P.U.T.E.S.A. ( Putadas a Domicilio )

[PatoLaqueado]

Compra o fabrícate uno de estos :

www.larazon.es/historico/300-falsos-mosquitos-para-acabar-con-el-botellon-LLLA_RAZON_474592

No debe ser muy dificil.

 

[Senior Putas]

Pon un anuncio en el periódico que publicite masajes eróticos, pasarse sin cita previa.

PERO JODER!!!.

¿Ha probado a pedirle educadamente que dejen sus rencillas trivales para al intimidad?.

 

[tileno]

¿Ha probado a pedirle educadamente que dejen sus rencillas trivales para al intimidad?.

¿Un forero hablando con otras personas?¿Cara a cara? ¿En el mundo real?
Menudas ideas.

Aporte algo constructivo o con cierta lógica por favor que es un hilo serio.

 

[Darkiano]

Usa la proyección astral.

Si piensas muy fuerte en que desaparecerán de vuestro edificio, con suerte te da u derrame cerebral y se acabo ese problema y todos los demás.


Otra opción es follarte a la 18 añera, que se enamore de ti y luego le dices que se acabó el tener amigos.

 

[CaRlWiNsLoW]

Cuando hay que pedir consejos en el foro, mala cosa; significa que no te atreves a hacer algo y buscas consejo milagroso para tirar la piedra y esconder la mano.

Y eso no funciona, las 2 opciones son la denuncia o la confrontación directa.

Yo te recomiendo pasamontañas y paliza gitana a la sobrina en el rellano. Así captará el mensaje.

 

[manzanero]

Empieza por el perro.

Pocos saben que dos pastillitas del bondadoso Paracetamol son mano de santo para que el perro calle para siempre. Aquí tienes algunas sustancias LoL anti perros.

https://www.abc.es/20110228/medios-redes/abci-amenazas-caseras-perro-201102280958.html

Sobre los monos adolescentes, tratándose de simios sudamericanos, solo tienes que buscar el machito alfa, cogerle del cuello delante de los demás y mearle en la cara. Los demás instintivamente se irán corriendo


En el caso de la masajista llame a la policia y denuncie que hay un trasiego de gente en un piso donde crees que se están realizando actividades ilícitas.

Ahí Ahí, ese es el espíritu ...

:121

Respecto al perro, he pensado limpiar el suelo del rellano a conciencia con lejía. Después limpiar la puerta sobre todo la parte de abajo con una mezcla de lejía, alcohol del 96º y amoniaco ( DADME IDEAS SOBRE CUAL ES EL PRODUCTO MAS EFECTIVO ).
Y voy a dejar por las esquinas bolitas de algodón empapadas con alcohol del 96º. Lo voy a hacer en repetidas ocasiones, muy a menudo. Cuando salga el perro de su casa va a coger tal colocón que se va a querer volver corriendo.

Lo de cargarse al perro ya lo había mirado, pero como no es el principal problema le voy a dejar vivir aunque es subnormal.

 

[manzanero]

También he pensado en poner un felpudo que le pinche y que le aleje. hay algún material o textura que moleste especialmente a un perro ??

DADME IDEAS POR FAVOR. GRACIAS !! yo creo que con esto y con algún "vaporizado de limón" ( no lo sé ) ya podemos dar por zanjado el tema del perro pero dadme ideas.

 

[manzanero]

Ten un poquito de dignidad, por favor, dig- ni-dad. Ve a la casa de la panchi, llama a la puerta, dile que quieres un servicio de "masaje" de esos que da su sobrina de 18 años. Paga el servicio sin hacer ningún tipo de gesto, que al abrir la cartera se note el poderío del que la porta, da propina como hace Cimmerio para simular que eres alguien. Entonces, cuando estén con las manos en la "masa", tú ya me entiendes, te presentas y les dices dónde vives y les hablas un poco de ti y de lo que piensas de la convivencia, la sociedad, el respeto entre vecinos, etc. Luego, mediante evasivas, le cuentas una parábola sobre un vecino que molestaba a los demás y de cómo los demás vecinos se vengaron de él. No sé, invéntate algo, algo que vaya sobre una venganza cruel e insidiosa, algo que muestre la ira de un vecindario enfurecido, algo que tenga que ver con el racismo, el machismo, con la ira de Dios. Todo ello de forma indirecta, que no suene como una amenaza, pero lo suficientemente claro como para que la panchi se dé por aludida.

