¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
FreakBob_Esponja
Clásico
- Registro
- 16 Feb 2006
- Mensajes
- 2.306
- Reacciones
- 0
NaKo rebuznó:
Je suis désolé.
M
mencanta
Guest
¿Cómo se dice ninfómana en vasco?
Eligolechorrea
Eligolechorrea
C
cucarach[a]3
Guest
Un hombre lleva a su esposa a una exposición bovina y comienzan a mirar los toros sementales. Al pasar frente al primero, leen el cartel que dice "Este toro montó 50 veces el año pasado". La esposa entonces le dice al marido:
"50 veces al año. Tú podrías aprender de este toro."
Luego pasan frente al segundo y leen el cartel que dice "Este toro montó 100 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"100 veces al año, casi 2 veces por semana. Tú podrías aprender de este toro."
Finalmente, llegan al último semental y el cartel dice "Este toro montó 365 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"¡Mira! ¡365 veces al año, todos los días! Sí que podrías aprender de este toro."
Y el marido responde:
"¿Y por qué no preguntas si fueron 365 veces con la misma vaca?"
"50 veces al año. Tú podrías aprender de este toro."
Luego pasan frente al segundo y leen el cartel que dice "Este toro montó 100 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"100 veces al año, casi 2 veces por semana. Tú podrías aprender de este toro."
Finalmente, llegan al último semental y el cartel dice "Este toro montó 365 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"¡Mira! ¡365 veces al año, todos los días! Sí que podrías aprender de este toro."
Y el marido responde:
"¿Y por qué no preguntas si fueron 365 veces con la misma vaca?"
me acabas de obligar...
- que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, blanco, negro, rojo ??
- un pinguino cayendo por una escalera
- que es verde, tiene muchas hojas y vuela???
- superlechuca
- que hace un bebe en una bañera llena de sangre??
- masticar una cuchilla
- que es peor que colgar 12 niños de un arbol?
- colgar un niño de 12 arboles.
- que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, blanco, negro, verde??
- un pinguino cayendo por una escalera salvado por superlechuga (te perdiste el segundo chiste???)
- oiga.. a usted le gustan los niños??
- ba.. yo como de todo
- y usted porque come fetos humanos??
- JODER.. con lo cara que esta la ternera
me voy a reposar la resaca 8)
Till_Lindemann
Forero del todo a cien
- Registro
- 16 Ago 2006
- Mensajes
- 101
- Reacciones
- 0
:pla wohoooooooooooooo, excelente...!!! :pla
:16 :16 :16
C
cucarach[a]3
Guest
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
ROGELIONTE
Veterano
- Registro
- 27 Feb 2006
- Mensajes
- 1.381
- Reacciones
- 0
Padre e hijo pequeño celebrando la ultima copa(2) de europa que gano el Barsa, cuando derepente empieza a sonar el "We are the champios" y el niño empieza a llorar..
Padre: Que te pasa??
Niño: Na papi, que pa una vez que ganamos van y nos ponen el himno del Madrid estos cabrones..
PD: Que alguien lo traduzca al catalan para un realismo aun mayor.
Padre: Que te pasa??
Niño: Na papi, que pa una vez que ganamos van y nos ponen el himno del Madrid estos cabrones..
PD: Que alguien lo traduzca al catalan para un realismo aun mayor.
Señor Jota
Forero del todo a cien
- Registro
- 30 Jun 2006
- Mensajes
- 244
- Reacciones
- 0
Qué es blanco, negro, rojo y no pasa por una puerta giratoria??
UNA MONJA ATRAVESADA CON UNA LANZA LOL!
UNA MONJA ATRAVESADA CON UNA LANZA LOL!
B
byron_aristides
Guest
que es la vengansa? es cuando el pato le dise a la pata VEN……GANSA
hajhahhajhaja que le paresio
hajhahhajhaja que le paresio
M
mencanta
Guest
Pues me "parese" una auténtica mierda de chiste. Menuda manera de empezar en un foro
Don_Cabrón.
Veterano
- Registro
- 3 Ene 2006
- Mensajes
- 1.041
- Reacciones
- 0
byron_aristides rebuznó:
Una puta mierda.
Mayor incluso que esta:
- Hola, soy de Paraguay y vengo para follarme a su hija.
- ¡¡¿Para qué?!!!
- Paraguay.
Prrrrom!!Tssssssss!!!
