¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Forero del todo a cien
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Docztor, que mi hijo hace quince días que se cree Kurt Cobain.
- ¿Y le supone mucho problema a ustez?
- Hasta hace 2 días no, por lo de las moscas de la fruta y las hienas.
En clase de educación para la ciudadanía secsual, la profe trata de explicar el incesto:
- A ver Manolito, ¿como se llama la práctica sexual en la que tu padre se acostaría con tu hermana?
- Se llama "hoy te doy yo Vics Vaporub Teresa".
-Mamá mamá, se me ha caído un globo ocular.
- ¿y cómo estás tan seguro?
- es que se ha caído por el hueco del ascensor y estoy viendo nuestro Scenic en el garaje.
- puto niño roboc de Inteligencia Artificial y sus ojos Wi-Fi Alliance.
- mammma, yo te quierooooooooooouuuuuu.
- ¿sabes por qué te quiero yo, trozo-chapa?
- ¿por qué mi mamá ?
- porque no te gomitas encima, y además, te puedo zumbar sin dejarte marcas cuando te pones meloso.
- que grande mami ser tu.
- grande y sifilítica.
- ¿Y le supone mucho problema a ustez?
- Hasta hace 2 días no, por lo de las moscas de la fruta y las hienas.
En clase de educación para la ciudadanía secsual, la profe trata de explicar el incesto:
- A ver Manolito, ¿como se llama la práctica sexual en la que tu padre se acostaría con tu hermana?
- Se llama "hoy te doy yo Vics Vaporub Teresa".
-Mamá mamá, se me ha caído un globo ocular.
- ¿y cómo estás tan seguro?
- es que se ha caído por el hueco del ascensor y estoy viendo nuestro Scenic en el garaje.
- puto niño roboc de Inteligencia Artificial y sus ojos Wi-Fi Alliance.
- mammma, yo te quierooooooooooouuuuuu.
- ¿sabes por qué te quiero yo, trozo-chapa?
- ¿por qué mi mamá ?
- porque no te gomitas encima, y además, te puedo zumbar sin dejarte marcas cuando te pones meloso.
- que grande mami ser tu.
- grande y sifilítica.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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Lo acabo de oir en la radio y me estoy crujiendo, no sé si escrito será igual de LOL:
- Mamá, mamá, me se cae la baba
- Se me
- No mamá, es baba
- Mamá, mamá, me se cae la baba
- Se me
- No mamá, es baba
Señor Cojones
Frikazo
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Locutor de radio: Hola, estas en los tres ratones, como te llamas
Lucia: Lucia
Lucia: ... jkfasfañ kjsajs bñald
Locutor: ¿¿??
Lucia: ayyy perdona es que mis amigos estan va de dar porculo
Locutor: Pues que te sigan dando por culo! click!
Lucia: Lucia
Lucia: ... jkfasfañ kjsajs bñald
Locutor: ¿¿??
Lucia: ayyy perdona es que mis amigos estan va de dar porculo
Locutor: Pues que te sigan dando por culo! click!
Sheik Yerbouti
Frikazo
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Un atracador entra en el garito de las loterías y apuestas del Estao' y como es costumbre en esta gente, le dice al encargao':
-¡Levante las palmas!
A lo que contesta:
-X
-¡Levante las palmas!
A lo que contesta:
-X
cocreta2000
Maricón por oposición
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Entra un hombre a una farmacia.
- Hola, quería una caja de Cialis de 48 unidades.
- ¿Cuántos años tiene usted, buen hombre?
- Pues ayer hice 119.
- ¿Y no es usted un poco mayor?
- Hola, quería una caja de Cialis de 48 unidades.
- ¿Cuántos años tiene usted, buen hombre?
- Pues ayer hice 119.
- ¿Y no es usted un poco mayor?
- mira lameProzacs, es que yo soy un Dunedain del Norte.
- ¿qué, gasta mucho la elfa?
- uff, más que un Renault Fuego subiendo los Lagos de Covadonga.
- Ah, bueno, en ese caso se lo dejo a precio de fábrica, 34 reflúcigos de oro.
