¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Codeisan de 20]

van dos gitanos andando y se puso a trabajar el de enmedio



-mamaaa mamaaa ¿es verdad que los niños vienen de Paris?
-los del locutorio ese de abajo no


¿que es verde por fuera y negro por dentro?

un vómito de atunes caducados



esto son dos patatas fritas que van camino de Lugo y le dice la una a la otra:
-de haberlo sabido no salgo de la bolsa

-tiooo tiooo me he follado a una paloma mensajera
-ale listo, ya te has cargado el chiste

En el taller:
-hoyga, me arregla el coche?
-oño, el Deloriant
-sí , un bollón en plena revolución francesa
-¿un bollón?
-una lesbiana de 120 kilos que se cruzó sin avisar
-si es que la gente va como loca
-me lo dices o me lo cuentas que acabo de meterme hasta las rodillas en un bidon de aceite
-joder, señor Martí, que era para el almuerzo
-tranquilo que se nadar


-¡quedan todos ustedes detenidos!!!!
-Povedilla...deja en paz a los enanos del jardin , que bastante tienen con ser de escayola

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a florinda chico tumbada en el sofá, después de desayunar. ¿Cómo se llama la peli?

28 conchas después.


Se sube el telón y se ve a John Lennon tumbado en el sofá, después de desayunar. ¿Cómo se llama la peli?

28 años después


Se sube el telón y se ve el equipo femenino de hípica, en las olimpiadas de 2008. ¿Cómo se llama la peli?

55 pijas en Pekín

 

[Main man]

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de
una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del
campo, las clasifica por calibre, las limpia, les quita las
hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible.

+ Y... ¿la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta
máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por
calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las
empaquetará, y cuesta muy poco.

+ Ya, y... ¿la chupa?

- No señor, ¡¡¡No chupa nada!!!

+ Vale.... entonces seguiré con las rumanas.

 

[Undertaker]

van dos gitanos andando y se puso a trabajar el de enmedio

CODEISAN, EN SERIO, QUIERO QUE AMENICES MIS ENTIERROS.

 

[javiflu]

Un tío que se va de putas y habla con la Ama.

- Quiero una puta
- 100 €.
- Sólo tengo 50.
- ¿ 50 € ? Por ese precio una mamada o una gorda.
- No , 50 céntimos.
- Fuera.
- No, no, necesito meter, darme la más fea.

Se lo piensa , ..... vale , 2º piso , al fondo a la derecha, al lado de los baños.

Total el tío sube , entra en la habitación y ve a una negra buenísima abierta de patas. Se desnuda y se la empieza a meter.

A los 5 minutos a la tía le empieza a salir líquido blanco por la boca.

El tío se asusta, se levanta y grita:

- Socorro, socorro, a ésta le sale algo por la bocaaaaaaaa.!!!!!

Desde abajo se oye a la Ama:

- Manoloooooooooo !!!!!! cambia a la muerta , que ya está llenaaaaaa !!!!!!!!!!!

 

[cocreta2000]

Un chófer va paseando a su jefe:
- Vaya, que bien se va conduciendo este descapotable, el airecito en la cara, el solecillo abrasándome las corneas...
- ¿Hace bueno, verdad señor?
- Sí, es buen día para caracoles, que además, aller llovió.
PAAAAAAAAM , PAAAAAAAAAM, PAAAAAAAAAM
- joder qué ruido, me ha petao el silenciador de competi, a ver que mire detrás... coño, quién habrá disparado a mi jefe..., señor, señooor, señor Kennedy ¡¡¡
Este Doc, a qué sitios más raros me manda a trabajar...



Se acerca un jubilado a un puesto de helados, y le dice a la heladera:
- Verá, que quería que me hiciera una gayola.
- Oiga, pero ¿qué se ha creido?, yo como mucho se la chupo sin manos.
- Si acaso un creampie, pero me deja que mi cabra lo graba para subirlo a MetaCafé.
- Es que sin cabra, no voy.
- Gracias muchas.

 

[Codeisan de 20]

Estado de emergencia en Mongolia: 5 muertos y 300 heridos tras elecciones - 26 Noticias



-gñe yo he zafgcado ma voto
-no no no no no no no nooooooo la un-na ega mia
-dubi dubi dubi dubi campeonnn campeonnn oe eo eeoe
-calladagse quel pregsidente esta llorando
-mi chenegal los tanques egtan en laj calles
-uhhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhh
-esos tanques son de Matel buah zi me log goban que

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve a Patrick Swayze, que va andando por el pasillo de su casa, y de repente, empieza a gomitar sangre. ¿Cómo se llama la peli?

