¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-mama mama , los pedos pesan?
-no
-pues mañana llevas tu las bolsas del carrefour
-señor, su cafe
-le he pedido un te
-bastardo hijo de puta
-¿que me ha dicho?
-son tres euros
-lo mismico que en teruel
son dos que van por la calle y el de enmedio se subio a la acera para no pisar un perro muerto que echaba pus por el hocico y tenia moscas verdes saliendo de los instentinos desparramados por la calzada.
rinnggg
-¿quien es?
-maria del monte
-joder, yo que queria ir a la playa
esto son dos que van por el monte y uno se pone a cagar pero se olvida de bajarse los pantalones y le sale la mierda para arriba por el cuello de la camisa y le dice el otro:
-manue , que hase illo no ves que te sale un mojon por la barbilla parriba
-ejalo , asi aprendera
-mama mama , los pajaros vuelan?
-el tuyo no inutil , te dije que le pusieras alpiste hace un mes
-hola
-adios
era una hombre tan gordo tan gordo tan gordo que un dia fue a echar una quiniela y no pudo por que era domingo y estaba cerrado el estanco.
-200 euros al rojo!!!
-mira Llamazares, apuestan por ti
-doctor , he perdido movilidad en un brazo
-puede mover la muñeca ?
-si
-pues firmame el cheque y no me cuentes tu vida
-no
-pues mañana llevas tu las bolsas del carrefour
-señor, su cafe
-le he pedido un te
-bastardo hijo de puta
-¿que me ha dicho?
-son tres euros
-lo mismico que en teruel
son dos que van por la calle y el de enmedio se subio a la acera para no pisar un perro muerto que echaba pus por el hocico y tenia moscas verdes saliendo de los instentinos desparramados por la calzada.
rinnggg
-¿quien es?
-maria del monte
-joder, yo que queria ir a la playa
esto son dos que van por el monte y uno se pone a cagar pero se olvida de bajarse los pantalones y le sale la mierda para arriba por el cuello de la camisa y le dice el otro:
-manue , que hase illo no ves que te sale un mojon por la barbilla parriba
-ejalo , asi aprendera
-mama mama , los pajaros vuelan?
-el tuyo no inutil , te dije que le pusieras alpiste hace un mes
-hola
-adios
era una hombre tan gordo tan gordo tan gordo que un dia fue a echar una quiniela y no pudo por que era domingo y estaba cerrado el estanco.
-200 euros al rojo!!!
-mira Llamazares, apuestan por ti
-doctor , he perdido movilidad en un brazo
-puede mover la muñeca ?
-si
-pues firmame el cheque y no me cuentes tu vida
cocreta2000
Maricón por oposición
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Entra un turista en un parador de carretera de Albacete:
- ¿ Hola, me da una bolsa con 6 Miguelitos ?
- Joder Gurruchaga, te he dicho que esos encargos me los hagas por la trastienda.
Va un señor gangoso operado de la traquea de Almansa a la piscina municipal y dice:
- Hola, quería un bono de 10 baños.
Y se llevó un macaco buy buy viejo.
Le dice Gokuh a Crillin.
- Oye, enano calvo, ¿tú pegas a tu mujer?
- Pa que, si no siente na.
- ¿ Hola, me da una bolsa con 6 Miguelitos ?
- Joder Gurruchaga, te he dicho que esos encargos me los hagas por la trastienda.
Va un señor gangoso operado de la traquea de Almansa a la piscina municipal y dice:
- Hola, quería un bono de 10 baños.
Y se llevó un macaco buy buy viejo.
Le dice Gokuh a Crillin.
- Oye, enano calvo, ¿tú pegas a tu mujer?
- Pa que, si no siente na.
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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- 25 Mar 2007
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Está muy bueno, pero no está en español, así que decidle a vuestras putas madres que os lo traduzcan que se les da muy bien el francés.
Dating Rituals:
WHITE WOMEN
First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out.
Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.
IRISH WOMEN
First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.
ITALIAN WOMEN
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mum makes spaghetti and meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.
6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.
JEWISH WOMEN
First Date: You get dynamite oral sex.
Second Date: You get more great oral sex.
Third Date: You tell her you'll marry her and you never get oral sex again.
