¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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gollum_1981
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para amantes del humor surrealista:
en medio de la selva, se encuentran dos.
uno llevaba una cabína telefónica a rastras, y el otro sujetaba una viga.
- oye, para que llevas una cabina telefónica, aquí en la selva?
- pues verás, porque si viene un tigre, un puma... pues la abro, y me meto dentro. y tu, para que llevas esa viga?
- pues mira, porque si viene un tigre, un puma... la suelto y así corro más.
en medio de la selva, se encuentran dos.
uno llevaba una cabína telefónica a rastras, y el otro sujetaba una viga.
- oye, para que llevas una cabina telefónica, aquí en la selva?
- pues verás, porque si viene un tigre, un puma... pues la abro, y me meto dentro. y tu, para que llevas esa viga?
- pues mira, porque si viene un tigre, un puma... la suelto y así corro más.
gollum_1981
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en medio de la selva, se encuentran dos.
uno llevaba una cabína telefónica a rastras, y el otro sujetaba una viga.
- oye, para que llevas una cabina telefónica, aquí en la selva?
- pues verás, porque si viene un tigre, un puma... pues la abro, y me meto dentro. y tu, para que llevas esa viga?
- pues mira, porque si viene un tigre, un puma... la suelto y así corro más.
en medio de la selva, se encuentran dos.
uno llevaba una cabína telefónica a rastras, y el otro sujetaba una viga.
- oye, para que llevas una cabina telefónica, aquí en la selva?
- pues verás, porque si viene un tigre, un puma... pues la abro, y me meto dentro. y tu, para que llevas esa viga?
- pues mira, porque si viene un tigre, un puma... la suelto y así corro más.
Dani
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta despues de 30 años de no verse.
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi
orgullo. Comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudio, se licencio en Administracion de Empresas, fue promovido a
gerente y hoy el es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
Mierda, que barbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi,
comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudio y se hizo piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aerea.
Logro entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudio y se
licencio de ingeniero. Abrio una constructora y le fue tan bien que se
hizo millonario. El tambien le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyo una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño llego y
pregunto:
Que os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?.
¿Que hace? Mi hijo es maricón y se gana la vida poniendo el culo en la
calle. Los amigos dijeron:
* Que cagada, que decepcion debes de sentir, tio!!!
* Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
Sabeis que fue su cumpleanos el otro dia y recibio una casa de 1000 m2, un
Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi
orgullo. Comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudio, se licencio en Administracion de Empresas, fue promovido a
gerente y hoy el es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
Mierda, que barbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi,
comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudio y se hizo piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aerea.
Logro entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudio y se
licencio de ingeniero. Abrio una constructora y le fue tan bien que se
hizo millonario. El tambien le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyo una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño llego y
pregunto:
Que os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?.
¿Que hace? Mi hijo es maricón y se gana la vida poniendo el culo en la
calle. Los amigos dijeron:
* Que cagada, que decepcion debes de sentir, tio!!!
* Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
Sabeis que fue su cumpleanos el otro dia y recibio una casa de 1000 m2, un
Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Dani
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta despues de 30 años de no verse.
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi
orgullo. Comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudio, se licencio en Administracion de Empresas, fue promovido a
gerente y hoy el es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
Mierda, que barbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi,
comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudio y se hizo piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aerea.
Logro entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudio y se
licencio de ingeniero. Abrio una constructora y le fue tan bien que se
hizo millonario. El tambien le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyo una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño llego y
pregunto:
Que os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?.
¿Que hace? Mi hijo es maricón y se gana la vida poniendo el culo en la
calle. Los amigos dijeron:
* Que cagada, que decepcion debes de sentir, tio!!!
* Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
Sabeis que fue su cumpleanos el otro dia y recibio una casa de 1000 m2, un
Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi
orgullo. Comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.
Estudio, se licencio en Administracion de Empresas, fue promovido a
gerente y hoy el es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
Mierda, que barbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi,
comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudio y se hizo piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aerea.
Logro entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un
Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudio y se
licencio de ingeniero. Abrio una constructora y le fue tan bien que se
hizo millonario. El tambien le regalo algo importante a su mejor amigo. Le
construyo una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño llego y
pregunto:
Que os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?.
¿Que hace? Mi hijo es maricón y se gana la vida poniendo el culo en la
calle. Los amigos dijeron:
* Que cagada, que decepcion debes de sentir, tio!!!
* Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
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Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
pepi_juani
Freak
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- ¿Qué es el cojones en chándal?
- Un polideportivo.
:cry:
- Un polideportivo.
:cry:
pepi_juani
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MataMierdas
Asiduo
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Está eva en el paraiso y va y se come el fruto prohibido.
Aparece dios y enojado dice
-eva!!...esto lo pagarás con sangre!!!
