¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
Asiduo
Leyenda- Registro
- 13 Jun 2007
- Mensajes
- 21.228
- Reacciones
- 8.477
¿Qué es más divertido que un niño muerto?
un niño muerto vestido de payaso
Denny Crane
un niño muerto vestido de payaso
Denny Crane
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.249
- Reacciones
- 14.049
Estan Son Goku y Vegeta comiendo en un prado y le dice Sg a VG.
-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice Vg:
-Vaya ataque de hipo mas tonto ¿no?
-ya te dig-LoL
¿En que se parece un negro de mierda a una mierda de negro?
...en la bolsa de Caprabo
¿cuantos años terrestres son una semana en Pluton?
...media ración de Paella
-Mamal Mamal en la escuela me llaman Subidubidaun tridubidaun Que Sindromedidoun Arrquitaun
-¿si?¿en serio?
-no, con la melodia de los Simpsons
¿donde estan las mujeres mas blancas del mundo?
En Burgo de Arias
-mamarr mamarr , la pizza no quiere entrar en el microondas
-niño deja en paz a tu primo Levi Shalom
-¿en que se diferencia una picha de un croissant ?
-no se ¿en que?
-¿no lo sabes? pues cuidado con lo que te metes en la boca...HIJO DE PUTA
¿En que se parecen Epi, Blas, Batman y un bono del Metro?
(ni idea,oye)
-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice Vg:
-Vaya ataque de hipo mas tonto ¿no?
-ya te dig-LoL
¿En que se parece un negro de mierda a una mierda de negro?
...en la bolsa de Caprabo
¿cuantos años terrestres son una semana en Pluton?
...media ración de Paella
-Mamal Mamal en la escuela me llaman Subidubidaun tridubidaun Que Sindromedidoun Arrquitaun
-¿si?¿en serio?
-no, con la melodia de los Simpsons
¿donde estan las mujeres mas blancas del mundo?
En Burgo de Arias
-mamarr mamarr , la pizza no quiere entrar en el microondas
-niño deja en paz a tu primo Levi Shalom
-¿en que se diferencia una picha de un croissant ?
-no se ¿en que?
-¿no lo sabes? pues cuidado con lo que te metes en la boca...HIJO DE PUTA
¿En que se parecen Epi, Blas, Batman y un bono del Metro?
(ni idea,oye)versión 2.0
Codeisan de 20 rebuznó:Estan Son Goku y Vegeta comiendo en un prado y le dice Sg a VG.
-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice goku:
-q haces pues?
-nada, q en el bote pone "agítese antes de usar"
Planeta1111
Veterano
- Registro
- 30 Jun 2006
- Mensajes
- 1.420
- Reacciones
- 3
Se encuentran dos amigos (uno de ellos en bicicleta) en la aduana de Gibraltar:
-Amigo1: ¿Dónde vas Manolo?
-Amigo2: Pues voy a ver a mi hijo que está trabajando en Melilla.
-Amigo1: ¿En bicicleta? ¿Y cómo piensas pasas el estrecho de Gibraltar?
-Amigo2: Tan estrecho va a ser como para que no quepa una bici!!!!!.
:D
-Amigo1: ¿Dónde vas Manolo?
-Amigo2: Pues voy a ver a mi hijo que está trabajando en Melilla.
-Amigo1: ¿En bicicleta? ¿Y cómo piensas pasas el estrecho de Gibraltar?
-Amigo2: Tan estrecho va a ser como para que no quepa una bici!!!!!.
:D
pachulomipirulo
Forero del todo a cien
- Registro
- 27 Sep 2005
- Mensajes
- 188
- Reacciones
- 0
Codeisan de 20 rebuznó:Estan Son Goku y Vegeta comiendo en un prado y le dice Sg a VG.
-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice Vg:
-Vaya ataque de hipo mas tonto ¿no?
-ya te dig-LoL
¿En que se parece un negro de mierda a una mierda de negro?
...en la bolsa de Caprabo
¿cuantos años terrestres son una semana en Pluton?
...media ración de Paella
-Mamal Mamal en la escuela me llaman Subidubidaun tridubidaun Que Sindromedidoun Arrquitaun
-¿si?¿en serio?
