¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Lonegan]

Perdón si estan repes:

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
¿Pero quién ha escrito esta tontería?

Va un pollito con una pastilla de avecrem bajo el brazo y le dice otro pollito:-”Eso que es?”-”Son las cenizas de mi mamá”



:pla

 

[Max_Demian]

Menos platanitos, juerga padre.

 

[Narothar]

Una pareja de tontos que pasaban un dia de camping con cesta para la merienda, mantita en el suelo y toda la parafernalia tipica.

A lo que la tonta le dice al tonto
tonto vamos a hacer guarrerias
y el tonto se cago en la manta

 

[EL TOSTADA]

Que le dice una folla a un peo?

Tu mucho ruido pero poca olor.ç


ja ja ja tengo ladillas como folladictos

 

[mundele]

Un rústico labriego se acerca a una ferretería en cuyo escaparate había una motosierra con un cartel que rezaba: "Corte con esta sierra 100 árboles al día". El hombre, emocionado, entra y se la compra.

A los dos días vuelve con la motosierra y le dice al dependiente:

- Eh oiga, usted me ha estafado. El cartel decía que con esta sierra podía cortar 100 árboles en un día y yo sólo he cortado 50.

- No puede ser, a ver, déjemela...

El dependiente comprueba los niveles de aceite y gasolina, le da al contacto y tira de la cuerda del arranque.

- ¡Rrraaaaaannnggggggg... rrraaaaannnggg...pepeppepepepep!

Y el labriego, con cara de búho asustado dice:

- ¡Eh arto, conmigo ese ruido no lo hacía!

 

[Codeisan de 20]

esto es una lagartija que va caminando por una piedra y de repente se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL


molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.

Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de

-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll


todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu

la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero.
-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espionazo?

-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo

y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun

- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten

MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos

 

[Cypress-Hill]

esto es una lagartija que va caminando por una piedra y de repente se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL


molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.

Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de

-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll


todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu

la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero.
-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espionazo?

-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo

y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun

- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten

MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos

Realmente crees que alguien medianamente inteligente va a leer el tocho de un infraser con trescientos y pico mensajes (irrelevantes) y con un nick exento de cualquier tipo de gracia a pesar de haber intentado tenerla¿?

 

[Freikorp]

Cállate perra judía insolente, y limpia las botas del sr.Codeisan de 20.

Me hacía una lámpara con tus encías, hijo de Lot.

 

[DaRKTHeoRY]

Realmente crees que alguien medianamente inteligente va a leer el tocho de un infraser con trescientos y pico mensajes (irrelevantes) y con un nick exento de cualquier tipo de gracia a pesar de haber intentado tenerla¿?

pues el chiste tiene su aquel

pero sigo prefiriendo los de batman.


aver, uno simple:

van dos putas por la calle y se cae tu madre.

 

[Codeisan de 20]

otra de copiapegapasta


En un parque estaban sentados 2 tios y una puta
-¡joder, que peste a polla!
-si, que peste
- perdonen,fue un erupto


(asento panameño)
jose q' caminaba por la calle
se encontro con juan
jose `le dise ola como teva vien y a vos
mal, por q' se murio mi ija. jose dice: la puta
no la 'LA OTRA'.


desde la Argentina linda:


UN CROTO
En la fila para pagar, una pareja discutía sobre a quién le tocaba pagar.
La cajera estaba escuchando un poco hasta que ella escuchó a la señora decirle a su marido, “¡deja de ser un croto”, Con las cejas acentuadas, la cajera preguntó “¿Qué es un croto?” Sin perder su oportunidad, la mujer respondió “es el nombre corto para escroto. Él está ahora mismo entre una verga y el hueco del culo”.
CONCHA DE PUTA
Tres putas decidieron ver quién tenía la concha más grande. Ellas se desnudaron, y empezaron propiamente a meterse el dedo y a metérselo entre ellas. Después de varios minutos, la primera se agacha en una mesa de vidrio y luego mide la marca pegajosa que dejó.

La segunda puta hace lo mismo, y mide la marca pegajosa que dejó, que es más grande aún.