- hasaz uhum dar eleendur.
- ¿eso es algo bonito en élfico?
- no joder, es que me he comido una patata brava demasiado caliente, y me destrozaba la língua.
- ¿algo más quiere el señor?
- pues me da un lubricante de 2,2 litros y un Aután pa los mosclitos.
- que, ¿le vas a meter esta noche la Anduril por el hoyo 18 ehhh?
- No.
- ¿y cuándo la montarazs?
- tengo que recoger unas habas ,sintonizar los canales de TDT, y en cuanto acabe, sí.
- ¡páselo bien¡
- me piro, que tengo el segway en zona Azul.
- ¿qué, gasta mucho la elfa?
- uff, más que un Renault Fuego subiendo los Lagos de Covadonga.
- Ah, bueno, en ese caso se lo dejo a precio de fábrica, 34 reflúcigos de oro.
- hasaz uhum dar eleendur.
- ¿eso es algo bonito en élfico?
- no joder, es que me he comido una patata brava demasiado caliente, y me destrozaba la língua.
- ¿algo más quiere el señor?
- pues me da un lubricante de 2,2 litros y un Aután pa los mosclitos.
- que, ¿le vas a meter esta noche la Anduril por el hoyo 18 ehhh?
- No.
- ¿y cuándo la montarazs?
- tengo que recoger unas habas ,sintonizar los canales de TDT, y en cuanto acabe, sí.
- ¡páselo bien¡
- me piro, que tengo el segway en zona Azul.
Veteranocomo se dice pan en africa?
BIMBO BIMBO!
Un SORDO le pregunta a un TONTO
Sordo: 3 + 2 ?
Tonto: 4
Sordo: por el culo te la hinco!
Mi padre andaluz !!
Pues el mío a pilas, no te jode
Como matarias a 5 moscas de un solo golpe?
dándole un puñetazo en la boca a un niño de africa
BIMBO BIMBO!
Un SORDO le pregunta a un TONTO
Sordo: 3 + 2 ?
Tonto: 4
Sordo: por el culo te la hinco!
Mi padre andaluz !!
Pues el mío a pilas, no te jode
Como matarias a 5 moscas de un solo golpe?
dándole un puñetazo en la boca a un niño de africa
Némesis rebuznó:
Ah pero que se puede repetir los chistes? Que original Némesis. Bravísimo. Puto nerd, no eras tu el que decia de aportar algo?
Bueno alguno más:
Un ciego a un cojo:
-Como andas?
-Pues ya ves...
*Chiquito de la Calzada que se sube a lo alto de una montaña y grita:
- Pecadorrrr!
Y el Eco: Pecadorrr... pecadorrr...
- Chiquito: Fistroooo!!!
- Eco: Fistrooo... fistrooo....
- Chiquito: Mereterita!!
- Eco: Metreterita... mereterita....
- Chiquito: Ajanejanejanenauarrrrr!!!
- Y el Eco dice:
- COOMORRRR???
* Uno que ve a otro y le dice:
- Perdona! Que tienes un platano en la oreja!
- Como?
- Que tienes un platano en la oreja!
- Que?
- Joder que tienes un platano en la oreja!
- Pero que coño dices?
- Eres downie? Que tienes un platano en la oreja!
- Mira vamos a dejarlo porque tengo un platano en la oreja y no te oigo...
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Esta Beatriz Montañez vendiendo cupones de la Once--->
-iwaleeeeeeeeees iwaleesssssssssss para hoy , aqui tengo la suerte, el tutto , la muelte, la mielda, el coshe, la mari pili, los iwalesssssssssssssss para hoyyyyyy
se le acerca michael fota fox y le dice:
-¿oye, tienes iguales para ayer?
Batman y Raul estan jugando en el Bernabeu , de repente Batman hace una bicicleta, dos regates , un flwer power , le pasa el balón a Raul y le hacen penalty.
Momento épico , el Conquense gana 0-1 y si empatan el Madrid se llevará la Liga.
