban bolsitos pequeños que movían rítmicamente al caminar, la mayoría taconazos y el 90% escotazos y gastando tetazas de infarto. "Bienvenido a Macao, hamijo".

Macao no es un lugar exactamente para ir ligar. Es un sitio donde los chinos van a apostar metódicamente a los casinos (se lo toman como un trabajo y siguen sus métodos, nada de despilfarrar o gastar dinero en cosas secundarias), ya que en el resto de China el juego está prohibido por la ley. Por lo demás, está lleno de putas filipinas, indonesas y similares por todas partes, que se suman a las locales. Hay mucho mix y en el club donde trabaja mi amigo, el Cubic, se ven pivones todos los fines de semana. Las más jovencitas buscan guaperas, pero todas están buscando a un tío de pasta. He entablado conversación con algunas, bailado, metido mano y demás... pero nada de lo que he hecho hasta ahora se puede comparar a la noche loca que tuve con el champion de Ray. Así que hasta entonces, me reservaré los comentarios hasta que ocurra algo relevante.

Eso sí. Contestaré preguntas sobre el lugar si las tenéis.

P.D: por cierto: tengo la polla literalmente pelada de tanta mamada :lol:
 
Me he leído el hilo de cabo a rabo, y no veas cuánto te admiraba al comienzo, qué loca estaba la china hepática, incluso más que yo... Te entendía, en serio. Tenías que aprovechar el tiempo perdido, fastidiarla, y luego, ya vivir la vida loca, como cualquier buen samaritano en el Paraíso.

Pero llegados a este punto, tengo que anunciar oficialmente que me has decepcionado absoluta y totalmente... Te cabreaste con la china hepática por haberse enrollado y probablemente follado con otros hombres mientras estaba contigo, pero ahora que estás con novia, le haces lo mismo que la china hepática a ti, en su momento. No te entiendo, o será que soy muy cortita, no sé. Espero que sea eso, porque si resulta que entiendo bien y le estás haciendo a tu actual novia lo que yo creo que le haces, dejaré de ser tu fan.

Sí, ya sé que no será una gran pérdida para ti, lo sé. Pero de todos modos, no me voy a quedar con las ganas de desear que alguna -si puede ser, tu novia actual- te rebane la polla o te pegue de una puta jodida vez la maldita sidra amarilla, y que te afecte de tal manera que se te llegue a caer el puto órgano. Es más: estando en Oriente, estoy segura de que el karma actuará en todo su esplendor. Tiempo al tiempo.
 
Lolitonta rebuznó:
Me he leído el hilo de cabo a rabo, y no veas cuánto te admiraba al comienzo, qué loca estaba la china hepática, incluso más que yo... Te entendía, en serio. Tenías que aprovechar el tiempo perdido, fastidiarla, y luego, ya vivir la vida loca, como cualquier buen samaritano en el Paraíso.

Pero llegados a este punto, tengo que anunciar oficialmente que me has decepcionado absoluta y totalmente... Te cabreaste con la china hepática por haberse enrollado y probablemente follado con otros hombres mientras estaba contigo, pero ahora que estás con novia, le haces lo mismo que la china hepática a ti, en su momento. No te entiendo, o será que soy muy cortita, no sé. Espero que sea eso, porque si resulta que entiendo bien y le estás haciendo a tu actual novia lo que yo creo que le haces, dejaré de ser tu fan.

Sí, ya sé que no será una gran pérdida para ti, lo sé. Pero de todos modos, no me voy a quedar con las ganas de desear que alguna -si puede ser, tu novia actual- te rebane la polla o te pegue de una puta jodida vez la maldita sidra amarilla, y que te afecte de tal manera que se te llegue a caer el puto órgano. Es más: estando en Oriente, estoy segura de que el karma actuará en todo su esplendor. Tiempo al tiempo.

