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o pillar una barra de estas
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remezclarla y metersela con un palillo en la cerradura.
el cerrajero no se si te lo cubre el seguro de la casa, pero ya se tiene que joder.
y se lo puedes hacer cada martes que te apetezca.
Otra venganza muy chula es, en caso de tener acceso al patio de luces, soltarle una botella de lejía desde lo alto a la ropa tendida y decolorarla.
Otra es arrancarle de cuajo el timbre de la puerta.
Otra es, si no le quieres romper el buzón, arrancarle el nombre.
A algún compi de la EGB ya le han pintado FARLOPERO o PAGA LA COCA en la puerta del bar. Ya se ha comido varios bares por la nariz. El caso es que sigue montando más, y no precisamente cutres. Y por otro lado, esta es una ciudad pequeña. Lo raro que no lo hayan enterrado en cal viva a lo Felipe Gonsales.También es buena idea porque los cerrajeros de noche o en fin de semana cobran más que las putas de lujo.
Por cierto yo hice lo mismo una vez pero con superglue. Baratito y efectivo.
Otra cosa que hice a un imbécil que me debía pasta fue una pintada con letras mayúsculas en su coche. El coche era blanco y muy grande, tipo ranchera. Le puse en negro ocupando todo lo largo la palabra TIMADOR.
Luego era gracioso ver que el moroso se la arregló como pudo para borrar la "TI", y el coche lo conducía llevando la palabra "MADOR".![]()
Apuntarle a los Jehova's witnesses, mormons in the night, Jazztel, Movistar... Chapa multibanda sin par.Otra venganza bastante graciosa es aprovechar que no haya nadie en la casa y meterle folletos de Podemos por debajo de la puerta.
Para los que tengais acceso mas o menos cercano al balcon del vecino al que putear:
Meais en una botella de plastico (meada de esas amarillas con olor a amoniaco). La congelais. A las 3 de la mañana le enrollas/atas como sea un hilo (suficienemente grueso) a la botella de forma que puedas manejarla para ir bajandola o subiendola como a Tom Cruise en Mision Imposible. Le quitas tapon y con el hilo te las apañas para posar la botella sobre su balcon/terraza. Esperar a que se descongele (max 2 horas depeniendo del tiempo). Subir botella sacudiendola un poco para asegurar que se vacia la maxima cantidad de liquido posible. Al entrar a su balcon tendra un charco de meado de muerto y no se podra explicar como cojones llego alli.
Tambien esta la variante de mear en cubitera y lanzar los cubitos de meado a la terraza, en plan granade, pero es menos preciso, si bien menos laborioso.
Modalidad indoor:
Si la entrada de su puera principal deja hueco entre la puerta y el suelo con una jeringuilla de esas gordas, una goma y un buen cubo de orines le puedes armar el pifostio padre para cuando se levante en la entrada de su casa. Si le metes buena presion y delante tiene alguna estancia tipo salon/cocina puedes hacer bastante daño. Sobre todo si lo haces a una hora a la que sepas que dara tiempo a que se seque antes de que se levante. Podra olerlo pero no podra verlo, con lo cual para limpiarlo es el puto infierno.
¿qué te hace pensar que tu orina desentonaría con el olor de la cuadra?
Para no tenerlo pulsao, una brida.Otra putada muy gorda es coger un extintor de la escalera y preparar unos plásticos para que hagan de embudo, meter el embudo por debajo de la puerta del joputa y vaciar el extintor hasta la última partícula de polvo.
La de horas de trapo que tendrán que meter para dejarlo todo correcto debe ser brutal.
Otra putada muy gorda es coger un extintor de la escalera y preparar unos plásticos para que hagan de embudo, meter el embudo por debajo de la puerta del joputa y vaciar el extintor hasta la última partícula de polvo.
La de horas de trapo que tendrán que meter para dejarlo todo correcto debe ser brutal.
Te has levantao tú hoy con ganas de mear... Pero dime, amigo, ¿por qué pasar por el proceso del congelado cuando se puede hacer todo por la fresca? ¿Por qué ha de ser a las tres de la mañana? ¿No puede ser un poco antes? ¿Por qué la solución de la cubitera es menos precisa?
¿qué te hace pensar que tu orina desentonaría con el olor de la cuadra?
Qué bastos sois siempre los de ZGZA, tierra de gañanes.Otra venganza bastante graciosa es aprovechar que no haya nadie en la casa y meterle un martillazo a la mirilla.
cosas de pis.
Coño desde luego, que problema teneis con que me mole mear la propiedad ajena con guante blanco. Yo soy un tipo sofisticado y paso de coger mi propia mierda y barnizar el radiador de un coche ajeno. Tengo clase y tal.
Voy a por mi cuarta bolsa de cheetos popcorn, tambien te digo.
Tenemos el tema un poco abandonado.
Aprovechando que mi madre se va 15 días pal pueblo ( a ver pollos ) y que yo también me voy ( venga, a ver pollas )
Cáscaras y cabezas de langostinos al sol. Hediondas como raja de culo de forero en sofá de escay. En serio. Hieden.
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