Novato de mierdabyron_aristides rebuznó:
A mí me parece que los monos no estáis hechos para contar chistes.
_____________________
Bueno, dejo de paso un chiste:
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta despues de 30 años de no verse.
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi
orgullo. Comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudio, se licencio en Administracion de Empresas, fue promovido a
gerente y hoy el es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
Mierda, que barbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi,
comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudio y se hizo piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aerea.
Logro entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudio y se
licencio de ingeniero. Abrio una constructora y le fue tan bien que se
hizo millonario. El tambien le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyo una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño llego y
pregunto:
Que os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?.
¿Que hace? Mi hijo es maricón y se gana la vida poniendo el culo en la
calle. Los amigos dijeron:
* Que cagada, que decepcion debes de sentir, tio!!!
* Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
Sabeis que fue su cumpleanos el otro dia y recibio una casa de 1000 m2, un
Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Don_Cabrón.
Veterano
- Registro
- 3 Ene 2006
- Mensajes
- 1.041
- Reacciones
- 0
Este igual ya os lo sabeis, pero es muy bueno:
Iba Superman volando por la ciudad, cuando ve a la Mujer Maravilla en la azotea del Salón de la Justicia, tomando el Sol, totalmente desnuda y abierta de piernas...Superman queda impactado y a la vez triste...
-Hmmm, que buena que está la Mujer Maravilla, y la muy zorra no quiere nada conmigo...
Hostia ya se!!!, usaré mi supervelocidad y ni se dará cuenta de que me la he follado!! Ja,ja!
Y se lanza Superman literalmente como un rayo sobre la Mujer Maravilla, follandosela en unos segundos con su supervelocidad, para después perderse por los cielos.
Se levanta la Mujer Maravilla toda sobresaltada y pregunta -¿Qué ha pasado??
Y el Hombre Invisible contesta -Ayyy no se, pero no veas como me escuece el culoooo arrggggghhh.
Iba Superman volando por la ciudad, cuando ve a la Mujer Maravilla en la azotea del Salón de la Justicia, tomando el Sol, totalmente desnuda y abierta de piernas...Superman queda impactado y a la vez triste...
-Hmmm, que buena que está la Mujer Maravilla, y la muy zorra no quiere nada conmigo...
Hostia ya se!!!, usaré mi supervelocidad y ni se dará cuenta de que me la he follado!! Ja,ja!
Y se lanza Superman literalmente como un rayo sobre la Mujer Maravilla, follandosela en unos segundos con su supervelocidad, para después perderse por los cielos.
Se levanta la Mujer Maravilla toda sobresaltada y pregunta -¿Qué ha pasado??
Y el Hombre Invisible contesta -Ayyy no se, pero no veas como me escuece el culoooo arrggggghhh.
fontanero-erotico
Aborto de Forero
- Registro
- 2 Mar 2006
- Mensajes
- 14
- Reacciones
- 0
de menstruaciones
Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
Hasta el mes que viene.
Por que los tampones tienen un cordoncito ?
Para que te puedas limpiar los dientes.
Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
Es imposible hacer gargaras con arena.
Como te puedes quedar con un arqueologo ?
Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
Hasta el mes que viene.
Por que los tampones tienen un cordoncito ?
Para que te puedas limpiar los dientes.
Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
Es imposible hacer gargaras con arena.
Como te puedes quedar con un arqueologo ?
Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
Frank
Clásico
- Registro
- 26 Sep 2003
- Mensajes
- 2.931
- Reacciones
- 6
Un copy paste ...logico...
Tres amigos que van por el desierto muertos de hambre y de sed comienzan a hablar de lo que pueden hacer para conseguir sustento y el que mas o menos es el jefe dice:
-Mirad, lo mejor sera que nos separemos.Vosotros dos id por allí y yo ire por este otro lado y el que encuentre algo... pues suerte para el.
Tras la separación,nuestro protagonista (xD) tras muchas horas de caminar se encuentra con una casa,él que es incapaz de creerse la suerte que ha tenido,llama a la puerta.Al cabo de unos pocos segundos le abre una vieja decrepita,casi calva,con la cara y las manos llena de costras y manchas de un tono extraño,una verruga horrible en la nariz y los dientes medio podridos (las fosas septicas son un lugar mas acogedor que esa mujer).
-Dime hijo,¿qué querías?
A punto de desmayarse por ver tal aborto de mujer,nuestro heroe le contesta:
-Disculpeme... Estoy muerto de hambre y de sed y me preguntaba si podria usted darme de algo de alimento y bebida.