Está claro que el karma ya está actuando en todo su esplendor desde hace tiempo e impunemente :D

Respecto a tu comentario de la china hepática, te diré que yo siempre la traté bien. Y bueno... no fue exactamente que me cabreé con ella, sino que por su situación, edad y circunstancias, la cosa salía a cuenta si no intentaba ir de lista conmigo. En otro caso, más me valía buscarme la vida por mi cuenta, aún a costa de pasarlas putas, pero viviendo una intensa aventura como la que aquí os relato :D

Yo a mi novia no le estoy haciendo nada. Y por tu bien será mejor que como mujer te apuntes la lección: si a tu novio no le das todo el buen sexo que necesita y encima le haces feos bastante gordos, que no te extrañe si empieza a picotear por ahí con otras. Y más si tu novio, sin ser una superstar, es relativamente famosillo, con algo de prestigio y respetado en ciertos ambientes. Y aún hago poco comparado con lo que podría hacer. Pero eso ya lo saben todos los que leen mi hilo regularmente. Si otro en mi lugar no lo hace es o porque no sabe o porque no se atreve o porque todavía anda por la calle con una margarita en la mano y mariposas alrededor. Y entonces el pobre diablo está bien jodido.

Respecto a si debería dejarla o no, yo todavía quiero creer que este mal momento que estoy (estamos? si no llego a empezar a sacar cosas de mi casa ni se entera) pasando es sólo algo temporal. Lo mío también puede ser algo temporal. Depende de ella. Si he estado casi un año rechazando oportunidades, intentando no meterme en situaciones imposibles con otras tías (su mejor amiga de entonces, que no paraba de perseguirme, sin ir más lejos) y demás es porque hasta hace muy poco no había ningún problema serio. En mi caso, el problema serio sería si me sintiera ligado sentimentalmente a una chica *nueva* y a mi novia a la vez. Recalco nueva, porque antes de conocerla ya me sentía y me siento ligado sentimentalmente a otra chica. Te doy una pista: vive en un templo de Kyoto, está casada con una hija de apenas un año y hace 5 días me mandó un e-mail para preguntarme cómo estoy por el simple hecho de que la noche anterior soñó conmigo y me echa de menos. Para tu información, mi novia está muy bien informada de este hecho. De hecho siempre ha estado bien informada de TODO hasta que la ha empezado a cagar. Ahora ya no me siento moralmente responsable de explicarle nada, hasta que las cosas vuelvan a ir bien. Y bueno... ¿moral occidental (sentirse bien con uno mismo hagas lo que hagas) extrapolada a la moral oriental (ocultar cosas que no interesa que se sepan para preservar el honor)? Necesidad CERO. Error mío si lo hago, pero todavía no puedo evitar ciertos tics de mi cultura.

De hecho, prefiero no tener que necesitar nada de fuera a tener que estar yendo a discotecas infectas y saunas (bueno, esto último fue un experimento :lol:) para tener mis necesidades sexo-afectivas cubiertas. Pero ten por seguro que si yo necesito sexo a diario o cada 2 días y mi novia sólo me lo da 1 vez por semana, los 4 o 5 días que me faltan los voy a buscar fuera. Y si no veo un trato acorde con el que yo doy, prefiero estar en un bar hasta el amanecer con gente que ni siquiera me conoce realmente pero que creen y me dicen que soy la hostia a estar en casa viendo como mi novia sube fotos estúpidas al Facebook, ve programas infumables de la tele o juega al puto Farmville... en vez de estar follando o haciendo algo constructivo juntos. Si me dices que hay que hablarlo, yo primero hablo. ¿Pero tengo que dejar a una china porque es aburrida? Ellas son así. Y no van a cambiar. Y de hecho, aceptan muy bien que se les pongan cuernos porque prefieren eso a cambiar. Aparte, que yo no quiero cambiar a nadie. Cada uno (al menos en mi caso) toma lo que quiere y da lo que buenamente puede.

