Hombrechuletadecerdo
Clásico
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- 1 Ago 2004
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¿que le dice un pavo a otro?
gllliiiiiiiiiii
(o como hagan los pavos)
gllliiiiiiiiiii
(o como hagan los pavos)
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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ROGELIONTE
Veterano
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- 27 Feb 2006
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En la optica:
-Seguro que vere bien con estas gafas??
-Si si, pruebeselas
-Coño, pues en principio se ve de puta madre, y que precio tienen?
-2400 euros
-Aunque ahora que miro bien parece que solo veo hijos de puta, no estaran rotas??
-Haber traiga pacá que las compruebe,.. joder tiene usted razon, yo tambien veo solo hijos de puta
-Seguro que vere bien con estas gafas??
-Si si, pruebeselas
-Coño, pues en principio se ve de puta madre, y que precio tienen?
-2400 euros
-Aunque ahora que miro bien parece que solo veo hijos de puta, no estaran rotas??
-Haber traiga pacá que las compruebe,.. joder tiene usted razon, yo tambien veo solo hijos de puta
Forero del todo a cienjuasjuasjuasjuasss
Ese chiste me recuerda a una anécdota del torero Dominguín, que fue a torear a Zaragoza, donde había un aficionado famoso por sus abucheos.
Tras la faena Dominguín se dirigió a hacer unas compras por la ciudad, y al entrar en una óptica cuál fue la sorpresa... el oftalmólogo era aquel aficionado ruidoso . Ambos se hicieron los locos...
¿Qué desea usted?
Esas gafas de sol... A ver... ¿se pueden probar?
(copypasteo)
Después de aquel encuentro se hicieron grandes amigos...
PD. Perdón por la extensión... a partir de ahora pondré sólo chistes cortos
Ese chiste me recuerda a una anécdota del torero Dominguín, que fue a torear a Zaragoza, donde había un aficionado famoso por sus abucheos.
Tras la faena Dominguín se dirigió a hacer unas compras por la ciudad, y al entrar en una óptica cuál fue la sorpresa... el oftalmólogo era aquel aficionado ruidoso . Ambos se hicieron los locos...
¿Qué desea usted?
Esas gafas de sol... A ver... ¿se pueden probar?
(copypasteo)
ROGELIONTE rebuznó:
Después de aquel encuentro se hicieron grandes amigos...
PD. Perdón por la extensión... a partir de ahora pondré sólo chistes cortos
Esto es un gafapasta (Coles) que le dice a un truchón (Carlos Blanco):
- Oiga, que tiene un plátano en la oreja
- Cómo?
- Que tiene usté un plátano en la oreja
- Cómo diceee?
- ¡QUE TIENE UN PLÁTANO EN LA OREJA!
- Verá, hábleme por la otra oreja, que en ésta tengo un plátano
................................................................................................
.
- Oiga, que tiene un plátano en la oreja
- Cómo?
- Que tiene usté un plátano en la oreja
- Cómo diceee?
- ¡QUE TIENE UN PLÁTANO EN LA OREJA!
- Verá, hábleme por la otra oreja, que en ésta tengo un plátano
................................................................................................
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Undertaker
Clásico
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- 15 Nov 2005
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VA UNO TRANQUILAMENTE POR LA CALLE Y DE REPENTE APARECE OTRO Y LE PEGA UNA PALIZA.
EL PRIMERO, DESDE EL SUELO, LE INCREPA "¿PERO ESTÁ USTED LOCO?", Y EL SEGUNDO LE RESPONDE "SÍ, ¿QUÉ PASA?"
EL PRIMERO, DESDE EL SUELO, LE INCREPA "¿PERO ESTÁ USTED LOCO?", Y EL SEGUNDO LE RESPONDE "SÍ, ¿QUÉ PASA?"
Sir Ringo Starr
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¿Sabéis por qué Rocío Jurado no ganará este año la medalla al mérito en el trabajo?
¡¡¡PORQUE LOS CADÁVERES PUTREFACTOS NO ASPIRAN A ELLA!!!
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Anodino
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Qué le dijo.......
Una chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
El café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
U pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
Un ojo al otro?
Nunca nos vemos.
Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola. Y el! chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Una chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
El café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
U pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
Un ojo al otro?
Nunca nos vemos.
Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola. Y el! chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
NoMeJoDaSeLoZoNo
Asiduo
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- 9 Oct 2005
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Va una mujer al médico, con una leve molestia en uno de sus pechos, y el médico le hace quitarse la blusa y comienza a examinar sus tetuelas.
El caso es que en un momento, el médico hace una leve mueca, a lo que la mujer, preocupada pregunta, ¿Qué nota?
Y dice el médico (señalando y siguiendo con la mirada): Sobresaliente y sobresaliente
El caso es que en un momento, el médico hace una leve mueca, a lo que la mujer, preocupada pregunta, ¿Qué nota?
Y dice el médico (señalando y siguiendo con la mirada): Sobresaliente y sobresaliente
polla lechera
Asiduo
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Dos amigos que están jartos de copas, y le dice uno al otro:
-Antonio, te lo puedes creer? me voy a cagar...
