Pide un deseo

[spizo]

Pero cómprate unas maquinillas BIC y pásalas por la zona internalgar, alma de cántaro.

Son mejores las de depilación femenina, más suaves para zona anal, escrotal y testicular.

 

[iskariote]

Encontrar a la mujer de mi vida.
Cagarme en el pecho de una sevillana

Spoiler

Haced un esfuerzo para dejar de mirar ese escote empitonao y contemplad la maravilla que sucede a la izquierda de la imagen.

Ese rictus no tiene precio, ese desdén que sólo puede mostrar una mujer cuando otra tiene más protagonismo.

Ese sinsabor que le corroe los adentros, ese mal humor, es todo lo que yo deseo. Porque todo lo demás que he deseado antes sólo me ha servido para darme cuenta de lo miserable que soy. Y ya sólo quiero ver al resto de la humanidad sentirse como me siento yo.

 

[Andérs Pajótes]

Haced un esfuerzo para dejar de mirar ese escote empitonao y contemplad la maravilla que sucede a la izquierda de la imagen.

Ese rictus no tiene precio, ese desdén que sólo puede mostrar una mujer cuando otra tiene más protagonismo.

Ese sinsabor que le corroe los adentros, ese mal humor, es todo lo que yo deseo. Porque todo lo demás que he deseado antes sólo me ha servido para darme cuenta de lo miserable que soy. Y ya sólo quiero ver al resto de la humanidad sentirse como me siento yo.

Quédate con la mujer que te mire como mira a esas patatas fritas congeladas.

 

[Kazuya Mishima]

Haced un esfuerzo para dejar de mirar ese escote empitonao y contemplad la maravilla que sucede a la izquierda de la imagen.

Ese rictus no tiene precio, ese desdén que sólo puede mostrar una mujer cuando otra tiene más protagonismo.

Ese sinsabor que le corroe los adentros, ese mal humor, es todo lo que yo deseo. Porque todo lo demás que he deseado antes sólo me ha servido para darme cuenta de lo miserable que soy. Y ya sólo quiero ver al resto de la humanidad sentirse como me siento yo.

Lo que veo es una sevillana con dos melones como cabezas de Pedro Piqueras, y a la izquierda otra presunta sevillana que se debate entre meterle mano al trozo grande o al pequeño de tortilla.

No se que te habra pasao amigo, pero lo siento mucho por ti, tienes un cable pelao en la mollera que no solo no te deja contemplar las cosas bonitas de este mundo sino que ademas las distorsiona y ensombrece. Haztelo mirar.

 

[spizo]

Haced un esfuerzo para dejar de mirar ese escote empitonao y contemplad la maravilla que sucede a la izquierda de la imagen.

Ese rictus no tiene precio, ese desdén que sólo puede mostrar una mujer cuando otra tiene más protagonismo.

Pues yo la prefiero a la del escote.

Esa mirada despectiva, ese recato al vestir, esa supuesta inferioridad esconden ser una sorbelefas cum laude con mucho que demostrar en postura horizontal.

 

[Caótico Bueno]

Luego quiero un montón de cosas más que me da vergüenza decir, por más lícitas que sean, hasta que no os lea todo lo que queréis vosotros.

Echarte un polvazo.

 

[Benito]

Echarte un polvazo.

sin estar casaos???!!

 

[Blood]

Mi deseo es que la autora de este hilo me mande una foto por privado de sus pezones.

 

[iskariote]

No se que te habra pasao amigo, pero lo siento mucho por ti, tienes un cable pelao en la mollera que no solo no te deja contemplar las cosas bonitas de este mundo sino que ademas las distorsiona y ensombrece. Haztelo mirar.

Es lo más bonito que me han dicho en mucho tiempo.

Aunque discrepo enormemente con que una andaluza de tetas operadas sea una cosa bonita.

Este hilo va de deseos y no te tetas, así que es pertinente destacar que desear el mal ajeno es algo común a todos los mortales, no se trata solamente de "la envidia española". Basta con leer los comentarios de youtube. Vale que son adolescentes enfurecidos por las hormonas, en su mayoría, pero joder, espero que se mueran todos esos hijos de puta fracasados.

