PUES MENUDA MIERDA!!! La realidad abofeteando al forero.

¿Te habían dicho alguna vez que estar siempre señalando los faltas de los demás es de muy mala educación? No sé para qué se gastaron tus padres el dinero en aquel colegio inglés. Además que es de gente estomagante.
 
¿Te habían dicho alguna vez que estar siempre señalando los faltas de los demás es de muy mala educación? No sé para qué se gastaron tus padres el dinero en aquel colegio inglés. Además que es de gente estomagante.
No te pongas chulo, que te la comes.
 
Lo de que las mujeres no cagaban, no meaban, no sudaban, no se tiraban pedos y olían siempre a frutas o a flores.



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Y la verdad me devoró como una llama...
HPL Fungi From Yuggoth pp. 29-30
 
¿Quién te había dicho esas cosas?
Si hubieras sido observador hubieras oído cagar como un rinoceronte a tu puta madre y tirarse pedos en la cama
 
El día que conseguí convencer a una novia (la única que tuve años ha) para que se dejase petar el cacas después de años y años viéndolo en el porno.

La inexperiencia en cuanto a dilatación, lubricantes y demás, que aquello no entraba, que como no entraba se me iba poniendo fofa, que para que no se afofase tenía que estar aguantándola con la mano... total, que al final me follé mi propia mano con la punta del capullo apretada contra un ojete.
 
El día que conseguí convencer a una novia (la única que tuve años ha) para que se dejase petar el cacas después de años y años viéndolo en el porno.

La inexperiencia en cuanto a dilatación, lubricantes y demás, que aquello no entraba, que como no entraba se me iba poniendo fofa, que para que no se afofase tenía que estar aguantándola con la mano... total, que al final me follé mi propia mano con la punta del capullo apretada contra un ojete.
El sexo anal está sobrevalorado
 
El día que conseguí convencer a una novia (la única que tuve años ha) para que se dejase petar el cacas después de años y años viéndolo en el porno.

La inexperiencia en cuanto a dilatación, lubricantes y demás, que aquello no entraba, que como no entraba se me iba poniendo fofa, que para que no se afofase tenía que estar aguantándola con la mano... total, que al final me follé mi propia mano con la punta del capullo apretada contra un ojete.
Podría haber sido peor, habertelo llenado de mierda.
 
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Me caerán piedros con arista, pero con esa puta basura te haces pajas con las aventuras de Mister Pixel.

El caso es que andaba un poco bastante berraco con el tema de estrangular al ganso con zorras tridimensionales, y me pillé las gafotas para darme bien de placer. Si hubiese usado un poco la puta cabeza me hubiera dado cuenta que tener una pantalla a escasos cuatro centímetros de los ojos no viene siendo una buena idea. Lo que pueda tener de inmersivo el asunto lo echa a perder la pésima calidad de la imagen, hasta el punto de resultar jodidamente mareante y cansar los ojos cosa mala. Y eso que se supone que esas son medianamente buenas, las chungas tienen que dejar mas ciego que currar con cuatro años en una fabrica de calzado de Bangladesh. Hasta aquí por hoy mis quejas de menopáusica.
 
Que suceso hizo que soltarais la frase, pero que mierda es esto??

La pregunta es al revés, ¿Qué suceso hizo que NO soltara la frase "pero qué mierda es esto"? Porque de la otra tengo una enciclopedia de varios tomos. Curro hijo de puta, granjero cabrón. Esto último es por insultar un poco, no es nada personal.
 
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Quisiera aclarar que le he dado me gusta al post de arriba por las tres primeras frases. Identificado con lo que dicen. No así con el resto. A mi curro me cae bien aunque tenga un caballo que son animales repugnantes que van apestando el mundo allí por dónde andan.

Gracias.
 
Mi gran decepción ha sido descubrir que toda la gente es una puta basura indigna que infecta la tierra cada vez que exhala aire putrefactado en su interior. Y cada día nacen a paladas...

Y todo en general, nada me satisface plenamente, ni los lugares más maravillosos, ni follar, nada. Ni del alma ni del cuerpo. Todo está sobrevalorado. Si acaso los genocidios.


Joder vaya miserias, ni en el peor instituto que he entrado en mi puta vida pasaba eso.

No, ni yo, pero no solo en España, no digo más.
 
La sociedad y el fariseísmo de la misma en general, sus valores podridos de hipocresía y el egoísmo intrínseco del ser humano, salvo contadas excepciones.

Estamos en la edad media de la evolución humana y nos creemos dioses cuando somos montones de mierda andantes que bastante tenemos con no cagarnos encima cuanto y más como para aportar algo digno de recuerdo para las nuevas generaciones. Un zurullo de dimensiones cósmicas que con un poco de suerte dejará un bonito cadáver como especie y el mundo podrá seguir su discurrir por el universo hasta el fin de los días sin casi recuerdo de este mal tan indigno en que nos hemos convertido.

P.D: @redpo , @norteño , contad vuestra mierda (lo de la maca uno y lo del bullate escocido el otro). Último abiso.
 