Y el otro le responde:
-Y yo también, pero en tu puta madre!
-Antonio, te lo puedes creer? me voy a cagar...
Y el otro le responde:
-Y yo también, pero en tu puta madre!
NoMeJoDaSeLoZoNo
Asiduo
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Sobresaliente y sobresaliente
Innombrable
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Lord_Pent rebuznó:
sublimeeeeeeee!!!!
Dos tortolitos gallegos...
Cariño, dime algo q me deleite, dice la mujer.
La vaca. (contesta el marido)
Cariño, dime algo con amor!
AMORcilla hueles.
Padre Apeles
Novato de mierda
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Innombrable rebuznó:
Mmmm innombrable, la de pelis tuyas que tengo yo por aquí. Si eres el que colaboraba con SDG, larga vida y gracias colegui por tantos ripeos.
¿En qué se diferencian un saco de mierda y un negro?
- En el saco.
metadona_user
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Dos señores en un ascensor y uno se tira un pedo.
-Disculpe señor, ¿se ha tirado usted un pedo?
-¿Y usted?
-NO
-Entonces pa que pregunta.
Equisde.
-Disculpe señor, ¿se ha tirado usted un pedo?
-¿Y usted?
-NO
-Entonces pa que pregunta.
Equisde.
E
Eso espero
Guest
-¿Doctor, me puedo bañas con Diarrea?
-Hombre, si le alcanza para llenas la bañera...........
telf..
-hola, ¿está Agustin?
- No, estoy Incomodin
-Hombre, si le alcanza para llenas la bañera...........
telf..
-hola, ¿está Agustin?
- No, estoy Incomodin
Ilovezorras
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Eso espero rebuznó:
Este chiste es malo de cojones pero yo siempre me río, jojo.
Otro malo de cojones x2:
-¡¡Soy más rápido que Flash!! ¡¡Soy Fffffffffff!!
(chiste de tradición oral, por cierto)
Feverish
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Esto son dos tios que van a comprar condones pero a la puerta de la farmacia se paran y conversan:
- Joder, me da corte entrar y pedir condones asi por que sí
- Hacemos lo siguiente: Entramos en la farmacia y ponemos los dos el Nabo en el mostrador y al lado una moneda de 3 euros, asi el farmaceutico sabrá que queremos condones
Entonces sale el farmaceutico de la rebotica y se encuentra la imagen de los dos notas con el nabo encima de la mesa y los euros al lado; se queda pensativo un momento y repentinamente deposita su pene ( más grande que el de los otros ) en el mostrador y recoge los euros, mientras que dice:
Señores, la banca gana
- Joder, me da corte entrar y pedir condones asi por que sí
- Hacemos lo siguiente: Entramos en la farmacia y ponemos los dos el Nabo en el mostrador y al lado una moneda de 3 euros, asi el farmaceutico sabrá que queremos condones
Entonces sale el farmaceutico de la rebotica y se encuentra la imagen de los dos notas con el nabo encima de la mesa y los euros al lado; se queda pensativo un momento y repentinamente deposita su pene ( más grande que el de los otros ) en el mostrador y recoge los euros, mientras que dice:
Señores, la banca gana
C
cucarach[a]3
Guest
Carta de una madre gallega a su hijo
Querido Hijo:
Te escrivo estas liñas para que sepas que estoy viva. Te escrivo lentamente porque se que no sabes leer decorrido.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estava en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. a semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Jorge, que murio totalmente el año pasado. E tu primo Jacinto, que siempre se creyo ser mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendo.
Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice:"Abra por aqui". Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado e poder asi sacarnos a todos de adentro del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tenes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabés como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con artrítis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahi. A proposito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?. Bueno mi hijo, no escrevo el remitente por que no se la direccion nueva. La ultima familia española que vivia en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion. Si te encuentras con doña Maria saludala de mi parte, si no la encuentras,no le digas nada.
Tu madre que te ama:
YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.
El hijo le responde a su madre...
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la direccion.
¿Cuántos bebés se necesitan para pintar una pared de rojo?
Depende de la fuerza con la que los lances
Querido Hijo:
Te escrivo estas liñas para que sepas que estoy viva. Te escrivo lentamente porque se que no sabes leer decorrido.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estava en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. a semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Jorge, que murio totalmente el año pasado. E tu primo Jacinto, que siempre se creyo ser mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendo.
Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice:"Abra por aqui". Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado e poder asi sacarnos a todos de adentro del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tenes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabés como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con artrítis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahi. A proposito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?. Bueno mi hijo, no escrevo el remitente por que no se la direccion nueva. La ultima familia española que vivia en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion. Si te encuentras con doña Maria saludala de mi parte, si no la encuentras,no le digas nada.
Tu madre que te ama:
YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.
El hijo le responde a su madre...
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la direccion.
¿Cuántos bebés se necesitan para pintar una pared de rojo?
Depende de la fuerza con la que los lances
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