 

[Novichok]

A los que tenéis problemas con la mierda y los pelos del culo:

La puta salud oye. Yo también durante mucho tiempo pensé que era propio del club del pepino. Pero desde que se me cruzo una almorrana, empecé a usarlas y hasta el día de hoy. Son el salto evolutivo lógico del papel higiénico, igual que el papel de 12 capas lo fue de limpiarse con el rabo de la vaca. Además tienen un mejor rendimiento limpieza anal/espacio ocupado y le dejan el culo a uno con olor a bebé. Por último, joden el puto medioambiente según dicen en la prensa, todo son ventajas.

 

[iskariote]

No sé qué problema tenéis con el bidé, es una forma muy sencilla de obtener una sensación cálida en el ojete, ¿qué más queréis?

 

[Novichok]

No sé qué problema tenéis con el bidé, es una forma muy sencilla de obtener una sensación cálida en el ojete, ¿qué más queréis?

No soy italiano.

 

[Cimmerio]

No sé qué problema tenéis con el bidé

Usar el bidé es de señoras que se ganan la vida lavando penes antes de brear bien.

 

[iskariote]

Por suerte no he estigmatizado tan práctico elemento de un hogar y disfruto de unos perfectamente atemperados chorros de agua en el ojete.

Los japoneses le ponen un chip para que diga buenos días mientras lo hace y son la hostia. Pero luego bien que censuran un chocho como un gato acostao. Muy mal.

 

[Apofis]

No sé qué problema tenéis con el bidé, es una forma muy sencilla de obtener una sensación cálida en el ojete, ¿qué más queréis?

Cuando vivía ande mi momó metía el culo en el bidé y era la auténtica saluc. Levantarte de dicho sitio y ver el agua marrón e incluso trozos de mierda flotando también me agradaba.
Desgraciadamente en mi zulo actual tuvieron a bien hacerlo sin bidec así que mi goso en un poso.
Cuando voy a casa de mamac toco el bidé con tremenda nostalgia mientras en mi cabeza suena la canción de brokeback mountain.

 

[Candela]

El bidet es una maravilla cuando tienes que asearte para follar y no te apetece ducharte. Las toallitas infantiles de mi hijo a mí me dan escozor en los genitales, tengo la piel sumamente sutil y delicada. Además luego el rabo sabe a cosas químicas y no se lo quiere comer nadie.

 

[Candela]

Mi deseo: quiero tener una gallina propia y comer sus huevos a diario. La tendría en unas exquisitas condiciones y con el mejor alimento.

 

[norteño]

El bidet es una maravilla cuando tienes que asearte para follar y no te apetece ducharte. Las toallitas infantiles de mi hijo a mí me dan escozor en los genitales, tengo la piel sumamente sutil y delicada. Además luego el rabo sabe a cosas químicas y no se lo quiere comer nadie.

usar bidet> comerse mas pollas que el bedel>jorgue javier vazquez>caso arny

el ranking de maricosnismo quedaria asi.

yo reforme el baño hace 5 meses y ni bide puse, ya. no lo he usado en mi vida. puta mierda para moros que se limpian el culo con la mano

 

[iskariote]

Un chocho peludo, qué cosa tan simple y qué difícil es.

Eso es deseo, lo de que se muera todo el mundo imagino que es la consecuencia de la frustración de no tener lo que realmente quiero.

 

[Lance_Murdock]

El bidé está para amontonar libros y retrogamers, para lo demás, toallitas del mercadona.

Limpiarse mucho es de invertidos y realeza.