Y si creéis que los tíos aguantan mal sexo y desprecios por nada (o sin tomarse la justicia por su mano, aunque no os enteréis de la misa la mitad), entonces las que tenéis un problema (y gordo) sois vosotras.

Por otro lado, desde el punto de vista de su cultura, estoy haciendo lo correcto. Lo correctísimo. Y mis amigos taiwaneses me preguntan por qué aún, siendo una chica que ya no es joven (de hecho para ellos, una tía de 35 soltera ya es materia desechable casi siempre), ni folla las veces que yo quiero, no le he dado puerta. La respuesta es el amoool... pero entonces es cuando mis amigos chinos me miran raro como si no entendieran bien la respuesta. "Pero si tú aquí podrías estar con casi cualquier chica o con varias a la vez", me dicen. Créeme: para ser un extranjero blanco en este lugar y comparado con el 95% del resto (y no es que me importe una mierda lo que hagan o dejen de hacer los demás, pero es un dato a tener en cuenta), soy un pedacico de pan.

3 consejos para sobrevivir en el extranjero sin que te den por el culo: ventaja, anticipación y buen enfoque en la búsqueda de resultados. No importa de lo que estemos hablando ni de otros factores externos. Si no te mueves así (y rápido), mejor te quedas en tu pueblo y te sigues creyendo el rey Salomón con tu reducida visión del mundo.
 
Pues a mi me molan la ostia las historias de este tarado, son los únicos ladrillos del foro que me leo con gusto. Keep the good work caballero.A ver si vuelve a saber algo del americano putero, me pareció un tipo entrañable
 
Amroth es uno de los pocos users antiguos de PL que aún puede hacernos reír y entretenernos con sus anécdotas, además de eso y de haber tenido los cojones de dejarlo todo atrás y empezar de nuevo en un país del que no conocía la lengua esta creando escuela.
 
m0por solo lo dice por provocar un poco, es su forma de decir que no le gustan los posts largos ni las batallitas de Amroth, aunque en el fondo si no le importara una mierda ni se habría molestado en entrar al hilo.
 
¿Sólo respondéis puteros? Eso explica algunas cosas.
 
Moporday rebuznó:
¿Sólo respondéis puteros? Eso explica algunas cosas.

No sé si te has dado cuenta de que ya no provocas reacción.

Hay una cosa que se llama inmunidad por exposición.
 
No sé si te has dado cuenta de que ya no provocas reacción..

3 respuestas, contigo 4, son reacción y van 4 años NON STOP, soy el amo. El que se ha quemado demasiado rápido eres tú con tanta foto de perro muerto y retramongolismo masunero.
 
Moporday rebuznó:
3 respuestas, contigo 4, son reacción y van 4 años NON STOP, soy el amo. El que se ha quemado demasiado rápido eres tú con tanta foto de perro muerto y retramongolismo masunero.

Tampoco te lo niego, pero sigo teniendo fans.
 
No hagáis caso al canario attentionwhorista, su estrategia es la provocación.

Quien no guste, que se limite a mantener su sucio culo fuera de este hilo.

Prosiga señor Amroth, he de reconocer que esta última historia ha tenido su gracia.
 
De vuelta por Taipei, mis putis.

Uno de los puntos claves en estos momentos a ha sido mi traslado definitivo de la casa de mi (ex?) novia al gimnasio donde daba clases. Duermo en el tatami porque todas las habitaciones están ocupadas. La madre de mi amigo también vive ahí con su puto perro caniche de las nieves. De hecho, somos 6 personas + 1 perro viviendo ahí... así que traer tías a las tantas ahí ha dado para varios loles, como ahora os voy a contar.

