Nuestros Dealbreakers

Si en el perfil se describe como amante de los animales y aparece en las fotos con dos o tres perros.

Ojo con esto que conocí a uno así. No es bueno.
Los hombres adultos y solteros a menudo establecen relaciones de sustitución con los canes. Es equivalente a los gatos de las mujeres pero con lazos más enfermizos y dependientes. Yo a ese chico tuve que dejar de verlo, no hay remedio.

Recuerdo que nada más entrar al salón tenía todo plagado de fotos con ellos. Ni fotos con amigos, ni familia.
En una de ellas aparecía uno de los perros en Pisa, haciendo como que sujetaba la torre inclinada. En otra, los tres perros y el dueño en la torre Eiffel y en la última, justo al lado de la tele, dos de los perros sobre la cama de un hotel rodeados de un corazón de pétalos. Ahí debí haber sospechado.

La primera mañana que me levanté en su casa, salía yo de la habitación cruzando el pasillo hacia el baño, cuando escuché su varonil voz decir:

- ¿Nunca te han dicho que eres una preciosidad por las mañanas?


Coqueta, dibujé una tímida sonrisa en mi rostro mientras me apartaba el pelo.

- Muchas grac...-

No hube terminado cuando un mastín de 200 toneladas me apartó vilmente haciéndome caer casi por las escaleras y se lanzó a los brazos del humano. Ambos se fundían en un tórrido abrazo y el dueño le balbuceó al oído:

- Claro que te lo han dicho, cómo no te lo van a decir que eres una preciosidad..

Las muestras de zoofilia delirante eran constantes. Pasamos parte de la mañana en la mesa del patio, él trabajando y yo estudiando.
Cuando el silencio se rompía era para ver a uno de los chuchos olfatear su entrepierna, dedicándose ambos variadas muestras de afecto.
Cuando en algún momento yo me atrevía a mirarle con ojos tiernos buscando su atención y él me respondía con la misma mirada, era porque en realidad el perro más pequeño estaba colocado justo detrás de mí.


Llegamos a la hora de comer, tragándome el orgullo, ya que mi presencia le entusiasmaba tanto como regar las macetas que no tenía.

- Tengo hambre- le dije- QUIERO COMER.

- Tranquila, tengo apaño de unos macarrones.

Unos macarrones, me dice. Sácame también unos mejillones Pay Pay si te parece, y así nos aseguramos de que conservas en el menú tus tres estrellas michelín.

Dieron las 15.00 de la tarde y a mí ya me daba igual, macarrones, pues macarrones.

Cuando ya me había resignado, para mi sorpresa, veo al tipo sacar de un compartimento secreto del frigorífico unos muslos de pollo de corral y un trozo de salmón fresco:

- Esto es para los perros. No comen otra cosa.


Sabe Dios que fue lanzar los muslos y el salmón fresco al aire y todos, los perros y yo, saltar al unísono luchando por las ansiadas viandas.
Agarré un hueso firmemente con los molares, para posteriormente perderlo confundida en la marabunta.

- No te acerques a ellos mientras comen. Les estresas.


Ahí ya exploté.
Le dije tres cosas muy bien dichas y que los perros o yo, ultimátum que sirvió para que después de breves reflexiones me abriera la puerta de su casa y me echara con viento fresco.


Así fue.
 
Supongo que a eso se refiere. Cuando alguien es feliz de verdad no necesita pregonarlo a los 4 vientos.

Eso de querer decirle a todo el mundo que eres super feliz todo el tiempo huele a chamusquina y querer engañarse a uno mismo.

Ah, coño, ahora lo pillo. Pensaba que iba por lo de los viajes y demás —joder, si alguien sube una foto haciendo lo que le gusta, sea viajar o jugar a la petanca, es normal que esté feliz—. Razón llevas, igual que con lo que dijiste de las «body positive».
 
Si en el perfil se describe como amante de los animales y aparece en las fotos con dos o tres perros.

Ojo con esto que conocí a uno así. No es bueno.
Los hombres adultos y solteros a menudo establecen relaciones de sustitución con los canes. Es equivalente a los gatos de las mujeres pero con lazos más enfermizos y dependientes. Yo a ese chico tuve que dejar de verlo, no hay remedio.