 

[Benito]

A los que tenéis problemas con la mierda y los pelos del culo:

La puta salud oye. Yo también durante mucho tiempo pensé que era propio del club del pepino. Pero desde que se me cruzo una almorrana, empecé a usarlas y hasta el día de hoy. Son el salto evolutivo lógico del papel higiénico, igual que el papel de 12 capas lo fue de limpiarse con el rabo de la vaca. Además tienen un mejor rendimiento limpieza anal/espacio ocupado y le dejan el culo a uno con olor a bebé. Por último, joden el puto medioambiente según dicen en la prensa, todo son ventajas.

igual te cambia la perspectiva cuando te vengan a cobrar chorrocientos aurins por desatascarte la bajante.

yo soy de mucho descomer, y como tal soy un erudito del refriegue de ano, y con todo mi poso, te digo que lo mejor es deslizar el culo a la bañera y quitartelo con agua, si no te quieres duchar, como es mi caso, o ducharte si eres un finolis.

y te lo digo desde la experiencia porque a mi se me atasco la bajante de "toallitas que no atascan la bajante porque las puedes tirar por el vater", pero en realidad eso hace masa en cualquier codo y te hunde la vida, porque te la tienen que liar parda en el baño y no rematan en un dia, conque tienes que ir a cagar en ajeno, que eso para mi es como "vamos a explorar el universo, que hago, me llevo mi propio papel o habra alli?"

 

[Lance_Murdock]

igual te cambia la perspectiva cuando te vengan a cobrar chorrocientos aurins por desatascarte la bajante.

yo soy de mucho descomer, y como tal soy un erudito del refriegue de ano, y con todo mi poso, te digo que lo mejor es deslizar el culo a la balera y quitartelo con agua, si no te quieres duchar, como es mi caso, o ducharte si eres un finolis.

y te lo digo desde la experiencia porque a mi se me atasco la bajante de "toallitas que no atascan la bajante porque las puedes tirar por el vater", pero en realidad eso hace masa en cualquier codo y te hunde la vida, porque te la tienen que liar parda en el baño y no rematan en un dia, conque tienes que ir a cagar en ajeno, que eso para mi es como "vamos a explorar el universo, que hago, me llevo mi propio papel o habra alli?"

True...

Aunque, tirarlo a la papelera igual ayuda Beni.

Ducharse después de cagar, vaya Lord estás hecho.

 

[manzanero]

Yo no se usar el bidé, siempre lo he visto como algo raro no sabría como hacerlo.

 

[humano 2.0]

gato pidiendo pista de aterrizaje

Aquí torre de control, concedido gato1

Spoiler

En menos de una hora, nuestras fuerzas se unirán a otras de todo el mundo para lanzar la mayor batalla terrestre en la historia de la humanidad. Y si vencemos hoy el cuatro de Julio ya no será únicamente una fiesta como halloween, sino el día en que los gatos declararon al unísono "no desaparecemos en silencio en la oscuridad, no nos desvaneceremos sin luchar". ¡Vamos a vivir! ¡Vamos a sobrevivir! Hoy celebramos nuestro Día de la Independencia.

 

[iskariote]

igual te cambia la perspectiva cuando te vengan a cobrar chorrocientos aurins por desatascarte la bajante.

yo soy de mucho descomer, y como tal soy un erudito del refriegue de ano, y con todo mi poso, te digo que lo mejor es deslizar el culo a la bañera y quitartelo con agua, si no te quieres duchar, como es mi caso, o ducharte si eres un finolis.

y te lo digo desde la experiencia porque a mi se me atasco la bajante de "toallitas que no atascan la bajante porque las puedes tirar por el vater", pero en realidad eso hace masa en cualquier codo y te hunde la vida, porque te la tienen que liar parda en el baño y no rematan en un dia, conque tienes que ir a cagar en ajeno, que eso para mi es como "vamos a explorar el universo, que hago, me llevo mi propio papel o habra alli?"

Un perfect es no tener que limpiarse y dejar un leño que puedes alistarlo a los marines.

Hasta 4 cubos de agua tirados desde 2 metros de altura aguantó mi más legendario soldado. Hubo de morir en aguafuerte, tras horas de dura batalla que hubo de rematar un mocho que tampoco sobrevivió. Las casas de pasillo largo cobran sentido en escenarios de emergencia de tal calibre. Y las ventanas en el cuarto de baño también.

Recuerdo ese día como si hubiera sido ayer, es la referencia que me queda de mi estado de mejor salud física. Mental puede que también.

Incluso en algo tan cotidiano como el cagar hay categorías y quien tiene nivel requiere de refrigeración con agua.