El miércoles estaba muy, muy, muy rallado. Básicamente porque si me quería mover de casa de mi novia era para hacerla pensar. No sólo no pensó nada, sino que al volver de Macao, sigue sin querer follar y encima me dice que a ver cuando me doy prisa moviendo mis cosas de su casa. Intenté hablar, pero decía que era un coñazo pensar. Que ella cuando vuelve a casa de currar lo único que quiere hacer es enchufar la tele para ver las putas telenovelas chinas y conectarse a internet para jugar al Happy Harvest, Happy Farm o como coño se llamen esos putos juegos del Facebook. Entonces, después de moverlo todo mientras se fue a currar, le pegué un toque a la camboyana esa última que me follé (a la primera la violé, como ya sabréis los lectores del hilo) y le dije que iba a estar en Wax esa noche.

Llego allí sobre las 12 y pico con la intención de emborracharme lo más rápido posible. Así que después del primer cubata, paso a los chupitos de vodka a palo seco. Al poco, me encuentro a uno de mis ex-compañeros de piso (el cual yo creía que era gay, o como mínimo bisexual) acosado por 4 tías que encima no están nada mal. Y de 4 tías siempre hay algún putón, no falla. La típica calientapollas. Me entretuve con ella mientras esperaba a mi comboyana, pero luego le di puerta, porque ella también se estaba entreteniendo conmigo mientras mi amigo pasaba de ellas. Partidas de ajedrez de las relaciones retards en el nightclub, hamijos.

Mi camboyana llegó una hora más tarde de lo que me dijo. Pero en vista de lo mucho que se arregló (la tía con más clase de ese puto antro para universitarios borrachuzos y sucias zorras sudorosas), no me importó lo más mínimo. Yo ya iba con el punto justo de alcohol en sangre para que me la sudara casi todo.

Al principio mantenía las distancias y estaba con sus amigas todo el rato. Después, como vio que le hacía caso, dejó a sus amigas y ya se volcó conmigo. Me parece una actitud muy prudente. De hecho, si hubiera aparecido media hora antes, me hubiera pillado intentando comerle los morros a otra. Así que bien.

A esta tía le gusta MUCHO bailar. De hecho, no sé por qué, pero todas las tías del local querían bailar con ella. Lesbianas y no lesbianas. Mientras tanto, un tipo afortunado se daba el lote con 2 tías a la vez. O sea, 3 personas se estaban comiendo la boca en un morreo triple. No eran chinos/as, eran extranjeros. Pero en un sitio público educa al personal.

Como la otra vez, bailando hasta el cierre. Luego tocaba decidir en casa de quién íbamos a acabar follando. Ella me dijo que dormía con sus 3 compañeras de piso EN LA MISMA CAMA, así que en su casa iba a ser que no. En la mía... level 1-madre de mi colega, level 2-puto perro caniche bola de nieve, level 3-mi amigo que duerme al lado. Aún así aceptó venir.

Nada más abrir la puerta, el caniche de los cojones empezó a ladrar como un poseso al oír el ruido de los zapatos de ella, despertando a la madre y supongo que al resto de la casa. Nos fuimos discretamente al sótano, que es donde mi colega y yo dormimos.

Por mi amigo no hay problema. De hecho, me estuve follando a la tía a escasos metros de la puerta de su cuarto, rebozados por el tatami. Este polvo sí que estuvo bastante bien y no la chapuza que le hice la primera vez. Me suele pasar que con el 60% de las tías que me acuesto la primera vez (sobre todo si las acabo de conocer hace pocas horas), el polvo suele ser algo para olvidar. La segunda vez sin problemas.

Follarse a una tía encima del tatami de un dojo es como follar en una cama de 60m2. Se pueden llegar a hacer cosas muy divertidas.

Luego, como a las 8am, la madre de mi hamijo bajó y encendió luz. Yo estaba al fondo detrás de los sacos de boxeo con la tía tirados en el suelo. Y en pelota picada, claro. Al notar la luz, tuve la acción instintiva de taparla a ella con la manta mientras le decía que no hiciera ruido. Lo que se me olvidó fue taparme yo. El caso es que la mujer se asomó y no sé si nos vio o no. Luego se lo expliqué a mi amigo y me dijo que no me preocupara mucho. Que si nos hubiera visto, se lo hubiera dicho a él y que además su madre es miope de cojones. Así que probablemente no vio nada.

