¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
Novato de mierda
Baneado
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.384
- Reacciones
- 14.147
De la Serie aprendamos con Coco
Preguntas y respuestas.
Tomas Turbado , de City Beach-Kansas
-GÑE, Coco , en que lugar de las grandes ciudades norteamericanas viven los retardeds? ¿ein ? tengo centollos como folladictos
-estimado amigo, ese lugar es el
Lu Cia , de Alma Ata, Chiquiristan
-Hola Coco , me gusta mucho tu ploglama de mielda, me podlias decil cual es el sig-no zodiacal de Camaron de la Isla? Tengo centollos en las ladillas
estimada amiga productora de marcas falsas, la respuesta es :
SAGITANO
Pepito Euribor de Santa Fe - Panchitostan
-hola coco, oye, es normal que sangre tanto?
- si , no tienes mas que dejar de rascarte la nariz
Lord Vaeder, quinta estrella a la derecha direccion Astorga:
-COCO , SOY TU PADRE
-EY EY EY , eso no era una pregunta
-ya lo seeeeeeee , ni esto era un chiste
Preguntas y respuestas.
Tomas Turbado , de City Beach-Kansas
-GÑE, Coco , en que lugar de las grandes ciudades norteamericanas viven los retardeds? ¿ein ? tengo centollos como folladictos
-estimado amigo, ese lugar es el
Lu Cia , de Alma Ata, Chiquiristan
-Hola Coco , me gusta mucho tu ploglama de mielda, me podlias decil cual es el sig-no zodiacal de Camaron de la Isla? Tengo centollos en las ladillas
estimada amiga productora de marcas falsas, la respuesta es :
SAGITANO
Pepito Euribor de Santa Fe - Panchitostan
-hola coco, oye, es normal que sangre tanto?
- si , no tienes mas que dejar de rascarte la nariz
Lord Vaeder, quinta estrella a la derecha direccion Astorga:
-COCO , SOY TU PADRE
-EY EY EY , eso no era una pregunta
-ya lo seeeeeeee , ni esto era un chiste
S
Sadman
Guest
Se abre el telón y aparece una paella gigante con un pequeño muslo de pollo en el centro.
Se cierra el telón.
¿Comó se llama el cantante?
Pon Macarni!!!!!!!
Se cierra el telón.
¿Comó se llama el cantante?
Pon Macarni!!!!!!!
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.384
- Reacciones
- 14.147
COPYPASTE DEL 15
¿Que hace un leproso tocando la guitarra?...
carne picada.
Un tio sufre un accidente, cuando recobra la concienciadespues de una larga operacion, el medico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
-Bueno digame la mala primero.
-tuvimos que amputarle las piernas
-.Oh!...y la buena cual es?
-Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
- mamá, ya no quiero dormir con mi hermanito.
- no seas asi niño niño!
El niño insiste.
- buah que ya no quiero dormir con él.
- porqué no quieres?
- Es que huele muy mal.
- hijo cuantas veces hay que decirte que no hay dinero para enterrarlo!.
Mamá - Qué te estas poniendo ??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que sí funciona, cada vez tienes más
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
¿Que es asqueroso?
Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Que es mas asqueroso?
Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
¿Que es mas asqueroso todavia?
Que intenten reptar hacia arriba.
¿mas asqueroso todavia?
que se giren sobre ti y digan "yaaaa estaaaaan aquiiiiiiiiii"
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda
horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el mexicano:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Juan Perez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver
de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor !
Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia
que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y
ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces,
se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato
de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin
que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de
comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...
Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
Coño Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara guena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le
supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y
te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos-
tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un
acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es
ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y
mamadas increibles... eso si, no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio
negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un
alientazo que no huele a otra cosa que a m****a, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara
de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer
por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas
repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso,
sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre
paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce
el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento
culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a
pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el
movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba
de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada.
El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y m****a, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, el español se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos
-imposibel (dicen todos)
-si , mirad,
se saca un billete de avion que ponia Madrid-Tahiti y se va
Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces que me he fumado cuando venia en el autobus ????
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un tío muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice:
- Oye, y por que te has puesto un condon ?
- Condon ? Que condon ?
Un niño le dice a su mamá :
- Mamá se me cayó un pedazo de carne.
- Si mi hijito ahorita lo recojo.
- Mamá se me cayó otro pedacito de carne.
- Si hijo deja que se lo coma el perro.
- Mamá se me cayó otro . . .
- Ay, ya aparte de leproso, latoso
Va de un tío que llega a un puticlub con sólo 3 euros. El encargado del puticlub le dice que por ese dinero puede tirarse a una tía que tienen en oferta así que le dice al tío que pase a una habitación oscura. El tio se mete en la habitación y al cabo de un buen rato sale y le dice al encargado:
- Oye, que la tia está hechando espuma por la boca.
