Serious Bussiness: vender droja ¡Mi caballo, mi reino por un poco de caballo!

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Benito rebuznó:
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Me imagino que no es usted ese marido manitas que toda mujer quiere en su casa. Lo digo por el cableado , aunque viendo la combinación de chaqueta y votas ya imagino que esta soltero-divorciado y que su casa es la cueva de los aliens.
 
Mencey rebuznó:
Me imagino que no es usted ese marido manitas que toda mujer quiere en su casa. Lo digo por el cableado , aunque viendo la combinación de chaqueta y votas ya imagino que esta soltero-divorciado y que su casa es la cueva de los aliens.

Y yo me imagino que no es usted ese académico de la lengua que toda mujer quiere en su casa por marido...así a vuelapluma.
 
Al poco tiempo de terminar la mili plante varias semillas que me habia dado un compañero. Las semillas venian de kosovo, no se como pero el jodio alli consiguio maria y coca.

Las puse por ponerlas, yo no fumo ni tabaco. El caso es que si no recuerdo mal, de las once semillas me salieron siete matas, dos machos y cinco hembras, o al reves. Las puse en macetas y luego las trasplante entre los olivos. Cuando median mas de un metro le dije a un colega que fuma que se pasase a verlas, el fue el que me dijo las que eran macho y hembras, yo hasta ese momento no sabia ni que habia sexos en la maria.

Me dio unos consejos, del unico que me acuerdo era que le faltaban nutrientes, asi que en vez de hecharle abono de los olivos, fui a por el mejor abono que existe. Salte el muro de la depurada del ayuntamiento y me lleve un par de cubos de ese manjar que es para cualquier cultivo, el agua de una planta depuradora.

Cuando las matas median sobre los dos metros, yo no sabia que iba a hacer con ellas ni cuando se recolectaba aquello. Llame al colgao otra vez y me dijo que ya estaban para cortarlas, que no se que pelillos estaban rojizos o marrones, ahora no me acuerdo. El me pregunto que a quien se las iba a vender y yo le dije que no sabia que hacer con aquello, me comento que el conocia gente que me las compraria. Asi que le dije que si, que vale, que cuando me daban por ellas que les preguntara a ver, me dijo que tendria que traerlos para que las vieran, a lo que yo le dije que ni pensarlo, que alli no entraba gentuza, que si querian verlas, por fotos.

Asi lo hice, le heche un puñado de fotos a las plantas, fui a revelarlas, que tiempos aquellos en que el de la tienda de las fotos sabia que habia dentro del sobre y te miraba con esa cara cuando recogias tus fotos, y se las entregue. Dos dias despues de dijo que me daban 100.000 pesetas por cada planta.

Quedamos en un cruce cerca de mi pueblo, yo me presente una hora antes para verlos venir, controlar si venia mas gente con ellos o algo raro. Me heche la tonta y un colega mio tambien se vino, por supuesto tambien armado.

Llegaron en dos coches, iban siete, cuatro en uno y tres en otro. Me dijeron de ver las plantas, yo de ver el dinero. Llame al colgao que me habia estado aconsejando y bajo con el coche donde tenia las plantas, las miraron y les parecio bien. A la hora del pago vino el follon, querian darme 80.000 pesetas y yo les dije que habiamos dicho que 100,000, ellos decian habia sido un error, y yo les dije que alli no habia errores que valieran, que 100,000 o me iba con las plantas. Uno de ellos se puso gallito y me dijo que cuidadito con las chulerias, que ellos no se habian dado el viaje en balde desde granada y que no se iban a ir sin nada, yo le dije que no tenia que irse sin nada, que se podia ir con una manta de hostias encima si me volvia a hablar asi. El que tenia pinta de mandar me solto que tambien podian llevarse las plantas y el dinero, a lo que le respondi que yo tambien me podia quedar con las plantas, el dinero, el golf, el audi, y todo lo que llevaban encima. Entoces alargue el brazo y saque a la tonta de encima del salpicadero, mi colega saco la tartamuda, los encañonemos y se lo dije muy claro, 100,000 ahora mismo o ya os estais largando.

Me soltaron 400,000 pesetas del año 2000, la otra planta se la di al que fumaba por los servicios prestados. Esa noche el que me acompaño y yo nos fuimos de comilona por ahi, luego de putas y de fiesta, le di 100,000 pesetas y ahi se acabo el tema de la maria para mi. Ni he plantado mas ni pienso hacerlo. No compensa el mal rato que pase y la que se podia haber liado por 400,000 miserables pesetas.
 