Rina (así se llama mi amiga camboyana) es un poco seria y tal. Pero hay mucha pose detrás. No puede evitar sonreír como una niña a la que le acabas de dar una piruleta cuando le prometo que la volveré a llamar. No sé si algún día tendré algo serio con ella. Todavía nos estamos conociendo.

De todas formas, lo mejor es lo que me pasó ayer:

Fui al Brass Monkey para hablar con el dj acerca de un posible trabajo. Como estuvo muy ocupado toda la noche, esperé a que el local se vaciara y así pillarlo. Me puse tibio de vodka-limón antes de entrar (botellón 7-eleven style). Luego hice un poco el show por ahí con la zorras, pero luego el ciego se me fue pasando y como todavía arrastraba cansancio de la otra noche, me empecé a cansar y a agobiar. O sea, que acabé como un saco de patatas al lado de la barra, pensando para mis adentros: "en 5 minutos me largo".

En eso que me entran 2 tías. Bueno, una me viene con el rollo de que le regale una sonrisa. Yo, parafraseando a mi nuevo héroe del celuloide, el gran Black Dynamite (la película del año, palabra de honor), le contesté sin apenas cambiar el semblante "i am smiling". Luego vino la pregunta de "qué hacía ahí". Y le dije "esperar". "Me estás esperando a mí?", dijo la torda. Y le contesté "todavía no lo sé. Después de que hablemos un rato y nos conozcamos, te lo digo". Luego me preguntó que si trabajaba para la mafia o algo. Deberíais ver cómo me visto algunas veces cuando salgo para entenderlo.

Mientras tanto, la amiga al lado. Normalmente a la que le gustas es precisamente la que no te ha entrado, mientras que la otra me entretiene para sacarme información y así la interesada se queda con mis reacciones.

Bueno, el caso es que las 2 me estaban tirando los trastos. En ese momento uno se da cuenta de lo inútil que es ir de algo o hacerse el gracioso. Cuando le molas a una pájara, cualquier bobada que sueltes por la boca, se convierte para ellas en el mejor de los chistes. Lo digo porque no me estaba esforzando casi nada en parecerles simpático. De hecho, yo sólo estaba ahí esperando a que el dj acabara de currar y así poder hablar de negocios. Pero tengo que reconocer que las chicas eran muy majas y se lo estaban currando bastante para alegrarme la noche. Cosa que es muy de agradecer, ya que siempre suele ser al revés.

Luego la otra tía, Sharon o Shannon, me miraba de "esa forma" al hablarme. Estaba claro que tenía las cartas a mi favor. Mientras tanto, la otra tía se encontró por ahí a su profesor de inglés. Bien, ya éramos 2 parejitas para poder trabajar en condiciones.

Hubo bastante conexión con las 2 desde el principio porque ellas también trabajan en la noche. No sé si son exactamente putas, pero trabajan en algo relacionado con los karaokes (puticlubs encubiertos en muchos casos), los piano bars y las licorerías de alterne y tal. Yo fui el primero en hacerme el interesante cuando me preguntaron a qué me dedicaba. Así que ellas ahora no me querían contar exactamente cuál era su trabajo. Pero estaba claro que algo relacionado con relaciones públicas.

El caso es que al cierre, estaba también claro que las tías no se querían ir a casa o hacerse las interesantes como la mayoría. Al menos no sin antes rematar la faena. Ellas mismas propusieron si ir a comer o hacer algo. Pero el profesor de inglés, un norteamericano maduro y la mar de cachondo dijo que nos íbamos a su casa, que tenía una botella de ginebra que nos íbamos a acabar allí.