-Lo tiro yo -dice Raul
Se acerca al balón , lo coloca en el punto de penalty cuando se oye a Beatriz Montañez en la Grada:
-venga Raul , que tu puedes
Raul arquea una ceja , sonrie , coge carrerilla , dispara, el balón da en la escuadra , rebota , da en el marcador eléctronico , se cae aplastando a 10 personas, hay una estampida y mueren 100 más , el caos se extiende por las calles , descarrilan seis Metros , crisis nacional , sale Zapatero al balcón a intentar calmar los animos , la turba lo mata y se proclama la octava republica , nos unimos a Andorra y mientras en el Bernabeu se han quedado solos Raul en el campo y Beatriz en la grada, cuando se oye:
-ves....te dije que podias
Esto son cuatro tontos en un futbolin y despues de 10 horas jugando le dice lo uno a los otros:
-¿que , nos quitamos los hierros de la cintura?
-¿mama es cierto que los niños vienen de Ekaterimburgo?
-aprende a leer los codigos de barras de las etiquetas so pesado
Solbes con Zapatero hablando de la crisis:
-a ver Mariano , no me andes con rodeos
-¿quiere que le ponga al corriente?
-sí , habla con toda confianza
-¿quiere que le sea franco?
-por supuesto...esto...¿a donde vas?
-a inaugurar un pantano
Esto es Batman que entra en una farmacia y le dice el del mostrador:
-usted no es Mister Pollas...
-¿vamos bien para Madagascar?
-la tercera rotonda a la izquierda llegan al centro de Valladolid , allí pregunte
-lo ves hijo,te dije que con estos monopatines llegariamos lejos
-iwaleeeeeeeeees iwaleesssssssssss para hoy , aqui tengo la suerte, el tutto , la muelte, la mielda, el coshe, la mari pili, los iwalesssssssssssssss para hoyyyyyy
se le acerca michael fota fox y le dice:
-¿oye, tienes iguales para ayer?
Batman y Raul estan jugando en el Bernabeu , de repente Batman hace una bicicleta, dos regates , un flwer power , le pasa el balón a Raul y le hacen penalty.
Momento épico , el Conquense gana 0-1 y si empatan el Madrid se llevará la Liga.
-Lo tiro yo -dice Raul
Se acerca al balón , lo coloca en el punto de penalty cuando se oye a Beatriz Montañez en la Grada:
-venga Raul , que tu puedes
Raul arquea una ceja , sonrie , coge carrerilla , dispara, el balón da en la escuadra , rebota , da en el marcador eléctronico , se cae aplastando a 10 personas, hay una estampida y mueren 100 más , el caos se extiende por las calles , descarrilan seis Metros , crisis nacional , sale Zapatero al balcón a intentar calmar los animos , la turba lo mata y se proclama la octava republica , nos unimos a Andorra y mientras en el Bernabeu se han quedado solos Raul en el campo y Beatriz en la grada, cuando se oye:
-ves....te dije que podias
Esto son cuatro tontos en un futbolin y despues de 10 horas jugando le dice lo uno a los otros:
-¿que , nos quitamos los hierros de la cintura?
-¿mama es cierto que los niños vienen de Ekaterimburgo?
-aprende a leer los codigos de barras de las etiquetas so pesado
Solbes con Zapatero hablando de la crisis:
-a ver Mariano , no me andes con rodeos
-¿quiere que le ponga al corriente?
-sí , habla con toda confianza
-¿quiere que le sea franco?
-por supuesto...esto...¿a donde vas?
-a inaugurar un pantano
Esto es Batman que entra en una farmacia y le dice el del mostrador:
-usted no es Mister Pollas...
-¿vamos bien para Madagascar?
-la tercera rotonda a la izquierda llegan al centro de Valladolid , allí pregunte
-lo ves hijo,te dije que con estos monopatines llegariamos lejos
Maralok
POWER RANGER PL
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Llegan los Reyes al extrarradio de Valencia a inagurar unas viviendas sociales. Se sube JC al podio y dice:
- Estoy mu contento de inagurar estas Olimpiadas...
La reina le pega un codazo y JC continúa:
- El deporte en España es importante y en estas Olimpiadas..
