P.U.T.E.S.A. ( Putadas a Domicilio )

[Cimmerio]

P.A.R.G.U.E.L.A.

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[Neo]

Abrele el depósito del coche, y le metes azúcar para ahí, mezclado con más combustible. Pagarás un poco, pero le dejas los inyectores como piedras.
Asegurate de no sobresaturar la mezcla. Si no es posible que no obtengas el resultado que deseas.
Da igual. si el tio ve que tiene la tapa del depósito rota. Lo va arrancar igualmente.

La solución de la música es mano de santo. Pero saben que eres tú. Y pueden contraatacar.
Hagas lo que hagas siempre hay que tener en cuenta la cosa de que es mala idea, meterte con alguien que no tiene nada que perder. Siempre y digo siempre vas a salir malparado.

Si no tienes hijos, ni hipoteca, y tu cuenta esta en números rojos, tio.... date un festival.
El secreto esta ahí.... en no tener nada que perder.

Yo por ejemplo no tengo hijos ni hipoteca, pero si tengo ahorros, de toda mi vida currando como un hijo de puta, de cuanto los tiempos eran algo menos malos.
Tengo claro que si tengo un problema gordo y llego a las manos con algún hijo de puta, yo solo pago lapidas. Sin dinero me voy quedar sin dinero igual.
Un conocido en una pelea, le partio la mandibula a otro, casi 5000 euros. Un diente 500 euros. Y sumas y sigues. Le dejas mas tonto de lo que ya era, de por vida le vas a soltar la pasta.
Moraleja, acaba lo que empezaste, o largate a tiempo. A no ser que te gusten las medias. Y en las medias, el unico jodido es el que tiene algo que perder.

 

[Cimmerio]

Si le toca el timbre y sale corriendo, con un canto en los dientes.
¿Tanto mareo y paja mental pa qué? Pa ná.

 

[manzanero]

Ya os dije ( o lo dije en otro hilo ) que se fueron del piso. La madre tuvo claro que no iba a dar más masajes en el piso porque le iba a tocar el timbre y el hijo ( Lating King ) a un paso estuvimos de meternos de hostias, les toqué al timbre unas 6 veces a modo de acción/reacción para que entendieran al instante ( IMPORTANTE ) lo que me molestaba, como no les gustaba vivir con restricciones se fueron.

Que además también le dije al administrador que hablara con el dueño y tal ...
Malmetí mucho. Dejaron todo perdido. A cascarla.

Se fueron y como buenos "inmigrantes analfabetes nosabenhacernada" que son por ahí estarán, sembrando el mal ...

 

[manzanero]

Y opino que es una estupenda idea tener a mano este HILO DE PUTADAS EN CASA, EN LA CALLE Y EN GENERAL para los foreros si alguno está en apuros para ayudarnos porque los foreros nos tenemos que defender, etc, blao. XXX ...

 

[manzanero]

Por si alguien tiene problemas ...

 

[Benito]

Abrele el depósito del coche, y le metes azúcar para ahí, mezclado con más combustible. Pagarás un poco, pero le dejas los inyectores como piedras.
Asegurate de no sobresaturar la mezcla. Si no es posible que no obtengas el resultado que deseas.
Da igual. si el tio ve que tiene la tapa del depósito rota. Lo va arrancar igualmente.

La solución de la música es mano de santo. Pero saben que eres tú. Y pueden contraatacar.
Hagas lo que hagas siempre hay que tener en cuenta la cosa de que es mala idea, meterte con alguien que no tiene nada que perder. Siempre y digo siempre vas a salir malparado.

Si no tienes hijos, ni hipoteca, y tu cuenta esta en números rojos, tio.... date un festival.
El secreto esta ahí.... en no tener nada que perder.