Recuerdo que nada más entrar al salón tenía todo plagado de fotos con ellos. Ni fotos con amigos, ni familia.
En una de ellas aparecía uno de los perros en Pisa, haciendo como que sujetaba la torre inclinada. En otra, los tres perros y el dueño en la torre Eiffel y en la última, justo al lado de la tele, dos de los perros sobre la cama de un hotel rodeados de un corazón de pétalos. Ahí debí haber sospechado.

La primera mañana que me levanté en su casa, salía yo de la habitación cruzando el pasillo hacia el baño, cuando escuché su varonil voz decir:

- ¿Nunca te han dicho que eres una preciosidad por las mañanas?


Coqueta, dibujé una tímida sonrisa en mi rostro mientras me apartaba el pelo.

- Muchas grac...-

No hube terminado cuando un mastín de 200 toneladas me apartó vilmente haciéndome caer casi por las escaleras y se lanzó a los brazos del humano. Ambos se fundían en un tórrido abrazo y el dueño le balbuceó al oído:

- Claro que te lo han dicho, cómo no te lo van a decir que eres una preciosidad..

Las muestras de zoofilia delirante eran constantes. Pasamos parte de la mañana en la mesa del patio, él trabajando y yo estudiando.
Cuando el silencio se rompía era para ver a uno de los chuchos olfatear su entrepierna, dedicándose ambos variadas muestras de afecto.
Cuando en algún momento yo me atrevía a mirarle con ojos tiernos buscando su atención y él me respondía con la misma mirada, era porque en realidad el perro más pequeño estaba colocado justo detrás de mí.


Llegamos a la hora de comer, tragándome el orgullo, ya que mi presencia le entusiasmaba tanto como regar las macetas que no tenía.

- Tengo hambre- le dije- QUIERO COMER.

- Tranquila, tengo apaño de unos macarrones.

Unos macarrones, me dice. Sácame también unos mejillones Pay Pay si te parece, y así nos aseguramos de que conservas en el menú tus tres estrellas michelín.

Dieron las 15.00 de la tarde y a mí ya me daba igual, macarrones, pues macarrones.

Cuando ya me había resignado, para mi sorpresa, veo al tipo sacar de un compartimento secreto del frigorífico unos muslos de pollo de corral y un trozo de salmón fresco:

- Esto es para los perros. No comen otra cosa.


Sabe Dios que fue lanzar los muslos y el salmón fresco al aire y todos, los perros y yo, saltar al unísono luchando por las ansiadas viandas.
Agarré un hueso firmemente con los molares, para posteriormente perderlo confundida en la marabunta.

- No te acerques a ellos mientras comen. Les estresas.


Ahí ya exploté.
Le dije tres cosas muy bien dichas y que los perros o yo, ultimátum que sirvió para que después de breves reflexiones me abriera la puerta de su casa y me echara con viento fresco.


Así fue.
Lógicamente los hombres tienen más lazos de unión con un perro que es noble, entregado,desinteresado y fiel , que una mujer q pilla un gato, q es el vivo espejo de la feminidad, un bicho q pasa de tu culo mientras no tenga hambre o alguna necesidad básica.
Todo lo q dices lo veo lógico y cada cual,sustituye a una persona por el animal que mejor represente sus valores.
 
Si en el perfil se describe como amante de los animales y aparece en las fotos con dos o tres perros.

Ojo con esto que conocí a uno así. No es bueno.
Los hombres adultos y solteros a menudo establecen relaciones de sustitución con los canes. Es equivalente a los gatos de las mujeres pero con lazos más enfermizos y dependientes. Yo a ese chico tuve que dejar de verlo, no hay remedio.

Recuerdo que nada más entrar al salón tenía todo plagado de fotos con ellos. Ni fotos con amigos, ni familia.
En una de ellas aparecía uno de los perros en Pisa, haciendo como que sujetaba la torre inclinada. En otra, los tres perros y el dueño en la torre Eiffel y en la última, justo al lado de la tele, dos de los perros sobre la cama de un hotel rodeados de un corazón de pétalos. Ahí debí haber sospechado.

La primera mañana que me levanté en su casa, salía yo de la habitación cruzando el pasillo hacia el baño, cuando escuché su varonil voz decir:

- ¿Nunca te han dicho que eres una preciosidad por las mañanas?


Coqueta, dibujé una tímida sonrisa en mi rostro mientras me apartaba el pelo.