Otro codazo de la reina.
- Ay! ¿Sofía pero que pasa?
- Que no estamos en las Olimpiadas.
- ¿Ah no?, Lista... ¿entonces que hace todo el mundo vestido de chándal y con medallas?
Se_deportit-tah ahí to_shulo!!
- Estoy mu contento de inagurar estas Olimpiadas...
La reina le pega un codazo y JC continúa:
- El deporte en España es importante y en estas Olimpiadas..
Otro codazo de la reina.
- Ay! ¿Sofía pero que pasa?
- Que no estamos en las Olimpiadas.
- ¿Ah no?, Lista... ¿entonces que hace todo el mundo vestido de chándal y con medallas?
Se_deportit-tah ahí to_shulo!!
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- 8 May 2006
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Maralok rebuznó:
Muahahá!
Se abre el telón y se ve a Patrick Chuachi en un chinorris solicitando al dependiente a cuanto ascienden los 2 Tigretones, el Bony y la Fanta que pretende llevarse, a lo que éste responde que por ser él se puede llevar todo de gratis.
¿Cómo se llama la película?
trochimochi
Aborto de Forero
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-Mamá mamá! Dame una galleta del tarro.
-Hijo mio, cógela tú.
-Mamá... no tengo brazos :(
-Ah... no hay brazos, no hay galletas.
PD: Siento si ya se contaron, son demasiadas páginas para leerlas todas.
-Hijo mio, cógela tú.
-Mamá... no tengo brazos :(
-Ah... no hay brazos, no hay galletas.
PD: Siento si ya se contaron, son demasiadas páginas para leerlas todas.
Steel_face
Clásico
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trochimochi rebuznó:
Unas 200 veces, pero bueno, no se preocupe, donde cabe 1 caben 682.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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estan Beatriz Montañez y Africa Luca de Tena tumbadas en la playa viendo las estrellas:
-que bonitor tia
-pa que veas
-oshe ..oshe...afri...¿que esta mas cerca , la constelación de Andromeda o la de Casiopea?
-jo...tia...vaya preguntas que tienes...¿cual va a estar más cerca? ...mira que eres BRUTA..
-....
-....
(media hora después)
-MI BULLULLU LO DISFRUTA
-doctor , mire, que tengo 6 piernas , ocho higados, tres corazones y cinco brazos...
-ah...pues le veo normal
-no, es que soy canibal...los tengo en la nevera
-salazone buen hombre...salazone
-¿en que se parecen dos perros siameses a un llavero?
-.......
-en que los dos los puedes cambiar por un cenicero
-mama mama me he hecho musulman
-¿que te has hecho m us...?
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
-¿lulu, cést toi?
-oui
-pos sube las patatas so puta
-que pasa manuel cuanto tiempo sin verte
-soy joaquin y tu no me conoces
-para ser mi siames eres muy introvertido eh
siento si el chiste esta repetido--->
¿por que se suicido el libro de matematicas?
...
por que le faltaban 3 euros para la chuta
RINGGGGGGGGGG
-¿hola, esta Pilar?
-no, está a base de columnas jónicas
-sHo aRkIteStÓs cLÁssIkO tO xUlAcOOO
¿que son tres mil chinos jugando al futbolin?
....
un 1500 para 1500
-Mama , mama, BAN
-te jodes, tengo proxy
-mama en el colegio me dicen Alberto Jesus Garcia Rodriguez de La Hoz y Setvalls Domenec
-¿quiere más petalos en el jacuzzi señor?
-pongame ademas unos jabalises recien nacidos para que ambienten
-¿y el collar de nenufares?
-no blasfemes segismundo, que estamos en pentecostes
-por culo que me des....
-que bonitor tia
-pa que veas
-oshe ..oshe...afri...¿que esta mas cerca , la constelación de Andromeda o la de Casiopea?
-jo...tia...vaya preguntas que tienes...¿cual va a estar más cerca? ...mira que eres BRUTA..
-....
-....
(media hora después)
-MI BULLULLU LO DISFRUTA
-doctor , mire, que tengo 6 piernas , ocho higados, tres corazones y cinco brazos...