Procura llevar ya la historia pensada de casa, ten en cuenta que esos servicios son muy estrictos con el tiempo de duración. No te conviene que te quedas a medias con la fábula y la panchi no pille la moraleja, o que empieces a improvisar y te quede todo muy farragoso e ininteligible. Debes cuidar la entonación y procurar una dicción perfecta, con un tono de voz adecuado, que no se te note muy nervioso ni tampoco que parezcas un loco desvariando. Que tu voz sea la tarjeta de presentación de un hombre cabal, un hombre sabio que da consejos, un hombre poderoso que no quiere problemas pero que si los tiene sabe solucionarlos; que sea la voz de un hombre que sabe hacerse respetar, en definitiva.

Muéstrate amable, da las gracias por todo, que vea que eres educado y generoso con las personas que lo merecen. Da a entender que te gusta dar lo mismo que recibes o que lo que das es lo que esperas recibir. Háblale de las bondades del respeto mutuo, de la necesidad de que los vecinos se respeten, de los preceptos cristianos. Para acto seguido, hacerla ver lo delgada que es la línea que separa el amor del odio, el respeto del desprecio, la convivencia de la hostilidad.

Trabájatela, que su psique sienta miedo al verte, que sienta que hay algo oscuro y poderoso tras de ti. Deja que sea su propio miedo el que te solucione el problema. Sólo tienes que activárselo y que haga su función.

Ya voy pillando la idea ...


GRACIAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[iskariote]

No sé si esmerarme, porque seguramente no hagas ni caso, pero algo tengo que hacer después de comer y no quiero más café.

No voy a entrar en más detalles, hay un hilo por ahí al respecto, pero te hablo desde la experiencia que me da el haber tenido vecinos de mierda y, en una vivienda distinta, haber estado de puertas para dentro en un piso en el que se realizaban masajes con cierta cantidad de cariño.

En primer lugar, ya te lo han dicho bien claro, la solución más rápida y efectiva es la confrontación directa. Pero eso es una mierda, porque sólo rige la ley de la selva y si has venido aquí a preguntar es que no tienes lo que hay que tener para meterle el miedo en el cuerpo a la chusma. O eres más chungo que ellos o te verás obligado a usar el arma que no tienen: el cerebro.

Lo más intocable de su negocio no es la dignidad de las personas que ejercen, ni siquiera el bienestar físico de éstas. Ponerles un ojo morado puede espantar a un par de puteros, pero a la mayoría les despertará compasión y acabaría teniendo poco efecto o incluso aumentando la recurrencia de la clientela.

Cagar en la puerta o cometer pequeños actos vandálicos sólo tensará la cuerda y pondrá en alerta a gente que no tiene otra cosa que hacer, que buscará sospechosos y los encontrará fácilmente si las fechas coinciden con tus visitas.

Lo que de verdad pone en jaque un negocio de estas características es la pérdida de intimidad, para los puteros es intolerable y para muchas putas es un grave problema.

Cuentas con un arma teledirgida mucho más poderosa que los drones bomba de Obama. LAS MARUJAS DEL VECINDARIO. Si has estado alguna vez en una reunión de la comunidad, sabrás con cuántos efectivos cuentas. Si no has estado nunca en una de esa comunidad pero has estado en otras, ya te habrás dado cuenta de la reacción que se puede desencadenar con la más mínima mecha.

Cuentas con unos ingredientes que son RDX puro en la cabeza de una maruja: prostitución, extranjeras, uso lúdico de zonas comunes y desconocidos en el portal.

Este sería mi plan:

Aprovechar la residencia en otra ciudad para hacer tarjetas de visita para puteros. Cada vez se ven más, no hace falta un máster en diseño, pilla una de un parabrisas y cópiala. Para que sea creíble y realmente vaya gente a merodear necesitarías su teléfono de contacto, que idealmente deberías conseguir, pero para este plan la dirección será más útil y suficiente.

Pon una foto sugerente, la dirección y el teléfono si lo consigues. No pongas la ciudad, de esta manera dejarás menos pistas. Paga en metálico, claro.

La frase de reclamo es muy importante. Mi elección sería "Panameñas cariñosas te dan el amor que te falta en casa. SAL DE LA RUTINA". Donde digo panameñas debes poner una nacionalidad DISTINTA a la de las putas, así cuando lo vean se lo tomarán como un insulto y aumentarás su incomodidad. Si quieres que de verdad se cabreen, pon algo del estilo "indígenas amistosas quieren ser conquistadas". Es peor que si les llamas sudacas de mierda.