Lo que yo no sabía era dónde vivía el hamijo. Nos metimos en un taxi y tardamos como 1 hora en llegar. Empezamos a subir por la carretera de una montaña mientras invitábamos al taxista a beber cerveza. El hijodeputa giraba en las curvas a saco y las tías, que estaban detrás conmigo en medio, se me abrazaban para no matarse mientras gritaban como gallinas. El profe de inglés se relamía. Hablaba un mandarín muy fluido y no paraba de hacer bromas con el taxista. La Shannon esta no hablaba casi nada de inglés. La otra sí.

Ahí, en medio del bosque y alejados de la civilización, llegamos a una puerta de garaje con un cartel que rezaba "cuidado: propiedad protegida por perro con sida". Mientras tanto, las tías nos decían "ahora no nos matéis o nos comáis, porfa". De hecho, pensaba que si queríamos hacer algo así, estábamos en el sitio perfecto.

La casa era un caserón: 2 plantas, terraza, huerto, billar, 2 dormitorios, 2 chimeneas... el profe se puso a currarse una fuego en la chimenea: "estilo occidental, lo más apropiado para que estén a gusto". Unas partidas de billar y unas cervezas más tarde, las tías hicieron una comida a lo McGiver tan sólo usando pasta, una patata, una zanahoria y un montón de especias. Que 2 tías que se os quieren follar cocinen para vosotros es algo difícil de explicar y de superar, hamijos. Algunos lo debéis saber ya.

Después de comer y de tomar café, aproximadamente al amanecer, llevábamos ya bastantes horas jugando, cambiando parejas... pero aún sin determinar quién se iba a acabar follando a quién. Yo lo tenía más o menos claro. Pero veía que yo les molaba a las 2, pero a una de ellas sólo le gustaba yo. Así que seguramente iba a acabar con la tal Sharon: medio taiwanesa, medio china. Diréis que es lo mismo, pero no. Tenía esos ojos especialmente rasgados que tanto nos gustan a los occidentales, típicos de las chinas continentales.


No fue hasta que me metí en una de las camas del piso de arriba que Sharon se metió conmigo. Lo demás fue rodado.

Un polvo de los mejores que recuerdo desde que estoy en Asia. No tanto por la técnica, que de hecho estaba bien, sino más por el feeling. Aún así, besaba con pasión, la chupaba con ganas y cuando le dije que no se la metía porque me había dejado los condones en la moto, hizo varios amagos desesperados por meterse mi polla en el coño igualmente. Por suerte, abrí un cajón de la mesilla de noche de ese cuarto y me encontré un Trojan xxl y un Durex. Evidentemente usé el Durex, pero ya sabía que el profe de inglés debía tener un señor pollón, por lo que estaba claro que había otra en esa casa que iba a ser muy feliz en ese momento.

Lo dicho: con un buen feeling, no hay gatillazos ni cosas raras. Un polvo que duró todo el rato que quise. Al ser una tía con curvas, disfruté de sus tetas y culo como un enano. Ya os digo siempre que eso escasea por aquí. Estuvo muy bien.

La vuelta a casa, como a las 2 de la tarde todos de resacón, también fue un show. Y creo que la amiga también se me intentará follar si tiene ocasión.

El caso es que hoy he prácticamente ya cortado con mi novia y ahora tengo a la Sharon y a Rina ocupando la memoria de mi móvil con sus sms, llamadas perdidas, etc. De hecho, no estoy feliz por haber cortado con ella. Al contrario (aún podría volver con ella). Pero creo que el futuro pinta prometedor a pesar de todo, hamijos. A 2 por semana, en 2 meses me monto un equipo de fútbol femenino.

¿Vosotros preferís estar solos después de romper con vuestras novias o por el contrario os tiráis a todo lo que caiga para echar tierra por encima? Yo, que he probado ambas cosas, os aseguro que prefiero 1000 veces lo segundo. O al menos tener la opción. Cuando no se tienen opciones, es muy fácil decir que te retiras a la cueva a meditar y a hacerte pajas. En realidad, hombres y mujeres no somos tan distintos. Lo que cambia son las oportunidades y el rol de cada uno.
 
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