CHINESE WOMEN
First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing hapens again.
Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.
INDIAN WOMEN
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.
BLACK WOMEN
First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.
MEXICAN WOMEN
First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.
The POINT?
DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?
Dating Rituals:
WHITE WOMEN
First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out.
Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.
IRISH WOMEN
First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.
ITALIAN WOMEN
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mum makes spaghetti and meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.
6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.
JEWISH WOMEN
First Date: You get dynamite oral sex.
Second Date: You get more great oral sex.
Third Date: You tell her you'll marry her and you never get oral sex again.
CHINESE WOMEN
First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing hapens again.
Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.
INDIAN WOMEN
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.
BLACK WOMEN
First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.
MEXICAN WOMEN
First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.
The POINT?
DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?
Alan Shore
Forero del todo a cien
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-Cual es la diferencia entre Juan Pablo II y Maddeleine Mccan?
-El papa murió virgen.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y los chistes sobre Maddeleine Mccan?
-Los chistes sobre Maddeleine Mccan se harán viejos.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y un bronceado?
.El Bronceado dura hasta despues de vacaciones.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y Elvis?
-Hay mas gente que cree que Elvis está vivo.
-Como se llama el coche portugués con espacio para una niña en el maletero?
-Renault Mccan
-Que tienen en comun Maddeleine Mccan y Houdini?
-Los dos desaparecen y los dos están muertos.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y un boomerang?
-Que el boomerang vuelve.
-Que es algo bronceado y muy muy feliz?
-Un portugués pedofilo.
-Cuanto cuesta una cena en tu bar de tapas portugués favorito?
-A tu hija.
-El papa murió virgen.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y los chistes sobre Maddeleine Mccan?
-Los chistes sobre Maddeleine Mccan se harán viejos.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y un bronceado?
.El Bronceado dura hasta despues de vacaciones.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y Elvis?
-Hay mas gente que cree que Elvis está vivo.
-Como se llama el coche portugués con espacio para una niña en el maletero?
-Renault Mccan
-Que tienen en comun Maddeleine Mccan y Houdini?
-Los dos desaparecen y los dos están muertos.
-Cual es la diferencia entre Maddeleine Mccan y un boomerang?
-Que el boomerang vuelve.
-Que es algo bronceado y muy muy feliz?
-Un portugués pedofilo.
-Cuanto cuesta una cena en tu bar de tapas portugués favorito?
-A tu hija.
Marisabidillo
Forero del todo a cien
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Simplemente LOL y más LOL. Me llena de regocijo saber que todavía hay gente en este foro capaz de lolearse sobre el caso Maccan, si es que en este foro está la elite del universo:121Alan Shore rebuznó:
Prosiga por favor.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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---chistes de una web de panchitos----
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
cocreta2000
Maricón por oposición
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- 27 Sep 2006
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Esto va Mundele en el AVE Madrid-Arévalo, fila 6 taburete 1, cuando se le acerca un rumanoide mugriento con un folio fotocopiado:
- Hola zeño, ayuuuda para soziacion sordumuudos.
- Pardiez, me he dejado los botones en casa.
Esto va Main Man a una librería de incunables del siglo XIV, y dice:
- Pro favor, ¿me da huna edizíon de lujo de Bania el Forzudo del anyo 1873?
- ¿Le pasa algo?
- Na, que he dejao ne casa el corector del Güord.
- Hola zeño, ayuuuda para soziacion sordumuudos.
- Pardiez, me he dejado los botones en casa.
Esto va Main Man a una librería de incunables del siglo XIV, y dice:
- Pro favor, ¿me da huna edizíon de lujo de Bania el Forzudo del anyo 1873?
- ¿Le pasa algo?
- Na, que he dejao ne casa el corector del Güord.
EL MAS BONICO
Forero del todo a cien
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- 10 Dic 2008
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En que se diferencia un negro de un valde de mierda?
- En que la mierda tiene un valde, Y el negro no.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
- En africa hay cantidad.
Cuanto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestacion, uno de tostado y otro de encrespado.
-¿Qué es una cuna llena de sangre?
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.
-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.
- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por la pierna de una prestiputa intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.
-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.
-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.
-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.
-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.
-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…
-¿Cómo hacer para que un crio no se coma las uñas?