- Muchas grac...-

No hube terminado cuando un mastín de 200 toneladas me apartó vilmente haciéndome caer casi por las escaleras y se lanzó a los brazos del humano. Ambos se fundían en un tórrido abrazo y el dueño le balbuceó al oído:

- Claro que te lo han dicho, cómo no te lo van a decir que eres una preciosidad..

Las muestras de zoofilia delirante eran constantes. Pasamos parte de la mañana en la mesa del patio, él trabajando y yo estudiando.
Cuando el silencio se rompía era para ver a uno de los chuchos olfatear su entrepierna, dedicándose ambos variadas muestras de afecto.
Cuando en algún momento yo me atrevía a mirarle con ojos tiernos buscando su atención y él me respondía con la misma mirada, era porque en realidad el perro más pequeño estaba colocado justo detrás de mí.


Llegamos a la hora de comer, tragándome el orgullo, ya que mi presencia le entusiasmaba tanto como regar las macetas que no tenía.

- Tengo hambre- le dije- QUIERO COMER.

- Tranquila, tengo apaño de unos macarrones.

Unos macarrones, me dice. Sácame también unos mejillones Pay Pay si te parece, y así nos aseguramos de que conservas en el menú tus tres estrellas michelín.

Dieron las 15.00 de la tarde y a mí ya me daba igual, macarrones, pues macarrones.

Cuando ya me había resignado, para mi sorpresa, veo al tipo sacar de un compartimento secreto del frigorífico unos muslos de pollo de corral y un trozo de salmón fresco:

- Esto es para los perros. No comen otra cosa.


Sabe Dios que fue lanzar los muslos y el salmón fresco al aire y todos, los perros y yo, saltar al unísono luchando por las ansiadas viandas.
Agarré un hueso firmemente con los molares, para posteriormente perderlo confundida en la marabunta.

- No te acerques a ellos mientras comen. Les estresas.


Ahí ya exploté.
Le dije tres cosas muy bien dichas y que los perros o yo, ultimátum que sirvió para que después de breves reflexiones me abriera la puerta de su casa y me echara con viento fresco.


Así fue.

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Última edición:
Lógicamente los hombres tienen más lazos de unión con un perro que es noble, entregado,desinteresado y fiel , que una mujer q pilla un gato, q es el vivo espejo de la feminidad, un bicho q pasa de tu culo mientras no tenga hambre o alguna necesidad básica.
Todo lo q dices lo veo lógico y cada cual,sustituye a una persona por el animal que mejor represente sus valores.

No digas tonterías.

Los hombres que pasamos de los perros y otros animales somos los que en realidad mojamos bragas por mucho que ellas digan lo contrario.

O a ver si te crees que a una mujer le pone un tío "ay pobrecito perrito qué mono que es".

Les pone antes un vaquero cabalgando un caballo y dominandolo a golpe de látigo (espíritu Slk) que todo este tipo de cosas que ahora están de moda metidas por calzador por el sistema.

Lo que ocurre es que pocas pueden reconocer la realidad que navega a la contra, pero cualquier forera (estas sí suelen decir lo que sienten) dirá que tengo razón.
 
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Si en el perfil se describe como amante de los animales y aparece en las fotos con dos o tres perros.

Ojo con esto que conocí a uno así. No es bueno.
Los hombres adultos y solteros a menudo establecen relaciones de sustitución con los canes. Es equivalente a los gatos de las mujeres pero con lazos más enfermizos y dependientes. Yo a ese chico tuve que dejar de verlo, no hay remedio.

Recuerdo que nada más entrar al salón tenía todo plagado de fotos con ellos. Ni fotos con amigos, ni familia.
En una de ellas aparecía uno de los perros en Pisa, haciendo como que sujetaba la torre inclinada. En otra, los tres perros y el dueño en la torre Eiffel y en la última, justo al lado de la tele, dos de los perros sobre la cama de un hotel rodeados de un corazón de pétalos. Ahí debí haber sospechado.

La primera mañana que me levanté en su casa, salía yo de la habitación cruzando el pasillo hacia el baño, cuando escuché su varonil voz decir:

- ¿Nunca te han dicho que eres una preciosidad por las mañanas?


Coqueta, dibujé una tímida sonrisa en mi rostro mientras me apartaba el pelo.

