ilovegintonic rebuznó:
...entiendo que la ordenanza al respecto de un pueblo gallego será distinta.
Mira, coge y léete las ordenanzas de tu municipio, TODAS, a ver si así se te refresca el cerebro.
Pero hombre, no me seas Cabrón, no me destapes el personaje, ni digas de donde soy, que me has matado (¿y CÓMO COÑO LO SABES TÚ?). QUE SE SUPONE QUE SOY DE ANDASULÍA, ¿Pero yo que te he hecho? Entérate que tu ex me importa un carajo, hostias ya.
Bettersea rebuznó:
Dentro de tu casa puedes tener lo que quieras, siempre que no moleste al resto por olor o por lo que sea. Le puedes operar la garganta para que no suene el típico beee...y vamos, no se entera nadie.
No tienes que pedir permiso a nadie.
Lo primero, decir que ni yo soy cirujano, ni tú tienes sentimientos... pobre ovejita.
Y dentro de tu casa NO puedes tener lo que quieras, al menos no legalmente. No puedes tener quince quilos de coca, no puedes tener doscientas bombonas de butano, no puedes tener cadáveres en formol, y ya me he informado... en mi región no se pueden tener ovejas en un piso. :(
¿Y cómo se reconocen entre ellos para saber quién juega en su equipo y quién no?
Evidentemente lo dices de broma, pero por si alguno se lo toma en serio. Cada espermatozoo va a su puta bola. De hecho, millones de ellos ni siquiera encuentran el "camino a casa", y se ponen a chocar, como jodidos monos borrachos, contra las jugosas paredes que los contienen.
Es una guerra sin trincheras, no hay cuartel, cada uno tiene una reserva energética que consume durante tres días, hasta que todos mueren. Si alguno, improbáblemente, llega a la meta, se le recompensa con un recombinado de genes... y aquí estamos. Somos un mal chiste del universo. Eso somos.
gracias a las sustancias químicas
Las sustancias químicas están sobrevaloradas. Ayer me metí unas cuantas y fíjate, ni fú ni fa.
Bettersea rebuznó:
Con lo que tú crees se podrían escribir muchos libros, para tirarlos seguidamente a la basura.
![lol :lol: :lol:](/images/rangos/UEsfajG.gif)