Límite 48 horas.


Se sube el telón, y ya ha dejado de gomitar, y viene un médico a su casa, que le da unas palmaditas en la espalda, y dice que está mejor, ¿Cómo se llama la peli?

48 horas más.

 

[ixnayz]

Están una panda de maricones en un crucero y van a hablar con el capitán:

- Capitán si el barco se hundiera a quienes se salvaría primero?
- Primero las mujeres y niños.
- Y luego?
- Luego los hombres y la tripulación del barco.
- Y a los maricones?
- A los maricones que les den por culo!
- Que se hunda, que se hunda...

EDITO...

Un niño y una niña conversan en un parque:

- Oye niña tú sabes como se hacen los bebés?
- No, niño
- Pues papá coge una semillita y la pone en la vagina de mamá.
- Sólo eso? y después?
- Después la empuja con la polla.

 

[ixnayz]

Un negro es acorralado en un callejón por una panda de skins y éstos le lanzan un dado:

- Si sacas del 1 al 5, te pegamos tal paliza que te matamos.
- Y si saco un 6?
- Vuelves a tirar.

 

[Jark Prongo]

Limpiándose la polla:

- Oye, Lucía, no creo que debamos vernos más.
- ¿Y todo lo que me decías hace una hora, antes de desvirgarme?
- Eso era antes de saber que tienes el sidra. Gñé.

(Y sale corriendo feliz como Mr Brown)

 

[Irv1ne]

- Abuela ¿como le gustan lo huevos,revueltos o cocidos?

- De ninguna manera, no me gustan los huevos.

- puta vieja ya nos ha jodido el chiste.

 

[Codeisan de 20]

se levanta el telon , aparecen 4 subnormales con abanicos cantando y bailando
¿como se llama el grupo?

Spoiler

TRISOMIA

se vuelve a levantar el telon , aparece un león revolcandose de risa , soltando carcajadas enmedio de la sabana, ¿como se llama la actriz?

Spoiler

LOLES LEON
-gñe

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a la plantilla del Steaua de Bucarest, que han entrado en locura, corriendo por la carretera de burgos (A-1), van corriendo en taparrabos, gritando sonidos ecstraños, y levantando polvo. ¿Cómo se llama la peli?

Rumanji


Se sube el telón, y se ve en un Pans&Company cenar a Angel Cristo, Pajares, Alonso Caparrós, y Carmina Ordoñez. Se les ve felices, comentanto asuntos cotidianos de la vida. ¿Cómo se llama la peli?

Entre Cocas.

 

[patizambo]

Se abre el telón, y apartecen Tom Hanks y Meg Ryan en la cama. Tom Hanks procede a bajarle las bragas a Meg y de repente se encuentra una sorpresa llena de venas,¿cómo se llama la película?

Spoiler

TIENES UN SHIMAIL

 

[cocreta2000]

Se abre el telón, y apartecen Tom Hanks y Meg Ryan en la cama. Tom Hanks procede a bajarle las bragas a Meg y de repente se encuentra una sorpresa llena de venas,¿cómo se llama la película?

Spoiler

TIENES UN SHIMAIL

2 amigos jugando al frontenis, y de repente uno para.
- Tio, estoy preocupado, creo que mi mujer me engaña.
- ¿Crees que te la está pegando con alguien?
- No, creo que es shemale.
- ¿Y te enteras después de 19 años casado, es que nunca la has visto desnuda?
- Es que con poca luz y eso, y lo cansado que llego a casa...
¿Cómo se llama la película?
Tienes un shemale.

Plagiar un chiste en 10 páginas, hace llorar a Corky.

Se sube el telón, y se ve a Grissom, Warrick y Nick, resolviendo un homcidio triple de siamesas en el Tangiers, desnudos completamente y con corbata. ¿Cómo se llama la serie?

CSI Las Vergas.

 

[romencroft]

-Esto es un hombre que llega, no?
-No, no! No llega...!
-Pues habrá que esperar...




-Esto es un hombre que llega, no?
-no, no! no llega...!!!
Y se compró una escalera más alta...