- Muchas grac...-

No hube terminado cuando un mastín de 200 toneladas me apartó vilmente haciéndome caer casi por las escaleras y se lanzó a los brazos del humano. Ambos se fundían en un tórrido abrazo y el dueño le balbuceó al oído:

- Claro que te lo han dicho, cómo no te lo van a decir que eres una preciosidad..

Las muestras de zoofilia delirante eran constantes. Pasamos parte de la mañana en la mesa del patio, él trabajando y yo estudiando.
Cuando el silencio se rompía era para ver a uno de los chuchos olfatear su entrepierna, dedicándose ambos variadas muestras de afecto.
Cuando en algún momento yo me atrevía a mirarle con ojos tiernos buscando su atención y él me respondía con la misma mirada, era porque en realidad el perro más pequeño estaba colocado justo detrás de mí.


Llegamos a la hora de comer, tragándome el orgullo, ya que mi presencia le entusiasmaba tanto como regar las macetas que no tenía.

- Tengo hambre- le dije- QUIERO COMER.

- Tranquila, tengo apaño de unos macarrones.

Unos macarrones, me dice. Sácame también unos mejillones Pay Pay si te parece, y así nos aseguramos de que conservas en el menú tus tres estrellas michelín.

Dieron las 15.00 de la tarde y a mí ya me daba igual, macarrones, pues macarrones.

Cuando ya me había resignado, para mi sorpresa, veo al tipo sacar de un compartimento secreto del frigorífico unos muslos de pollo de corral y un trozo de salmón fresco:

- Esto es para los perros. No comen otra cosa.


Sabe Dios que fue lanzar los muslos y el salmón fresco al aire y todos, los perros y yo, saltar al unísono luchando por las ansiadas viandas.
Agarré un hueso firmemente con los molares, para posteriormente perderlo confundida en la marabunta.

- No te acerques a ellos mientras comen. Les estresas.


Ahí ya exploté.
Le dije tres cosas muy bien dichas y que los perros o yo, ultimátum que sirvió para que después de breves reflexiones me abriera la puerta de su casa y me echara con viento fresco.


Así fue.

Cuesta creer que la femme fatale de PL haya acabado con semejante tróspido. Huele a invent.
 
Ah, coño, ahora lo pillo. Pensaba que iba por lo de los viajes y demás —joder, si alguien sube una foto haciendo lo que le gusta, sea viajar o jugar a la petanca, es normal que esté feliz—. Razón llevas, igual que con lo que dijiste de las «body positive».

La verdad es que no he leído todo, así que no estoy 100% seguro si iban por ahí los tiros, pero a mi personalmente siempre me da mucha grima la gente que tiene que ir SIEMPRE pregonando y demostrando lo felices que son, lo bien que le va todo, aunque no se lo preguntes.
No me refiero a que no puedas ser feliz eh, que no se me malinterprete, me refiero a todo el postureo extremo de felicidad exagerado que huele a gato encerrado.
Y más en una red social de este estilo. Parece más un mensaje de

"Eh que estoy aquí buscando a alguien que me aguante pero soy super feliz y todo me va fetén eh, no os penseis. Todo me va genial y soy super libre, soltera por que quiero, no por mis locuras. EH, EH, SOY SUPER FELIZ, TODO ES GENIAL"
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No digas tonterías.

Los hombres que pasamos de los perros y otros animales somos los que en realidad mojamos bragas por mucho que ellas digan lo contrario.

O a ver si te crees que a una mujer le pone un tío "ay pobrecito perrito qué mono que es".

Les pone antes un vaquero cabalgando un caballo y dominandolo a golpe de látigo (espíritu Slk) que todo este tipo de cosas que ahora están de moda metidas por calzador por el sistema.

Lo que ocurre es que pocas pueden reconocer la realidad que navega a la contra, pero cualquier forera (estas sí suelen decir lo que sienten) dirá que tengo razón.
Tu has entendido algo de lo que puse? No hablo de bajar bragas o de usar chuchos para ello.

Digo q cuando un tío opta por una compañía no femenina tira de perro y cuando una tía opta por una compañía no masculina tira de gato, pq realmente eligen lo que se identifica con ellos.
 
Yo hace tiempo que no frecuento ese tipo de pocilgas, pero cuando lo hice tenia bien claro lo que buscaba.