-Arrancandole los dientes.
-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?
-Este es un niño que se acerca a otro, le enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- eeeee…..¿un sugus?
- ¡Frío frío!
- eeeee….¿una canica?
- ¡Frío frío!
- eeeee…¿un caramelo?
- Noooo!! PARALISIS INFANTIL
-Una mujer en el paritorio, da a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a reventarlo contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer lo ve y le dice:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.
-¿Sabeis que da para chiste?
-Darle una cuchilla de afeitar a un ciego y decirle que es una armonica
-¿Cual es la definicion de autodestruccion?
-Un leproso epileptico
-Mamá, mamá, puedo mecer al abuelo.
-No hijo, hasta que sepamos quien lo ahorcó.
- Mamá dame galletas.
- Cógelas tú.
- Pero mamá! Si no tengo brazos!
- Ah. No hay brazos, no hay galletas.
- Oye niño, como se llama el alemán ese cabrón q siempre me está escondiendo las cosas?
- Alzheimer, abuelo, alzheimer...
Entra una niña a una farmacia.
- ¿Me da una caja de condones?
- ¡Pero niña! ¡Si aun tienes los dientes de leche!
- Uy! perdon...
- En que la mierda tiene un valde, Y el negro no.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
- En africa hay cantidad.
Cuanto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestacion, uno de tostado y otro de encrespado.
-¿Qué es una cuna llena de sangre?
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.
-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.
- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por la pierna de una prestiputa intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.
-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.
-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.
-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.
-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.
-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…
-¿Cómo hacer para que un crio no se coma las uñas?
-Arrancandole los dientes.
-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?
-Este es un niño que se acerca a otro, le enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- eeeee…..¿un sugus?
- ¡Frío frío!
- eeeee….¿una canica?
- ¡Frío frío!
- eeeee…¿un caramelo?
- Noooo!! PARALISIS INFANTIL
-Una mujer en el paritorio, da a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a reventarlo contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer lo ve y le dice:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.
-¿Sabeis que da para chiste?
-Darle una cuchilla de afeitar a un ciego y decirle que es una armonica
-¿Cual es la definicion de autodestruccion?
-Un leproso epileptico
-Mamá, mamá, puedo mecer al abuelo.
-No hijo, hasta que sepamos quien lo ahorcó.
- Mamá dame galletas.
- Cógelas tú.
- Pero mamá! Si no tengo brazos!
- Ah. No hay brazos, no hay galletas.
- Oye niño, como se llama el alemán ese cabrón q siempre me está escondiendo las cosas?
- Alzheimer, abuelo, alzheimer...
Entra una niña a una farmacia.
- ¿Me da una caja de condones?
- ¡Pero niña! ¡Si aun tienes los dientes de leche!
- Uy! perdon...
Jeje hijos de puta...
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Ding Dong
-¿si?
-soy el T-1000 bus-co a Sa-ra Con-nors
-huy, llega 3 años tarde , ya no vive en esta casa
-mal-dito co-digo com-par-tido Iberia-Cyberdine
-Señor fritz , señor fritz, aqui del Teruel Inquirer ¿es cierto que los niños vienen de Paris?
-no, algunos vienen de Portimao
rinnng
-¿diga?
-Si , mire , es que queria darme de baja y me han dado este telefono...
-¿como que de baja?, no entiendo nada
-si, de Moviestar , es que quiero pasarme a Zambia tecom
-se equivoca de numero señor , esto son las oficinas de Cyberdine System
-huy , perdone la molestia
-demasiado tarde , acabamos de enviarle dos T-1000 a su casa
Este el de enmedio de los chichos haciendo eses por la calle y pegando saltitos chiquito Style , lo ve enrique Iglesias y le dice:
-o sea , tio, bueno no ¿que haces?
-¡¡¡¡evitando las alcantarillas!!!!!!
-¿señor seria tan amable de cirme donde esta la calle Goya?
-eso , encima que me patea , apuñala y me roba 200 euros ,cachondeo...
-mama , mama, BAN
-¡¡¡NIÑO , AL PROXY!!!!
-¿si?