Una serpiente que cae al agua y dice:
-GlllLLLLgggLLLLLlllllLllgggggg llllLLLGGGGGlllllLLLLL

 

[FanatiK]

Uno de Alicante que va de putas y una vez en el piso le dan 3 opciones.

1º - Pagar 500 € por una top-model y beber champagnÉ del bueno
2º - Pagar 250 € por un pivón y beber vino de cosecha de cuando franco era corneta.
3º - Pagar 10 €, follarse a una gorda y beber una triste cerveza.
Elige la 3º opción, y una vez en la habitación la gorda abre la nevera y le dice...
- Antes de nada te tengo que decir que no tengo clítoris, y el alicantino contesta:
- Da igual, dame una heinekken

 

[cocreta2000]

- Mamá, mamá, ¿puedo fumar?
- Sí, pero sólo Coburn, que estás embarazada.


- Doctor, verá, que cuando follo tumbado boca arriba, me duelen los pulmones.
- Eso es de estar en coma, no se preocupe, tómese un par de kilos de heno al día y se le pasa.
- Gracias, Sor Teresa.

 

[MataPollos]

-Que me loleo enterito
-Dejese las ultimas paginas

Gñe, iaa iaaa AAAAAAAAAA

 

[Codeisan de 20]

esta un ciego vendiendo cupones y de repente :
-holas
-holas
-no me va a creer buen hombre, soy...

Spoiler

-doctor doctor , me acabo de sacar el titulo en fisica molecular avanzada
-¿y eso era una emergencia medica?
-usted vera...lo tenia atascado en el culo



van dos gitanos por la calle y el de enmedio vio como se le caia a una señora un billete de 20 euros y se lo devolvio



Reina In Memorian

-camarero

-¿que?

-camareroooooo

-¿queeeeeee?

-camarerooooooooo

-¿queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

-una de creps

-¿una de creps?

-cuando creps que me ves cruzo la pared hago chas y aparessssco a tu lado

 

[MataPollos]

Cita:
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=6 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=alt2 style="BORDER-RIGHT: 1px inset; BORDER-TOP: 1px inset; BORDER-LEFT: 1px inset; BORDER-BOTTOM: 1px inset">ilovegintonic dijo:
Perraca, tú sí que sabes lo que me gusta.

He de decir que este fin de semana he conocido bíblicamente a una mujer que los tenía, y muy marcados. Muy marcados. Debajo de un tatuaje. Me cago en su putísima madre. Me cago en los tatuajes esos que llevan las tías en el lomo, me cago en los tatuajes lomeros, me cago en tó. Unos hoyuelos profundísimos, definidos, en una cintura estrecha y sobre unas nalgas preciosas y un tatuaje negro afeando una estampa que sin él hubiera sido perfecta.
</TD></TR></TBODY></TABLE>
No sabemos como te las apañas machote, pero segun tu todos los dias o te follas a un pibon o en su defecto lo conoces.

Gñe.
<!-- / message -->

-Mama, mamaaa¡¡¡ tengo miedo, acaba de salir un fantasma de la pantalla de mi pc.
-Tranquilo hijo no es un fantasma, es Ilovegintonic un forero

RUAAAA PAAA PAAAAAAAAA¡¡

 

[cocreta2000]

¿Cómo está un terrorista cuando está muy enfermito muy enfermito?
Está en Coma 2.


Esto va una m minúscula al médico y dice:
- doctora, ¿me da algo para levantarme al ánimo, verme mejor?
- tómese una sopa de cialis.
- creia que iba a recetarme un SHIFT.
- es que si le receto eso, me banean.
- jo, pues ahora me van a llamar sopacialista.

 

[cocreta2000]

Reciclando el codei-post

-Camareroooooorrl

-¿queeeeeeeeee?

-Camarerooooooooo

-¿queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

-una de entrecot

-¿una de entrecot?

-Entrecot tieeeerrraasss, esssstaaassss, y noooo dejaaaaas aaaaiirreeeeeeee, queeee reeessspiiiiiiraaaaarrrrrr ...

 

[djfelgar]

CAMARERO!!!!

QUEEE!!!

CAMARERO!!!!

QUEEE!!!

UNA DE MERO!!!!

UNA DE MEROOO??
YouTube - Schweinsteiger OWNED durante celebración de los jugadores
UNA DE MERO, DOS DE FEBRERO, TRES DE MARZO, CUATRO DE ABRIL...