¿Qué es lo más asqueroso que te has llevado a la boca?

[El Margrave]

Un día se me ocurrió pedir comida la comida a un chino de mi ciudad. Ya había comido allí en múltiples ocasiones y no tenía razón alguna para desconfiar de esos hijos de Mao. Pedí un Chop Suey de Ternera y Arroz Tres Delicias.

Media hora más tarde llaman a mi puerta y ahí está el chino con mi comida. Al sentarme en la mesa y hundir mi tenedor en el taperware del Chop Suey reparo en que hay algo así como una película gelatinosa cubriéndolo todo. Siendo como soy un hombre de pelo en pecho, me cité aquel "Mientras se come no se piensa" de la peli de los Masters del Universo cuando Teela se pone a comer el cubo de costillas y me llevé el chop suey a la boca.

Lo siguiente fueron media hora de arcadas. No he vuelto a un chino todavía.

 

[gerun]

Señores.

No alcanzo a entender como califican de asquerosa a la gónada femenina. Tal vez sea una buena idea que aconsejen a sus parejas sexuales el incremento de su higiene íntima. De esta forma podrán sentir en su paladar el notable sabor de los líquidos que expele la hembra humana por tales partes. Yo, de forma distinta al señor Oxido, los encuentro salados. Unos levemente, como si de una sopa al sazonada se tratara. Otros llegan a ser comparables al agua de mar. Exquisitos todos. Le animo a que muestren mas interés por ellos.

Contestanto al tema del hilo; Lo mas repugnante que he tenido en la boca fué un retrato de los participantes de la primera edición de OT. Por una apuesta, un "no hay guevos"; que a tantos hombres lleva a la perdición. Un amigo me retó a ser capáz de comer una página de "El pais de las tentaciones". Publicación verdaderamente infecta cuyo papel incluso olía a perro difunto a varios metros de distancia. No pude contener mis deseos de mostrar mi gran capacidad digestiva y devoré una página en la que figuraba dicha foto no se a cuento de que. No sufrí efectos secundarios.

Queden con Dios y preguntenle de paso si es cierto que la mismisima Virgen María orina agua de rosas y menstrúa sangría fresquita ideal para estos calores.

 

[Herizo]

A un conocido entre varios amigos le metimos una rata muerta en el bocadillo del almuerzo del instituto ... desde ese dia ni nos mira :1
Lo mordio i directamente cual pedo salio raudo i veloz acia el cuarto a vomitar asta la primera leche que le dio su madre
I encima el hijo de puta desagradecido no nos dio las gracias por perderse todas las clases de ese dia


En cuanto a mi lo mas asqueroso es morder una manzana i dentro de la manzana encontrar multitud de arañas de esas pequeñajas .. i despues sentir cosquilleos en la jodida boca... me cago en spiderman

Spoiler

Me cago en la puta madre del frutero

 

[George Costanza]

A un compañero hijoputa que tuve le metí la polla en la jarra del agua que usaba en un descuido, procediendo a remover bien el líquido elemento.

Después hice lo mismo en la cafetera, y he de decir que el café va de perlas para las infecciones del capullo.

Una vez me freí unas patatas con una avispa que cayó dentro de la sartén.

Fotos connoisseur:











END

 

[Caracunquintado]

Gracias.Con esas fotos voy a poder traumatizar a algunos pequeños hijos de puta.

Respecto a lo de comer coños en condiciones,tengo ganas de echarles un chorrito de limón a ver qué tal.Lo digo en serio.

 

[kFk]

Los "creativos" de este foro ante un título tan sugerente ponen respuestas tan obvias como la de un coño.

Blao, blao...

Aprte de que ir a los fast food es de pobres y yo tengo un status, categoría y prestigio que mantener.

A tomar por culo tu status, categoría y prestigio...

 

[Candela]

- Peor fue cuando bebí vodka de 3 € la botella con kiwi, y sin hielos. Fue la primera cosa que bebí y expulsé antes de acabar un mini.

Yo lo mezclé con coca cola, por el precio deduzco que sería la misma marca, sin hielos también. La pereza de bajar a por ellos pudo al paladar. Pero a mí me sentó divinamente, a pesar de aplicarme media botella.