Yo por ejemplo no tengo hijos ni hipoteca, pero si tengo ahorros, de toda mi vida currando como un hijo de puta, de cuanto los tiempos eran algo menos malos.
Tengo claro que si tengo un problema gordo y llego a las manos con algún hijo de puta, yo solo pago lapidas. Sin dinero me voy quedar sin dinero igual.
Un conocido en una pelea, le partio la mandibula a otro, casi 5000 euros. Un diente 500 euros. Y sumas y sigues. Le dejas mas tonto de lo que ya era, de por vida le vas a soltar la pasta.
Moraleja, acaba lo que empezaste, o largate a tiempo. A no ser que te gusten las medias. Y en las medias, el unico jodido es el que tiene algo que perder.

hace como 15 años, tenia un conocido que de niño tuvo un accidente de coche con su padre, que le dejo un brazo hecho fosfatina, con unas cicatrices asquerosas y enormes. El medico les recomendo que hiciera algun deporte intenso para recuperar la masa muscular perdida en las operaciones de reconstruccion, asique la madre lo apunto a una mezcla de judo, karate y full contact, "yukanfu" se llamaba segun el.

El caso es que cuando yo lo conoci ya era una maquina de repartir ostias que estaba como una regadera.

aun asi, a sabiendas del lio que se podia buscar, a no ser que se le fuera el fusible, lo que siempre nos decia, era que si nos venian a partir la cara, mejor que aguantaramos corriendo, porque la mejor opcion en una pelea, siempre es echar patas y ya si te arrinconan, pues o a las pelotas, o a los ojos y repetir lo de echar patas.

En esto yo me converti en un profesional, en lo de echar patas digo.

 

[Cimmerio]

Si le toca el timbre y sale corriendo, con un canto en los dientes.

les toqué al timbre unas 6 veces a modo de acción/reacción para que entendieran al instante ( IMPORTANTE ) lo que me molestaba,

Jijiji

 

[polveteador-ZGZA]

Es decir que se ha trasladado el problema a otra comunidad de vecinos, porque esta gente en algún lugar debe dejar las maletas con su ropa, dormir y ganarse la vida.

Me recuerda esto a las redadas que hace la policía contra los pequeños narcos, lo que hacen es cambiarse de calles para seguir con su actividad.

Entre los sin techo, los vagos, traficantes, borrachos, ninis y gente antisocial que está hasta las cuatro de la mañana viendo la TV a 100 decibelios, se está creando un caldo de cultivo bastante fino.

Esto estallará un día porque tiene que estallar, porque todo tiene un principio y un final. Me estoy esperando un terremoto y con esa excusa más de uno le reventará la cabeza a quien le ha tocado los huevos tanto tiempo y en la autopsia, si la hay, dirán: "una víctima más".

El terremoto podría ser caca-taluña y su mierda de independencia, cosa que se podría aprovechar para poner esta sociedad en su sitio y extirpar la chusma.

 

[Benito]

Es decir que se ha trasladado el problema a otra comunidad de vecinos, porque esta gente en algún lugar debe dejar las maletas con su ropa, dormir y ganarse la vida.

Me recuerda esto a las redadas que hace la policía contra los pequeños narcos, lo que hacen es cambiarse de calles para seguir con su actividad.

Entre los sin techo, los vagos, traficantes, borrachos, ninis y gente antisocial que está hasta las cuatro de la mañana viendo la TV a 100 decibelios, se está creando un caldo de cultivo bastante fino.

Esto estallará un día porque tiene que estallar, porque todo tiene un principio y un final. Me estoy esperando un terremoto y con esa excusa más de uno le reventará la cabeza a quien le ha tocado los huevos tanto tiempo y en la autopsia, si la hay, dirán: "una víctima más".

El terremoto podría ser caca-taluña y su mierda de independencia, cosa que se podría aprovechar para poner esta sociedad en su sitio y extirpar la chusma.

siendo honestos, deberias saber que llegado a ese punto, tu formarias parte de la lista a exterminar, por lo de putero, pero sobre todo por lo de geneticamente anomalo. No lo digo yo, lo dicen las bases de democracia nacional.

 

[manzanero]

No, Cimmerio, no, que tocaba y me plantaba en la puerta a esperar las hostias o darlas, que siempre que llamaba me calzaba bien calzado por si había violencia. En las peleas hay que ir bien calzado.

Entiendo cuando los gobernantes " pactan acuerdos " con colectivos marginales ( okupas, inmigrantes, etc. ). Llegué a acuerdos con el hijo ñeta-delincuente ( el causante de los problemas, porque la madre no daba problemas, simplemente se desentendía por completo, como buena sudaca, y marido no había ) y al final noté que hasta me respetaba y todo.