-soy el T-1000 bus-co a Sa-ra Con-nors
-huy, llega 3 años tarde , ya no vive en esta casa
-mal-dito co-digo com-par-tido Iberia-Cyberdine
-Señor fritz , señor fritz, aqui del Teruel Inquirer ¿es cierto que los niños vienen de Paris?
-no, algunos vienen de Portimao
rinnng
-¿diga?
-Si , mire , es que queria darme de baja y me han dado este telefono...
-¿como que de baja?, no entiendo nada
-si, de Moviestar , es que quiero pasarme a Zambia tecom
-se equivoca de numero señor , esto son las oficinas de Cyberdine System
-huy , perdone la molestia
-demasiado tarde , acabamos de enviarle dos T-1000 a su casa
Este el de enmedio de los chichos haciendo eses por la calle y pegando saltitos chiquito Style , lo ve enrique Iglesias y le dice:
-o sea , tio, bueno no ¿que haces?
-¡¡¡¡evitando las alcantarillas!!!!!!
-¿señor seria tan amable de cirme donde esta la calle Goya?
-eso , encima que me patea , apuñala y me roba 200 euros ,cachondeo...
-mama , mama, BAN
-¡¡¡NIÑO , AL PROXY!!!!
Señorita Pepis
Freak
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Codeisan de 20 rebuznó:
lol:lol:diacola por la nariz
cocreta2000
Maricón por oposición
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He perdido de vista un post mío, no sé si cayó en el big crunch del foro o lo borró alguien, si así es, lo vuelva a borrar y me banee o me varee.
Me lo vuelvo a inventar.
¿En qué se parece la selección catalana junior de béisbol y la defensa del Atleti?
--> En que faltan 4.
Estan los bomberos hablando, tras tropezarse el avión de Spanair y dice uno:
- señor, los restos de metal están a 4900 ºC, ¿qué hacemos?
- pues volvemos a hacer Anduril, o palomitas.
- voy por un saco maízz, que tengo hambre, que he estao toda la noche apagando bonzos.
Me lo vuelvo a inventar.
¿En qué se parece la selección catalana junior de béisbol y la defensa del Atleti?
--> En que faltan 4.
Estan los bomberos hablando, tras tropezarse el avión de Spanair y dice uno:
- señor, los restos de metal están a 4900 ºC, ¿qué hacemos?
- pues volvemos a hacer Anduril, o palomitas.
- voy por un saco maízz, que tengo hambre, que he estao toda la noche apagando bonzos.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Cuatro amigos:
amijo 1: -uf que hambre tengo , vamos a comer por ahi...¿un chino?
amijo 2: -vale, tengo intestinos como centollos
amijo 3. -lo que vosotros digais
amijo 4: -NOOOO CABLONEESSSSS
-ramirez le he dicho mil veces que no ponga su pene en la fotocopiadora
-eso era el fax
-con mas razon aun
-joe manue llevo 11 dia sin caga.....uf un apreton...gñññññ
RASSSS (reventon del abdomen, agujero dede el ombligo hasta los pulmones)
-hostia manue , perdona que te haya dejao to perdio de sangre....antes de morir llamo a Linea Directa...gññeee
-dejalo illo , si ibamos a hacer spaghetis pa toa la familia
amijo 1: -uf que hambre tengo , vamos a comer por ahi...¿un chino?
amijo 2: -vale, tengo intestinos como centollos
amijo 3. -lo que vosotros digais
amijo 4: -NOOOO CABLONEESSSSS
-ramirez le he dicho mil veces que no ponga su pene en la fotocopiadora
-eso era el fax
-con mas razon aun
-joe manue llevo 11 dia sin caga.....uf un apreton...gñññññ
RASSSS (reventon del abdomen, agujero dede el ombligo hasta los pulmones)
-hostia manue , perdona que te haya dejao to perdio de sangre....antes de morir llamo a Linea Directa...gññeee
-dejalo illo , si ibamos a hacer spaghetis pa toa la familia
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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El chiste del tigre y el click de Famobil:
http://www.youtube.com/watch?v=JJ_U7wdIkx0&feature=channel_page
Alan Shore
Forero del todo a cien
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Entra un caballo a un bar y le dice al camarero:
Caballo: Pongame un whisky...que sea doble
Camarero: Aqui tiene...¿porque esa cara tan larga?