-Pasa,pasa.
La vieja le lleva hasta la cocina donde tiene un frigorifico enorme con dos puertas.Abre la primera y esta llena de comida hasta arriba:filetes,chorizo,jamon... Abre la segunda y esta llena de bebidas:agua,refrescos,cerveza...
El hombre al ver algo tan hermoso decide lanzarse de cabeza al frigorifico,pero la mujer le detiene:
-Podras comer todo lo que quieras,pero antes tendras que hacer una cosa....
Se sube la falda y se baja unas bragas,que por su aspecto antes debían ser blancas,pero que ahora tienen algunas manchas de tonos amarillentos y otras de tonos marrones.
-...Tendras que follarme
Se sienta en una silla se abre de piernas y nuestro hombre es casi incapaz de ahogar el vomito al ver algo tan horrible... Ante el, un potorro por el que parece supura algo parecido al pus,con costras sangrantes alrededor de el objeto en si,pelos que crecen en granos horribles que hay por la zona,alguna ladilla que sale de la cavidad.... aghhhh y lo que ha provocado las manchas marrones y amarillas en su ropa interior)
Aturdido,comienza a mirar por todas partes y ve dos mazorcas en el alfeizar de la ventana,con lo cual se le ocurre una grandiosa idea:
-Vale,vale.Lo haremos,pero por favor apague la luz que soy muy vergonzoso.
La vieja apaga la luz,el hombre coge una mazorca y RACA RACA,comienza a introducirsela con violencia en todos los orificios disponibles.Cuando acaba,lanza la mazorca por la ventana.
-Uffffff hijo mio,ha sido el mejor polvo de mi vida.Toma,come lo que quieras.
Le abre el frigo y no hay mas que decir...
-Pues señora, ahora tengo un poco de sed.
-Pues ya sabes lo que toca.
Mira a la mazorca que queda en la ventana y sonrie:
-Vale,vale.Pero apague la luz.
La vieja apaga la luz,el hombre coge la otra mazorca y RACA RACA,comienza a introducirsela aun con mas violencia violencia en esas horrorosas cavidades.Cuando acaba,lanza la mazorca por la ventana.
-Ufffffffff mucho mejor que el anterior!!!Toma bebe lo que quieras
Le abre el frigo y no hay mas que decir...
Nuestro protagonista satisfecho de comida y bebida se depide de la señora y decide ir por el camino que rodea a la casa.De pronto se encuentra con sus dos compañeros sentados en una de las paredes de la casa,relamiendose, y el loco de alegria les dice:
-Tios!!!No sabeis lo que me ha pasado,me he puesto de comida y de bebida hasta las trancas!!!
-Pues nosotros NOS HEMOS COMIDO UNAS MAZORCAS CON BECHAMEL QUE LO FLIPAS!!!
Tres amigos que van por el desierto muertos de hambre y de sed comienzan a hablar de lo que pueden hacer para conseguir sustento y el que mas o menos es el jefe dice:
-Mirad, lo mejor sera que nos separemos.Vosotros dos id por allí y yo ire por este otro lado y el que encuentre algo... pues suerte para el.
Tras la separación,nuestro protagonista (xD) tras muchas horas de caminar se encuentra con una casa,él que es incapaz de creerse la suerte que ha tenido,llama a la puerta.Al cabo de unos pocos segundos le abre una vieja decrepita,casi calva,con la cara y las manos llena de costras y manchas de un tono extraño,una verruga horrible en la nariz y los dientes medio podridos (las fosas septicas son un lugar mas acogedor que esa mujer).
-Dime hijo,¿qué querías?
A punto de desmayarse por ver tal aborto de mujer,nuestro heroe le contesta:
-Disculpeme... Estoy muerto de hambre y de sed y me preguntaba si podria usted darme de algo de alimento y bebida.
-Pasa,pasa.
La vieja le lleva hasta la cocina donde tiene un frigorifico enorme con dos puertas.Abre la primera y esta llena de comida hasta arriba:filetes,chorizo,jamon... Abre la segunda y esta llena de bebidas:agua,refrescos,cerveza...
El hombre al ver algo tan hermoso decide lanzarse de cabeza al frigorifico,pero la mujer le detiene:
-Podras comer todo lo que quieras,pero antes tendras que hacer una cosa....
