¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[HARDU]

Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...


¿De dónde se saca la lana virgen?
-De las ovejitas que corren más rápido


- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!


- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío... Energizer



Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en xeral...



Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?



El profesor de matemáticas:
- Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
- Ja, ja, ja... ¡Si ni siquiera somos tantos!

 

[deividi]

Para contables:

Cual es el asiento contable mas repetido en las funerarias?

Caja a Clientes

¡No lo entiendo!

Yo hace años que me lo contaron y lo he pillado hoy pero no tiene gracia.

La tribu de los indios gorrones:

Al cowboy: Hoy he visto un bisonte y le he dado en todas las tomas.
Que tomas? Un whisky con hielo.
Al cowboy: Ayer vi un caballo y me monte en el agarrandolo por las bebes.
Que bebes? Un whisky con hielo.
El cawboy secabrea y lo mata, entonces llega toda la tribu y le dicen: Has matado tu a nustro hermano?
Y dice el cowboy: Si, yo solo.

Y nosotros con leche.

 

[Señor Cojones]

 

[PaTriZia]

Cómo se dice misterio en Chino?
Chacha cha chan...

Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.


Había una piña colada y la sacaron de la fila.

Cómo se llama el chino más alto de China?
Chin Fin.

 

[mundele]

Erase ese peasooo de niñooo que no hablaba! Hasta los 8 años sus padres intentaron todo tipo de terapias hasta que un día sentado a la mesa dijo.
-Falta sal.
(la mama)-coño pedrito, como es que no has hablado hasta ahora?!?!?!
-Es que hasta el momento todo estaba correcto.

EL MEJOR HASTA AHORA.



Uno para jugarme la reputación:

- Capitáaan, el barco zozobra!!!

- É iguá, má vale que zozobre que no que zu farte!

 

[Chapeau]

espero que no este repetido, que 11 paginas dan para mucho:



- Un señor entra en una farmacia:
Señor: Hay ampollas?
Farmacéutica: Hello, Mr. pollas

 

[HARDU]

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga


- Hola ¿con la casa de la chica caprichosa?
- ¡No, no y no!


- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.


Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- !!¿Qué quieres, que me quede sorda?!!
- ¡Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

 

[Asta]

LA BALLENA ASESINA

 

[the_seilor]

¿Cómo suena el despertador de un gitano?

NINO NINOOO, NINO NINOOOO. NINO NINOOOOO, ...

 

[qPaKs]

espero que no este repetido, que 11 paginas dan para mucho:



- Un señor entra en una farmacia:
Señor: Hay ampollas?
Farmacéutica: Hello, Mr. pollas

REPETIDO. A LA PUTA CALLE!!!

 

[the_seilor]

espero que no este repetido, que 11 paginas dan para mucho:



- Un señor entra en una farmacia:
Señor: Hay ampollas?
Farmacéutica: Hello, Mr. pollas

REPETIDO. A LA PUTA CALLE!!!

¡¡¡A LA MIERDAAAA!!!

 

[PaTriZia]

en un coche van un gitano, un moro y un taliban

Quien conduce??????

La guardia Civil

 

[Señor Cojones]

COMO SE DICE SUEGRA EN GRIEGFO????


ESTORBAS

 

[Nofollador]

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película?

Kramer contra Kramer.

Hay una fiesta y se ve un 'e' elevado a x marginado.

Un logaritmo se acerca y le pregunta:

Ehhh, pq no te integras?

Me da igual, a mi como si me derivas

Como se notan los ingenieros.....

 

[Chapeau]

cabron, nadie se habia dado cuenta :(

otro (a ver si hay mas suerte):




un tio en una discotecta se acerca a una chica:
tio: hola guapa, como te llamas?
chica: "Mai mammen"
tio: eres extranjera?
chica: "No, zunnormá"



P.D.: si está repetido os jodeis y llorais otra vez

 

[Kaixer]

Para informaticos.

Hay 11 tipos de personas, los que saben binario y los que no.

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJ

no será hay 10 tipos de personas???

 

[the_seilor]

Ministro de Sanidad de Japón:

NIFUMO NIBEBO

 

[Asta]

- "Chico, estoy fatal. Tengo almorranas".

- "¿De eso que antes son renacuajos?"

- "¡No, coño, eso son batracios!"

- "¡Ah, coño, como las hemorroides!"

 

[Quentin]

Para informaticos.

Hay 11 tipos de personas, los que saben binario y los que no.

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJ

no será hay 10 tipos de personas???

Ahí está el tema.

Mis chistes merecen un grado superior, porque son buenos :P

 

[Kaixer]

buenas quería ver el nuevo Seat Leon tdi de 150 cv
ConFesionario hijo, esto es un conFesionario!!!

 

[qPaKs]

buenas quería ver el nuevo Seat Leon tdi de 150 cv
ConFesionario hijo, esto es un conFesionario!!!

:cry:

 

[Quentin]

10 a.m.
Ring, ring...

- Diga?
- Está Martin...
- No, se ha equivocado.

13.30 p.m.
Ring, ring...

- Digame?
- Hola, esta Martin por ahi?
- Se ha confundido, caballero...

16.00 p.m.
Ring, ring...

- Diga?
- Si, soy Martin, me han dejado algún recado?

 

[the_seilor]

¿ Que hace un niño bosnio en un columpio?

Poner nervioso al francotirador.

Suerte.

 

[Creep]

Esto es un punto (.) y un asterisco (*) que van a una fiesta de puntos

Y le dice el punto al esterisco: Oye que no te van a dejar entrar, que es una fiesta para puntos.

Y contesta el asterisco: Que pasa, ¿que no puedo llevar los pelos de punta?

Señoras, he ganado.

A ver si encuentran algo más triste que esto.

 

[PaTriZia]

Van Aitor y Patxi por la calle y dice Aitor:
¡¡osti,Patxi,mira, una piedra preciosa!!
¿Pero tu eres tonto o que? ¡Si es un ladrillo!
¡Aibalaostia, Patxi, pero a mi me gusta!