-ah...pues le veo normal
-no, es que soy canibal...los tengo en la nevera
-salazone buen hombre...salazone
-¿en que se parecen dos perros siameses a un llavero?
-.......
-en que los dos los puedes cambiar por un cenicero
-mama mama me he hecho musulman
-¿que te has hecho m us...?
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
-¿lulu, cést toi?
-oui
-pos sube las patatas so puta
-que pasa manuel cuanto tiempo sin verte
-soy joaquin y tu no me conoces
-para ser mi siames eres muy introvertido eh
siento si el chiste esta repetido--->
¿por que se suicido el libro de matematicas?
...
por que le faltaban 3 euros para la chuta
RINGGGGGGGGGG
-¿hola, esta Pilar?
-no, está a base de columnas jónicas
-sHo aRkIteStÓs cLÁssIkO tO xUlAcOOO
¿que son tres mil chinos jugando al futbolin?
....
un 1500 para 1500
-Mama , mama, BAN
-te jodes, tengo proxy
-mama en el colegio me dicen Alberto Jesus Garcia Rodriguez de La Hoz y Setvalls Domenec
-¿quiere más petalos en el jacuzzi señor?
-pongame ademas unos jabalises recien nacidos para que ambienten
-¿y el collar de nenufares?
-no blasfemes segismundo, que estamos en pentecostes
-por culo que me des....
Asiduo
El_Pouto_Topo
Freak
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Se abre el foro
Aparece un banner de Heidi Hot
Se cierra el foro
Cómo se llama la película?
Guardia Civil
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Cómo se llama la película?
Guardia Civil
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Oye Doc, que acabo de volver de 1958 y he matado a El Che.
- Joder temblores, mira que te dije que no fueras a sudamerica y alterases el espacio-tiempo de las FARC y la guerra de las Malvinas y Pinochets.
- Es que la tieeerra te eeempuuha.
- Bueno, y que ha sido, ¿cápsulas de cianuro Himmler style? ¿o de un balazo con tu Beretta 92FS?
- Pues la verdad, si te lo digo, ha sido con una bomba.
- ¿C3?
- No no, con el deloRean.
- Digo la bomba, paquirrín.
- Ah, no, ha sido la típica tartera casera de amonal y antineutrinos, para probar los detonadores a distancia con mi móvil Teleline.
- Joder, ¿y no es un poco bestia cargarse a un tío con una bomba tan bestia¿
- Joder temblores, mira que te dije que no fueras a sudamerica y alterases el espacio-tiempo de las FARC y la guerra de las Malvinas y Pinochets.
- Es que la tieeerra te eeempuuha.
- Bueno, y que ha sido, ¿cápsulas de cianuro Himmler style? ¿o de un balazo con tu Beretta 92FS?
- Pues la verdad, si te lo digo, ha sido con una bomba.
- ¿C3?
- No no, con el deloRean.
- Digo la bomba, paquirrín.
- Ah, no, ha sido la típica tartera casera de amonal y antineutrinos, para probar los detonadores a distancia con mi móvil Teleline.
- Joder, ¿y no es un poco bestia cargarse a un tío con una bomba tan bestia¿
- No ha sido un tío, han sido 200.000 tíos.
- No habrás dejao ni la dama.
- No habrás dejao ni la dama.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-chof chof
-¿quien es?
-el pajillero
-pase
-Altooo altooo detengase a la guardia siviiii
-mi salgento, es el cometa halley
-¿halley?
-.
-que dia mas perro llevo
-normal, eres una mesita de noche
-¿oiga, la notaria?
-no gracias, acabo de comprarme una berenjena de las gordas.
va Jose Luis Moreno por el campo y se encuentra al lobo de Caperucita
-hola señor lobo
-¿pero que coño haces tu en mi cuentoooo?!
¿que hacen dos babosas en el coño de una puta borracha?
-scoooby scoooby
-que Daphne?