La tercera se agacha en la tabla, pero cuando se levanta, la primera puta le dice, “tú ni siquiera dejaste marca”.

Ella le respondió, “ah, sí, huele los bordes de la mesa”.
PAPÁ JACKO
Michael Jackson y su esposa están en el cuarto de recuperación con su nuevo bebé.

El médico entra y Michael le preguntó: “doctor, ¿cuánto tiempo hay que esperar para que tengamos sexo?

El médico le respondió, “he, yo esperaría hasta que cumpliera 14 años por lo menos”.


EL JABÓN
Un cura y el padre Juan van a las regaderas por la noche. Cuando llegan a los baños, el cura se da cuenta de que no hay jabón. El padre Juan le dice que él tiene un par en su cuarto. Sin importarle vestirse de nuevo, se va hacia su cuarto y agarra dos barras de jabón, en su camino de vuelta, observa que hay tres monjas y él que no puede esconderse.
Así que el padre Juan se hace de estatua; de repente una de las monjas jala de su pene y por reacción, deja caer una barra de jabón; la segunda monja dice, “¡oh, mira, un dispensador de jabón!”. Y para corroborar su teoría, la segunda monja jala el pene de la estatua, y efectivamente se le cae la segunda barra de jabón. Entonces, la tercera monja jaló el pene una vez, y luego intenta un par de veces más. Luego intenta una vez más y para su placer, ella gritó, “¡mira, también sale crema de mano!”
RUBIA Y LA PIZZA
Una rubia entró en una pizzería y pidió una pizza de queso tamaño familiar. La cajera le pregunta, “¿quiere que la cortemos en 4 o en 8 pedazos?”
Y la rubia le responde, “en 4, por favor, yo no me creo capaz de comerme 8”
VIBRADOR SORPRESA
Un hombre y una mujer están felízmente casados, pero el único problema ocurre a la hora en que tienen sexo, porque él apaga las luces.

La señora no tiene ningún problema al respecto hasta hoy, ya harta del hábito enfermizo de su marido, decidió prender otra vez las luces y para su gran sorpresa, el esposo sujetaba un vibrador en la mano.

"Tú, bastardo impotente, así que con eso es que me has follado todos estos años... bueno, empieza a explicarte, hijo de perra".

"Está bien", responde el hombre, "yo te explicaré por lo del vibrador, si tú me puedes explicar de dónde salieron nuestros tres hijos".
DOS CEBRAS INDECISAS
Dos cebras están hablando y una le dice a la otra, “¿acaso soy un negro con rayas blancas o soy un blanco con rayas negras?” La otra responde, “bueno, la verdad no sé. Deberías rezarle a Dios y preguntarle lo mismo”.

Así que esa misma noche la cebra habló con Dios, y éste le respondió, “Tú eres lo que eres”.

Al siguiente día, le dice a la otra cebra, “aún no entiendo quien soy porque Dios sólo dijo, “Tú eres lo que eres”.

A esta forma de pensamiento, la segunda cebra respondió, “Estoy seguro de que eres un blanco con rayas negras, porque si fuera lo contrario, Dios te hubiese respondido, “Mira tú chico, tú eres así no ma'a”.

Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?"

 

[kalkulon]

¿Porque superman no se cambia en las cabinas de telefono?
Porque no le cabe el ataud.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Esto es un argentino vestido de chiwaka que se encuentra con un roboc del año 2040 y le dice:

viste, negro ??? vos sos un roboc pelotudo folláte esa piedra wey !!!
El roboc había sido programado en Java y tardó dos minutos en descodificar toda la frase que el argentino le había dicho, lo mejor de todo es que el algoritmo de descodificación falló, pues él sólo había sido programado para aprender el lenguaje de seres superiores, no de infraseres.

El roboc descodificó: "ponme un pincho de tortilla".

Se sacó la THermomix y tras insertar todos los ingredientes se dió cuenta de que estaba en la calle y no había enchufes en la calle. Al final fue tal la vergüenza que pasó al no ser capaz de realizar la tarea creía que debía de hacer que le bajó los pantalones al argentino y lo hizo argentino castrati.

