Reggaeton, aleteo, zapateo, guaracha
- Iniciador del tema Desmond Humes
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Ariel
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Es mejor que el regeton,o cualquiera de los videos que se estan subiendo a este tema
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Tema que me salía en el Spoty y me aliviaba las conducciones por las carreteras otomanas.
Desmond Humes
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Maluma es tu hombre pues.
Toda su carrera se basa en eso que intentas describir
Solo un pedacito!
Jakim Boor
Freak
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A mí me gustan las camisas de Maluma.
Desmond Humes
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Estoy gratamente sorprendido con el buen gusto de esta gente en lo referente a sus carros.
Uno podría esperarse deportivos fucsias, con lunares, y tuneos sinsentido, pero no.
Ojo a la flota de Nicky Jam:
El Lamborghini Urus es un superdeportivo para disfrutar con toda la familia con un motor V8 twin-turbo capaz de producir hasta 641 hp. Este puede acelerar hasta las 60 mph en solo 3.4 segundos y alcanzar una velocidad máxima de 190mph (304kmh)
Este espectacular Porsche Panamera Turbo Executive 2017 es el vehículo que Angélica Cruz, la esposa de Nicky Jam, utiliza a diario en las calles de Miami. El precio inicial de esta versión del gran sedán deportivo de 550 caballos de fuerza de Porsche es de 160,000 dólares
Nicky Jam se hizo un bonito regalo de Navidad en diciembre de 2016 cuando se compró este Lamborghini Huracán negro mate. Este modelo, sin el trabajo especializado de pintura mate, tiene un valor de 200,000 dólares.
A Nicky Jam se le ve con frecuencia tras el volante de su Ferrari F12 Berlinetta que adquirió en abril de 2017. Exactamente el mismo auto que J. Balvin fingió robarle sin haberle dado a Nicky la oportunidad de probarlo. EL precio inicial de esta bestia de 731 caballos de fuerza es de 319,995 dólares.
Rolls-Royce Wraith
Maluma también se ha comprado recién un Porsche bien chulo, trasladado hasta Medellín.
Fotón en el valle de Aburrá:
Uno podría esperarse deportivos fucsias, con lunares, y tuneos sinsentido, pero no.
Ojo a la flota de Nicky Jam:
El Lamborghini Urus es un superdeportivo para disfrutar con toda la familia con un motor V8 twin-turbo capaz de producir hasta 641 hp. Este puede acelerar hasta las 60 mph en solo 3.4 segundos y alcanzar una velocidad máxima de 190mph (304kmh)
Este espectacular Porsche Panamera Turbo Executive 2017 es el vehículo que Angélica Cruz, la esposa de Nicky Jam, utiliza a diario en las calles de Miami. El precio inicial de esta versión del gran sedán deportivo de 550 caballos de fuerza de Porsche es de 160,000 dólares
Nicky Jam se hizo un bonito regalo de Navidad en diciembre de 2016 cuando se compró este Lamborghini Huracán negro mate. Este modelo, sin el trabajo especializado de pintura mate, tiene un valor de 200,000 dólares.
A Nicky Jam se le ve con frecuencia tras el volante de su Ferrari F12 Berlinetta que adquirió en abril de 2017. Exactamente el mismo auto que J. Balvin fingió robarle sin haberle dado a Nicky la oportunidad de probarlo. EL precio inicial de esta bestia de 731 caballos de fuerza es de 319,995 dólares.
Rolls-Royce Wraith
Maluma también se ha comprado recién un Porsche bien chulo, trasladado hasta Medellín.
Fotón en el valle de Aburrá:
Desmond Humes
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También reseñable el hecho de que este género musical es tan bueno que se expande más allá de las líneas del pentagrama.
Llega al corasón. Es por eso que hasta los sordos son capaces de disfrutarlo
Fans con discapacidad auditiva conmueven a Ozuna al interpretar sus canciones en lenguaje de señas
En el video de Instagram se puede ver al asistente al concierto de Ozuna usando el lenguaje de señas para interpretar las canciones del ‘Negrito de ojos claros’ para unos fans que tienen una discapacidad con la audición.
