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rabo
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te has socarrao cabron
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Codeisan de 20
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Está Batman conduciendo una moto de nieve a toda hostia por el Polo Norte cuando se encuentra a un esquimal que juaga a las cartas con el oso de Santa Lucia:
-oiga ¿voy bien para Cuenca?
-depende de lo que usted entienda como "bien "
-mama mama es cierto que los reyes son los padres?
-solo los de Leonor hijito solo los de Leonor
-eso seran los abuelos
-ahhhhhhhhh ahhhhhhhhh has hecho llorar al muñeco de Michelin buaaaaa
¿que pais primero te llama y luego te asusta?
Eh Eh Uh Uh
¿y el que te asusta del todo?
URRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRS
esto era uno que cada dos por cuatro ocho
-¿buenas , el consulado de Rumania?
-a tres calles de aquí , pero le dejó una lata de gasolina a buen precio
-Maria, maria , está noche te voy a hacer guarrerias
-oi oi oiiiiiiiiii, sexo loco , no?
-no, te voy a mear en la cara , echarte un zurullo y meterte un kilo de naranjas podridas por la seta
-oiga ¿voy bien para Cuenca?
-depende de lo que usted entienda como "bien "
-mama mama es cierto que los reyes son los padres?
-solo los de Leonor hijito solo los de Leonor
-eso seran los abuelos
-ahhhhhhhhh ahhhhhhhhh has hecho llorar al muñeco de Michelin buaaaaa
¿que pais primero te llama y luego te asusta?
Eh Eh Uh Uh
¿y el que te asusta del todo?
URRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRS
esto era uno que cada dos por cuatro ocho
-¿buenas , el consulado de Rumania?
-a tres calles de aquí , pero le dejó una lata de gasolina a buen precio
-Maria, maria , está noche te voy a hacer guarrerias
-oi oi oiiiiiiiiii, sexo loco , no?
-no, te voy a mear en la cara , echarte un zurullo y meterte un kilo de naranjas podridas por la seta
Codeisan de 20
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Dos Tontos :
-oye dehame metete la poya po el culo
-nooo que ezo e de mar-icone y yo soy tonto pero no maricon
-zolo la punti ta
-que no , que no zoy maricon
-anda cara acebes zolo un poco
-que noool que ya te he dicho que soy tonto pero no mar-icon
-.......vale, entonces comeme la roña de los pies
-eso si , pero solo para que veas que SOY TONTO PERO NO MARICON
_buenos dias señor presidente, nos honra con su presencia
-Saludos , vengo con el vicepresidente de la compañia
-hola señor vice presiden............puag esta lleno de lefa
-claro, es que es MI MANO DERECHA
-mama mama me he cagado en la pecera
-¿tu estas tonto ?
-es que me lo dijo Batman
(copypaste a partir de.......YA)--->
eres mas exagerado que el columpio de heidi
Como se emborrachan lo pingüinos? Con licor del polo.
Qué es un papel cortado por la mitad para una mujer? Un puzzle
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que no se vayan cagando por la casa
Entra un mendigo en un bar y le dice al camarero de la barra:
-me puedes dar un palillo??
El camarero le dice que sí y se lo da. Pasan 5 minutos y vuelve otro mendigo pidiendo otro palillo.
Se lo da y al cabo de nada otro mendigo y así sucesivamente hasta que al cabo de una hora le llega un mendigo y le dice:
-me puedes dar una pajita?
A lo que el camarero todo extrañado le pregunta:
- ¿Por qué antes me pedíais palillos y ahora pajitas?
Y dice el mendigo:
-Na esque ha vomitado un borracho y se han acabado los tropezones
Mamá, pipí!
Y la adelantó por el pasillo...
Dionisio, como saben los conejos que puedes hacerle el amor a se pareja?
- Muy facil Aurelia, la conejita desprende un olor que el conejo huele y sabe que puede hacerle el amor
- Ahmmmm vale vale............TU QUE ERES MARICON O ES QUE ESTAS RESFRIAO!!!???