Una vez le hubo cortado el miembro el argentido exasperó: "Hijoooooooo putaaaaaaaaaa aaaaa aa aaaaaa aaaaaaaaaaa, me has manchado mi rolex de sangre!!! "

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Un cura está comiendo en un McDOnals a esto que entra una despampanante perra san bernarda que se acerca a su mesa y le empieza a lamer la comida del cura.

El cura se indigna y le pega una hostia a la perra que traspasa el cristal y por si fuera poco le clava el crucifico en un ojo mientras dice "me cago en Dios puta perra, en el monasterio no os podemos dar por el culo, pero tú en el McDonals no me puedes dar por culo".

El cura se da cuenta de que está chalado y decide presentarse a las elecciones de su pueblo "las criadillas de san Esteban". Crea un eslogan que causa furor "voy de negro, pero cuando veo otros negros sin crucifico es que me vuelvo amanerado"

La gente de su pueblo era toda ingeniera de caminos y odiaban su pueblo, así que planearon una autopista que pasara por el pueblo y lo hiciera desaparecer. EL cura cobró los royalties y al final se hizo sexador de pollas y los ingerieros de su pueblo se dedicaron a la fabricación de explosivos, todos excepto uno que para no dedicarse a eso dijo:

"yo seré tramoyista"

Después de quince días le detectaron cáncer de colon y murió solo y sin amigos, es más los enterradores escupieron en su tumba porque les habían hecho trabajar un festivo de Navidad y en su convenio ese día cobraban un 50% de su salario habitual, cosas del Socialismo.

FIN

 

[verdecillo]

Un cura está comiendo en un McDOnals a esto que entra una despampanante perra san bernarda que se acerca a su mesa y le empieza a lamer la comida del cura.

El cura se indigna y le pega una hostia a la perra que traspasa el cristal y por si fuera poco le clava el crucifico en un ojo mientras dice "me cago en Dios puta perra, en el monasterio no os podemos dar por el culo, pero tú en el McDonals no me puedes dar por culo".

El cura se da cuenta de que está chalado y decide presentarse a las elecciones de su pueblo "las criadillas de san Esteban". Crea un eslogan que causa furor "voy de negro, pero cuando veo otros negros sin crucifico es que me vuelvo amanerado"

La gente de su pueblo era toda ingeniera de caminos y odiaban su pueblo, así que planearon una autopista que pasara por el pueblo y lo hiciera desaparecer. EL cura cobró los royalties y al final se hizo sexador de pollas y los ingerieros de su pueblo se dedicaron a la fabricación de explosivos, todos excepto uno que para no dedicarse a eso dijo:

"yo seré tramoyista"

Después de quince días le detectaron cáncer de colon y murió solo y sin amigos, es más los enterradores escupieron en su tumba porque les habían hecho trabajar un festivo de Navidad y en su convenio ese día cobraban un 50% de su salario habitual, cosas del Socialismo.

FIN

Podría decir que tiene gracia, podría decir que en este hilo hay buenos chistes, podría decir que los reyes magos existen, pero si lo dijera sería un vulgar mentiroso. Pero no quiero criticar solo y ser uno de esos foreros patéticos que no tienen corazón.

Aquí mi recopilatorio de chistes hecho con cariño:

https://www.slideshare.net/gofull/34714/5

 

[DraaK]

explicame donde mierdas pone que esto sea un hilo de enlaces

 

[Fall3n]

Es el Spiderman que va de edificio en edificio y ve a la Superwoman en lo alto del empire state...gritando....

-AAAAAA QUE ME CORROOO

Spiderman con con pringao que es y lo salido que va se saca el spidernabo y se lanza haciendo acrobacias aereas hacia Superwoman y en el momento de taladrarla, se oye al hombre invisible gritando:

-AAAAAAAAAAARG QUE MAN PETAOOOOOOOOOO!!!!

 

[cocreta2000]

Un gangoso entra a una tienda de deporte:

-Quería unas zapatillas.

¿Puma?

-Bueno, pues dame un cigarrito ...

(con voz gangosoide)

****************************************************

2 gangosos en la calle:
- ¿Y a ti que es lo que más te gusta de Madonna?
- A mi, el McPollo.