Eso sí, si llega a ver en mí la más mínima debilidad ( tara física, etc. ) me cruje y se me mea en la cara. Pero como no es el caso, me respetó como un igual o más o menos me respetó.

Y se piraron porque por debajo malmetí mucho, mucho.

 

[manzanero]

Ejemplo de zapatillas para dar hostias. Con buen agarre. Fijaros en el taco.
No descuidéis esos detalles en caso de lío.

 

[Cimmerio]

Ejemplo de zapatillas para dar hostias. Con buen agarre. Fijaros en el taco.
No descuidéis esos detalles en caso de lío.

Colores un poco homo, pero no tienen mala pinta.
Buena actitud y tal. Los oscuros son como perros. Huelen el miedo y la debilidac.

 

[Darkiano]

Me gusta el hilo. Pero os habéis centrado en los bienes materiales o daño social.

Es más complicado, pero nada como afectarle la salud de por vida.

Y en casos extremos, nada como verlo deteriorarse semana a semana hasta que la palme.

Cuanto más larga y atroz la enfermedad o dolencia menos sospecharan que eres el causante.

La clave es lograr que ingiera mediante líquidos o con la comida una serie de productos químicos en la dosis adecuada que den lugar a la enfermedad.

Lastima que no pueda por razones obvias decir la metodología que debéis seguír y que preparados hacer o encargarlos.

Sois unos aficionados, pero contáis con mi simpatía.

 

[Cimmerio]

Tengo un FP VIII en Crímenes imperfectos. Envenenamiento por arsénico. Poc a poc.

 

[Darkiano]

Cuando me invitan a una fiesta en casa ajena me gusta entrar al baño principal y cepillarme los cojones, el problema es que nunca sabes quien se llevará la peor parte, es un riesgo que me gusta asumir, soy todo un temerario.

Primero lavar el cepillo. Luego pasarlo por el sobaco o las ingles y quitar la pelos que haya recogido. Nuca pasarlo por el culo o el olor le advertirá.

Ahora en navidades tenéis la oportunidad: mead y con una jeringuilla de venta en farmacias llenadla del propio váter antes de tirar de la cadena

Luego tenéis que echar en el jabón y productos cosméticos unas gotas o chorrito de orina para que haga su efecto. Al entrar muchos al baño no sabrán quien fue. O ni siquiera sabrán que coño ha pasado cuando se embarcan cara, pelo y cuerpo con ese espantoso brebaje semipodrido.

Otra opción es verter el líquido en sofás y ropa variada. En este último caso también funciona con leche. Tendrán que tirar el sillón y sofá.

Más trucos con orina: mead en botellas de cinco litros y de ahí llenad hasta la mitad botellas de litro agua o refrescos.

Dejadas macerar una semana mínimo en un sitio calentito. Luego vertedlas en coches o puertas de viviendas de vecinos y demás enemigos.

No es un daño permanente pero si muy efectivo y si repetís a menudo durante años el efecto psicológico es brutal.

Cuidado con las cámaras de vigilancia que ahora son baratas y si tocáis mucho los huevos las acaban poniendo si o si.

 

[Codeisan de 20]

blao

¿Son brasileñas/os?

Una madrugada ve al pasillo y le rodeas la puerta con fotos de cristos, vírgenes, pones velas y algún hueso santero.

 

[moonnaj]

Me he pasado por recomendación del hermano sociópata (ya lo había leído pero gracias) y concuerdo en que prefiero las finas artes del puteo. Cuando lo he intentado de otras formas me ha salido por el ojete.

Recomiendo el Gaslighting (hacer luz de gas) ilustrado en libros y películas varias. Solo apto para cerebros rápidos.

 

[pai-mei]

Lastima que no pueda por razones obvias decir la metodología que debéis seguír y que preparados hacer o encargarlos.

Ya: es un pequeño detalle el hecho de que NO TENGAS NI PUTA IDEA AL RESPECTO, mi queridísimo provocador trasnochado.

 

[Darkiano]

Ya: es un pequeño detalle el hecho de que NO TENGAS NI PUTA IDEA AL RESPECTO, mi queridísimo provocador trasnochado.

Espero que el resto del munfo y muy especialmente las autoridades piensen lo mismo. De hecho cuento con ello.