-no, con la melodia de los Simpsons
¿donde estan las mujeres mas blancas del mundo?
En Burgo de Arias
-mamarr mamarr , la pizza no quiere entrar en el microondas
-niño deja en paz a tu primo Levi Shalom
-¿en que se diferencia una picha de un croissant ?
-no se ¿en que?
-¿no lo sabes? pues cuidado con lo que te metes en la boca...HIJO DE PUTA
¿En que se parecen Epi, Blas, Batman y un bono del Metro?
Me he loleado como un cochino.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.249
- Reacciones
- 14.049
Sherlock Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora
¿Por que las mujeres se casan de blanco?.
porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina
¿En que se parece la pera al tren? En que la pera es pera y el tren no te espera
En la discoteca un tipo que se acerca a una muchacha:
El tipo: ¿Bailas?
La muchacha: No esta hecha la miel para la boca del asno.
El tipo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas.
Dos tipos iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tipa !
Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos
a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?
Dos monguis en su noche de bodas :
¿Que hacemos?
Ni idea
(llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
(llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el WC ...
-¿en que se diferencia un pene y una silla?
- no se
-¿ no? Pues ten cuidado donde te sientas ...MARICONNNN
¿Como se suicidan las ninfomanas?
¡Tirandose al tren!
- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.
Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.
- Como dejarias embarazada a una gitana sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !
Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.
Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora mientras contaba la anécdota
Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que quierés?... mira aquel tipo en la tribuna...
no para de comerse los mocos!
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi desela toda.
Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!
El viejo y la vieja:
- Esta noche te voy a hacer guarrerias en la cama.
- ¿sexo salvaje?
- no, seguramente me cague y me mee encima ....
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!
El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, hace trepa por las paredes?
- No, me coloco alas y me pongo a chupar mierdas.
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora
¿Por que las mujeres se casan de blanco?.
porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina
¿En que se parece la pera al tren? En que la pera es pera y el tren no te espera
En la discoteca un tipo que se acerca a una muchacha:
El tipo: ¿Bailas?
La muchacha: No esta hecha la miel para la boca del asno.
El tipo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas.
Dos tipos iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tipa !
Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos
a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?
Dos monguis en su noche de bodas :
¿Que hacemos?
Ni idea
(llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
(llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el WC ...
-¿en que se diferencia un pene y una silla?
- no se
-¿ no? Pues ten cuidado donde te sientas ...MARICONNNN
¿Como se suicidan las ninfomanas?
¡Tirandose al tren!
- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.
Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.
- Como dejarias embarazada a una gitana sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !
Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.
Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora mientras contaba la anécdota
Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que quierés?... mira aquel tipo en la tribuna...
no para de comerse los mocos!
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi desela toda.
Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!
El viejo y la vieja:
- Esta noche te voy a hacer guarrerias en la cama.
- ¿sexo salvaje?
- no, seguramente me cague y me mee encima ....
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!
El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, hace trepa por las paredes?
- No, me coloco alas y me pongo a chupar mierdas.
Hombrechuletadecerdo
Clásico
- Registro
- 1 Ago 2004
- Mensajes
- 3.654
- Reacciones
- 0
Si te dieran a elegir entre matar o follar a una piva que elegirias?
Matar a la piva y luego follarmela despues de muerta............ y luego............... otra vez
Matar a la piva y luego follarmela despues de muerta............ y luego............... otra vez
Juanito el soldado clon
Aborto de Forero
- Registro
- 26 Jun 2007
- Mensajes
- 2
- Reacciones
- 0
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
(Notese que esto es un post-excusa para llorar por mi baneo)
- Si ?, de quien ?
(Notese que esto es un post-excusa para llorar por mi baneo)
celtalargo
Veterano
- Registro
- 30 Dic 2005
- Mensajes
- 1.351
- Reacciones
- 0
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la
guarra del
pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me
lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el
móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño
mi rajita,
¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un
campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: A ver,.......
................... apunta 60548....--
guarra del
pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me
lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el
móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño
mi rajita,
¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un
campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: A ver,.......