-me parecio ver un fantasma platicando abajo con el señor blade
-no es un fantasma , es el cartero que ha venido a traer unos dvds del fary
-oye , y como es que hablas si eres un perro
-y tu por que tienes acento panchito si eres de Cracovia?
-vale, si no se lo cuentas a nadie yo no digo lo tuyo con snoopy
-eso fue un momento de debilidad
-mariquita...
-doctor , me siento mal
-cuantas veces le tengo que decir que no vuelva hasta que no amueblen la consulta?
-que gato mas bonito ¿araña?
-no, maulla
-¿quien es?
-el pajillero
-pase
-Altooo altooo detengase a la guardia siviiii
-mi salgento, es el cometa halley
-¿halley?
-.
HALLEEEEEEEEEEE....
-que dia mas perro llevo
-normal, eres una mesita de noche
-¿oiga, la notaria?
-no gracias, acabo de comprarme una berenjena de las gordas.
va Jose Luis Moreno por el campo y se encuentra al lobo de Caperucita
-hola señor lobo
-¿pero que coño haces tu en mi cuentoooo?!
¿que hacen dos babosas en el coño de una puta borracha?
-scoooby scoooby
-que Daphne?
-me parecio ver un fantasma platicando abajo con el señor blade
-no es un fantasma , es el cartero que ha venido a traer unos dvds del fary
-oye , y como es que hablas si eres un perro
-y tu por que tienes acento panchito si eres de Cracovia?
-vale, si no se lo cuentas a nadie yo no digo lo tuyo con snoopy
-eso fue un momento de debilidad
-mariquita...
-doctor , me siento mal
-cuantas veces le tengo que decir que no vuelva hasta que no amueblen la consulta?
-que gato mas bonito ¿araña?
-no, maulla
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón y se ve a un nerd yendo a buscar una puta, se coge a la nord-europea más barata de toda la Pangea (8 euros IVA included), le dice que quiere una mamadilla, y dice la puti que OK.
Saca un condón que parece la ubre de una vaca. ¿cómo se llama la peli?
Va al funeral por el chico griego muerto el primer cónsul español, Chiquito de la Calzada.
- Lo siento siñora, ¿cómo se llamaba la criaturita?
- Alexandros Grigoropoulos
- ¡¡ No te digo Grigor por no llamarte rodrigorrr ¡¡ (movimientos laterales a la vez ¡¡
- ¿Nó se le ocurre otra cosa que decir? ¿con el chico ahí todavía y Grecia ardiendo?
- Pueh no sé que vaarder, si esto es too piedra. Ademar, así trabahan un montón de bombéridos de los fuegor, mariiaaa, hamme un café, ¿sólo? bueno y hamme unas madalena con brounis, ¿te la pelo?, vale pero pa tu aniversario no ti traido nada, no importa, si no estamos ni casados y soy tu hermana, jaaarrll
- oiga, ¿que hace metiendose un gramo de heroina vietnamita por el cuello con una jeringa de regalo del jarabe del niño¿
- por que creiaaa tuurr que me llamaban papá piquillooorr-
- ¿algun dia va a cortarse las patilla chiquito?
- y tonser con que ando, ¿con los huevillorrr?
Saca un condón que parece la ubre de una vaca. ¿cómo se llama la peli?
--> Gomorra.
Va al funeral por el chico griego muerto el primer cónsul español, Chiquito de la Calzada.
- Lo siento siñora, ¿cómo se llamaba la criaturita?
- Alexandros Grigoropoulos
- ¡¡ No te digo Grigor por no llamarte rodrigorrr ¡¡ (movimientos laterales a la vez ¡¡
- ¿Nó se le ocurre otra cosa que decir? ¿con el chico ahí todavía y Grecia ardiendo?
- Pueh no sé que vaarder, si esto es too piedra. Ademar, así trabahan un montón de bombéridos de los fuegor, mariiaaa, hamme un café, ¿sólo? bueno y hamme unas madalena con brounis, ¿te la pelo?, vale pero pa tu aniversario no ti traido nada, no importa, si no estamos ni casados y soy tu hermana, jaaarrll
- oiga, ¿que hace metiendose un gramo de heroina vietnamita por el cuello con una jeringa de regalo del jarabe del niño¿
- por que creiaaa tuurr que me llamaban papá piquillooorr-
- ¿algun dia va a cortarse las patilla chiquito?