Pero no omitas bajo ningún concepto lo del cariño y la salida de la rutina o similar, frases que hagan darse por aludidas a las marujas amargadas y aburridas que serán tu primera línea de fuego.

Una vez tengas las tarjetas, ponlas en los parabrisas cercanos que te permitan cierto anonimato, busca una hora prudente (las 5 am es la hora del crimen de toda la vida) o aléjate un par de manzanas. Deja caer alguna cerca del portal al día siguiente y en una última oleada de caca, pon una en cada buzón. En todos, por supuesto también una en el de la propia masajista, que sepa muy bien que le observan, que reciba el insulto y lo interprete como amenza, si quiere.

Pero no eres tú la amenza, en realidad puede que incluso le traigas clientes.

Y es que si hay algo que puede acrecentar la confrontación es que el negocio tenga éxito y que el vecindario sea testigo. No subestimes la envidia española, que fue lo que realmente echó a los judíos de este país y no el fervor católico.

A partir de ese momento, pueden pasar dos cosas, que la prudencia por saberse descubiertas les haga recular en su actitud escandalosa o que, de perdidos al río, vayan a más. En el primer caso, ganas. En el segundo, ganarás.

Si tu madre va a estar por ahí metida, te recomiendo que sea la vecina más agradable que tienen, que si vienen a tocarle a la puerta se haga la ignorante y se pronuncie de la mejor manera posible respecto al negocio que hay en el portal. La gracia de esto es ser espectador, no soldado.

 

[manzanero]

Lo mas fácil es denuncia "hanonima" a la SS:

https://www.empleo.gob.es/buzonfraude/

Gracias por proporcionarme hasta el enlace, ya lo he hecho.

 

[manzanero]

Gracias, ISKARIOTE, les acabo de denunciar a la "Inspección de Trabajo", y ahora ya voy a joderles directamente, pero no puedo ser tan sutil como dices ni pienso perder el tiempo con ellos, así que les tocaré el timbre en cuanto molesten o me salga del nabo y me aseguraré de hacerlo en cuanto estén en medio del masaje para joderles, me da igual, no voy a ir en plan violento ni nada, sólo que les voy a joder la clientela, eso sí, cuando les toque el timbre lo haré 100 veces y me abrirán.

Toi mú loco, Toi mú loco ...

 

[manzanero]

Ideas también para lo del perro, por favor, que aunque sea un problema menor también jode.
Ahí lo que me falta es " Técnica ", tampoco quiero matarlo.

 

[iskariote]

Gracias, ISKARIOTE, les acabo de denunciar a la "Inspección de Trabajo", y ahora ya voy a joderles directamente, pero no puedo ser tan sutil como dices ni pienso perder el tiempo con ellos, así que les tocaré el timbre en cuanto molesten o me salga del nabo y me aseguraré de hacerlo en cuanto estén en medio del masaje para joderles, me da igual, no voy a ir en plan violento ni nada, sólo que les voy a joder la clientela, eso sí, cuando les toque el timbre lo haré 100 veces y me abrirán.

Toi mú loco, Toi mú loco ...

2 minutos tardé yo en resolver eso. Vas al aparato que hace ruido dentro de casa cuando llaman al timbre y cortas, si no tienes alicates pegas un tirón, que es hilo fino. Los clientes usarán el teléfono para avisar de que están abajo y punto.

Si crees que eso de que 2 no pelean si uno no quiere es que no has tenido mucho trato con sudamericanos y si te parece poco violento aporrear la puerta cuando el timbre no vaya para estropearle el negocio a alguien es que nunca has tenido un negocio.

Y para rematar, si crees que esas dos putas están solas contra ti es que no eres capaz de imaginar la cantidad de monos recién bajados del árbol que tiene una sudamericana ligera de cascos a su alrededor.

Pase lo que pase no te olvides de contarlo, a ver si nos vamos a hacer ilusiones con los sucesos relacionados con ñetas y luego resulta que no te ha pasado nada.

 

[Torquemada2.0]

Ideas también para lo del perro, por favor, que aunque sea un problema menor también jode.
Ahí lo que me falta es " Técnica ", tampoco quiero matarlo.

Vamos a ver se trata de la famosa táctica pomposamente llamada de shock y pavor.

Me explico, el perro es subnormal, no tiene la culpa, y no es el problema principal, pero es el objetivo ideal para dejar a los sudacas en estado de shock, a la par que sientan pavor porque ya no están seguros cuando su can ha caído de manera " inexplicable"


Con una exposición mínima, siempre que le acompañe algo de inteligencia, se carga al perro con unas albóndigas de carne para perros llenas de paracetamol, el chucho se las comerá sin rechistar y a las pocas horas estará dando sus últimos estertores. Cuando los shurmanos vean a su mascota amuñecada, sabrán que un hijo de puta, un español, un pizarro redivivo, les ha puesto la cruz.