Caballo: Tengo el Sida.
Caballo: Pongame un whisky...que sea doble
Camarero: Aqui tiene...¿porque esa cara tan larga?
Caballo: Tengo el Sida.
Sapotóxico
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Dos hermanitos de 4 años peleando:
-Jaja...yo me voy a disney y tu nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leucemia.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
Lo siento y dice la viuda no dejelo echao.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas.
¿Como abren los botellines de cerveza los sajaragüis?
-Con las costillas.
Esto es un hombre que entra a una farmacia con una niña en brazos y dice:
-¿Me podria dar una cremita para el culito de mi niña?
-¿Se la envuelvo?
-No, si le parece me la follo aquí mismo, no te jode.
-Jaja...yo me voy a disney y tu nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leucemia.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
Lo siento y dice la viuda no dejelo echao.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas.
¿Como abren los botellines de cerveza los sajaragüis?
-Con las costillas.
Esto es un hombre que entra a una farmacia con una niña en brazos y dice:
-¿Me podria dar una cremita para el culito de mi niña?
-¿Se la envuelvo?
-No, si le parece me la follo aquí mismo, no te jode.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-mama mama me has echado mucha sopa ...glu glu..
-señor , mi gato ha matado a su Doberman
-¿que era , un gato hidraulico?
-no, de la Camorra
-tengo dos noticias , una mala y otra peor
-¿usted quien es , mi medico?
-no, soy de Salsa Rosa
Se levanta el telon aparece un mapa de Africa y al lado Chiquito de la Calzada con un yonki demacrado echando mocos y con los ojos como botones...
¿como se llama la presentadora de mierda?
Esto son dos yogures que van por el desierto y le dice lo uno a lo otro
-¿tu eres bifidus?
-no, soy de Teruel
-señor , mi gato ha matado a su Doberman
-¿que era , un gato hidraulico?
-no, de la Camorra
-tengo dos noticias , una mala y otra peor
-¿usted quien es , mi medico?
-no, soy de Salsa Rosa
Se levanta el telon aparece un mapa de Africa y al lado Chiquito de la Calzada con un yonki demacrado echando mocos y con los ojos como botones...
¿como se llama la presentadora de mierda?
AFRICA , LUCAS DA PENA
Esto son dos yogures que van por el desierto y le dice lo uno a lo otro
-¿tu eres bifidus?
-no, soy de Teruel
cocreta2000
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Se sube el telón, y se ven 7 albano-kosovares, entrando a una chabola en plena noche, y de repente salen corriendo con un TFT de 33 ", un bingo falomir, un choconova y una vaporetta.
Al poco sale la gitana en pijama, se ve que se acaba de despertar y se ha dado cuenta, y empieza a blasfemar algo ¿cómo se llama la peli?
--> "Loh siete sohmurais"
- mamá, que en el colegio me llaman locomía
- ¿por las hombreras sobredimensionadas?
- no, por eso me llaman escoliótico.
- ¿por que les cantas locovox?
- no, eso les relaja.
- ¿entonces?
- Porque les vendo popper del malo.
- panda maricas.
Al poco sale la gitana en pijama, se ve que se acaba de despertar y se ha dado cuenta, y empieza a blasfemar algo ¿cómo se llama la peli?
--> "Loh siete sohmurais"
- mamá, que en el colegio me llaman locomía
- ¿por las hombreras sobredimensionadas?
- no, por eso me llaman escoliótico.
- ¿por que les cantas locovox?
- no, eso les relaja.
- ¿entonces?
- Porque les vendo popper del malo.
- panda maricas.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-tio , me he dado una paja con la cara de tu prima
-hala, cochino, ¿te la pelas pensando en ella?
-no, la he despellejado.
-doctor , siento una ligera opresion en el pecho
-es el vip vaporu
-pero si eso no pesa...
-ya, pero le hemos dejado un pale encima
-¿has dormido bien cariño?
-si...del tiron....hostias , estoy embarazada de 6 meses
-Es lo que tiene la Antartida...
Se levanta el telon...aparece una silla de plastico...se baja el telon...
Vaya mierda de cine, sin pantallas 3D LVCD I +D
¿que le dice un griego a otro?