Hay más, hay más.
lol:
Y todas esas solo de Ozuna..., alguna conexión debe haber.
Llega al corasón. Es por eso que hasta los sordos son capaces de disfrutarlo
Fans con discapacidad auditiva conmueven a Ozuna al interpretar sus canciones en lenguaje de señas
En el video de Instagram se puede ver al asistente al concierto de Ozuna usando el lenguaje de señas para interpretar las canciones del ‘Negrito de ojos claros’ para unos fans que tienen una discapacidad con la audición.
Hay más, hay más.
lol:
Y todas esas solo de Ozuna..., alguna conexión debe haber.
Veterano
Desmond Humes
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Eso de trolear es lo que pienso yo con hilos como "mis piezas clásicas favoritas"... ¿A quién queréis engañar?
Lo de los hilos de bandas metaleras de algún rincón de Finlandia, me lo creo un poco más, pero vamos, que eso no es ni música, ni cantar, ni nada. Cero talento. Es solo cuestión de que te gusten más los gritos del barbudo equis que los del barbudo zeta.
Os quedáis en lo obvio, pero el reggaeton es educativo. Vivís de espaldas a la realidad, pero por suerte estoy yo aquí.
Por ejemplo, le hace a uno aprender nuevas palabras. Palabras que siempre han estado ahí, pero no se suelen utilizar.
Celaje.
Joder, que palabra tan biensonante. Y nos resulta familiar, pero... ¿qué significa exactamente? Ni puta idea, ¿verdad?. Pues ahí estaba la palabrita, en la primera estrofa de una de mis canciones favoritas, "Única".
"Salgo a gastar unos pocos,
música en el Lambo pa que te relajes,
al que me la baje unos pocos,
puedo reconocerla de ver su celaje"
Ya empieza muy bien el tema: Salgo a gastar unos pocos.
No dice "me voy de compras", "me voy de fiesta", o "a dar un garbeo". No. Salir a gastar unos pocos. Es la pera esa expresión.
Pero al turrón: Celaje. Significado:
Coño, qué poético, pensé yo. Los colores del cielo, nubes, etc... Muy bien.
Pero aún me quedaba algo cojo, no me terminaba de encajar. Así que busco otra vez:
celaje
(θe'laxe)
sustantivo masculino
1. meteorología cielo poco nublado y de variados colores el celaje del atardecer
2. náutica conjunto de nubes tenues y de varios colores el celaje colorido del horizonte
3. arquitectura abertura acristalada en la parte superior de un techo o bóveda para dar luz el celaje del baño
4. . coloquial Presagio de algo que se desea.
Ahí sí, la cuarta acepción encaja. Y además es una expresión en náutica y arquitectura. Y también se acepta "celajería".
Ya eres más culto que hace dos minutos, y todo gracias al reggaeton
En la misma canción, también se dice "frontear", que me parece igual de biensonante. Pero explicarlo haría muy largo este post. Quedaros con que el reggaeton es cultura.
Lo de los hilos de bandas metaleras de algún rincón de Finlandia, me lo creo un poco más, pero vamos, que eso no es ni música, ni cantar, ni nada. Cero talento. Es solo cuestión de que te gusten más los gritos del barbudo equis que los del barbudo zeta.
Os quedáis en lo obvio, pero el reggaeton es educativo. Vivís de espaldas a la realidad, pero por suerte estoy yo aquí.
Por ejemplo, le hace a uno aprender nuevas palabras. Palabras que siempre han estado ahí, pero no se suelen utilizar.
Celaje.
Joder, que palabra tan biensonante. Y nos resulta familiar, pero... ¿qué significa exactamente? Ni puta idea, ¿verdad?. Pues ahí estaba la palabrita, en la primera estrofa de una de mis canciones favoritas, "Única".
"Salgo a gastar unos pocos,
música en el Lambo pa que te relajes,
al que me la baje unos pocos,
puedo reconocerla de ver su celaje"
Ya empieza muy bien el tema: Salgo a gastar unos pocos.