El encargado mira a un camarero del puticlub y le dice:
-!Pepe, cambia a la muerta que ya está llena!
Como se llama ese superheroe que vuela y lleva una "s" en el pecho?
-Superman.
¿Y el que sube por las paredes?
-Spiderman
¿Y el q se estrella contra los edificios?
-Musul-man
¿De qué color era el coche de Lady Di ?
-Negro estampado
¿Que hace un leproso tocando la guitarra?...
carne picada.
Un tio sufre un accidente, cuando recobra la concienciadespues de una larga operacion, el medico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
-Bueno digame la mala primero.
-tuvimos que amputarle las piernas
-.Oh!...y la buena cual es?
-Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
- mamá, ya no quiero dormir con mi hermanito.
- no seas asi niño niño!
El niño insiste.
- buah que ya no quiero dormir con él.
- porqué no quieres?
- Es que huele muy mal.
- hijo cuantas veces hay que decirte que no hay dinero para enterrarlo!.
Mamá - Qué te estas poniendo ??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que sí funciona, cada vez tienes más
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
¿Que es asqueroso?
Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Que es mas asqueroso?
Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
¿Que es mas asqueroso todavia?
Que intenten reptar hacia arriba.
¿mas asqueroso todavia?
que se giren sobre ti y digan "yaaaa estaaaaan aquiiiiiiiiii"
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda
horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el mexicano:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Juan Perez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver
de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor !
Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia
que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y
ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces,
se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato
de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin
que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de
comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...
Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
Coño Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara guena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le
supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y
te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos-
tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un
acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es
ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y
mamadas increibles... eso si, no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio
negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un
alientazo que no huele a otra cosa que a m****a, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara
de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer
por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas
repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso,
sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre
paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce
el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento
culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a
pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el
movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba
de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada.
El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y m****a, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, el español se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos
-imposibel (dicen todos)
-si , mirad,
se saca un billete de avion que ponia Madrid-Tahiti y se va
Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces que me he fumado cuando venia en el autobus ????
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un tío muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion, y el otro tio le dice:
- Oye, y por que te has puesto un condon ?
- Condon ? Que condon ?
Un niño le dice a su mamá :
- Mamá se me cayó un pedazo de carne.
- Si mi hijito ahorita lo recojo.
- Mamá se me cayó otro pedacito de carne.
- Si hijo deja que se lo coma el perro.
- Mamá se me cayó otro . . .
- Ay, ya aparte de leproso, latoso
Va de un tío que llega a un puticlub con sólo 3 euros. El encargado del puticlub le dice que por ese dinero puede tirarse a una tía que tienen en oferta así que le dice al tío que pase a una habitación oscura. El tio se mete en la habitación y al cabo de un buen rato sale y le dice al encargado:
- Oye, que la tia está hechando espuma por la boca.
El encargado mira a un camarero del puticlub y le dice:
-!Pepe, cambia a la muerta que ya está llena!
Como se llama ese superheroe que vuela y lleva una "s" en el pecho?
-Superman.
¿Y el que sube por las paredes?
-Spiderman
¿Y el q se estrella contra los edificios?
-Musul-man
¿De qué color era el coche de Lady Di ?
-Negro estampado
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.384
- Reacciones
- 14.147
repetido 
Codeisan de 20 rebuznó:
Este fijo que se ha descargado mi .doc recopilacion de 300 paginas de chistes por el emule, incluso van en ese orden los que ha puesto
Y ahora el chiste:
- Hijo, te frio un huevo?
- Mamá, te plancho una teta?
fin.
- Registro
- 2 Abr 2007
- Mensajes
- 31.969
- Reacciones
- 11.781
¿Por qué Stevey Wonder siempre está sonriendo?
Porqué no sabe que es negro.
Porqué no sabe que es negro.
- Registro
- 29 Abr 2004
- Mensajes
- 11.157
- Reacciones
- 0
Stevey dicen los 2 subnormales
- Registro
- 2 Abr 2007
- Mensajes
- 31.969
- Reacciones
- 11.781
Henry Chinasky rebuznó:Stevey dicen los 2 subnormales
Pues Chinaski va con "I" y es tu puto nick...
- Registro
- 29 Abr 2004
- Mensajes
- 11.157
- Reacciones
- 0
Con "i" estaba cogido y además iba borracho y era joven y no sabía lo que hacía y... mierda.
Max_Demian
Puta rata traicionera
- Registro
- 17 Jul 2005
- Mensajes
- 33.690
- Reacciones
- 27.522
Henry Chinasky rebuznó:
Mentira y gorda
Un chiste:
Esto va un loco disfrazado de caramelo que se intenta fugar del psiquiátrico cuando un guarda dice "EH!! Al demente", y dice el loco "de mente no! DE FRESE!!"