1. Una tia físicamente atractiva.
2. Una buena persona.

No parecen muchos requisitos, ¿verdad?

Pues loles como soles intentando comprobar el punto 2.

Porqué piensas que eres buena persona? Esa pregunta era demoledora.

Y las respuestas mas aún, claro.
 
Más ejemplos de perfiles que yo recomiendo descartar
38968


Tipos que aparezcan en las fotos como dormidos, hipnotizados, con cara de intensa melancolía o de haberse tomado una caja de lorazepames. Descartados. Parecen sumidos en una profunda crisis vital y una no puede evitar preguntarse si acaso estarán sufriendo una larga condena bajo terribles condiciones encerrados en la prisión de Bang Kwang , te remueve la conciencia, sientes pena y entonces intentas ayudarles pero a menudo llegas tarde porque no es raro recibir una carta del jefe del correccional informándote de su ejecución en la horca. - Esa fue la última foto que dejó que le hicieran.
Un drama.

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"A ver que sale de todo esto" dice. Y te aparece el tipo montado en un elefante mirando al horizonte. Así, como el que va a Vallecas a casa de un amigo. Un lunes normal.

Este es otro perfil que yo no recomiendo. El hombre aventurero. Hombres que aparecen montados en un grifo o con boas enroscadas en el cuello, escalando el Pico del lobo o que se fotografíen bebiendo leche en la India de un cuenco rodeado de ratas. Estos fuera también, tienen un ego que no cabe en Cuenca. Estos te ponen la oreja como un chuletón contándote sus batallitas.


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Otro perfil que invita a huir.

Este tipo de hombres se describen como "payasetes" suelen decir "soy un poco payasete", no, no, lo que eres es un PAYASO, sin paliativos, sin paños calientes, eres un payaso de manual. Un tío de 40 años haciéndose fotos como los de Parchís.
Porque además, la foto es de estudio, este tipo ha ido a un estudio, ha pagado y le ha dicho al fotógrafo "oye, hazme una foto pero que parezca que soy monguer". Y la pone orgulloso, esperando que las mujeres vayamos en tromba a su casa a por sexo.


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La última moda en el País Vasco. Cabezas parlantes.
 
Podriamos resumirlo diciendo que cualquier hombre que se haya registrado en una web que se llama "Adopta un tio" ya es un gilipollas de remate. Despues de eso, todo lo que venga en un perfil ya sobra.

Muy al principio de adopta me hice perfil de macho alfa, tío físicamente muy atractivo. Un modelazo.

Fue mi mejor experimento.

Ya os podéis imaginar que todas iban locas al ver semejante tipo. Locas locas al ver aquellas fotos.

Nada iba nunca a ningún lugar, lógicamente. Bloqueaba y a seguir estudiando al género femenino.

Pero hubo una vez en donde a una gafas, no gorda sino maciza, le di más días de la cuenta. Fue a la única a la que le desvelé el secreto.

No dejaba de escribirme. No paraba. Lo cierto es que conectabamos de puta madre en muchas cosas. La tía estaba feliz solamente de hablarme, y así me lo decía, que se despertaba con una sonrisa en la cara pensando en mí, y lo primero que hacía era coger el teléfono, porque más allá del físico por conversación y carácter era lo que ella buscaba y yo la fascinaba.

En fin, os podéis hacer una idea del positivismo que todo destilaba por su parte.

Al quinto día o sexto se lo dije. Que son los padres.

Menudo cabreo pilló. Aquello no era un cabreo, aquello era odio, eran kames de rencor que nunca nadie ha podido hacerme llegar mediante Internet de ese modo, sintiéndolo y viviéndolo, porque ya sabeis que yo soy como un niño que juega sin consciencia cuando me pongo a usar el Internet.

Recuerdo que entre la tempestad de agravios me dijo:

- Quiero saber cómo eres. Al menos, quiero ver tu foto. Tengo derecho a eso. Tengo derecho a saber cómo es ese tío que tanto me ha gustado.

Pero eso le duró menos de diez segundos. Cuando respondí afirmativamente el enviarle una foto, ya cambió de parecer. Ya dijo que nada, ni foto ni pollas, que yo estaba muerto para ella y bueno que no quiere saber nada de mí. Drama, tragedia griega, y adiós eterno.