 

[Hennessy]

Primero lavar el cepillo. Luego pasarlo por el sobaco o las ingles y quitar la pelos que haya recogido. Nuca pasarlo por el culo o el olor le advertirá.

Ahora en navidades tenéis la oportunidad: mead y con una jeringuilla de venta en farmacias llenadla del propio váter antes de tirar de la cadena

Luego tenéis que echar en el jabón y productos cosméticos unas gotas o chorrito de orina para que haga su efecto. Al entrar muchos al baño no sabrán quien fue. O ni siquiera sabrán que coño ha pasado cuando se embarcan cara, pelo y cuerpo con ese espantoso brebaje semipodrido.

Otra opción es verter el líquido en sofás y ropa variada. En este último caso también funciona con leche. Tendrán que tirar el sillón y sofá.

Más trucos con orina: mead en botellas de cinco litros y de ahí llenad hasta la mitad botellas de litro agua o refrescos.

Dejadas macerar una semana mínimo en un sitio calentito. Luego vertedlas en coches o puertas de viviendas de vecinos y demás enemigos.

No es un daño permanente pero si muy efectivo y si repetís a menudo durante años el efecto psicológico es brutal.

Cuidado con las cámaras de vigilancia que ahora son baratas y si tocáis mucho los huevos las acaban poniendo si o si.

Supongo que lo tuyo es una pose, después de leerte mucho tiempo lo de tus zulos, bidones, venenos, etcétera, lo tuyo o es un chiste o una broma, no puedes estar tan mal de la cabeza chico, ya sabia que los psicotécnicos del carné de conducir no servían para nada, ya que hasta seguramente la tal MarcoKra lo tenga, pero suponiendo que seas como pregonas camionero, es para hacérselo mirar eh, el dia que te de el brote definitivo si realmente estas asi de chalado, espero que sea con tu camión, bajando un puerto y tomando una curva recta precipicio abajo, tu solito, sin causar daño a nadie

 

[manzanero]

Pues a mí me cae bien Darkiano y lo que hace es ayudar al foro, que al fin y al cabo el hilo va de putadas. Podrías especificarme las proporciones de pis y agua en la broma que has descrito ?? ( la de dejar macerar las botellas una semana ) ( no lo he entendido bien ).
Y puedes describir alguna cosa más del estilo que no te comprometa demasiado ??

:82 Qué palabricas debería usar en GOOGLE para hacer putadas como dices y tal más ... sutiles ??

 

[Benito]

Primero lavar el cepillo. Luego pasarlo por el sobaco o las ingles y quitar la pelos que haya recogido. Nuca pasarlo por el culo o el olor le advertirá.

Ahora en navidades tenéis la oportunidad: mead y con una jeringuilla de venta en farmacias llenadla del propio váter antes de tirar de la cadena

Luego tenéis que echar en el jabón y productos cosméticos unas gotas o chorrito de orina para que haga su efecto. Al entrar muchos al baño no sabrán quien fue. O ni siquiera sabrán que coño ha pasado cuando se embarcan cara, pelo y cuerpo con ese espantoso brebaje semipodrido.

Otra opción es verter el líquido en sofás y ropa variada. En este último caso también funciona con leche. Tendrán que tirar el sillón y sofá.

Más trucos con orina: mead en botellas de cinco litros y de ahí llenad hasta la mitad botellas de litro agua o refrescos.

Dejadas macerar una semana mínimo en un sitio calentito. Luego vertedlas en coches o puertas de viviendas de vecinos y demás enemigos.

No es un daño permanente pero si muy efectivo y si repetís a menudo durante años el efecto psicológico es brutal.

Cuidado con las cámaras de vigilancia que ahora son baratas y si tocáis mucho los huevos las acaban poniendo si o si.

bah, paridas, si quieres joderle la vida a alguien con peste, esas tonterias son eso, tonterias.

es mucho mas efectivo pillar la carne mas barata que encuentres, y escondersela por diversas partes de la casa, o si ya estais encanaos y no puedes acceder a ella, metersela en el coche, meterla en un trapo y en un paso de rueda, atarsela a la amortiguacion.

el que haya olido carne putrefacta o se le haya podrido una patata, sabe de lo que hablo.