Joder Curro, ¿no tienes ninguna anecdota en la que no estes a punto de morir?

No me mal interpretes, eres amo. :121
 
sayko rebuznó:
Joder Curro, ¿no tienes ninguna anecdota en la que no estes a punto de morir?

No me mal interpretes, eres amo. :121

Joder, pues si que veis vosotros la muerte pronto.

Os puedo contar el destrozo que me ha hecho la ola de frio de este invierno en los olivos.
 
curro jimenez rebuznó:
Joder, pues si que veis vosotros la muerte pronto.

Os puedo contar el destrozo que me ha hecho la ola de frio de este invierno en los olivos.

Cualquier mierda en cualquier pelea, puede tener su dia de gracia, y asestarte una puñalada trapera.

No es descabellado.
 
sayko rebuznó:
Cualquier mierda en cualquier pelea, puede tener su dia de gracia, y asestarte una puñalada trapera.

No es descabellado.

Por eso en cualquier tonteria, hay que guardar las distancias y nunca dar la espalda.
 
Cáncer de Colon rebuznó:

¿Hay alguna foto en la que se le vean las tetas o el coño? No es para mí, es para un amigo.
 
curro jimenez rebuznó:
...

Llegaron en dos coches, iban siete, cuatro en uno y tres en otro. Me dijeron de ver las plantas, yo de ver el dinero. Llame al colgao que me habia estado aconsejando y bajo con el coche donde tenia las plantas, las miraron y les parecio bien. A la hora del pago vino el follon, querian darme 80.000 pesetas y yo les dije que habiamos dicho que 100,000, ellos decian habia sido un error, y yo les dije que alli no habia errores que valieran, que 100,000 o me iba con las plantas. Uno de ellos se puso gallito y me dijo que cuidadito con las chulerias, que ellos no se habian dado el viaje en balde desde granada y que no se iban a ir sin nada, yo le dije que no tenia que irse sin nada, que se podia ir con una manta de hostias encima si me volvia a hablar asi. El que tenia pinta de mandar me solto que tambien podian llevarse las plantas y el dinero, a lo que le respondi que yo tambien me podia quedar con las plantas, el dinero, el golf, el audi, y todo lo que llevaban encima. Entoces alargue el brazo y saque a la tonta de encima del salpicadero, mi colega saco la tartamuda, los encañonemos y se lo dije muy claro, 100,000 ahora mismo o ya os estais largando.

Me soltaron 400,000 pesetas del año 2000, la otra planta se la di al que fumaba por los servicios prestados. Esa noche el que me acompaño y yo nos fuimos de comilona por ahi, luego de putas y de fiesta, le di 100,000 pesetas y ahi se acabo el tema de la maria para mi. Ni he plantado mas ni pienso hacerlo. No compensa el mal rato que pase y la que se podia haber liado por 400,000 miserables pesetas.
:121:121:121
Que hamazo, una vez mas es un placer leer sus anecdotas Sr. Curro, lastima que se quedase el hilo de las experiencias bélicas inconcluso.

También me ha sorprendido saber lo de los detritus de depuradora, ¿sabe usted la de bacterias y contaminantes que puede llevar eso?.
 
Head_Dancer rebuznó:
:121:121:121
Que hamazo, una vez mas es un placer leer sus anecdotas Sr. Curro, lastima que se quedase el hilo de las experiencias bélicas inconcluso.

También me ha sorprendido saber lo de los detritus de depuradora, ¿sabe usted la de bacterias y contaminantes que puede llevar eso?.

A ver si lo retomo. Me voy unos dias de vacaciones, cuando vuelva me liare con el ahora que tengo mas tiempo.

Todo el mundo sabe que el estiercol es el mejor abono, pues el agua de la depuradora es lo mismo pero liquido. Ademas, lo que no mata engorda coño.
 
O son unas Victoria y eres un tío ultramoderno, o eres pintor.
 
Ferris, no dudo que aspirar el olor de tus zapatillas coloque hasta al más pintado, pero de ahí a colocarlas en un hilo sobre dronjas (tema completamente serio e incluso diría que TRASCENDENTAL) va un trecho. Aunque si te digo la verdad, tus mensajes siempre son recibidos con una cálida sonrisa por mi parte. Sigue así, machote.
 
naxo rebuznó:
O son unas Victoria y eres un tío ultramoderno, o eres pintor.

Soy emo.