- ¿ lo puedo pagar a plazos ?
jich jich jich jich
Aparece dios y enojado dice
-eva!!...esto lo pagarás con sangre!!!
- ¿ lo puedo pagar a plazos ?
jich jich jich jich
MataMierdas
Asiduo
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Está eva en el paraiso y va y se come el fruto prohibido.
Aparece dios y enojado dice
-eva!!...esto lo pagarás con sangre!!!
- ¿ lo puedo pagar a plazos ?
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Aparece dios y enojado dice
-eva!!...esto lo pagarás con sangre!!!
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DrCousins
Forero del todo a cien
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Dos gitanos van en la flagoneeeta y como el padre se cansa le deja conducir al hijo, el Riiichal, que tiene 12 años.
En esto que les ve la Peretérita:-Aaaarto. JOser con el niño. Haber, permiso para conducir?
Y dice el padre al hijo: Riiiichal, deja condusil un poco al guardia, no seas goiiista.
Dos gitanos y un burro, con 20 gramos de farlopa son parados por la Guardia Viril. Uno de ellos le mete la bolsa al burro en la boca justo antes de que lo vea el guardia.
-Aaaaarto. Haber, que haceis?
-Naaaada siñol guardia
-Nada? Nombres, ahora mismo.
-Yo soy Julian Jimenez; -Y yo Luis Velasquez
-Y el burro como se llma?
Y poniendose en dos patas dice el burro: Fuuuria ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
En esto que les ve la Peretérita:-Aaaarto. JOser con el niño. Haber, permiso para conducir?
Y dice el padre al hijo: Riiiichal, deja condusil un poco al guardia, no seas goiiista.
Dos gitanos y un burro, con 20 gramos de farlopa son parados por la Guardia Viril. Uno de ellos le mete la bolsa al burro en la boca justo antes de que lo vea el guardia.
-Aaaaarto. Haber, que haceis?
-Naaaada siñol guardia
-Nada? Nombres, ahora mismo.
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-Y el burro como se llma?
Y poniendose en dos patas dice el burro: Fuuuria ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DrCousins
Forero del todo a cien
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Dos gitanos van en la flagoneeeta y como el padre se cansa le deja conducir al hijo, el Riiichal, que tiene 12 años.
En esto que les ve la Peretérita:-Aaaarto. JOser con el niño. Haber, permiso para conducir?
Y dice el padre al hijo: Riiiichal, deja condusil un poco al guardia, no seas goiiista.
Dos gitanos y un burro, con 20 gramos de farlopa son parados por la Guardia Viril. Uno de ellos le mete la bolsa al burro en la boca justo antes de que lo vea el guardia.
-Aaaaarto. Haber, que haceis?
-Naaaada siñol guardia
-Nada? Nombres, ahora mismo.
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Y poniendose en dos patas dice el burro: Fuuuria ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
En esto que les ve la Peretérita:-Aaaarto. JOser con el niño. Haber, permiso para conducir?
Y dice el padre al hijo: Riiiichal, deja condusil un poco al guardia, no seas goiiista.
Dos gitanos y un burro, con 20 gramos de farlopa son parados por la Guardia Viril. Uno de ellos le mete la bolsa al burro en la boca justo antes de que lo vea el guardia.
-Aaaaarto. Haber, que haceis?
-Naaaada siñol guardia
-Nada? Nombres, ahora mismo.
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Y poniendose en dos patas dice el burro: Fuuuria ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
MataMierdas
Asiduo
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- 27 Nov 2004
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como se matan 20 moscas de una patada ?
pegándole una patada en la boca a un niño de somalia
que hacen en las discotecas de Etiopia ?
mover el esqueleto
jich jich jich jich
pegándole una patada en la boca a un niño de somalia
que hacen en las discotecas de Etiopia ?
mover el esqueleto
jich jich jich jich
MataMierdas
Asiduo
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como se matan 20 moscas de una patada ?
pegándole una patada en la boca a un niño de somalia
que hacen en las discotecas de Etiopia ?
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jich jich jich jich
pegándole una patada en la boca a un niño de somalia
que hacen en las discotecas de Etiopia ?
mover el esqueleto
jich jich jich jich
Marques de Rabotieso
Clásico
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- 2 Mar 2005
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Le dice el pollo al pato:
-Lo que tu hagas con la pata, yo lo hago con la polla.
-Lo que tu hagas con la pata, yo lo hago con la polla.
the_seilor
Clásico
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- 29 Abr 2004
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disimula, y la mula dijo si.
chutar el balon! y el balon murió de sobredosis.
¿Cual es el sueño de la servilleta?
- Servillete
Un caracol que se cruza con una almeja y le dice esta:
- Hola caracola
A lo que contesta el caracol:
- Hola caracoño
:cry: :cry:
chutar el balon! y el balon murió de sobredosis.