................... apunta 60548....--
Estos son dos rumanas que están en España y se encuentran por la noche:
-Oie, ¿cánto ha ganao tú oi susia?
-Io, siseuroh con vinte, ¿i tú?
-Io, ¡TRESIENTOH!
-Ohtia, ¿i cómo enque a echo ezo?
-¡Poque io trabaho HIHA DE PUTAAAA!
-Oie, ¿cánto ha ganao tú oi susia?
-Io, siseuroh con vinte, ¿i tú?
-Io, ¡TRESIENTOH!
-Ohtia, ¿i cómo enque a echo ezo?
-¡Poque io trabaho HIHA DE PUTAAAA!
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.249
- Reacciones
- 14.049
-mama mamarrrrrrrrrrrr, en el colegio me llaman asocial
-¿si hijo? ven y cuentamelo que te escucho
-tira a la mierda estúpida
van dos negros en una caja de patatas con rueda por enmedio de una autovia cuando de repente les adelanta un ferrari.
-maldito blancooo , belongo dale a lo pedaleee
- que dise hijo de Etoo si esto no tiene mas que alambre robao en una valla de gallinero neeegro
a todo esto les adelanta otro vehiculo
-LoL LoL viste a eso hermano hijo de la sircunstansiaa??
el pobre amigo de belongo deprimido se baja , anda por el campo y encuentra un perro,este se le acerca cariñosamente chupandole la oreja... y de pronto le dice:
-aahhh mi derecho jumaanoo agredido, socorro
el pobre hombre de origen no caucasico sale corriendo sin rumbo cuando una voz le grita desde el cielo:
-tranguilog yo te chalvo
y superdown lo lleva volando de los tobillos hasta la oficina central de correos de Málaga , donde un funcionario le grita:
-¿es usted Mbolele Kantongo Hulahub?
-el mismo que se la menea con el codo y se folla a los bueyes bizcos...¿que desea?
-tiene una carta de su casa
-¿donde?
-aqui --->
-mmm , interrumpo la emision para quejarme del racismo de este post
-no señor de la mahonesa, deje que me explique...
con una cancionnnnnn
https://video.yahoo.com/video/play?vid=441725&fr=yfp-t-501
-OOOOOH , bestial
jijiji ahora voy a contar un chiste yo , o sea , no, que ya tengo 21 años que LoL y ademas me parezco a Stephanie Town....esto es un........
-Callate cerda el chiste lo cuento yo...es mas YO SOY EL CHISTE
-..mmm..no lo pillo...explicalo
-NO
-¿si hijo? ven y cuentamelo que te escucho
-tira a la mierda estúpida
van dos negros en una caja de patatas con rueda por enmedio de una autovia cuando de repente les adelanta un ferrari.
-maldito blancooo , belongo dale a lo pedaleee
- que dise hijo de Etoo si esto no tiene mas que alambre robao en una valla de gallinero neeegro
a todo esto les adelanta otro vehiculo
-LoL LoL viste a eso hermano hijo de la sircunstansiaa??
el pobre amigo de belongo deprimido se baja , anda por el campo y encuentra un perro,este se le acerca cariñosamente chupandole la oreja... y de pronto le dice:
-aahhh mi derecho jumaanoo agredido, socorro
el pobre hombre de origen no caucasico sale corriendo sin rumbo cuando una voz le grita desde el cielo:
-tranguilog yo te chalvo
y superdown lo lleva volando de los tobillos hasta la oficina central de correos de Málaga , donde un funcionario le grita:
-¿es usted Mbolele Kantongo Hulahub?
-el mismo que se la menea con el codo y se folla a los bueyes bizcos...¿que desea?
-tiene una carta de su casa
-¿donde?
-aqui --->
-mmm , interrumpo la emision para quejarme del racismo de este post
-no señor de la mahonesa, deje que me explique...
con una cancionnnnnn
https://video.yahoo.com/video/play?vid=441725&fr=yfp-t-501
-OOOOOH , bestial
jijiji ahora voy a contar un chiste yo , o sea , no, que ya tengo 21 años que LoL y ademas me parezco a Stephanie Town....esto es un........
