cocreta2000
Maricón por oposición
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Yo tras la cúpula del gatillazo (no funcionó injustamente, como Mar Flores en el cine), me retiré y por el momento quizá siga así, a medio o cero gas.
He viajado en el DeLorean a ... pasado mañana y enhorabuena por sus 1000 posts, sr Codeisan.
Por petición privada (creo que es otro guionista de la sexta), voy a improvisar unos pocos de forma temática. Los de toda la vida, buscazlos con guguel.
MODE parálisis ON
Se ve una calle de Hill Valley, y marcas de fuego en el suelo, como de ruedas.
- ¡ Doc ¡ ¿Has conseguido que vuelva a funcionar el DeLorean?
- No, que ha pasado mi suegra con la silla de ruedas y la pájara iba sin gomas.
- ¿Ha ido al futuro?
- No, contra un nogal.
- ¿Mamá, lo que más ilusión te haría en el mundo sería que volviera a andar?
- ¿Cuánto has dicho que pagaban los de Mapfre?
Tras un grave accidente con su Seat León, Matías queda paralizado de cuello para abajo. Le dice a su madre.
- ¿Sabes lo bueno de esto?
- ¿Qué?
- Que ya no me comeré las uñas.
- Ya, pero tendré que ahuecarte para los peos.
- Tranquila, puedo usar cama de faquir.
Va Ramón Sampedro a La Caixa, y le dice la cajera:
- ¿Al abrir la cuenta, qué regalo quiere, el TFT o el monociclo?
Está Ramón Sampedro en la discoteca de patinadores todo preocupado, y llega Oscar de la Hoya y le dice:
- ¿Por qué anda preocupado Ramón, es porque aquella murciana le ha confundido con un carro del Dia y le ha insertado 50 céntimos por la ceja?
- No, es que el camarero ha confundido mi vaso con el tuyo.
- Bueno, al menos podré conocer a Charlton Heston.
- Heidii, ¿has dicho que puedo andaaaar, puedo andaaar?
- No, he dicho que cenamos sopa juliana.
- Al menos tomaré algo de fibra, que llevo una semana...
- Hola, venía a que me arreglara los frenos de la silla de ruedas.
- Sí, son 23.000 euros.
- Y una leche voy a pagar yo eso.
- No hay euros, no hay frenos.
- A ver Ramón S., ¿por qué estás tan triste, si puedes trabajar de lo que quieras? ¿Qué es lo que quieres ser?
- Safety car.
Se está disputando la final de los 100 metros en camilla cuesta abajo, todo igualado, y cuando faltan 5 metros, todos los participantes caen de sus camillas, y quedan en el suelo.
-¿Qué ha pasado? ¿Se han tocado?
Dice el único que hay boca arriba.
- Que va, tan sólo un badén.
MODE parálisis OFF
He viajado en el DeLorean a ... pasado mañana y enhorabuena por sus 1000 posts, sr Codeisan.
Por petición privada (creo que es otro guionista de la sexta), voy a improvisar unos pocos de forma temática. Los de toda la vida, buscazlos con guguel.
MODE parálisis ON
Se ve una calle de Hill Valley, y marcas de fuego en el suelo, como de ruedas.
- ¡ Doc ¡ ¿Has conseguido que vuelva a funcionar el DeLorean?
- No, que ha pasado mi suegra con la silla de ruedas y la pájara iba sin gomas.
- ¿Ha ido al futuro?
- No, contra un nogal.
- ¿Mamá, lo que más ilusión te haría en el mundo sería que volviera a andar?
- ¿Cuánto has dicho que pagaban los de Mapfre?
Tras un grave accidente con su Seat León, Matías queda paralizado de cuello para abajo. Le dice a su madre.
- ¿Sabes lo bueno de esto?
- ¿Qué?
- Que ya no me comeré las uñas.
- Ya, pero tendré que ahuecarte para los peos.
- Tranquila, puedo usar cama de faquir.
Va Ramón Sampedro a La Caixa, y le dice la cajera:
- ¿Al abrir la cuenta, qué regalo quiere, el TFT o el monociclo?
Está Ramón Sampedro en la discoteca de patinadores todo preocupado, y llega Oscar de la Hoya y le dice:
- ¿Por qué anda preocupado Ramón, es porque aquella murciana le ha confundido con un carro del Dia y le ha insertado 50 céntimos por la ceja?
- No, es que el camarero ha confundido mi vaso con el tuyo.
- Bueno, al menos podré conocer a Charlton Heston.
- Heidii, ¿has dicho que puedo andaaaar, puedo andaaar?
- No, he dicho que cenamos sopa juliana.
- Al menos tomaré algo de fibra, que llevo una semana...
- Hola, venía a que me arreglara los frenos de la silla de ruedas.
- Sí, son 23.000 euros.
- Y una leche voy a pagar yo eso.
- No hay euros, no hay frenos.
- A ver Ramón S., ¿por qué estás tan triste, si puedes trabajar de lo que quieras? ¿Qué es lo que quieres ser?
- Safety car.
Se está disputando la final de los 100 metros en camilla cuesta abajo, todo igualado, y cuando faltan 5 metros, todos los participantes caen de sus camillas, y quedan en el suelo.
-¿Qué ha pasado? ¿Se han tocado?
Dice el único que hay boca arriba.
- Que va, tan sólo un badén.
MODE parálisis OFF
Baneado
Muerto por dentro
Clásico
Asiduo
Forero del todo a cien