Se abre el telon y sale Scarlett Johansson...
... Se corre el telon
---ATENCION----
----LONGLE CHISTEN VERSION---
----CHE LOL LONGO-----------
----FAIR DU LA RISSE LARGUE-----
Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.
Informático: for (vaca=0; ) vaca -todalavaca; pìmg* vaca++Volumendelavaca+=* (V+vaca)
biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.
veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.
ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?
estudiante de la E.S.O :Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii
estudiante de bachillerato de la LOGSE :Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio
universitario español :Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.
geólogo :4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.
paleontólogo :Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.
economista :Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.
Carnicero :Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.
Psicólogo :¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.
Psiquiatra :La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.
Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo?. ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?
empresario: Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.
vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. Es que son de una partida asturiana, de raza de las de antes, de pasto. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. El otro día un señor de Galicia me encargó 15, ahí tengo el pedido si lo quiere ver. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.
cani: E PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU
El toro :Pues las tiene muy grandes sí. mmmmmmuuu
-oye dehame metete la poya po el culo
-nooo que ezo e de mar-icone y yo soy tonto pero no maricon
-zolo la punti ta
-que no , que no zoy maricon
-anda cara acebes zolo un poco
-que noool que ya te he dicho que soy tonto pero no mar-icon
-.......vale, entonces comeme la roña de los pies
-eso si , pero solo para que veas que SOY TONTO PERO NO MARICON
_buenos dias señor presidente, nos honra con su presencia
-Saludos , vengo con el vicepresidente de la compañia
-hola señor vice presiden............puag esta lleno de lefa
-claro, es que es MI MANO DERECHA
-mama mama me he cagado en la pecera
-¿tu estas tonto ?
-es que me lo dijo Batman
(copypaste a partir de.......YA)--->
eres mas exagerado que el columpio de heidi
Como se emborrachan lo pingüinos? Con licor del polo.
Qué es un papel cortado por la mitad para una mujer? Un puzzle
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que no se vayan cagando por la casa
Entra un mendigo en un bar y le dice al camarero de la barra:
-me puedes dar un palillo??
El camarero le dice que sí y se lo da. Pasan 5 minutos y vuelve otro mendigo pidiendo otro palillo.
Se lo da y al cabo de nada otro mendigo y así sucesivamente hasta que al cabo de una hora le llega un mendigo y le dice:
-me puedes dar una pajita?
A lo que el camarero todo extrañado le pregunta:
- ¿Por qué antes me pedíais palillos y ahora pajitas?
Y dice el mendigo:
-Na esque ha vomitado un borracho y se han acabado los tropezones
Mamá, pipí!
Y la adelantó por el pasillo...
Dionisio, como saben los conejos que puedes hacerle el amor a se pareja?
- Muy facil Aurelia, la conejita desprende un olor que el conejo huele y sabe que puede hacerle el amor
- Ahmmmm vale vale............TU QUE ERES MARICON O ES QUE ESTAS RESFRIAO!!!???
Se abre el telon y sale Scarlett Johansson...
... Se corre el telon
---ATENCION----
----LONGLE CHISTEN VERSION---
----CHE LOL LONGO-----------
----FAIR DU LA RISSE LARGUE-----
Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.
Informático: for (vaca=0; ) vaca -todalavaca; pìmg* vaca++Volumendelavaca+=* (V+vaca)
biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.
veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.
ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?
estudiante de la E.S.O :Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii
estudiante de bachillerato de la LOGSE :Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio
universitario español :Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.
geólogo :4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.
paleontólogo :Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.
economista :Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.
Carnicero :Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.
Psicólogo :¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.
Psiquiatra :La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.
Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo?. ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?
empresario: Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.
vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. Es que son de una partida asturiana, de raza de las de antes, de pasto. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. El otro día un señor de Galicia me encargó 15, ahí tengo el pedido si lo quiere ver. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.
cani: E PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU
El toro :Pues las tiene muy grandes sí. mmmmmmuuu
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rabo
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- oiga perdone
- si digame
- oh nada nada, le he confundido
- ah no pasa nada
- disculpe
- no para nada la disculpa se la debo yo, aki tiene mi tarjeta y esta cesta de frambuesas, k pase un buen dia caballero
- WTF? O RLY?
se baja el telon. titulo de la pelicula?