- Registro
- 8 Mar 2004
- Mensajes
- 16.589
- Reacciones
- 2.277
Max_Demian rebuznó:
Siempre me han fascinado los "arranques" para los chistes como el del ejemplo. No alcanzo a comprender su uso, pero lo cierto es que quedan bien.
Está el "esto", el "dice", el "uno que llega", y el "el saben aquél que dice", a quien el Altísimo tenga en su gloria.
Hay más, pero se usan en los chistes malérrimos.
El calamar enano
Veterano
- Registro
- 15 Ene 2006
- Mensajes
- 1.492
- Reacciones
- 0
-María traeme una naranja.
-Te la pelo?
-Vale , pero traeme una naranja
Los clásicos nunca mueren
-Te la pelo?
-Vale , pero traeme una naranja
Los clásicos nunca mueren
Forero del todo a cienMax_Demian rebuznó:Henry Chinasky rebuznó:
Mentira y gorda
Un chiste:
Esto va un loco disfrazado de caramelo que se intenta fugar del psiquiátrico cuando un guarda dice "EH!! Al demente", y dice el loco "de mente no! DE FRESE!!"
Parecido a este, version asturiana, puede que no lo pilleis
:Va un nenu por la calle y se encuentra con dos tios que le dicen:
- Ah nenu, tu de quien yes?
- Dejaime.
- De que Jaime???
- No no... que me dejeis ¡¡¡
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
- Registro
- 16 Dic 2003
- Mensajes
- 7.760
- Reacciones
- 3.124
Esto son un hierosolimitano, un bagdalí y un fuck shit negro. Empiezan una conversación:
hierosolimitano- estoooooooo va a ser que no sé cosas
Bagdalí-Yo también creo en eso que dices
FuckShit negro- tengo hambreeeeee payooo dame argoo pa coméeeel
hierosolimitano- joder con el puto negro, parece un gitano, suerte que recogiendo frutas del bosque es el mejor del mundo
Bagdalí- y que lo digas, todavía recuerdo aquella noche en que nos comimos un melón de piel de sapo, mientras que el fuckshit Negro no puede comer fruta pues su religión se lo prohíbe.
A todo esto pasa la Patricia Gaztañaga enseñando medio pecho (de todo es sabido que le gusta provocar). el hierosolimitano y el bagdalí se empalman pero el fuckshit negro se empalma más todavía y le mete la polla en la boca. La gastañaga le empieza a comer el bálano. el fuckshit negro se corre y proceden a dirigirse a una estación del metro.
el fuckshit negro le dice-Vusotrus tener rabo pequeño yo ser semental del cagarse.
el hierosolimitano y el bagdalí aante semejante comentario se desnudan y se ponen a follar entre ellos. El fuck shit negro se empalma y mientras los otros dos hacen el 69 les da una hostia con su rabo que los envía a las islar kerguelen.
Un ojeador de los dallas maverics que pasaba por ahí dice "joder un fuckshit negro seguro que juega al baloncesto de puta madre".
Debuta en la NBA y no pasó de cuartos en play-offs en toda su carrera.
hierosolimitano- estoooooooo va a ser que no sé cosas
Bagdalí-Yo también creo en eso que dices
FuckShit negro- tengo hambreeeeee payooo dame argoo pa coméeeel
hierosolimitano- joder con el puto negro, parece un gitano, suerte que recogiendo frutas del bosque es el mejor del mundo
Bagdalí- y que lo digas, todavía recuerdo aquella noche en que nos comimos un melón de piel de sapo, mientras que el fuckshit Negro no puede comer fruta pues su religión se lo prohíbe.
A todo esto pasa la Patricia Gaztañaga enseñando medio pecho (de todo es sabido que le gusta provocar). el hierosolimitano y el bagdalí se empalman pero el fuckshit negro se empalma más todavía y le mete la polla en la boca. La gastañaga le empieza a comer el bálano. el fuckshit negro se corre y proceden a dirigirse a una estación del metro.
el fuckshit negro le dice-Vusotrus tener rabo pequeño yo ser semental del cagarse.
el hierosolimitano y el bagdalí aante semejante comentario se desnudan y se ponen a follar entre ellos. El fuck shit negro se empalma y mientras los otros dos hacen el 69 les da una hostia con su rabo que los envía a las islar kerguelen.
Un ojeador de los dallas maverics que pasaba por ahí dice "joder un fuckshit negro seguro que juega al baloncesto de puta madre".
Debuta en la NBA y no pasó de cuartos en play-offs en toda su carrera.
tologordo
Clásico
- Registro
- 13 Nov 2004
- Mensajes
- 4.882
- Reacciones
- 0
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.
Y le toca entonces a la delegada española:
Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....
Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.
Y le toca entonces a la delegada española:
Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....
1-
-Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
-El radiador
2-
El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.
3-
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
4-
¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
5-
¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos[/b]
-Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
-El radiador
2-
El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.
3-
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
4-
¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
5-
¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos[/b]
- Estado
Temas similares