En realidad no quiso ver mi foto, porque era probable que no le gustara físicamente, cabía esa posibilidad, y eso le recordaría que su criterio únicamente se basa en la atracción física, y que todo ese relato de la "atracción interior e intelectual" que ella señalaba acerca de mí, no existe, ni es ningún criterio para ella.
 
Última edición:
Slk: desde 2004, que descubrió la Internet, haciéndote reflexionar.
 
Yo hace tiempo que no frecuento ese tipo de pocilgas, pero cuando lo hice tenia bien claro lo que buscaba.

1. Una tia físicamente atractiva.
2. Una buena persona.

No parecen muchos requisitos, ¿verdad?

Pues loles como soles intentando comprobar el punto 2.

Porqué piensas que eres buena persona? Esa pregunta era demoledora.

Y las respuestas mas aún, claro.

Estimado sanguíneo.

Concrepo con usted en que son los básicos y a partir de ahí vamos negociando, pero quisiera saber qué respuestas eran para usted las adecuadas en cuanto a buena persona. O al menos las que le convencían. A mi me lleva una temporada larga soltar el freno de mano y si me ahorra usted el trámite se lo agradecería.

Bechis.
 
Pues lo que voy a decir tiene que ver con algo de lo que cuenta anodino,( y razon no le falta).

No se si se habéis dado cuenta que muchas petardas que te dan match cuando aun no habeis intercambiado tres frases ya te está preguntado que, por ejemplo, que aparte de dedicarte a la rocosidad....¿a qué te dedicas?. Ni tres frases y ya empiza a mostrar un sospechoso interes de a lo que te dedicas profesionalmente, supongo que para sacar conclusiones en función a lo que te dediques tendrás un nivel económico u otro. Unas logícamente para hacerse a la idea de si eres un buen proveedor para sus expectativas de futuro, otras para comparar y reafirmarse de que están por encima tuya.


Pero casi siempre: Lol mi teoriá es que al ver que fisicamente no dan la talla, buscan comparar tu profesion con la suya para autoconvencerse de son superiores. La progresia del empoderamiento, me parece cojonudo pero que no la tomen con uno.

Como una prfesora de universidad que fue lo primero que me preguntó, y que quería que le diera todo tipo de información para saber exactmente en que entidad trabajaba de ordenanzas. Por supuesto no se la di porque no sé porque mierdas te tengo que facilitar yo a ti tantos datos privados, a alguien que no conozco. La tia era normalucha tirando a lo bajo y me confeso que medía 1´56. Viendo su instagram, poque solo tenía una foto vuelta de espaldas en tinder (prejuicios de blao blao mi alumnos y tal) le dije que era normalita y ademas le pregunté si era bajita. La tia con jajjajaja" veo que son todo cumplidos" (te jodes, así te bajas un poco de la parra)


"Es un placer, encantada de haberte conocido": y así cierran la comunicación cuando no han dominado la coversación.

Al día siguiénte ves que te han deshecho el match :lol:

Y si no se da el caso con la comparativa, en la conversación te hacen ver que son guays porque hacen surf o escalada, cuando la realidad no tienen una puta mierda de aficiones y todo es pose. Entre otras cosas lo sé porque tengo varias conocidas en tinder que en sus perfiles ponen que le gusta el reiki, el senderismo, rafting y otros deportes en la naturaleza y es todo más falso que un euro de madera

En definitiva aparte de algunos ya aquí mencionados, mi dealbreakers es que te pregunten que a que te dedicas profesionalmente cuando no toca, como si para follar eso fuera algo muy importante.
Dios santo...38 y parece que tiene 48.
A los 35 o la cara o el culo...esta eligió el culo.



Mi descripción en Tinder es "solamente busco a una chica que entienda que si el albañil de la esquina quisiera knockearia a Cecilia Brækhus".

Qué deep que soy.
Yo que pensaba que tu descripción era: "Hi, baby. Where are you from?"
 
Última edición:
Más ejemplos de perfiles que yo recomiendo descartar
Ver el archivos adjunto 38968

Tipos que aparezcan en las fotos como dormidos, hipnotizados, con cara de intensa melancolía o de haberse tomado una caja de lorazepames. Descartados. Parecen sumidos en una profunda crisis vital y una no puede evitar preguntarse si acaso estarán sufriendo una larga condena bajo terribles condiciones encerrados en la prisión de Bang Kwang , te remueve la conciencia, sientes pena y entonces intentas ayudarles pero a menudo llegas tarde porque no es raro recibir una carta del jefe del correccional informándote de su ejecución en la horca. - Esa fue la última foto que dejó que le hicieran.
Un drama.