Me comí unas galletas con almendras, cuando llevaba 5 o 6 me dí cuenta de que había gusanos bailando dentro.

Le ofrecí a un amigo un vaso con meados míos dentro, diciéndole que era cerveza. Como él iba borracho, no se dio cuenta y se lo bebió entero. . Será que como yo no iba muy sobria, aquello sabría a alcohol.

Me fumé un cigarro del revés y me di cuenta cuando llevaba medio. No me lo llegué a tragar, eso sí.

 

[Neochulo]

Lo tipico. Comida de gato/perro, orina, semen, un porro de caca (cortesia de un familiar)

Bla bla bla

Sin acritud, pero, porque nos cuentas tu vida en cada post?. Hazte un favor a ti mismo y regalate un bloc para tu cumpleaños

 

[Escribá de Balaguer]

Sin acritud, pero, porque nos cuentas tu vida en cada post?. Hazte un favor a ti mismo y regalate un bloc para tu cumpleaños

Pues porque el título del post es un llamamiento hacia la confesión de las experiencias personales sobre qué es lo más asqueroso que te has llevado a la boca.

Si, por ejemplo, el título del post fuera "El gran hilo de los vídeos" postearía vídeos; si fuese "El gran hilo de los chistes", haría lo mismo con chistes; si fuera "El gran hilo de las experiencias propias" postearía lo que me viniera en gana relativo a mi vida y mi experiencia. ¿Comprende la diferencia?

Quizá no. Le explico:

Imagínese que va por la calle y se encuentra a un hombre que le dice:

-Le doy 300 pesetas si me dice de qué color es esto.

Evidentemente, en esa situación usted tendría que responder que azul. No sé si me explico. Profundicemos...

Ahora póngase en la situación. Está usted en una cafetería, y un amable ciudadano le dice:

-Disculpe, ¿tiene fuego?

A lo que responde dándole esto:

ERROR, ERROR Y ERROR. A usted le han preguntado una cosa y no ha respondido con una acción en consonancia. En realidad, lo que le tenía que haber dado es lo siguiente:

He aquí la respuesta correcta. Le piden fuego para encender el cigarro, usted responde en la línea de lo que le han pedido. No es tan difícil. Le animo a practicar con más ejemplos, como estos:

-Disculpe señor, ¿me puede coger ese objeto que se me ha caído al suelo accidentalmente mientras yo, que no puedo agacharme debido a mi lumbalgia, me acerco sinuosamente a usted y le restriego mi miembro viril a modo polvo gitano?

-Perdón señor. ¿Podría sostenerme este paquete mientras cruzamos esta línea fronteriza? (Si es en Singapur, mejor que mejor)

¡¡ÁNIMO!! Creo que habrá aprendido una valiosa lección. Espero que con el tiempo esté preparado para ser un ciudadano en vías de aprender a ser competente y pueda criticarme por realizar correctamente las acciones que se me proponen e, incluso, batirme.

Reciba un cordial saludo de mi persona.

 

[Neochulo]

¡¡ÁNIMO!! Creo que habrá aprendido una valiosa lección.

Y tan valiosa, no pienso quotearte mas. Siento el mal entendido. Para la proxima me quedare calladito y le dejare que de lo mejor de si mismo sin altercados. No me interesa lo que vende ni lo que escribe. Que pase usted una buena noche de fiestha e ingenio

 

[Dr. Quatermass]

Sin acritud

El problema que parece sufrir este individuo, además de la incapacidad para la asociación de conceptos y estímulos con sus respectivas respuestas, es el conocido Síndrome de Chuloputas.

Consiste en el súbito temblor de extremidades, así como movimientos involuntarios, sudores fríos y repentinos mareos, al enfrentarse a un texto de más de 20 palabras. De este modo, como nuestra finalidad es la integración de todos, por muy diminuidos que sean, por muy evidente que sea su retraso mental, creo que debes, Escribá, pasarle a este señor tus posts por MP, grabados con micrófono e integrados en un video de dibujos animados que distraigan su atención. Todo sea por ayudarles a que no se sientan desplazados.