No dice "me voy de compras", "me voy de fiesta", o "a dar un garbeo". No. Salir a gastar unos pocos. Es la pera esa expresión.
Pero al turrón: Celaje. Significado:
Coño, qué poético, pensé yo. Los colores del cielo, nubes, etc... Muy bien.
Pero aún me quedaba algo cojo, no me terminaba de encajar. Así que busco otra vez:
celaje
(θe'laxe)
sustantivo masculino
1. meteorología cielo poco nublado y de variados colores el celaje del atardecer
2. náutica conjunto de nubes tenues y de varios colores el celaje colorido del horizonte
3. arquitectura abertura acristalada en la parte superior de un techo o bóveda para dar luz el celaje del baño
4. . coloquial Presagio de algo que se desea.
Ahí sí, la cuarta acepción encaja. Y además es una expresión en náutica y arquitectura. Y también se acepta "celajería".
Ya eres más culto que hace dos minutos, y todo gracias al reggaeton
En la misma canción, también se dice "frontear", que me parece igual de biensonante. Pero explicarlo haría muy largo este post. Quedaros con que el reggaeton es cultura.
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Desmond Humes
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"Noches de aventura" en el parque Lleras.
A 20 grados, en noviembre. Qué maravilla todo, y qué ciegos estáis
A 20 grados, en noviembre. Qué maravilla todo, y qué ciegos estáis
Muerto por dentro
Pandemolde
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Que no, que no va en broma, yo lo pensaba hasta el post orgulloso de pagar dinero pro ver monos y no en un zoo.
Es curioso que solo se hayan unido mujeres, va a ser cierto que los hombres escuchan eso para follar o porque son subnormales.
Lo de que tiene buen gusto en lo referente a los coches ya es delirante, y algo me dice que quieres comerle el requesón a algún cantante de reguetón. Te puedes comprar un coche bueno, malo, caro, barato, eficiente, práctico… Pero no te da estilo comprarte un coche nunca, ni aunque sea un Black Badge, si resulta que después te pones una gorra que no te entra y llevas los brazos pintarrajeados con frases y dibujos que no entiendes su significado.
Pero vamos otra gota más a punto de desbordar tu vaso de la estupidez, porque no sé porqué te tenía por un forero serio.
El reguetón debería ser considerado un virus que imbeciliza al que lo oye, que le hace olvidarse de lo que tiene que hacer en su vida, que le incita a beber, a reír estúpidamente y moverse como un primate que a cada movimiento de cadera se le cae otra pieza de dignidad envuelta en euros con los que un subnormal sin estudios invierte en un Lamborghini y el judío que lo representa en lingotes de oro.
Por lo que dices que te vas del continente es posible que estés oyendo esa mierda de música arrastrado por un chocho que te va a llevar a su Colombia natal, lugar en el que espero que te apuñalen por haber intentado en vano, defender este ruido llamado reguetón.
Hijo de puta.
Desmond Humes
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Pandemolde
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Jajaja bueno entonces todo cuadra, debe estar muy buena esa jamelga para que un forero que parecía decente viaje a los infiernos, pero cuidado que allí cupido no lanza flechas, pone cuernos y da balaseras.
Veo que tiene el pisoplón estándar para un occidental con algunos euros que va a vivir al tercer mundo, disfrute de la buena vida y tenga cuidado hace poco secuestraron a un colega y dos compañeros de trabajo en la propia habitación del hotel para al final robarles todo en sus propias maletas, darles unas hostias y no matarles tras suplicar, y era un hotel de los buenos.
Y cuando se le pase la borrachera sexual se dará cuenta de que el reguetón es mierda, y tendrá que vivir el resto de sus días, odiándose cada vez que lo escuche al entrar en un Consum (porque volverá a España), y a la vez recordando como arrimaba su polla a culos latinos al son del bunny ese, y querrá arrancarse los tímpanos, pero a la vez rememorará esos momentos y acabará suicidándose, todo por haberse creído que el ruido salvaje es música.