Tardarán días sino horas en abandonar la comunidad, si algo caracteriza a esas ratas, es salir corriendo cuando ven a la parca merodeando bajo un heraldo de un español

 

[Cimmerio]

Un saludo para los guionistas de La que se avecina.

 

[ilovegintonic]

Respecto al perro, he pensado limpiar el suelo del rellano a conciencia con lejía. Después limpiar la puerta sobre todo la parte de abajo con una mezcla de lejía, alcohol del 96º y amoniaco

Si en las noticias veis que un anormal ha sido encontrado muerto envenado en un pasillo por los vapores desprendidos de la mezcla de amoniaco y lejía (cuyas botellas se han encontrado al lado del cadáver) ya sabéis de quién se trata.

Ponte un antifaz como el de El Zorro cuando lo hagas, quedarás mucho mejor en las fotos que acompañarán a los atestados policiales.

 

[Died & Risen]

Las mejores hostias son aquellas que no se sabe de donde vienen. Supongo que ya me entiendes. Hagas lo que hagas, sé excelsamente sutil, sin que por supuesto quede ninguna pista que te delate; otra cosa es que quieras dejar pistas para que piensen que es otro de los vecinos; eso tiene su lol, y es lo que yo he aplicado en varias ocasiones. Pero al perro no lo perjudiques; seguramente él sea el menos culpable de todo esto. No sé cuántos vecinos hay en el edificio, también es un dato importante????

Empieza por el perro.

Pocos saben que dos pastillitas del bondadoso Paracetamol son mano de santo para que el perro calle para siempre. Aquí tienes algunas sustancias LoL anti perros.

https://www.abc.es/20110228/medios-redes/abci-amenazas-caseras-perro-201102280958.html

Sobre los monos adolescentes, tratándose de simios sudamericanos, solo tienes que buscar el machito alfa, cogerle del cuello delante de los demás y mearle en la cara. Los demás instintivamente se irán corriendo...

Al perro no, hostias! Sin hacerle daño. Simplemente tendrías que averigüar qué olor le repugna. No todos los canes son iguales. El alcohol o el vinagre suelen ser efectivos siempre, pero es cuestión de probar. Lo del machito alfa es buena idea, pero no le mees en la cara sin habere cagado antes en el pecho.

Pon un anuncio en el periódico que publicite masajes eróticos, pasarse sin cita previa.

PERO JODER!!!.

¿Ha probado a pedirle educadamente que dejen sus rencillas trivales para al intimidad?.

Lo de las rencillas trivales para la intimidad, a dependiendo de quien se trate.... chungo, y si son sudacas o gitaners, más chungo.
Lo de los anuncios en la prensa, internec y tal... yo es lo primero que haría. Saturarlos. Pero no sólo de anuncios de putas. Coloca también alguno del estilo: "Se dan clase de estadística. Aprobado asegurado o devolvemos el dinero. 8 eypos/hora" ó "Aprende alemán en 3 meses sin esfuerzo, 1 hora diaria, 5o euros al mes", por ejemplo.

 

[Benito]

compra una lata de gasofa para zippo y dale lumbre a la puerta y dejate de payasadas.

hace dos semanas, en una localidad que no mencionare, me lleve 22 botes de espuma de poliestiresno congelaos, le revente una ventana al coche de la persona a ajusticiar, le meti una "mojá" a cada bote y alli que los eche.



queria haberle hecho una foto a los resultados, pero dado que la mierda del poliestireno salia por todas partes e interrumpian el trafico, se llevaron el coche al deposito.

win win.

aunque sad sad, yo pensaba que aquello se iba a descongelar y a expandir en plan "curaespuma" de demolition man, pero ni mucho menos.

 

[Edelweiss]

Hazme caso a mí que sé de lo que hablo. Compra cera para abrillantar suelos, de alguna que sea transparente, y echalo en chorretones por donde juegan. Vas a ver ostiones como panes.

Y lo que te sobre se lo das a @Entelequia pa su baño.

 

[Benito]

Hazme caso a mí que sé de lo que hablo. Compra cera para abrillantar suelos, de alguna que sea transparente, y echalo en chorretones por donde juegan. Vas a ver ostiones como panes.