Basurófago rebuznó:
Ferris, no dudo que aspirar el olor de tus zapatillas coloque hasta al más pintado, pero de ahí a colocarlas en un hilo sobre dronjas (tema completamente serio e incluso diría que TRASCENDENTAL) va un trecho. Aunque si te digo la verdad, tus mensajes siempre son recibidos con una cálida sonrisa por mi parte. Sigue así, machote.

Ni me lo he leido (o si), solo vi posteadas las de benito y me hizo ilu postear las mias:oops:. Además tienen un punto yonkarra bastante seductor.
 
Ferris rebuznó:
Soy emo.



Ni me lo he leido (o si), solo vi posteadas las de benito y me hizo ilu postear las mias:oops:. Además tienen un punto yonkarra bastante seductor.

No vuelvas a desvirtuar este hilo. A no ser que sea posteando tus calcetines, claro.
 
cariñoso rebuznó:
Pero no hace falta saltar la valla de la depuradora con nocturnidad y premeditación para coger lodos de una depuradora, en muchas depuradoras lo regalan. Está prohibido por la UE utilizar estos lodos como fertilizantes en cultivos destinados a consumo humano o animal. Solo se utilizan en cultivos industriales (algodón, tabaco, lino, etc), en jardinería o silvicultura. No vuelvas a saltar la valla para robar algo que si le pides un par de cubos al de la depuradora, te los regala. :face::face:


Y no es liquido, es solido, y huele a mierda humana concentrada. Curro cogería aguas residuales en proceso de depuración, casi ná.

Coño, salte la vaya por que era sabado por la tarde y la depuradora estaba cerrada. El olor llega casi hasta el pueblo. Y si, las cogi aguas es proceso de depuracion, basicamente por que son mas suaves, si hubiese cogido las "pasta" posiblemente hubiese quemado las raices de las plantas y me las hubiera cargado.

Es como cuando abonas con estiercol, no puedes hacerlo con el que esta fresco, siempre se utiliza el que esta seco o tiene bastantes meses, el fresco suele cargarse las plantas si se te va la mano con el.
 
Mucho mejor es regalarle a un pastor una botella de Soberano a cambio de que sus ovejas pasen por los olivos. La mierda de oveja es mucho mejor abono.
 
mundele rebuznó:
Mucho mejor es regalarle a un pastor una botella de Soberano a cambio de que sus ovejas pasen por los olivos. La mierda de oveja es mucho mejor abono.

Aquí el cacho no eran los olivos, sino la ganja. Y eso, las putas de las ovejas se lo papean como Cariñoso se traga sin masticar los zurullos de su puta madre.
Hay que tener cuidado, joder, que ya tenemos una edad.
 
Como sabéis, jamás me he endrogao, pero conozco al que posiblemente sea el segundo o tercer mayor porrero del Sur de Europa (consumidor), y siempre me ha dicho que la mejor María del Estado se cría en Granada. Jura que en una fumada vio a Dios.
 
Se acabaron las polladas, empieza el debate de verdad, los niños a la cama.
¿Quien ha probado la heroina...que ciego da?
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Como sabéis, jamás me he endrogao, pero conozco al que posiblemente sea el segundo o tercer mayor porrero del Sur de Europa (consumidor), y siempre me ha dicho que la mejor María del Estado se cría en Granada. Jura que en una fumada vio a Dios.

He leído esto y he pensado en contestar con una de mis salidas de tono habituales. Me he levantado para servirme otra cermeza, mi codo ha rozado levemente el borde de la mesa y el copón de medio litro (eso sí, vacío) se ha hecho añicos contra el suelo. Ahora ya no podré andar descalzo en dos o tres semanas. Sí, hijo de puta.

ultimatum rebuznó:
Se acabaron las polladas, empieza el debate de verdad, los niños a la cama.
¿Quien ha probado la heroina...que ciego da?

Nunca me he bucado caballo, pero, por razones médicas, conozco la morfina intramuscular. Si el jaco es lejanamente similar, soy carne de chandal de colores y sonrisa que muestra encías.
 
semensatan rebuznó:
Nunca me he bucado caballo, pero, por razones médicas, conozco la morfina intramuscular. Si el jaco es lejanamente similar, soy carne de chandal de colores y sonrisa que muestra encías.

Le respeto.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Como sabéis, jamás me he endrogao, pero conozco al que posiblemente sea el segundo o tercer mayor porrero del Sur de Europa (consumidor), y siempre me ha dicho que la mejor María del Estado se cría en Granada. Jura que en una fumada vio a Dios.


Coño, lo mismo la maria que probo de Granada era la mia. El abono de la depuradora es mano de santo entoces, nunca mejor dicho.
 
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