Ver el archivos adjunto 38970

"A ver que sale de todo esto" dice. Y te aparece el tipo montado en un elefante mirando al horizonte. Así, como el que va a Vallecas a casa de un amigo. Un lunes normal.

Este es otro perfil que yo no recomiendo. El hombre aventurero. Hombres que aparecen montados en un grifo o con boas enroscadas en el cuello, escalando el Pico del lobo o que se fotografíen bebiendo leche en la India de un cuenco rodeado de ratas. Estos fuera también, tienen un ego que no cabe en Cuenca. Estos te ponen la oreja como un chuletón contándote sus batallitas.


Ver el archivos adjunto 38971
Otro perfil que invita a huir.

Este tipo de hombres se describen como "payasetes" suelen decir "soy un poco payasete", no, no, lo que eres es un PAYASO, sin paliativos, sin paños calientes, eres un payaso de manual. Un tío de 40 años haciéndose fotos como los de Parchís.
Porque además, la foto es de estudio, este tipo ha ido a un estudio, ha pagado y le ha dicho al fotógrafo "oye, hazme una foto pero que parezca que soy monguer". Y la pone orgulloso, esperando que las mujeres vayamos en tromba a su casa a por sexo.


Ver el archivos adjunto 38977

La última moda en el País Vasco. Cabezas parlantes.

¿El MSN sigue funcionando? ¿Windows 7? ¿En qué siglo vives?
 
Estimado sanguíneo.

Concrepo con usted en que son los básicos y a partir de ahí vamos negociando, pero quisiera saber qué respuestas eran para usted las adecuadas en cuanto a buena persona. O al menos las que le convencían. A mi me lleva una temporada larga soltar el freno de mano y si me ahorra usted el trámite se lo agradecería.

Bechis.
Hola Kid.

Aunque suene a perogrullo las respuestas adecuadas habrían sido aquellas que de verdad me hicieran pensar que podrían ser buenas personas. Para mi hay pautas básicas de comportamiento como el preocuparte por tus padres y familiares, ayudar a los familiares enfermos, renunciar a bienes o tiempo por los demás. No hace falta ser la madre Teresa.

El problema radica en que la mayoría cree ser una buena persona sin que haya ninguna justificación para ello.

Cuando alguna decía que lo era yo les preguntaba; ¿y por qué crees que eres buena persona? Y ahí empezaban los loles.

Ella: Pues veras, no es algo concreto sino mas bien abstracto. Soy buena en general.

Yo: Ok, dime alguna buena acción que hayas hecho últimamente.

Ella: Ummm, a ver, pues no se me ocurre nada concreto, pero mira soy generosa.

Yo: ¿Por qué te consideras generosa? ¿Ayudas a los pobres? ¿Participas en algún grupo de ayuda? ¿Haces donaciones?

Ella: Hombre eso no, pero ayudo a mis amigas si me lo piden, por ejemplo.

Yo: Ah, muy bien. Dame un ejemplo reciente.

Ella: Pues mira, mi amiga Paqui estaba enfadada con su novio y le dijo que estaba conmigo, cuando el realidad se fue de juerga con otro tío y le puso los cuernos. Me llamó el novio (que era mi jefe) y la cubrí aun a riesgo de perder mi curro. Eso es ser generosa con una amiga.

Yo: No, eso es ser falsa y mentirosa para con tu jefe. ¿Qué tal te llevas con tus padres?

Ella: Regular. Son unos carcas que no me comprenden y que siempre cuestionan mis decisiones.

Yo: ¿No te da pena tener una mala relación con las personas que mas te han querido del mundo y a las que les debes la vida?

Ella: Yo no le debo nada a mis padres ya que ellos no me preguntaron si quería nacer. Todo lo que han hecho por mí era su obligación hacerlo, yo no pedí nada.

Yo: ¿Y si se pusieran enfermos los cuidarias?

Ella: ¿Yo? Ni loca. Lo primero es que no tengo tiempo y lo segundo es que los cuidarian mejor en una residencia.