-hala, cochino, ¿te la pelas pensando en ella?
-no, la he despellejado.
-doctor , siento una ligera opresion en el pecho
-es el vip vaporu
-pero si eso no pesa...
-ya, pero le hemos dejado un pale encima
-¿has dormido bien cariño?
-si...del tiron....hostias , estoy embarazada de 6 meses
-Es lo que tiene la Antartida...
Se levanta el telon...aparece una silla de plastico...se baja el telon...
Vaya mierda de cine, sin pantallas 3D LVCD I +D
¿que le dice un griego a otro?
Σχέδια & Συν!!!!!
cocreta2000
Maricón por oposición
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Entra una a una farmacia:
- Mire, es que me voy de viaje, pero me mareo un poco, quiero unas cápsulas para no marearme.
- Muy bien Bulma, aquí tienes unas cápsulas de un tandem solar, imposible marearse.
Se sube el telón, y se ve a Espinete detrás de una barra de un bar, sirviendo kalimotxo, chatos de cerveza y pinchando música rock-folk regional. ¿cómo se llama el lugar?
--> Una Herrizo Taberna.
- Mire, es que me voy de viaje, pero me mareo un poco, quiero unas cápsulas para no marearme.
- Muy bien Bulma, aquí tienes unas cápsulas de un tandem solar, imposible marearse.
Se sube el telón, y se ve a Espinete detrás de una barra de un bar, sirviendo kalimotxo, chatos de cerveza y pinchando música rock-folk regional. ¿cómo se llama el lugar?
--> Una Herrizo Taberna.
romencroft
Aborto de Forero
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Se sube el telón y se ve un grano enorme y totalmente blanco, supurando... ¿título de la película?
cocreta2000
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Se sube el telón y se ve a Pepe Rubianes haciendo un monólogo sobre los funcionarios de justicia.
¿Cómo se llama la serie?
--> A dos metros bajo tierra.
¿En qué se parece Pepe Rubianes a una memoria flash de 8 GB?
--> En el volumen que ocupan.
Se sube el telón y se ve a Guardiola, que se lleva a los titulares del Barça-Atleti a Port Aventura, para celebrarlo. Cuando vuelve, además de él, vienen 9. Laporta le pide expliaciones extrañado, y Pep dice algo.
¿Cómo se llama la serie?
--> Perdi 2
¿Cómo se llama la serie?
--> A dos metros bajo tierra.
¿En qué se parece Pepe Rubianes a una memoria flash de 8 GB?
--> En el volumen que ocupan.
Se sube el telón y se ve a Guardiola, que se lleva a los titulares del Barça-Atleti a Port Aventura, para celebrarlo. Cuando vuelve, además de él, vienen 9. Laporta le pide expliaciones extrañado, y Pep dice algo.
¿Cómo se llama la serie?
--> Perdi 2
Steel_face
Clásico
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Me gustaría decir que no me he reído como un oligofrénico con este chiste pero mentiría, y más aún imaginándome a Espi en plan borrokillacocreta2000 rebuznó:
Codeisan de 20
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-mama mama , me cago
-no hijo , que te pesara
-espejito espejitorrrr...¿quien es la mas guapa del Reino?
-¿que pasa, que no tienes Google so pesada?
¿que hace una serpiente enrollada en un ventilador?
...
-batman batman no te veo...batman
-chist , calla que estoy camuflado en el escudo del Valencia
-...Açò es canella en rama :(
-oiga, ¿voy bien para Albacete?
-el tercer miguelito a la izquierda y todo recto por la autovia
Van dos submarinistas por la calle y el de enmedio se quedo sin oxigeno en la bombona...
-no hijo , que te pesara
-espejito espejitorrrr...¿quien es la mas guapa del Reino?
-¿que pasa, que no tienes Google so pesada?
¿que hace una serpiente enrollada en un ventilador?
...
nada bueno seguro...nada bueno...
-batman batman no te veo...batman
-chist , calla que estoy camuflado en el escudo del Valencia
-...Açò es canella en rama :(
-oiga, ¿voy bien para Albacete?
-el tercer miguelito a la izquierda y todo recto por la autovia
Van dos submarinistas por la calle y el de enmedio se quedo sin oxigeno en la bombona...
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