¿Os gusta oleros los pedos?

[mmmm....]

¡¡¡ Pero cómo nos gustan nuestros pedos SALINAS!!!

 

[Benito]

Tienen un enorme problema con esto de los clones.

Existe la remota posibilidad que algunos elementos desconocidos se sumerjan en las mismas fétidas aguas donde chapotean creyendo estar solos y aislados de ese mundo cruel que les recluyó a esta pena.

No he entendido un cagao, pero voy a hacer como que si usando una muletilla

 

[ANN-FETATTO]

Es una verguenza ver como el forochateo este de los cojones ha destruido la dinamica y el seguimiento del tema del hilo , que gentuza cristo .

 

[Butifarras5s 2.0]

He votado la última respuesta, me parece la más original.

 

[camatron]

No importa el hilo que abras,esto es "puta locura". :pla

 

[Cocineros cachondos III]

Algunos, para que negarlo.


Otros no, otros, tela.

 

[NomadS0ul]

A mi lo que me gusta es que los huelan los demás, sobre todo esos peos de resaca que son sumamente tóxicos.

 

[cati]

A mí me gusta olérselos a mi maestra Doña Esmerenciana, más conocida por Mortadela de Acero, cuando va harta de ajos y alubias :-o

Los mios me encantan cuando me bebo un tetrabrik de vino Don Simón mezclándolo con Anís del Mono.

El problema es que no uso bragas, así me ahorro lavarlas, pero a veces, tengo que lavar otras cosas.

Y sí.
Me encantan mis pedos.
Y a mi perro.

Ea, banda.
Que "seis" una banda.
Vive dios!

 

[Doc_Triviño]

Yo sólo si son silenciosos.
(Olor inversamente proporcional a ruido)

 

[Weiz]

no recuerdo cómo se llamaban realmente pero en mi pueblo hay un tanque al descubierto donde se echa toda la mierda de los establos. huele tan mal que acaba dando gusto olerlo. al superar el umbral de dolor tu mente maneja las terminaciones nerviosas. digo yo, vamos.

 

[Ana Rosa]

Olerse los pedos es una guarrada, igual que quedarse pasmado viendo como las ventosidades en la bañera emergen en forma de burbuja...



...otra cosa es oler tu propia ropa interior usada. ¿Quien no lo ha hecho alguna vez?

 

[Benito]

joder, a mi me paso un dia que andaba fatal de lo mio, me tire un pedo viniendo de fuenlabrada y me tuve que parar en el arcen de la M-50 porque de las arcadas que me estaban dando, se me saltaron las lagrimas y no veia una mierda

 

[salvatore]

Olerse los pedos es de muy maricon. Comerse los mocos no.

 

[Benito]

Olerse los pedos es de muy maricon. Comerse los mocos no.

No tienes que justificarnos aqui el hecho de que no pilles ni pagando.

 

[salvatore]

"Las variantes del moco en la sociedad actual"


1. Moco fluido. Moco líquido, algo ligoso, transparente o de color blanco translúcido, sin olor. Típico de la gente con rinitis alérgica o con resfrío común. En una persona normal sin antecedentes, con seguridad se debe a que se ha arrancado un pelito.
2. Moco amarillento-verdoso. Moco típico de la sinusitis crónica, o de gente cochina que se mete primero el dedo al poto y luego a la nariz. Usualmente abundante. Se ven casos de gente que estornuda y le sale una burbuja verde, por las características de adhesividad del mismo.
3. Moco petrificado. Usual en climas secos, pero con algo que aumente la producción. Pueden sacarse moldes completos de la zona interna de la nariz en esta gente.
4. Moco sanguinoliento. Se observa luego de tremendas cachetadas o cuando gente sensible se expone a un clima muy seco. Si se humidifica sale tremenda costraza.
5. Moco negro. Típico de gente que vive en zonas muy contaminadas.
No he considerado el moco aspersor, que en realidad es una variante del moco líquido, pero distribuido a los comensales mediante un estornudo poderoso de una persona alta, que actúa como ducha.
Me olvidaba: el moco encubierto. Este se observa cuando una persona de ano fácil (definición suave) estornuda tratando de que no se note su estornude, lo que termina ocurriendo es que el pujo asociado causa un pedo (gas intestinal) que resulta más sonoro que el estornudo. El moco que se observa luego de esto suele ser de llanto, por la vergüenza.