Por cierto se le ha olvidado o no recuerdo, hablar en términos de reguetón clásico, sí señores, estos subseres que hablan por radios latinas que a veces sintonizo cuando voy en el coche porque en Es.Radio se ponen a hablar de corazón, fútbol o enfermedades de ancianos, tienen una categoría de REGUETÓN CLÁSICO, así que entre anuncios grotescos de negocios latinos que no pagan impuestos, ponen canciones como Papi Chulo que es lo que llaman clásico. Es que me cago en sus putos muertos.
Veo que tiene el pisoplón estándar para un occidental con algunos euros que va a vivir al tercer mundo, disfrute de la buena vida y tenga cuidado hace poco secuestraron a un colega y dos compañeros de trabajo en la propia habitación del hotel para al final robarles todo en sus propias maletas, darles unas hostias y no matarles tras suplicar, y era un hotel de los buenos.
Y cuando se le pase la borrachera sexual se dará cuenta de que el reguetón es mierda, y tendrá que vivir el resto de sus días, odiándose cada vez que lo escuche al entrar en un Consum (porque volverá a España), y a la vez recordando como arrimaba su polla a culos latinos al son del bunny ese, y querrá arrancarse los tímpanos, pero a la vez rememorará esos momentos y acabará suicidándose, todo por haberse creído que el ruido salvaje es música.
Por cierto se le ha olvidado o no recuerdo, hablar en términos de reguetón clásico, sí señores, estos subseres que hablan por radios latinas que a veces sintonizo cuando voy en el coche porque en Es.Radio se ponen a hablar de corazón, fútbol o enfermedades de ancianos, tienen una categoría de REGUETÓN CLÁSICO, así que entre anuncios grotescos de negocios latinos que no pagan impuestos, ponen canciones como Papi Chulo que es lo que llaman clásico. Es que me cago en sus putos muertos.
Desmond Humes
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Puedo creerme lo del robo, pero me juego un brazo a que hay muchos más matices en ese caso que serían muy importantes
Aunque la verdad, cuando leo "un colega y dos compañeros de trabajo", ya asumo que se trata de "tres gañanes" y entonces no miro la cosa con objetividad.
En cualquier caso, y mirándolo desde el lado opuesto, no hay nada más vergonzoso que tener que recomendarle a uno de estos habitantes del tercer mundo que tengan cuidado en su visita a Madrid, porque en pleno centro y a la luz del día, se pueden quedar sin móvil y cartera en menos que canta un gallo.
Justo. Ahí lo tienes. Federico es un tipo de lo más serio y sin embargo ahí lo tenemos ensalzando casi a diario el Sálvame y demás basura. Eso tampoco es troleo. La gente tiene sus gustos, no hay más.
En cuanto al reggaeton clásico:
Pues te doy la razón. Lo de papichulo es el ejemplo más sangrante pero porque es el exponente de la época del dembow. Pero los demás temas de reggaeton clásico no me parecen para nada mejores que los actuales. Más bien al contrario, la producción es mucho peor, a veces ni siquiera se entiende o se oye bien la pista principal en la que se canta la canción, etc...
Yo he llegado a la conclusión de que se mete en el saco del reggaeton clásico cualquier tema de hace diez o quince años, sin importar el estilo, y que todo se basa en la nostalgia. Porque en aquella época es cuando la gente era adolescente, empezaba a salir, a ser más libre, etc.
Ahora el reggaeton incluye mucha influencia de rap trap y hip hop y antes no, pero esa es la mayor diferencia que veo yo.
LeChuck
Freak total
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Pues si. La verdad que uno se avergüenza al tener que avisar a un colombiano que vaya a visitar Madrid de que hay que usar el sentido común para no meterse en problemas, y que, llegado el caso, si desgraciadamente sufriese un robo o una agresión, las posibilidades de que el rufián fuese otro colombiano son bastante grandes.
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- bad bunny sucesor natural de mozart la bso del declive de la civiliazación occidental los hijos de padres hermanos escuchando mierda los retrasados también escuchan música no escuchéis esto pero escuchad mi opinión no me gusta esto y necesitáis saberlo orines de colorines subnormales everywhere sudaquea queno es poco ya tú sabe tu puta madre a normal