-Callate cerda el chiste lo cuento yo...es mas YO SOY EL CHISTE
-..mmm..no lo pillo...explicalo
-NO
Doc_Triviño
Veterano
- Registro
- 22 Abr 2004
- Mensajes
- 1.098
- Reacciones
- 0
Codeisan de 20 rebuznó:-mama mamarrrrrrrrrrrr, en el colegio me llaman asocial
-¿si hijo? ven y cuentamelo que te escucho
-tira a la mierda estúpida
van dos negros en una caja de patatas con rueda por enmedio de una autovia cuando de repente les adelanta un ferrari.
-maldito blancooo , belongo dale a lo pedaleee
- que dise hijo de Etoo si esto no tiene mas que alambre robao en una valla de gallinero neeegro
a todo esto les adelanta otro vehiculo
-LoL LoL viste a eso hermano hijo de la sircunstansiaa??
el pobre hamijo de belongo deprimido se baja , anda por el campo y encuentra un perro,este se le acerca cariñosamente chupandole la oreja... y de pronto le dice:
-aahhh mi derecho jumaanoo agredido, socorro
el pobre hombre de origen no caucasico sale corriendo sin rumbo cuando una voz le grita desde el cielo:
-tranguilog yo te chalvo
y superdown lo lleva volando de los tobillos hasta la oficina central de correos de Málaga , donde un funcionario le grita:
-¿es usted Mbolele Kantongo Hulahub?
-el mismo que se la menea con el codo y se folla a los bueyes bizcos...¿que desea?
-tiene una carta de su casa
-¿donde?
-aqui --->
-mmm , interrumpo la emision para quejarme del racismo de este post
-no señor de la mahonesa, deje que me explique...
con una cancionnnnnn
https://video.yahoo.com/video/play?vid=441725&fr=yfp-t-501
-OOOOOH , bestial
jijiji ahora voy a contar un chiste yo , o sea , no, que ya tengo 21 años que LoL y ademas me parezco a Stephanie Town....esto es un........
-Callate cerda el chiste lo cuento yo...es mas YO SOY EL CHISTE
-..mmm..no lo pillo...explicalo
-NO
Pero la puta madre, esto es uun chiste o una autobiografía??
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.249
- Reacciones
- 14.049
-Mama, Mama..¡en la sopa hay cristales!!!
-Ya lo se niño, los puse yo
ringg
-¿diga?
-¿es la Real Casa de la Moneda?
-sí, pero ha salido
Van dos putas por la calle y le dice la una a la otra,
-Mari Pili te sangran las encias,
- , es que se la he chupado a un burro,
- seras burra
- eso es lo que se ha creido el muy animal, mira, le he sacao 50 leuro
¿En que se parece una televisión del carrefull , 10 kilos de melones y una billetera'
Que todas corren al grito de " amos primoooo aaaaaaaaaaaaaaaaaamo"
Un perro-milou se pone a cagar enmedio de la acera , se acerca una vieja y le mete una patada en el culo y lo estampa contra una furgoneta de Correos.
Moraleja: No por mucho cagar se tiene la acera mas a mano
-Pepe, Peeeepe, que pasa hombre, que no saludas , joer illo, que es de tu vida...peeeeeeeeeeeeeeepe saluda home
-No me llamo pepe señor
-
-joder que peste hay en este vagon
-he sio yo, que como dijeron que en la estacion anterior habia que apearse y he pagado el billete entero pos he aprovechado pa cagarme
-no tiene gracia so marrano
Se levanta el cagado lo coge del cuello, empieza a darle hostias, se mete en la mano en el culo, le estampa un trozo de mierda en la cara y se mea encima suyo.
Una vieja que estaba sentada al lado dice
-ves, eso si ha tenido gracia :D
Van dos negros mirando el suelo desesperadamente buscando algo cuando por fin se paran, se detienen frente a una mierda:
- lo ves , Mubendengue, te dije que debiamos darnos prisa en encontrar el dedo que te has cortado y meterlo en hielo.
-Ande va manoooolo
-a dormir en la marranera ja me maten
-anda ya , no seas asin joooooooooooooombre
-que mi voy a dormir con lo cerdo mujeeeeee
-y la peste que??
-que se jodan lo cerdo no ja te matennn
-Ya lo se niño, los puse yo
ringg
-¿diga?