UNA EQUIVOCACION LA TIENE CUALQUIERA PERO A TI TE ENCONTRE EN LA CALLE
- si digame
- oh nada nada, le he confundido
- ah no pasa nada
- disculpe
- no para nada la disculpa se la debo yo, aki tiene mi tarjeta y esta cesta de frambuesas, k pase un buen dia caballero
- WTF? O RLY?
se baja el telon. titulo de la pelicula?
UNA EQUIVOCACION LA TIENE CUALQUIERA PERO A TI TE ENCONTRE EN LA CALLE
Novato de mierda
Mazacote
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El gitano en un juicio por homicidio con arma blanca:
ABOGADO: Explique al jurado la noche de autos
GITANO: Pue, ehtaba yo en er patio mi casa sacardome las bolilla de mierda de la uña con la navaha, y paso er payo, sentropezó , se cayó y se la clavó....
... y asin 17 vece.
ABOGADO: Explique al jurado la noche de autos
GITANO: Pue, ehtaba yo en er patio mi casa sacardome las bolilla de mierda de la uña con la navaha, y paso er payo, sentropezó , se cayó y se la clavó....
... y asin 17 vece.
Un marido le dice a su mujer:
- Cariño, a partir de ahora te llamaré Eva...
- Por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Aaah pues yo te llamaré peugeot.....
.....PORQUE ERES EL 406!!!!!!!!!!
Doctol, doctol, dígame algo con amor!
- AMORTIGUADOR!!!!!!!!!!!!!!
Gracia y espíritu -5, lo sé
- Cariño, a partir de ahora te llamaré Eva...
- Por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Aaah pues yo te llamaré peugeot.....
.....PORQUE ERES EL 406!!!!!!!!!!
Doctol, doctol, dígame algo con amor!
- AMORTIGUADOR!!!!!!!!!!!!!!
Gracia y espíritu -5, lo sé
VeteranoEste es Juan que se encuentra con Jaime y le dice:
-Joder Jaime, llevo todo el día buscándote, tengo algo importante que decirte!
-Dime Juan.
-Pues resulta que tu padre, tu madre y tus dos hermanos han muerto en un accidente de tráfico esta mañana, ¡el coche ha quedado destrozado!
-AHHHHGGG, AHHHHGGG, AHHHHGGG QUE DESGRACIADO SOY!
-Que es broma Jaime tronco jaja.
-Joder con tus bromas Juan, menos mal, estaba al borde del ataque cardiaco!
-Jaja, te las comes dobladas. Como te decía es una broma, tus familiares han muerto asesinados por una banda de rumanos, el coche está intacto.
-AHHHHHGGG.
<o></o>
--------------------------------------------------------------
Esto son los informativos de Tele5 comentando acerca de la campus party:
-Bueno ahora conectamos con la campus party ahí tenemos a Manolo Salazar. Cuéntanos Manolo que tal por la campus?
Esto que enfocan a Manolo acompañado por un chaval en su puesto informatico.
-Hola María, bueno mucha expectación este año y cómo puedes ver hay un lleno absoluto. Como muestra un botón, -Manolo se dirige al chaval- .
-Hola, bueno, cuéntanos, que tal de momento por la campus?
-Muy bien, como ves he traído mi computador quadcore 4600 mhz con unas pastillas de ram de 8 gigas acopladas al radiador de una Scooter. Todo ello potenciado por una placa madre con triple cache pipeline, condensadores de porcelana y cables de neopreno con microleds fosforitos. Lo tengo overclockeado y potenciado por una fuente de alimentación que me costó 900 dólares de impedancia invertida, cuento con un sistema de refrigeración basado en aceites refrigerantes industriales y ventiladores de rozamiento magnético que ejercen un rendimiento cercano al 99%. Todo esto unido a mi carísimo sistema de tarjetas graficas de 800mb conectadas en sli hacen que pueda jugar a 900 frames por segundo con texturas de 1056x1980 y tenga las configuraciones máximas para filtros anisotrópicos y...