 

[Codeisan de 20]

Esto son Batman y Spiderman que estan en la puta calle despues del 11-S , por eso de no haberlo evitado y tal y no saben que hacer para trabajar

-¿que hacemos bat?
-Ni idea hombre araña ¿o eres araña hombre? siempre tuve esa duda sabes
-oye , tu eres muy tonto eh
-Gñe para mi y para tu prima la comeflores

y entonces los grandes heroes, antes idolos de masas ahora objeto de la indiferencia general se atan sus pertenencias a un palo y recorren la via en pos de un horizonte cercano

-mama , mama mira
, son fernando esteso y pajares
-niño que no , que son batman y el hombre cucaracha

Desde la lejania se oye "el hombre araña señora, araaaña"

Pero como la mama y el hijo no les hacian caso ya que el hijo le estaba contando que a el no le decian nada en el colegio y la madre preocupada queria suicidarse comiendode una lata de aceitunas con salsa de arandano, se puso a llover tanto que todos los que no estaban detras de sus pantallas de ordenador leyendo este chiste se mojaron.

Despues de un dia de largo camino Bat y Arañaman se encuentran enmedio de un prado y ven a un pastor con varias ovejas.

-mira bat , oye que estoy muy mal , pero me da palo decirle que si puedo tirarme a una oveja
-tranquilo gayloaracnido, yo y mi disfraz de cromo de phoskito se lo diremos

Mientras batman dialoga con el amable cabrero , espaiderman se entretriene echandose un poker con el perro guardian

-guau gua buff grrr gua(escalera de color, ya van 20 euros mas)
-joder con el huesped este de garrapatas....


-Espi , espi, que dice que no hay problema

Entonces spiderman se saca su nabo con una telaraña y una arañilla pequeña descendiendo , enfila hacia una y empieza a darle

-oh si ahhh oh si
-(cabra) beeee be bebeeeeeee
-oooo aaah adentro so norik lana

a todo esto el pastor echando una risilla

-aaaaaaaah cerda disfruta
-be
-toma que toma que toma que te
-be

el pastor con las risas


spiderman todo mosqueado , mientras batman estaba leyendo el ojo de springfield diceindole t no le hagas caso, se dirije al pastor con la poya al aire y el spider traje sudado y le dice

-¿que pasa?¿no ha dicho que no le importaba que me taladrara una cabra?

-si, lo que pasa que de todas ha ido a escoger a la mas fea

 

[Apechugado]

-¿q hace irene villa en una piscina?- de todo menos pie
- cual es el campo de futbol favorito de irene villa?- el mestalla
- cuales son las zapatillas favoritas de irene villa? - las tapitas del colacao
- cual es la moto favorita de irene villa?- la honda expansiva

 

[UNconocIDO]

-tio, te estas poniendo muy gordo
-mi coño lo disfruta

 

[Codeisan de 20]

-¿me puede decir que mineral es este?
-Basalto
-¡¿ME PUEDE DECIR QUE MINERAL...?!


-niños , no jugueis con fuego
Y fuego se quedo sin amigos


el vino nos hace alegres................. por que tiene alco-LOL


-es aqui la oficina del INEM?
-no, pero tenemos globos de colores
-deme tres que tengo que coger el Metro



Era una mujer tan puta tan puta tan puta que cada vez que llovia se mojaba



-Mama , mama en el colegio me llaman Emo
-pues que quieres que te diga nene
-sssssssssssssssssssssssolo arropame una vez mas...........ey



¿que hace una gorda de 200 kilos en la rama de una arbol en pleno agosto con las patas abiertas?.........

-¿en que se diferencia un helado de limon de una polla?
-no se
-¿no? joder , pues ten cuidado con lo que chupas...........HIJODEPUTA



- ¿Por que no puede llover dos dias seguidos en Córdoba ?
- Porque en medio hay una noche.


Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.


En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
se gira hacia la esquina el hombre y dice

- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!



- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?



Sabes en que se parecen un pedo y un Twingo ?
- En que solo le gustan a su dueño.


Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino ?


- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.


Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que,¿y usted ?

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?


- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)



- Es usted arbitro de tenis?
- NNOOOOOOOO


Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol


En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

 

[liron careto]

Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:

- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.

- La mujer le responde: mi amor, no digas nunca ¡tengo un problema!, di !tenemos un problema!

- Pues bien, prosigue el marido: nuestra secretaria se ha quedado preñada y va a tener un hijo nuestro.

 

[De Copas]

- Abuela abuela, haz la primitiva!!
Y hace la abuela: Uh Uh Uh Uh Uhhh

- Joe, mamá, el hermanito se ha hecho mierda!
- Pues habrá que cambiarle, hijo!
- No, no, si es que se ha caído por la ventana.

 

[Hombrechuletadecerdo]

Mujer de donde vienes?
- de la esteticien
Estaba cerrado no?

Que risa mas tonta me ha dado oiga :D

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Esto son Batman y Spiderman que estan en la puta calle despues del 11-S , por eso de no haberlo evitado y tal y no saben que hacer para trabajar

-¿que hacemos bat?
-Ni idea hombre araña ¿o eres araña hombre? siempre tuve esa duda sabes
-oye , tu eres muy tonto eh
-Gñe para mi y para tu prima la comeflores

y entonces los grandes heroes, antes idolos de masas ahora objeto de la indiferencia general se atan sus pertenencias a un palo y recorren la via en pos de un horizonte cercano

-mama , mama mira
, son fernando esteso y pajares
-niño que no , que son batman y el hombre cucaracha

Desde la lejania se oye "el hombre araña señora, araaaña"

Pero como la mama y el hijo no les hacian caso ya que el hijo le estaba contando que a el no le decian nada en el colegio y la madre preocupada queria suicidarse comiendode una lata de aceitunas con salsa de arandano, se puso a llover tanto que todos los que no estaban detras de sus pantallas de ordenador leyendo este chiste se mojaron.

Despues de un dia de largo camino Bat y Arañaman se encuentran enmedio de un prado y ven a un pastor con varias ovejas.

-mira bat , oye que estoy muy mal , pero me da palo decirle que si puedo tirarme a una oveja
-tranquilo gayloaracnido, yo y mi disfraz de cromo de phoskito se lo diremos

Mientras batman dialoga con el amable cabrero , espaiderman se entretriene echandose un poker con el perro guardian

-guau gua buff grrr gua(escalera de color, ya van 20 euros mas)
-joder con el huesped este de garrapatas....


-Espi , espi, que dice que no hay problema

Entonces spiderman se saca su nabo con una telaraña y una arañilla pequeña descendiendo , enfila hacia una y empieza a darle

-oh si ahhh oh si
-(cabra) beeee be bebeeeeeee
-oooo aaah adentro so norik lana

a todo esto el pastor echando una risilla

-aaaaaaaah cerda disfruta
-be
-toma que toma que toma que te
-be

el pastor con las risas


spiderman todo mosqueado , mientras batman estaba leyendo el ojo de springfield diceindole t no le hagas caso, se dirije al pastor con la poya al aire y el spider traje sudado y le dice

-¿que pasa?¿no ha dicho que no le importaba que me taladrara una cabra?

-si, lo que pasa que de todas ha ido a escoger a la mas fea

Excelente .


Una boñiga y diez ñapos van cogidos de la mano por la carretera principal que lleva al término municipal de Alcorcón. De pronto llega una mosca y se pone encima de la boñiga a ponerle sus huevos. Los diez ñapos se mosquea y le hace Zas en toda la boca a la mosca y la envía a tomar por culo.

La boñiga se siente alagada y le pide por favor que otro día actúe igual. La violencia gratuita le pone mucho.

Los diez ñapos no comprende esa frase porque tiene los huevos escocíos y decide decirle que sí a todo mientras ve como un avión F3 power color rosa aterriza en la calzada con toda su jeta.

Del avión sale un negro y que dice "ya tengo para comer". Se come la mierda y le dice a su jefe que si quiere comer mierda con él. El jefe se indigna de lo estúpido que era, coge los diez ñapos y se va de putas.