Yo: Ok. Ya veo que rebosas bondad.

Prácticamente literal de una conversación real.

Algunas súper ofendidas porque no conseguian encontraban algo con que demostrar que eran buenas personas.

Un caso muy chanante fué una que decía no ser rencorosa como cualidad mas bondadosa de su carácter y cuando le pregunté por su anterior relación, según hablaba del chico iba incrementando el tono de odio hacia él, hasta que al final comentó que nunca le perdonaría por lo que le hizo. Una rencorosa de manual.

En resumen, muy diver.
 
Hola Kid.

Aunque suene a perogrullo las respuestas adecuadas habrían sido aquellas que de verdad me hicieran pensar que podrían ser buenas personas. Para mi hay pautas básicas de comportamiento como el preocuparte por tus padres y familiares, ayudar a los familiares enfermos, renunciar a bienes o tiempo por los demás. No hace falta ser la madre Teresa.

El problema radica en que la mayoría cree ser una buena persona sin que haya ninguna justificación para ello.

Cuando alguna decía que lo era yo les preguntaba; ¿y por qué crees que eres buena persona? Y ahí empezaban los loles.

Ella: Pues veras, no es algo concreto sino mas bien abstracto. Soy buena en general.

Yo: Ok, dime alguna buena acción que hayas hecho últimamente.

Ella: Ummm, a ver, pues no se me ocurre nada concreto, pero mira soy generosa.

Yo: ¿Por qué te consideras generosa? ¿Ayudas a los pobres? ¿Participas en algún grupo de ayuda? ¿Haces donaciones?

Ella: Hombre eso no, pero ayudo a mis amigas si me lo piden, por ejemplo.

Yo: Ah, muy bien. Dame un ejemplo reciente.

Ella: Pues mira, mi amiga Paqui estaba enfadada con su novio y le dijo que estaba conmigo, cuando el realidad se fue de juerga con otro tío y le puso los cuernos. Me llamó el novio (que era mi jefe) y la cubrí aun a riesgo de perder mi curro. Eso es ser generosa con una amiga.

Yo: No, eso es ser falsa y mentirosa para con tu jefe. ¿Qué tal te llevas con tus padres?

Ella: Regular. Son unos carcas que no me comprenden y que siempre cuestionan mis decisiones.

Yo: ¿No te da pena tener una mala relación con las personas que mas te han querido del mundo y a las que les debes la vida?

Ella: Yo no le debo nada a mis padres ya que ellos no me preguntaron si quería nacer. Todo lo que han hecho por mí era su obligación hacerlo, yo no pedí nada.

Yo: ¿Y si se pusieran enfermos los cuidarias?

Ella: ¿Yo? Ni loca. Lo primero es que no tengo tiempo y lo segundo es que los cuidarian mejor en una residencia.

Yo: Ok. Ya veo que rebosas bondad.

Prácticamente literal de una conversación real.

Algunas súper ofendidas porque no conseguian encontraban algo con que demostrar que eran buenas personas.

Un caso muy chanante fué una que decía no ser rencorosa como cualidad mas bondadosa de su carácter y cuando le pregunté por su anterior relación, según hablaba del chico iba incrementando el tono de odio hacia él, hasta que al final comentó que nunca le perdonaría por lo que le hizo. Una rencorosa de manual.

En resumen, muy diver.

Sr. Blood, le agradezco la respuesta, pero no me veo articulando la misma estrategia.
Debo reiterar que al igual que usted, considerar que la contrincanta es buena persona es lo primero para considerar si habrá continuación.

Pero desde que ha empezado usted a narrar los diálogos con las encuestadas me he puesto, sin quererlo yo, en el lugar de ellas.
Y como actuaría uno ante semejante pregunta?
No podría tomar en serio al que curiosea con estos temas. Tiraría conociendome, por el troleo con toda seguridad. Probablemente porque verificar si la de enfrente es o no buena persona lleva su tiempo y se come con más sentidos.

Ya se que es simplemente una rápida criba, pero en mi cabeza me funcionaria mejor una cita rápida de dos birras.
 
Última edición:
Tienes toda la razón, pero la estrategia al menos vale como criba previa.

Tan solo añadiria que lo justo es pedir lo mismo que das.

Lo único que distingue a una buena persona de una que no lo es, se descubre con el trato y casi nunca a corto plazo.
 
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