Yo me creia que cuando llegara a la universidad me iba a especializar y a estudiar algo que me motivara de verdad.
Menos mal que al final solo iba a los exámenes y me pasé 6 años de mi vida jugando unas 8 horas diarias al WOW, al Lineage y al Blizkrieg
 
Ya se ha dicho,la vida así en general
En particular todo en lo que haya proyectado una supuesta felicidad de conseguirlo,que solo trae frustración cuando no se alcanza y vacío y decepción cuando si :sadpepe:
 
A Campano todo le parecía una puta mierda, y decidió matarse para ver qué tal, pues era lo único que le quedaba por probar.
A ver si se pasa y nos cuenta qué le ha parecido.
 
Yo no he esperado nunca nada de la vida así que no he tenido decepciones así gordas.

Algún berrinche tonto de crío pero nada de importancia.
 
La cocaína

Menudo chascazo me llevé. Un hamijo imaginario en su cumpleaños quedó emocionado por el regalo. El regalo estaba acorde a sus vicios, un kit forrado en cuero para esnifar su sustancia favorita.

Os juro que el tipo se emocionó, con lágrima y todo, soltando un legendario:

" Joder tíos sois la hostia, nunca tuve unos colegas así"

Obviamente el pastel lo puso él sacando varios gramos ( su tío era camello de farla) y haciendo lonchas por doquier. Yo hasta ese momento había resistido muchos envites e invitaciones para darle al vicio, pero esta vez no pude resistir al ofrecimiento de este ser, que por otra parte era un enano de 1'55m como mucho, pero con una voz prestada del mismísimo Satán, que me dijo:

" Joder Torquemada, no me hagas este feo el día de mi cumpleaños"

No pude decir no.

Me puse a esnifar el lonchazo que preparó el cabroncete y me la metí como si me fuera la vida.

Yo me esperaba algo espectacular, no sé algo que te hiciese sentir sobrehumano, pero lo más que noté fue que parecía que llevaba dos marchas de más, ir acelerado todo el tiempo pero como algo normal y sobre todo esa sequedad/nudo en la garganta que te obligaba a estar tragando continuamente como si fueras el caballo de Curro Jiménez después de rodar un capítulo huyendo de los franceses.

Y ya. La probé dos veces más con la misma impresión, y nunca le vi la gracia por suerte.
 
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Y ya. La probé dos veces más con la misma impresión, y nunca le vi la gracia por suerte.

Claro, pero porque lo que tú te metías era mierda. La coca buena da buen rollo, te hace pesar menos, como si la presión atmosférica hubiese bajado mucho. Luego todo te parece muy chulo y estás super relajado pero a la vez te comes el mundo porque te sientes feliz. Y si coges el coche vas como un tiro pero controlando, Perrino lo sabe.
 
Que la vida es una mierda
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a comerme un truñaco así de grande.
 
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Cuando me di cuenta que los tres mosqueteros del rey no eran 3 sino 4, no eran mosqueteros sino espadachines y del rey me da la risa que sólo se dedicaban a cubrir a la puta de su mujer. Joder, es que la vida no es lo que promete ser.
 
Mi primer bocado de realidac, en la que nunca he aterrizado completamente, fue en Bilbado, en mil novecientos ochenta y pico. Coff, coff.

Voy a coger un caramelo de los que me daba mi abuelo y continúo.
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Tendría cuatro o cinco años, y veía como algo normal que lo que veía en la tele, podría encontrarlo en esa cueva del tesoro en la que tenían golosinas, petardos y manos locas. En aquel tiempo, de existir algo, por fuerza tendría que ser en los dominios del hombre más rico del mundo: el dueño de la tienda. Por tener, tenía a la venta hasta el puto coche fantástico,

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todo un prodigio para la fantasiosa cabeza de una criatura que aún no había pisado esa fábrica de estandarización de micos llamada colegio.

Pues bien, a pocos metros de casa, estrenaban en el cine El supersheriff.

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Y allá que me llevó mi madre. La peli creo que iba de un puto crío que tenía un cacharro mágico que podía comunicarle con los extraterrestres o que emitía luces y sonido o algo así. Saliendo de la sala, le dije a mi madre que íbamos a la tienda de golosinas a comprarlo.

La tienda, como era de noche, estaba cerrada. Busqué en el escaparate, al igual que hiciera antes con el coche fantástico, el cacharro de los cojones. Pero no estaba.

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Al día siguiente, volví a la tienda a preguntar por el cacharro. Lo busqué con la mirada entre bolsas de Torciditos, cebolletas y álbumes de Panini, pero ni rastro del cacharro mágico.

Salí a la calle abofeteado por la hostil y prosaica realidac. ¡No existía! ¡Todo era un camelo!

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La puta realidac, años después, me escupiría mil veces de nuevo en la cara al salir a la calle tras una velada de tunantes y pócimas que se alargaban hasta bien entrada la mañana.

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Cada vez que salgo del cine, vuelve a activarse ese resorte que me recuerda que yo no le gusto, y ella a mí tampoco.

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Cimmerio, subnormal, vuelve a la realidac, que un perro te está meando las Niubalans.
 
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Os acordáis cuando erais jóvenes estudiantes y pensabais, menuda mierda de vida, pero ahora que acabe los estudios y tenga trabajo y me independice voy a empezar a vivir de verdad. Disfrutaré los veranos sin que se joda todo porque siempre hay alguien que no ha aprobado y tiene que estudiar, se acabó no tener pasta, se acabó tener que llegar temprano, no tener transporte o lo que sea. Se acabó la falta de libertad, la escasez. Todo iba a ser maravilloso...
 
Pues nada es como me lo esperaba pero me agarro a lo que puedo. Mierda.
 
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