Se sube la falda y se baja unas bragas,que por su aspecto antes debían ser blancas,pero que ahora tienen algunas manchas de tonos amarillentos y otras de tonos marrones.
-...Tendras que follarme
Se sienta en una silla se abre de piernas y nuestro hombre es casi incapaz de ahogar el vomito al ver algo tan horrible... Ante el, un potorro por el que parece supura algo parecido al pus,con costras sangrantes alrededor de el objeto en si,pelos que crecen en granos horribles que hay por la zona,alguna ladilla que sale de la cavidad.... aghhhh y lo que ha provocado las manchas marrones y amarillas en su ropa interior)
Aturdido,comienza a mirar por todas partes y ve dos mazorcas en el alfeizar de la ventana,con lo cual se le ocurre una grandiosa idea:
-Vale,vale.Lo haremos,pero por favor apague la luz que soy muy vergonzoso.
La vieja apaga la luz,el hombre coge una mazorca y RACA RACA,comienza a introducirsela con violencia en todos los orificios disponibles.Cuando acaba,lanza la mazorca por la ventana.
-Uffffff hijo mio,ha sido el mejor polvo de mi vida.Toma,come lo que quieras.
Le abre el frigo y no hay mas que decir...
-Pues señora, ahora tengo un poco de sed.
-Pues ya sabes lo que toca.
Mira a la mazorca que queda en la ventana y sonrie:
-Vale,vale.Pero apague la luz.
La vieja apaga la luz,el hombre coge la otra mazorca y RACA RACA,comienza a introducirsela aun con mas violencia violencia en esas horrorosas cavidades.Cuando acaba,lanza la mazorca por la ventana.
-Ufffffffff mucho mejor que el anterior!!!Toma bebe lo que quieras
Le abre el frigo y no hay mas que decir...
Nuestro protagonista satisfecho de comida y bebida se depide de la señora y decide ir por el camino que rodea a la casa.De pronto se encuentra con sus dos compañeros sentados en una de las paredes de la casa,relamiendose, y el loco de alegria les dice:
-Tios!!!No sabeis lo que me ha pasado,me he puesto de comida y de bebida hasta las trancas!!!
-Pues nosotros NOS HEMOS COMIDO UNAS MAZORCAS CON BECHAMEL QUE LO FLIPAS!!!
Mr. Mystic
Forero del todo a cien
- Registro
- 10 Mar 2006
- Mensajes
- 347
- Reacciones
- 0
¿En qué se parecen un funambulista a 100 mt de altura, trabajado sin red,
y alguien a quien una vieja desdentada de 80 años le está haciendo la mejor mamada de su vida?
En que los dos están pensando "NO MIRES ABAJO, NO MIRES ABAJO"
y alguien a quien una vieja desdentada de 80 años le está haciendo la mejor mamada de su vida?
En que los dos están pensando "NO MIRES ABAJO, NO MIRES ABAJO"
A
ales_cobain
Guest
edito porque el foro va como el culo
FuckerMaster
Forero del todo a cien
- Registro
- 17 Dic 2005
- Mensajes
- 331
- Reacciones
- 2
- Va un barco a un muelle y rebota.
- Va un pez y frena en seco
- Va un caracol y derrapa.
- Va un pez y frena en seco
- Va un caracol y derrapa.
STURMBRIDGE
Asiduo
- Registro
- 29 Jun 2006
- Mensajes
- 500
- Reacciones
- 0
No se si los habrán puesto ya pero ahí van!!!
- Abuela, Abuela ¿Como le gustan los huevos?
- Rebotándome en el coño
- Doctor, Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre si es en abundáncia....
Un saludo
- Abuela, Abuela ¿Como le gustan los huevos?
- Rebotándome en el coño
- Doctor, Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre si es en abundáncia....
Un saludo
[Greenpot]
Forero del todo a cien
- Registro
- 4 Nov 2003
- Mensajes
- 358
- Reacciones
- 0
Me la come leer todos los posts asi que no se si sta repe :
Esta el número e en la fiesta las matemáticas y le dice el mcd y la división:
-Joder número e , intégrate tio
y va y dice este:
-Pa que, da lo mismo ....
Esta el número e en la fiesta las matemáticas y le dice el mcd y la división:
-Joder número e , intégrate tio
y va y dice este:
-Pa que, da lo mismo ....
N
Necrojrca
Guest
[Greenpot rebuznó:
Este es pa inteligentes, te as ekivokado de foro.
- Estado
Temas similares