 

[SáBaNa]

Hay un par de posturas geniales para evacuar los gases intestinales. Me las contó una enfermera.
Una es a cuatro patas con la cabeza baja y sacando culo, la otra, para los que les dé reparo poner el culito a tiro, es echados boca arriba con las piernas en alto.

Ambas posturas facilitan la salida de los gases fétidos aprovechando que tienen una densidad menor que el aire y tienden a ir hacia arriba. Adoptando esas posturas, se consigue desalojar fluidos de las entrañas con una facilidad que asusta,incluso cuando no tienes ganas de liberar gases, es posible interpretar una marcha fúnebre de sir edward elgar de 13 minutos.

 

[Benito]

Hay un par de posturas geniales para evacuar los gases intestinales. Me las contó una enfermera.
Una es a cuatro patas con la cabeza baja y sacando culo, la otra, para los que les dé reparo poner el culito a tiro, es echados boca arriba con las piernas en alto.

Ambas posturas facilitan la salida de los gases fétidos aprovechando que tienen una densidad menor que el aire y tienden a ir hacia arriba. Adoptando esas posturas, se consigue desalojar fluidos de las entrañas con una facilidad que asusta,incluso cuando no tienes ganas de liberar gases, es posible interpretar una marcha fúnebre de sir edward elgar de 13 minutos.

eso no es cierto, a tu hermano no le hace falta cuando entra a tirartelos a tu habitacion

 

[Monosabio]

"Las variantes del moco en la sociedad actual"


1. Moco fluido. Moco líquido, algo ligoso, transparente o de color blanco translúcido, sin olor. Típico de la gente con rinitis alérgica o con resfrío común. En una persona normal sin antecedentes, con seguridad se debe a que se ha arrancado un pelito.
2. Moco amarillento-verdoso. Moco típico de la sinusitis crónica, o de gente cochina que se mete primero el dedo al poto y luego a la nariz. Usualmente abundante. Se ven casos de gente que estornuda y le sale una burbuja verde, por las características de adhesividad del mismo.
3. Moco petrificado. Usual en climas secos, pero con algo que aumente la producción. Pueden sacarse moldes completos de la zona interna de la nariz en esta gente.
4. Moco sanguinoliento. Se observa luego de tremendas cachetadas o cuando gente sensible se expone a un clima muy seco. Si se humidifica sale tremenda costraza.
5. Moco negro. Típico de gente que vive en zonas muy contaminadas.
No he considerado el moco aspersor, que en realidad es una variante del moco líquido, pero distribuido a los comensales mediante un estornudo poderoso de una persona alta, que actúa como ducha.
Me olvidaba: el moco encubierto. Este se observa cuando una persona de ano fácil (definición suave) estornuda tratando de que no se note su estornude, lo que termina ocurriendo es que el pujo asociado causa un pedo (gas intestinal) que resulta más sonoro que el estornudo. El moco que se observa luego de esto suele ser de llanto, por la vergüenza.

Respeto tu opinion, aunke no la comparto. Pero recuerda este foro va sobre amantes de P2 o no. con el patrocinio de Gaz Natural. Abre el de mocos

Benito, eres un genio, por cierto no he visto esa peli, ya me gustaria, aunke no compartamos gustos eres el + glande, haber cuando te vienes al elefante de oro

 

[Mastropiero]

2. Moco amarillento-verdoso. Moco típico de la sinusitis crónica, o de gente cochina que se mete primero el dedo al poto y luego a la nariz.

Acabas de revelar tus orígenes chilenos.

Eres un weón, po.

