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¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
-Mamá, en el colegio me llaman admin.
- Tu eres bobo, y un pelacañas.
-Mamá, a la puta calle.
Con el chef2000 no nos haces falta.
Ah, y papá no llega tarde a casa porque se le cuelgue Windows NT en el trabajo.
- hola, queria un toner compatible para una hp 1020.
- tenga, vale 1,34 eypos.
- ¿oija, esto esta como blando, que marca es?
- tonnerone
Le dice John Connor a Terminator:
- Oye, parece que tarda el T-1000.
- Pues no se tron, si venía en Spanair.
Le dice John Connor a Terminator:
- ¿Así que tienes que obedecerme?
- Afirmativo.
- Pues ala, hazme un beso negro.
- Slurp, slurp, esto es confi tio.
- MMM, qué gustazo, AAAAAAHH, ¿Y ESA PUNZADA?
- Te jodes, soy el T-1000, y tú ahora eres una puta brocheta.
Entra John Connor al baño de su apartamento de Marina D'Or y ve a Sarah haciéndose las ingles:
- Pa qué mamá, pa qué.
- Mama, mama, por que estamos poniendo el arbol de Navidad en agosto???
es por que con tu cáncer no llegas ni a noviembre.
- Esto era una mujer tan fea, tan fea, que cuando se murió tuvieron que recubrirla con
lonchas de chóped para que se la comieran los gusanos
- Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!
El catalán que está en su lecho de muerte:
-Hijo...¿Estás ahí?
-Sí, papá, aquí estoy...
-Esposa mía, ¿Estás ahí?
-Sí querido, aquí estoy...
-Hija mía...¿Estás aquí?
-Sí, papá, a tu lado estoy...
-Pues si estáis todos aquí ¿¡Qué cojones hace la luz de la cocina encendida!?
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!.
- Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
Está G-SusCristo en el monte sinaí, y de repente dice un espectador con barba y albornoz:
- Oiga, que está muy mono lo que usted dice, pero queremos algo empírico, algo que podamos ver para creerle. Vamos, digo yo.
Dice G-sus:
- Eso está hecho pelacañas.
De repente empiezan a caer boñigas de mamut de unas nubes bajas y se extiende un olor a mierda podrida y rancia, de forma intensa por todo el monte. Dice G-sus:
- A ver, la coja del pelo largo, a tomar por culo de aquí. El tullido leproso sin brazos, a tu puta casa. Y la preñada del esclavo negro, a tomar por culo.
- Oiga maestro, ¿qué es esto?
- Pues EL MILAGRO DE LOS BANES Y LAS HECES.
- Doctor, que cuando cago no suena "cotoplof" como sonaba antes.
- Es que está usted en coma y caga boca abajo, la mierda sale sola como un río de lava.
- Me deja sosegado usted.
-venga niño tomate el desayuno
-pero ez que en la leche hay un dedoz
-si eres leproso que quieres...
-baja del coche
-pero mama no puedo zonreizzz
-pues cierra la boca cara hojalata
-ez que ez una fiezzzta
-mira , tu te pones delante de ella , te sacas la chorra y le meas encima, si se rie es que es una puta asocial zumbada
-me dejaz maz tranquilo
-(con un palo)que te bajes hostias
se levanta el telon ,se ve a un robot que viene del futuro para matar a la madre del futuro lider de la resistencia antes de que nazca.
¿como se llama la pelicula?
Terminator
-beeeep ...¿sara connors?
-no, soy Batman
-entonces no es nuestro chiste
esto es el disco C: que va al WC, se encuentra a un USB y le dice:
-0001011111111000101010110000100001
-doctor doctor
-que
-nada
esto son 2 gitanos que van por la calle y el de enmedio cojio un pico y una pala
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velatorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa? Carne.
No hay mail que por bien no venga
Oye, ¿A tí te gusta jugar al tenis? ¡Noooo!
¿Cuál es el colmo de una jirafa? Quedar con cuello.
Esto va Sarah Connor al Lidl y compra medio petit suise, un coscurro de pan, 4 patatas fritas congeladas y 2 nuggets.
- Joder, ¿cuánto tiempo piensa comer con esta cantidad?
- Pues usted verá, dentro de 1 hora le meten Windows Millenium al Skynet.
Están durmiendo la siesta John, Sara y el T-800 en Tomelloso, y se despierta John:
- aarurrrr, arrruug , me ahogorrr, me ahogorrr, ¿qué pasa T-800?
- Tontolaba, en vez de mandar a tu presunto padre, en el futuro mandaste a Jorge Javier Vazquez.
Para camuflarse, están en un mercadillo en Ponferrada los 3 prófugos, y dice el T-800.