Y lo que te sobre se lo das a @Entelequia pa su baño.

eso no cuesta dinero, que es al fin y al cabo el objetivo de cualquier venganza seria, quitarle a alguien la capacidad de disfrutar la vida.

 

[Cimmerio]

compra una lata de gasofa para zippo y dale lumbre a la puerta y dejate de payasadas.

hace dos semanas, en una localidad que no mencionare, me lleve 22 botes de espuma de poliestiresno congelaos, le revente una ventana al coche de la persona a ajusticiar, le meti una "mojá" a cada bote y alli que los eche.



queria haberle hecho una foto a los resultados, pero dado que la mierda del poliestireno salia por todas partes e interrumpian el trafico, se llevaron el coche al deposito.

win win.

aunque sad sad, yo pensaba que aquello se iba a descongelar y a expandir en plan "curaespuma" de demolition man, pero ni mucho menos.

Puede desarrollar lo de congelar y la mojá. No pasé de auxiliar de peón de arbañí.
¿Qué viene, en tubos como los de silicona?¿Como cuánto se expande?
Bechis.

 

[manzanero]

Agradezco todas vuestras ideas pero voy a ir a lo sencillo:

Voy a aporrrear la puerta en cuanto se acumulen los jóvenes para que a la puta se le joda el karma ( y el cliente ). Es legal, es efectivo y es rápido para que entienda la causa y el efecto, con esta gente no hay que complicarse la vida y lo mejor es ponerse a su nivel y que te respeten.
Después, voy a aporrear la puerta en cuanto haya dentro un cliente cada 2 ó 3 días para que "expectabilice" que su vida va a ser penosa y su negocio se va a la mierda. No hace falta joder a una persona todos los días para saber que le van a joder, con que nunca esté tranquila si va a sonar la puerta a saco basta para joderle el 100% de su tiempo.
Al fin y al cabo vive de alquiler y si no le gusta el sitio, puerta.
( Creo que es importante el dato de que vive de alquiler )




***
Si me toca los cojones, os juro que le tiro pintura roja en sus paredes y le pinto el pasillo con un spray de graffitero que ponga MUERTE !! TE VOY A MATAR !! , etc. Ya veriaís, amigos, que LOL con los clientes cuando entren al pasillo y se encuentren la matanza de Texas, ahí todo manchado de sangre, mujajajajaja ...
O que cada vez que venga una cliente ( las clientes son mujeres ) salir de mi piso de improviso como un loco, agarrarme a ellas, asustarlas, etc. Hacer ruidos, ponerme a llorar en la puerta, aullar, etc. Con los "locos" hay mucha comprensión, puedo hacer lo que me de la gana. Ya verás tú que masaje, ya ...





***

En fin, voy a hacer lo de tocarle la puerta todas todas las veces que haga falta, que hay güevos y me la suda todo y por supuesto que lo haré DE CASUALIDAD en cuanto sepa que hay un cliente dentro. Me pondré las lentillas por si hay hostias y ya está, ya te digo yo que al final se montará una escandalera y vendrá la policía. Dad más ideas y ya os contaré.

( y además es que va a haber hostias de verdad porque tiene un hijo de 18 más alto y delgado que un pino que va con una pandilla que parecen Neymar y sus amigos: Habrá Hostias ) Por cierto, cómo afronto la pelea, ¿ la grabo ? ¿ grabo las amenazas previas que habrá ? etc. Estoy hecho un lío ...

 

[manzanero]

Y recordad:
Esa mujer se ha metido con mi mamá.

 

[Benito]

Puede desarrollar lo de congelar y la mojá. No pasé de auxiliar de peón de arbañí.
¿Qué viene, en tubos como los de silicona?¿Como cuánto se expande?
Bechis.

a ver, la mierda esa, cuando sale del bote se expande a lo bonzo, pero si lo congelas, pasa como con todo, hasta que espabila pasa un rato.

lo de la "mojá" es porque no tenia ni puta idea de como coño se abrian los botes.

y efectivamente, viene con pistolete y todo como en los tubos de silicona, y se expande mas de lo que me gustaria, le eche un poquito al tuvo de la caldera, y afuera del edificio parecia que habia plantado un calamar gigante.

 

[Cimmerio]

a ver, la mierda esa, cuando sale del bote se expande a lo bonzo, pero si lo congelas, pasa como con todo, hasta que espabila pasa un rato.

lo de la "mojá" es porque no tenia ni puta idea de como coño se abrian los botes.

¿Y sale fácil el invento congelado o hay que rajar el envase?
Con esto ya me quedo tranquilo.