En esto que coge Manolo el ordenador con las manos y se lo estampa en la cara al chaval desfigurándosela y destrozando el ordenador.
chaval: AHHHH, PERO QUE HACES? MI CARA AHHH, MI ORDENADOR AHHHHH!
Manolo: Lo siento, te recompensaré, toma.
Manolo saca de una bolsa un Spectrum y se lo da al chaval.
chaval: gracias Manolo, eres el mejor!
-Joder Jaime, llevo todo el día buscándote, tengo algo importante que decirte!
-Dime Juan.
-Pues resulta que tu padre, tu madre y tus dos hermanos han muerto en un accidente de tráfico esta mañana, ¡el coche ha quedado destrozado!
-AHHHHGGG, AHHHHGGG, AHHHHGGG QUE DESGRACIADO SOY!
-Que es broma Jaime tronco jaja.
-Joder con tus bromas Juan, menos mal, estaba al borde del ataque cardiaco!
-Jaja, te las comes dobladas. Como te decía es una broma, tus familiares han muerto asesinados por una banda de rumanos, el coche está intacto.
-AHHHHHGGG.
<o></o>
--------------------------------------------------------------
Esto son los informativos de Tele5 comentando acerca de la campus party:
-Bueno ahora conectamos con la campus party ahí tenemos a Manolo Salazar. Cuéntanos Manolo que tal por la campus?
Esto que enfocan a Manolo acompañado por un chaval en su puesto informatico.
-Hola María, bueno mucha expectación este año y cómo puedes ver hay un lleno absoluto. Como muestra un botón, -Manolo se dirige al chaval- .
-Hola, bueno, cuéntanos, que tal de momento por la campus?
-Muy bien, como ves he traído mi computador quadcore 4600 mhz con unas pastillas de ram de 8 gigas acopladas al radiador de una Scooter. Todo ello potenciado por una placa madre con triple cache pipeline, condensadores de porcelana y cables de neopreno con microleds fosforitos. Lo tengo overclockeado y potenciado por una fuente de alimentación que me costó 900 dólares de impedancia invertida, cuento con un sistema de refrigeración basado en aceites refrigerantes industriales y ventiladores de rozamiento magnético que ejercen un rendimiento cercano al 99%. Todo esto unido a mi carísimo sistema de tarjetas graficas de 800mb conectadas en sli hacen que pueda jugar a 900 frames por segundo con texturas de 1056x1980 y tenga las configuraciones máximas para filtros anisotrópicos y...
En esto que coge Manolo el ordenador con las manos y se lo estampa en la cara al chaval desfigurándosela y destrozando el ordenador.
chaval: AHHHH, PERO QUE HACES? MI CARA AHHH, MI ORDENADOR AHHHHH!
Manolo: Lo siento, te recompensaré, toma.
Manolo saca de una bolsa un Spectrum y se lo da al chaval.
chaval: gracias Manolo, eres el mejor!
jopepe
Freak
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Bilbao-Sevilla. Cuando el avión despega, empiezan a repartir bebidas a Los pasajeros.
El Sevillano pide un gintonic ( Bombay por supuesto). La azafata pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo, y contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia, antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El sevillano le da el gintonic a la azafata y dice:
-Yo también. No sabía que se pudiera elegir.
El Sevillano pide un gintonic ( Bombay por supuesto). La azafata pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo, y contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia, antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El sevillano le da el gintonic a la azafata y dice:
-Yo también. No sabía que se pudiera elegir.
Steel_face
Clásico
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirománo están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y
después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y tu no dices nada???
Y el masoquista dice: ¡¡¡Miauuu...!!!
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y
después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y tu no dices nada???
Y el masoquista dice: ¡¡¡Miauuu...!!!