-¿es la Real Casa de la Moneda?
-sí, pero ha salido
Van dos putas por la calle y le dice la una a la otra,
-Mari Pili te sangran las encias,
- , es que se la he chupado a un burro,
- seras burra
- eso es lo que se ha creido el muy animal, mira, le he sacao 50 leuro
¿En que se parece una televisión del carrefull , 10 kilos de melones y una billetera'
Que todas corren al grito de " amos primoooo aaaaaaaaaaaaaaaaaamo"
Un perro-milou se pone a cagar enmedio de la acera , se acerca una vieja y le mete una patada en el culo y lo estampa contra una furgoneta de Correos.
Moraleja: No por mucho cagar se tiene la acera mas a mano
-Pepe, Peeeepe, que pasa hombre, que no saludas , joer illo, que es de tu vida...peeeeeeeeeeeeeeepe saluda home
-No me llamo pepe señor
-
-joder que peste hay en este vagon
-he sio yo, que como dijeron que en la estacion anterior habia que apearse y he pagado el billete entero pos he aprovechado pa cagarme
-no tiene gracia so marrano
Se levanta el cagado lo coge del cuello, empieza a darle hostias, se mete en la mano en el culo, le estampa un trozo de mierda en la cara y se mea encima suyo.
Una vieja que estaba sentada al lado dice
-ves, eso si ha tenido gracia :D
Van dos negros mirando el suelo desesperadamente buscando algo cuando por fin se paran, se detienen frente a una mierda:
- lo ves , Mubendengue, te dije que debiamos darnos prisa en encontrar el dedo que te has cortado y meterlo en hielo.
-Ande va manoooolo
-a dormir en la marranera ja me maten
-anda ya , no seas asin joooooooooooooombre
-que mi voy a dormir con lo cerdo mujeeeeee
-y la peste que??
-que se jodan lo cerdo no ja te matennn
FreakHombrechuletadecerdo
Clásico
- Registro
- 1 Ago 2004
- Mensajes
- 3.654
- Reacciones
- 0
Se abre el telón y sale un enano fregando el suelo,se cierra el telón,¿como se llama la pelicula?
Un enano fregando el suelo.
Un enano fregando el suelo.
Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Un deforme.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Novato de mierdaEn la clase de asuntos arios:
(Profesor) - A ver, niños, ¿cual es la raza más limpia?
(Niños) - ¡Yo, yo, contesto yo, profe!
(Profesor) - Tú, Schultz, ¡contesta!
(Schultz) - Los arios, señor.
(Profesor) - Muy mal, Schultz, muy mal. No señor, los judíos. Esa es la raza más limpia.
(Niños) - ¿Los judíos? ¿Pero que dice señor profesor? ¿Cómo van a ser los judíos la raza más limpia?
...
...
...
(Profesor) - Pues claro que sí, no veas lo blanca que dejan la ropa...
(Profesor) - A ver, niños, ¿cual es la raza más limpia?
(Niños) - ¡Yo, yo, contesto yo, profe!
(Profesor) - Tú, Schultz, ¡contesta!
(Schultz) - Los arios, señor.
(Profesor) - Muy mal, Schultz, muy mal. No señor, los judíos. Esa es la raza más limpia.
(Niños) - ¿Los judíos? ¿Pero que dice señor profesor? ¿Cómo van a ser los judíos la raza más limpia?
...
...
...
(Profesor) - Pues claro que sí, no veas lo blanca que dejan la ropa...
El violador del ascensor
Veterano
- Registro
- 5 Ene 2005
- Mensajes
- 1.637
- Reacciones
- 0
Ankalagon rebuznó:
Vete a tomar por el culo.
Si es que váis provocando. Ahora por alusiones, otro:
Se celebra una carrera de los 100 m lisos entre Ben Johnson e Irene Villa. ¿Quién gana?
...
...
...
Ninguno. Descalificados los dos, porque el amonal también es dopping.
Se celebra una carrera de los 100 m lisos entre Ben Johnson e Irene Villa. ¿Quién gana?
...
...
...
Ninguno. Descalificados los dos, porque el amonal también es dopping.
- Estado
Temas similares