- y tonser con que ando, ¿con los huevillorrr?
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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estan David y Goliath paseando por Atenas cuando se encuentran con una manifestacion de estudiantes
-hostias la que se esta liando
-y que lo digas deivid
-eh...goliath...puedo ir?...puedo tirar unas piedras??
-NOOOOOOOOOOOO
-toc toc
-¿quien es?
-el condor
-que bueno que viniste
-bonjour, es la embasade de Cuenca?
-tres calles mas adelante señor ¿va usted andando?
-no, en cicloturismo
-entonces suba por esta acera y al tercer rumano a la izquierda dobla y pregunte por la Dolores
-atendez es que yo no vois a calatayude
-¿donde va entonces?
-¿con manton de manila? solo a los toros
-pues no te pongas minifalda que no me gusta
-esta conversacion c est absurde
-¿tiene algo mejor que hacer hasta que nos saquen de este pozo los bomberos?
-oui, comerme las uñas
-mmm yo les echo sirope con vainilla
-estupende....
-MAMA MAMA , SE ME HA BLOQUEADO LA TECLA DE MAYUSCULAS
-doctor , me pica un huevo
-¿eso es una emergencia medica?
-no pero esto si (le clava un punzon en el ojo al medico)
-ahhhh ahhh me desangro ahh que dolor
-...haber estudiao
-¡todos a cubierto!
y cubierto tuvo que poner camas supletorias en su casa de la cnatidad de gorrones hijos de puta que fueron a su casa.
-¡Arriad las velas!
y las velas fueron enviadas por mensajeria a la capital de Arabia Saudi
-hostias la que se esta liando
-y que lo digas deivid
-eh...goliath...puedo ir?...puedo tirar unas piedras??
-NOOOOOOOOOOOO
-toc toc
-¿quien es?
-el condor
-que bueno que viniste
-bonjour, es la embasade de Cuenca?
-tres calles mas adelante señor ¿va usted andando?
-no, en cicloturismo
-entonces suba por esta acera y al tercer rumano a la izquierda dobla y pregunte por la Dolores
-atendez es que yo no vois a calatayude
-¿donde va entonces?
-¿con manton de manila? solo a los toros
-pues no te pongas minifalda que no me gusta
-esta conversacion c est absurde
-¿tiene algo mejor que hacer hasta que nos saquen de este pozo los bomberos?
-oui, comerme las uñas
-mmm yo les echo sirope con vainilla
-estupende....
-MAMA MAMA , SE ME HA BLOQUEADO LA TECLA DE MAYUSCULAS
-doctor , me pica un huevo
-¿eso es una emergencia medica?
-no pero esto si (le clava un punzon en el ojo al medico)
-ahhhh ahhh me desangro ahh que dolor
-...haber estudiao
-¡todos a cubierto!
y cubierto tuvo que poner camas supletorias en su casa de la cnatidad de gorrones hijos de puta que fueron a su casa.
-¡Arriad las velas!
y las velas fueron enviadas por mensajeria a la capital de Arabia Saudi
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Doctor, que mi mujer cuando se estaba echando laca en el pelo, mientras se fumaba un golden virginia, se le ha prendido y se le ha quemado la cara, y parece ahora la polla de Niki Lauda. ¿qué puede hacer? Que no tiene ni pestañas.
- Ctrl + T
Se sube el telón y se ve a Arturo Fernández tirado en la puerta del Pachá Ibiza, con la camisa por fuera, los pantalones chorreando, y restos de pota por las cejas, tras beberse 2 botellas de Carlos V y 4 anises con limón.
¿Cómo se llama la peli?
--> Me-Mee-To
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Se sube el telón y se ve a Arturo Fernández tirado en la puerta del Pachá Ibiza, con la camisa por fuera, los pantalones chorreando, y restos de pota por las cejas, tras beberse 2 botellas de Carlos V y 4 anises con limón.
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