Codeisan de 20
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A todo esto....
despues de mas de 50 post de Hilo
¿QUE SE SABE DE LA AUTOPSIA DEL LIBRO?
despues de mas de 50 post de Hilo
¿QUE SE SABE DE LA AUTOPSIA DEL LIBRO?
DepravadoSesuá
Forero del todo a cien
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Un hombre llega al supermercado y le dice a la tendera:
- Pongame un kilo de sal menuda porfavor
- Si señor
En esto la tendera se agacha ha coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la sal enseñando un pedazo de escote como dos soles mañaneros:
- Oiga señora que me la esta poniendo gorda
-No señor se la estoy poniendo menuda
-Que no coño que me la estas poniendo gorda!!!:137
- Pongame un kilo de sal menuda porfavor
- Si señor
En esto la tendera se agacha ha coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la sal enseñando un pedazo de escote como dos soles mañaneros:
- Oiga señora que me la esta poniendo gorda
-No señor se la estoy poniendo menuda
-Que no coño que me la estas poniendo gorda!!!:137
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rabo
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- entremos!!
- no robin, tu no puedes entrar, en este pais tienen estrictas normas que impiden la entrada en bares a chicos como tu.
- es un tiro imposible batman! no le alcanzaras!!
- es una actitud negativa robin, nos vamos a casa!
- de donde has sacado ese salmon vivo batman??
- los superheroes siempre llevamos todo lo que necesitamos en el cinturon robin,
- no robin, tu no puedes entrar, en este pais tienen estrictas normas que impiden la entrada en bares a chicos como tu.
- es un tiro imposible batman! no le alcanzaras!!
- es una actitud negativa robin, nos vamos a casa!
- de donde has sacado ese salmon vivo batman??
- los superheroes siempre llevamos todo lo que necesitamos en el cinturon robin,
Codeisan de 20
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-mama mama en el cole me llaman pedante
- ¿si? que les dices hijo de mi corason
- na , les explico la importancia del sector servicios en el crecimiento de la emergente economia del Turkmenistan acompañado de unas graficas comparativas entre el antes y despues de su pertenencia al COMECOn sovietico y la caida del Muro de Berlin a un lado en el que no paseaba nadie.
-¿papa por que me dicen hijo de puta?
-esto....¿nos conocemos?
¿como se dice caballo en chino?
articulando los musculos vocales y emitiendo vibraciones con la laringe a la vez que se combina movimientos entre la lengua y los dientes.
-[mode chiste]Esto es Batman que...[/mode chiste]
-[mode admin]RaboBANNNNN[/mode admin]
-socorro socorrooo que me quieren dar por el culo
-aprisa Robin , nos necesitan
-ahhh cabron no cambies de tema socorrroooooooo
van dos tontos por el campo y dice uno:
-ojala pudieze vola como lo gorrione
-yo zoy como lo gorrione
-HALA HALA HAAALAAAA TONNTO so tonto zi tu no pue volar que me cuentaz hijo de ramonzin
-que zoi como lo gorrione , mira , me zubo a lo arbole y cago líquido
-AH , Meno MA que no elgi zuzto
- ¿si? que les dices hijo de mi corason
- na , les explico la importancia del sector servicios en el crecimiento de la emergente economia del Turkmenistan acompañado de unas graficas comparativas entre el antes y despues de su pertenencia al COMECOn sovietico y la caida del Muro de Berlin a un lado en el que no paseaba nadie.
-¿papa por que me dicen hijo de puta?
-esto....¿nos conocemos?
¿como se dice caballo en chino?
articulando los musculos vocales y emitiendo vibraciones con la laringe a la vez que se combina movimientos entre la lengua y los dientes.