 

[Capitán Hediondo]

Cinco páginas ya... cinco páginas. :cry:

 

[polla lechera]

Sobre todo los que mejor huelen son los que salen despues de soltar una buena majada, que son los que impulsan a la mierda pa salir afuera, con ese olorcito a chorizo podrido que alimenta tanto...

 

[Azash]

solo los de bajo sabana, gran aroma, suave pero con corpulencia, digno de exquisitos paladares despues de una cena con mucho picante

 

[ANN-FETATTO]

2. Moco amarillento-verdoso. Moco típico de la sinusitis crónica, o de gente cochina que se mete primero el dedo al poto y luego a la nariz.

Acabas de revelar tus orígenes chilenos.

Eres un weón, po.

Bueno , poto lo usan tambien los peruanos , los chilenos y argentinos usan mas la palabra orto , esa gente de hispanoamerica que esconde sus origenes no se si me da pena o asco .

 

[felipe_600]

Me alegra ver, que finalmente a la gente que le gusta esta costumbre de olernos los pedos se atreva a decirlo.

Aunque me gustaría hacer un comentario respecto a algunos mensajes.

Está gente existe de verdad o sólo en mi conexión. Es decir cuando apago el ordenador este ser sigue viviendo y haciendo una vida normal o se apaga también.

Está gente existe de verdad o sólo en mi conexión. Es decir cuando apago el ordenador este ser sigue viviendo y haciendo una vida normal o se apaga también.

lo de apagarse con tu ordenador es muy probable, porque una vida muy normal no puede tener

Por supuesto que hago una vida normal, el que me guste saborear el olor de mis pedos no me convierte en nada extraño, simplemente me lo paso en grande con los olores de mis pedetes.

Hay días en los que uno se siente un cruzado en contra de la imbecilidad y pulula de hilo en hilo haciéndole ver su estupidez a los creadores y posteriores forochateadores descerebrados que campan a sus anchas por este foro.

Uno se siente bien cuando cuando ocurren cosas como la puta estúpida esta de los gatos muertos que quería pirarse, lastima que no sea de este mundo y solo sea del foro.

Pero siempre vuelven, junto con más hamijos que se van uniendo en la gran estupidez que impera cada día a pasos agigantados, ganando terreno debido a su única superioridad, la numérica.

Quiero pensar que debido al verano y que los niños han acabado el cole pero no internet esto es tan solo pasajereo.

La cuestión és que ya me la pela.

Puede que en los próximos días me haga un par de lobotomías y empiece a abrir hilos insustanciales (más si cabe) pero con añadiduras chupis, de encefalograma plano y ser uno más de la manada.

Siempre a contracorriente no puede ser bueno y cansa, el mundo está tomado por los retrasados y este foro no va a ser menos, es parte del mundo, todos los mundos están en este.

No se, espero levantarme el lunes con ganas de llamaros retrasados e hijos de puta no con ganas de besaros y que me paseis el MSN.

Venga ya os he contado mi vida, luego os cuento que he comido.

Por favor, respeta los gustos y opiniones de los demas. Tal vez el problema es que nunca has probado a olerte los pedos y no sabes lo fantastico que es.

Mierda puta de historia pedorril.

Hay pedos y pedos.

Los aconsejados:

a.- Solidarios: Los que son calentitos vienen bien si es invierno y te has quedado corto con la mantas.

b.- Libertadores: Los que salen bien voluminosos tras unos importantes retorcijones de tripa, son la gran liberacion.

Los muy desaconsejados son:

1.- Los traidores: crees que no van a sonar, lo liberas suavemente y sueltan una pedorreta aguda que te delata a unos 20 metros a la redonda.

2.- Los pintores: viene cargados de sustancia solida y echan un derrape en el slip. Son muy hijos de puta si ese dia/noche piensas follarte a alguna.

3.- Los mochileros: bastante bastardos, te lo tiras, ves que viene espesito, te alejas pero el cabron te sigue como si de una mochila se tratase. Nunca meterse en un ascensor lleno con el pedo mochilero.