- Ay payonara beibi, mira estas braguicas 3 por 3 ueuros, me se las llevan de las manos.
- Vamos John, trame color beige de la 105, 4 sustenes copa B.
- Ya voy maaama, dinero faaaacil.
Está el T-1000 en el club de carretera Mydis (en Pozoblanco) y se le acerca una bielorrusa, y empieza a sobarle el paquetillo.
- Hola guapo, mucho atractivo, guapo policía...
En esto que empieza a empalmarse, y se ve un bulto que crece y crece.
- Jioder guapo, ¿tienes un tranca de 50 cm?
- No hija de puta, que en la pulsera tienes un imán.
-mama maamamamam... me duele la barriga
-la hostia nene, te has puesto el bocadillo de jamon en el pie y te has comido el calcetin
-ya, por eso me dan una paga cada dia 5
-cuidado sarah , es el t-1000
-eso es un audi
- es que le gusta el transformismo al muy pervertido
-¿oiga la Notaria?
-la he notado cuando me la ha puesto en el hombro so maricon
-es que he de descansar el prepucio señor
Esta Javier Clemente y La Masa subidos en la Torre Espacio de Madrid , cuando de repente aparece Manolo Lama en un helicoptero y empieza a decirle a Clemente:
-viejoooo viejooo uh fracasadoo
le tira Clemente un piedro y de estrella Manolo Lama matandose cual rumanlol en un desguace
¿como se llama la pelicula?
Se levanta el telón, se ve a la tía con el coño mas estrecho del mundo abierta de patas; en eso entre Turbo y le endiña todo el micropene.
¿Como se llama la película?
Está G-SusCristo en el monte sinaí, y de repente dice un espectador con barba y albornoz:
- Oiga, que está muy mono lo que usted dice, pero queremos algo empírico, algo que podamos ver para creerle. Vamos, digo yo.
Dice G-sus:
- Eso está hecho pelacañas.
De repente empiezan a caer boñigas de mamut de unas nubes bajas y se extiende un olor a mierda podrida y rancia, de forma intensa por todo el monte. Dice G-sus:
- A ver, la coja del pelo largo, a tomar por culo de aquí. El tullido leproso sin brazos, a tu puta casa. Y la preñada del esclavo negro, a tomar por culo.
- Oiga maestro, ¿qué es esto?
- Pues EL MILAGRO DE LOS BANES Y LAS HECES.
Está el T-1000 en el club de carretera Mydis (en Pozoblanco) y se le acerca una bielorrusa, y empieza a sobarle el paquetillo.
- Hola guapo, mucho atractivo, guapo policía...
En esto que empieza a empalmarse, y se ve un bulto que crece y crece.
- Jioder guapo, ¿tienes un tranca de 50 cm?
- No hija de puta, que en la pulsera tienes un imán.
Se abre el telón y aparece Tamariz sentado con Alien en una mesa. El mago adivina la carta que había elegido el monstruo y éste dice:
- Beeee
Nombre de la película :
Alien baló sorprendido del truco
En un autobús lleno de gente, un hippie se siente atraído por una monja de buen ver y se frota contra ella mientras ésta se aparta con horror, bajándose en la siguiente parada.
El conductor, viendo la pena del hippie, le llama:
-Hippie, no te preocupes que a ésta te la haces tú. Mira, tiene la costumbre de ir a rezar al cementerio todos los martes por la noche, y hoy toca. La única pega es que debes ir disfrazado de Dios para sorprenderla y que te deje magrearla.
El hippie decide aparecer esa noche en el cementerio, se pone unas barbuzas blancas y un capote de esparto.
Cuando llega ve a la monja arrodillada rezando ante una lápida.
-!Monja! !Monja! !Soy Dios!
-Ay Dios mío, ay Dios mío ¿qué quieres de mí?
-!Quiero meterte la polla!
-Ay Dios mío, ay Dios mío, si no hay más remedio Señor, te pediré que me respetes el virgo y lo hagas contranatura pues son muchos años los que he entregado a tu persona.
El hippie lo piensa y le parece bien, le levanta el refajo y la encula con fuerza y entusiasmo. En el momento del clímax decide darse a conocer y grita:
-Holas, quería 2,5 onzas de arenques de tungsteno.
- ¿arenques que?
- Arenque llestrará, para cuidaaar de eeeeeeeeellll, me pica el coxis, lalaalaa
Entrevista a un profesor ayudante en la universidad de Villaconejos:
- Mire, usted estará con el profesor titular, que será el que dará las clases.
- ¿Pero yo daré?
- Yo daré las peeeeeeeeeeeeeeeeeenas de mi coooorazon, enamoraaaaaaaaaoooo.