-[mode chiste]Esto es Batman que...[/mode chiste]
-[mode admin]RaboBANNNNN[/mode admin]
-socorro socorrooo que me quieren dar por el culo
-aprisa Robin , nos necesitan
-ahhh cabron no cambies de tema socorrroooooooo
van dos tontos por el campo y dice uno:
-ojala pudieze vola como lo gorrione
-yo zoy como lo gorrione
-HALA HALA HAAALAAAA TONNTO so tonto zi tu no pue volar que me cuentaz hijo de ramonzin
-que zoi como lo gorrione , mira , me zubo a lo arbole y cago líquido
-AH , Meno MA que no elgi zuzto
Hombrechuletadecerdo
Clásico
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rabo rebuznó:
Maldito hijo de perra
FanatiK
Forero del todo a cien
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- Se abre el puto telón y aparecen 300 neumáticos y un libro
Se cierra el telón , como se llama la mierda esta..
El Diario de Bridgestone
- Minifalda en chino ?
Cachi-che-tevel-chichi
- Diarrea en árabe ?
Abundalakaka
- Diarre en brasileiro?
Catarata de la merda
- Oferta en arabe?
Ganga
- Y pan en arabe?
Bimbo
- Te huele el sobaco en moro?
Tutufometumba
- Calzoncillo en sueco?
Scondinavo
- Calzoncillo en brasileño?
Amaca du bolas
- Sujetador en brasileño?
Amaca du teteiro
TRANQUILOS.... SE DONDE ESTÁ LA PUERTA.....
Se cierra el telón , como se llama la mierda esta..
El Diario de Bridgestone
- Minifalda en chino ?
Cachi-che-tevel-chichi
- Diarrea en árabe ?
Abundalakaka
- Diarre en brasileiro?
Catarata de la merda
- Oferta en arabe?
Ganga
- Y pan en arabe?
Bimbo
- Te huele el sobaco en moro?
Tutufometumba
- Calzoncillo en sueco?
Scondinavo
- Calzoncillo en brasileño?
Amaca du bolas
- Sujetador en brasileño?
Amaca du teteiro
TRANQUILOS.... SE DONDE ESTÁ LA PUERTA.....
Steel_face
Clásico
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FanatiK rebuznó:
Juraría que eso es más de tribu africana pero bueno, lo de los neumáticos lo compensa.
bocatadechoped
Frikazo
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-¡¡papa, papa!! ¿me puedo tirar a la bartola?
-si hijo, si
-pasa Bartola
-si hijo, si
-pasa Bartola
Codeisan de 20
Leyenda
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-mamaaa mamaaa
-....
-mamaaaaaaaa
-.......
-sera puta ,ya me ha vuelto a abandonar en un descampado
esto es un rumano que esta en Valencia hablando con el encargado de los servicios sociales:
-oiga quieru billet para mio pais
-res pa tus morros
-¡oiga!¡ a mi no me trate así , QUE ME ENCIENDO!
-¿señorita por aqui se va bien para Azerbaijan?
-¿usted me quiere tomar el pelo?, estamos en PARLA
se baja los pantalones y le pone la poya en la boca
-¡pues empiezaaa!
-mariaaa mariaaa ven que te haga guarrerias
-Ay si pepe , follame todaaaaa
-¿como que te folle? TOMA ZURULLO EN LA FRENTE
- a ver niños, decidme nombres de ciudades que empiecen por hache
-halbacete
-Muy bien manolito, ahora ¿me puede responder alguno que no sea retardado?
-....
-mamaaaaaaaa
-.......
-sera puta ,ya me ha vuelto a abandonar en un descampado
esto es un rumano que esta en Valencia hablando con el encargado de los servicios sociales:
-oiga quieru billet para mio pais
-res pa tus morros
-¡oiga!¡ a mi no me trate así , QUE ME ENCIENDO!
-¿señorita por aqui se va bien para Azerbaijan?
-¿usted me quiere tomar el pelo?, estamos en PARLA
se baja los pantalones y le pone la poya en la boca
-¡pues empiezaaa!
-mariaaa mariaaa ven que te haga guarrerias
-Ay si pepe , follame todaaaaa
-¿como que te folle? TOMA ZURULLO EN LA FRENTE
- a ver niños, decidme nombres de ciudades que empiecen por hache
-halbacete
-Muy bien manolito, ahora ¿me puede responder alguno que no sea retardado?
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