De olerlos no tengo ni puta idea, suelo evitar esas cerdadas.

La clasificación que has hecho de los pedos me parece bastante acertada. Aunque creo que sobraba el último comentario sobre si el olerlos es una cerdada. Los que lo prácticamos no nos lo parece. ¡ Por favo! respeta las opiniones de los demas.

De olerlos no tengo ni puta idea, suelo evitar esas cerdadas.

Menos mal, pitxi, además de independentista, sólo te faltaba ser coprófago. :eek:

La coprogagia no tiene nada que ver. El olerse los pedos es muy diferente.

El grado de patetismo, subnormalidad sin agravio es dado en quienes llevan en el avatar fotos de tias despelotadas.

4 de cada 5 usuarios. Esta contrastado cientificamente.

¿ Qué pasa ? ¿ A ti no te gusta ver tias despelotadas?

Los demas comentarios que has hecho, creo que sobraban, hice la encuesta para saber si mis gustos eran compartidos. Resultando que lo son. Echa una mirada a las votaciones

A mí lo que me gusta mucho también, a parte de olerme los pedos, es después de mear, pasarme los dedos por el filo del capullo, y acto seguido olermelos. Es algo maravilloso.

PD: Eres un puto cerdo

Bueno, si a ti te gusta olerte los dedos despues de mear, no entiendo a que viene lo de puto cerdo. Cada uno tenemos nuestros gustos.

PD: Te sugiero que despues de haberte olido los dedos te laves las manos con jabón, hay que ser limpio.

A ver esas manitas, que luego van al pan.

También me pongo los dedos en el agujero por donde salen los pedos.

Este hombre es abominable , joder tu problema sabes como se llama?

Estas a un paso de la coprofilia, vete familiarizándote cabronazo:

Desde luego que te has pasado un pelin con las fotos. No la coprofilia no tiene nada que ver. No me gusta comerme mi caca, nisiquiera olerla. El olor de los pedetes es otra cosa.

Edito Mensaje.

En la cuarta opción, puse:

A ti que te importa hijo de puta.

Puede que algún moderador lo halla cambiado o algún pirata lo halla modificado.

Jajaja, vaya infeliz.
Con respecto al tema, he votado la última opción, y mis pedos no huelen, normalmente (eso quiere decir que hubiera votado la primera).

Siento mucho que tus pedos no huelan, ya que eso te priba, del agradable rato de poderlos oler.

no recuerdo cómo se llamaban realmente pero en mi pueblo hay un tanque al descubierto donde se echa toda la mierda de los establos. huele tan mal que acaba dando gusto olerlo. al superar el umbral de dolor tu mente maneja las terminaciones nerviosas. digo yo, vamos.

¡Por favor, Weis!

No compares los tanque de los establos, con el maravilloso olor de nuestros pedos

Olerse los pedos es una guarrada, igual que quedarse pasmado viendo como las ventosidades en la bañera emergen en forma de burbuja...



...otra cosa es oler tu propia ropa interior usada. ¿Quien no lo ha hecho alguna vez?

Olerse los pedos no es ninguna guarrada. Yo en mi casa antes tenia bañera, ahora ducha. Entonces si que me gustaba ver las burbujas, aunque tiene el problema de que las burbujas no se pueden oler.

Olerse los pedos es de muy maricon. Comerse los mocos no.

"Las variantes del moco en la sociedad actual"

...

El olerse los pedos no tiene nada de maricón. Para lo que cuentas de la clasificación de los mocos, te sugiero que habras otro hilo, este va de pedos.

 

[oTeCaLo]

En mi tierna infancia cuando me iba a rajar ponía la mano en el culo para después oler la esencia profundamente. Sacudir las sábanas tras un cuesco en la cama también era harto placentero.

Es curioso como las flatulencias ajenas nos pueden dar asco o risa, pero las propias nos llenan de orgullo y satisfacción.