¿Cual es el sueño de la servilleta?
- Servillete
Un caracol que se cruza con una almeja y le dice esta:
- Hola caracola
A lo que contesta el caracol:
- Hola caracoño
:cry: :cry:
Diablo Pichudo
Forero del todo a cien
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- 4 Ago 2004
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- ¿A ti tu mujer te excita?
- ¿Que si me excita? Me pone de una hostiaaaaa....
- A mi me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mi me pasa lo mismo, me gustan todas menos la tuya.
- ¿Que si me excita? Me pone de una hostiaaaaa....
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- A mi me pasa lo mismo, me gustan todas menos la tuya.
Doctor Seperiza
Baneado
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"Estaba hasta los cojones de vivir. Agarré una silla y una soga y me encaminé hacia el monte. Una vez allí, vislumbré un buen árbol; me subí a la silla, até a las ramas más altas del árbol la soga y dispuse ésta sobre mi cuello. Ya estaba a punto de dar la patada fatídica, cuando, de repente, oí una extraña vocecilla:
- ¡Por favor, por favor!
- ¿???
- ¡Por favor! ¡Ayúdeme!
Consternado, bajé de la silla para comprobar de dónde procedía aquel lamento. Parecía provenir de unos matojos situados a mi derecha.
- ¡Sí, usted!... ¡Por favor, tiene que ayudarme!
- No es posible... ¿Una rana?... ¡Una rana que habla!...
- No soy una rana exactamente. Soy un príncipe encantado por una mala puta bruja. Tiene usted que ayudarme, por favor.
- Bueno, verá... Yo es que estaba dispuesto a suicidarme y...
- ¿Y no querría hacer una última buena acción?... Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme...
- ¿Y qué puedo hacer yo?...
- Pues verá... Para quitarme este encantamiento,... tendría usted que darme... por detrás; ya sabe.
- ¿¿¿Cómo???...
- Sí; es la única forma de acabar con el encantamiento... Pero, bueno, como está usted a punto de suicidarse,... pues como que ya le dará todo lo mismo, ¿no?...
- Hombre, pues no sé...
- Sí, verá que fácil...
Nada, que me dispuse a contentarlo -la verdad es que aquella ranita tenía razón: ya me daba todo igual- y, qué coño, nunca estaría de más una buena acción para cuando tuviese que ser juzgado por el Altísimo. Fue entonces cuando, justo en mitad del acto, hizo acto de presencia ante mis ojos una nube como de vapor espeso... De repente, apareció ante mí un chavalito precioso; tendría como unos 14 años; lucía una maravillosa melenita rubia; era realmente encantador..."
Y entonces interrumpe el abogado:
"Señoría, así fueron los hechos: tal y como acaba de relatérselos mi cliente".
- ¡Por favor, por favor!
- ¿???
- ¡Por favor! ¡Ayúdeme!
Consternado, bajé de la silla para comprobar de dónde procedía aquel lamento. Parecía provenir de unos matojos situados a mi derecha.
- ¡Sí, usted!... ¡Por favor, tiene que ayudarme!
- No es posible... ¿Una rana?... ¡Una rana que habla!...
- No soy una rana exactamente. Soy un príncipe encantado por una mala puta bruja. Tiene usted que ayudarme, por favor.
- Bueno, verá... Yo es que estaba dispuesto a suicidarme y...
- ¿Y no querría hacer una última buena acción?... Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme...
- ¿Y qué puedo hacer yo?...
- Pues verá... Para quitarme este encantamiento,... tendría usted que darme... por detrás; ya sabe.
- ¿¿¿Cómo???...
- Sí; es la única forma de acabar con el encantamiento... Pero, bueno, como está usted a punto de suicidarse,... pues como que ya le dará todo lo mismo, ¿no?...
- Hombre, pues no sé...
- Sí, verá que fácil...
Nada, que me dispuse a contentarlo -la verdad es que aquella ranita tenía razón: ya me daba todo igual- y, qué coño, nunca estaría de más una buena acción para cuando tuviese que ser juzgado por el Altísimo. Fue entonces cuando, justo en mitad del acto, hizo acto de presencia ante mis ojos una nube como de vapor espeso... De repente, apareció ante mí un chavalito precioso; tendría como unos 14 años; lucía una maravillosa melenita rubia; era realmente encantador..."
Y entonces interrumpe el abogado:
"Señoría, así fueron los hechos: tal y como acaba de relatérselos mi cliente".
Doctor Seperiza
Baneado
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Perineo rebuznó:
Sí, cierto es.
Menos mal que le tenemos a Vd., con sus post tan maravillosos y, a la vez, tan divertidos. ¿Verdad?...
- Estado
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