- Hola, quería 3 onzas de salmón.
- ¿canadiense o común?
- Común aola, llegaste tu ami viiiiiiiiaaaaaaaaa (FIN DEL CHISTE POR MOLESTIAS HEPÁTICAS).
-venga niño , baja del coche
-que no mamaz , tu haz vizto los hierrajoz que llevo en losz piñoz?
-pues no abras la boca
-¿como que no , no vez que ez una fiezta?
-mira , tu entras , te acercas a ella , la meas de arriba abajo, y si se rie , te la has ganado
-¿y zi no?
-tambien "te la has ganado"
-el cuponnn , el cuponn para hoy 350 millones...
-deme uno
-hombre Martí , ya paso el Deloriant la ITV
-batman , batman¿te pelo una naranja?
-no Robin , mejor dame una paja
-joder Terminator , ¿que haces con un microondas en la mano?
-beep sarah connor que sepas que me has cortado el rollo cambio corto 10001101010101
-mama mama en el colegio me llaman deforme
-pero sigues en el equipo de voleibol?
-si , con 5 brazos cundo que no veas
Va Raul Gonzalez Blanco por la calle con su clon y el de enmedio metio un gol
Se sube el telón, y se ve a una madre con su hijo en el médico de cabecera:
- A ver monín, ¿qué te duele?
- Sretni praznici
- ¿qué dices?
- Hvala, također
La madre dice algo.
¿cómo se llama el forero?
--> Doctor, EsCroata
Se sube el telón y se ve a Pedro Zerolo en una manifestación sujetando una pancarta a favor de los matrimonios mixtos de ardillas y linces.
Se sube otra vez, y se ve a Pedro Zerolo en otra manifestación sujetando una pancarta a favor de los gays y en contra de los masones.
Se sube otra vez, y se ve a Pedro Zerolo sujetando una pancarta en otra manifestación a favor de las tortillas de patata con ventresca de merluza.
¿cómo se llama el forero?
--> Mani man
Se sube el telón, y se ve a Frodo y a Sam, llegando al monte del destino, y ven un bar. Se asoman, y ven tomando rusos blancos a Gurrutxaga, Parada, Boris, Locomía y Xesus Vazquez.
¿Cómo se llama el forero?
--> MordorGay
Se sube el telón, y se ven 4 energúmenos jugando al escalecstric:
- Yo me pido el ferrari, pero le quito la chapa de abajo y las ruedas.
- Yo me pido el troncomovil, pero le quito la chapa y las ruedas, que no hacen falta.
- Yo me pido el bobsleig, pero paso de chapa y ruedas, que no hacen falta.
¿cómo se llama el forero?
--> Error de sin chasis
Llega un indio de una reserva americana a una tienda de movistar y le dice a la dependienta:
-achu gachu aoaoe aoedke jaedjde N95
- Lo quiere de prepago o de tarjeta?
y como no la entiende saca el arco y le dispara una flecha en la cabeza.
A los pocos dias va el indio y llama a una empresa de trabajo temporal y dice
- achu gachu aoaoe aoedke jaedjde camionero
- no se preocupe usted, estamos localizando la llamada para enviarle un camion, empieza usted en 15 minutos
y como no entiende lo que dice le hace magia verde y el trabajador cae fulminado
A la media hora un helicoptero deja a pocos metros del indio un camion de repsol y le entrega las llaves. El indio se dispone a descargar combustible en una gasolinera de Barcelona pero se encuentra las calles cortadas debido al triunfo del barcelona en la copa de cataluña y la consiguiente celebracion.
El indio que era del Barsa se emociona al ver el autobus del equipo cule pasando a pocos metros de su camion con la mala suerte que se le conecta el movil a movistar emocion y le descarga el sonitono del real madrid. De repente el movil empieza a emitir el himno del real madrid y un grupo de boixos nois se percata de ello y linchan al indio de manera salvaje.
A los pocos minutos, con el indio moribundo en la cabina del camion, suena un sms que dice "Su saldo es inferior a 5 €" que activa la vibracion del movil, la cual provoca un calentamiento de la bateria defectuosa del Nokia que hace que estalle el dispositivo provocando a su vez la explosion del camion cisterna. La historia termina con la muerte de 2.000.000 de personas entre las que se encuentra la plantilla al completo de F.C Barcelona a exepcion de Ezquerro que estaba dado de baja ya que su novia habia muerto recientemente a manos de un indio que acabo con su vida de un flechazo mientras esta ejercia su trabajo de dependienta en la tienda movistar en la cual trabajaba.
Forero del todo a cien
Veterano
Novato de mierda
Leyenda
Clásico