 

[Neochulo]

El que faltaba. Otro don nadie haciendose hueco en el foro con sus aportaciones de chico listo. Pero porque sois tan tristres?. Ahora si que me habeis jodido la vida. Os va a faltar cuello para enfrentaros con mi retraso surrealista

 

[Escribá de Balaguer]

Escribá, pasarle a este señor tus posts por MP, grabados con micrófono e integrados en un video de dibujos animados que distraigan su atención. Todo sea por ayudarles a que no se sientan desplazados.

Está bien, pero sólo por esta vez:

https://www.goear.com/listen/068cba8

 

[NegroTomas]

Me fumé un cigarro del revés y me di cuenta cuando llevaba medio. No me lo llegué a tragar, eso sí.

Ya, y por mechero usaste un soplete...PUTA

La mayor mierda que me ha refrescado el gaznate ha sido...

Spoiler

Casi ahogado entre mis propios vómitos, en un triste puticlub de carretera.

 

[Neochulo]

El problema que parece sufrir este individuo, además de la incapacidad para la asociación de conceptos y estímulos con sus respectivas respuestas, es el conocido Síndrome de Chuloputas.

No sufrais por mi sindrome. Tengo los Brain Training a mano, poco a poco mi cerebro sera mas superior si cabe que los vuestros

 

[fox mulder]

Algunos de estos no son tan listos como piensan. No se machaque la cabeza con el brain training jamás hará 10 segundos en la prueba de las 20 sumas.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Un kebab.

 

[Frank Coconut]

Cualquier pizza de las que sirven a domicilio, el dia despues y recalentada al microondas, creyendo inocentemente que el queso volverá a fundirse. JA! Los cojones. Mazacote infame

 

[brb]

Cualquier pizza de las que sirven a domicilio, el dia despues y recalentada al microondas, creyendo inocentemente que el queso volverá a fundirse. JA! Los cojones. Mazacote infame

Hijo de puta, pero que dices...... yo las tengo comido mil veces al dia siguiente y estan aun mas ricas.

 

[djfelgar]

Levantarse un domingo a las 3 de la tarde de resacon con un hambre que te comerias a cristo por los pies, y abrir el carton del telepizza y observar que aun quedan 2 trozos......

Pocas cosas se me ocurren mejor que esa

 

[Señor Longinus]

Una de las peores comidas en el mundo, y es una de la mas caras, es el caviar.

 

[Ruisu Romaku]

Una vez, en mis tiempos mozos, ingerí gasolina mezclada con cocacola, y como llevábamos un buen rato bebiendo antes del suceso, no crea que le dí un sorbo, le di un trago de esos que se dan antes de entrar al ruedo. Putamente asqueroso oiga.

También solíamos mezclar con medicamentos las bebidas para potenciar el globo, ya que nuestros recursos escasos solo nos permitían unas pocas botellas.. Prueben por ejemplo, a echar un sobre de frenadol por litro de bebida, luego me cuentan.

En cuanto a alimentos, la cosa que más repugnancia me produjo, fueron las criadillas de toro, que una ex, me trajo envueltas en papel albal y frías. Me dijo que las probara, y yo, una vez las probé, como agradecimiento, me cagué en su puta madre.

Si alguien no sabe lo que son las criadillas, que pinche más abajo.

Criadillas - Wikipedia, la enciclopedia libre

Y uno de los sabores más intensos, el de la cera de los oídos... ummmm...

 

[Irv1ne]

Una de las peores comidas en el mundo, pero a las ves , una de las más caras, es el caviar.

A la ves 1 Almeria 0. muahaha


P.D El caviar es exquisito, hijo de puta.

 

[Señor Longinus]

A la ves 1 Almeria 0. muahaha


P.D El caviar es exquisito, hijo de puta.

Usted tendrá razón, pero a mi no me gusta el caviar, es como agrio y de color verde.

 

[DaRKTHeoRY]

Usted tendrá razón, pero a mi no me gusta el caviar, es como agrio y de color verde.

Un apunte: El caviar deja de ser caviar cuando le salen pelitos.

Entiendase caviar por cualquier cosa que encuentre en su nevera.