Estás utilizando un navegador obsoleto. Puede que este u otros sitios no se muestren correctamente. Debes actualizarlo o utilizar un navegador alternativo.
Sublevar de facto la deificación a escoltas tutoriales.
Yo no puedo degustar esos placeres. conforme me estoy bajando los gallumbos ya me sale el pastel del horno. En 30 segundos ya me he lavado hasta las manos. la gente no se creía que fuera tan suelto hasta que cagué encima de un periódico y les puse la muestra encima de la mesa
Yo no puedo degustar esos placeres. conforme me estoy bajando los gallumbos ya me sale el pastel del horno. En 30 segundos ya me he lavado hasta las manos.
Suele pasarme algo parecido, es como si mi cuerpo supiese cuando voy a estar recreandome mientras suelto la carga y cuando no. Si no llevo nada es como un atasco continuo, pasando su rato largo en el cagadero, de lo contrario si voy con algo como la Game Boy con sus cuatro pilas a tope de carga no me da tiempo a calibrar el contraste de la pantalla cuando suelto todo con violencia y en menos de un minuto.
No es nada bueno limpiarse con papel, que no apura mucho y suelen quedar siempre restos de nocilla en el hojaldre.
En mi casa de toda la vida me sentaba en el bidet y con gel de aloe vera y agua fresca le metía un repaso al tercer ojo que quedaba inmaculado y listo para el beso negro con todas las garantías.
Mi madre, una señora muy de su casa y, según sus propias palabras; "De las últimas que quedamos", siempre nos inculcó que había que ir limpios por si un día nos atropellaba un coche y una hermosa enfermera de la mutua nos tenía que quitar la ropa, y que no era nada respetable que se encontrara restos de nocilla humana en los slips, que quedaríamos en ridículo y tal...
Si no tengo prisa yo también me quito toda la ropa para el sagrado acto de defecar. Creía que era el único de toda España pero veo que no.
No es nada bueno limpiarse con papel, que no apura mucho y suelen quedar siempre restos de nocilla en el hojaldre.
En mi casa de toda la vida me sentaba en el bidet y con gel de aloe vera y agua fresca le metía un repaso al tercer ojo que quedaba inmaculado y listo para el beso negro con todas las garantías.
Mi madre, una señora muy de su casa y, según sus propias palabras; "De las últimas que quedamos", siempre nos inculcó que había que ir limpios por si un día nos atropellaba un coche y una hermosa enfermera de la mutua nos tenía que quitar la ropa, y que no era nada respetable que se encontrara restos de nocilla humana en los slips, que quedaríamos en ridículo y tal...
Si no tengo prisa yo también me quito toda la ropa para el sagrado acto de defecar. Creía que era el único de toda España pero veo que no.
Limpiarse el ojallo en el bidet es de maricones noveno DOWN, pierdes el placer que supone que te pique durante horas mientras estas fuera de casa, y al llegar, pasarte un trozo de papel, ver mierda y decirte a ti mismo, lo sabia.
Me congratula especialmente el encontrar a otras personas a las que le gusta aliviar el vientre desnudos. Yo duermo desnudo, follo desnudo y defeco desnudo. Son 3 momentos vitales en los que cualquier tipo de ropa cubriendo parte del cartón me molesta considerablemente.
Con respecto al tema de la evacuación, una vez encerrado en el salón del toilet, no apuro la cagada como si de un afeitado de Darkiano se tratara, me gusta retrasarla, apretar las piernas, hacerla ascender contra natura, sentir las contracciones rectales y la presión abdominal, así durante un rato. A veces 10 minutos, otras incluso media hora. Hasta que considero que ha llegado la hora del final feliz. En ese momento, me siendo, echo la cabeza hacia adelante, llevo ambas manos pór detrás, cada una por su lado, y ambas a la vez le dan el impulso de salida al cohete apretando un poco las paredes de la ampoya rectal al mismo tiempo que realizo un pequeño empuje mientras en esfinter se dilata y se relaja al máximo, y la evacuación se produce a velocidad cercana al math 1. El orgasmo en ese momento, es inmenso. Distinto del orgasmo sersuarl, pero también un orgasmo.
Mis heces no son siempre iguales. Unas veces son largas y gruesas, otras delgadas y largas, otras en forma de semidiarrea (cuál plato de lentejas que describió un compañero) y otras, menos, en forma de diarrea contumaz. Pero sea como fuere la textura del excremento (qué bella palabra), el placer es inmenso.
P.D. Generalmente hago un baño de asiento después del acto. Ya sé que algunos pensáis que es de gays y tal. Pero sienta de puta madre.
Me congratula especialmente el encontrar a otras personas a las que le gusta aliviar el vientre desnudos. Yo duermo desnudo, follo desnudo y defeco desnudo. Son 3 momentos vitales en los que cualquier tipo de ropa cubriendo parte del cartón me molesta considerablemente.
Amén, amigo Risen, es como su me hubiera leído la mente. Llevo fiel a esas directrices toda mi vida. Ha habido excepciones algunas veces en lo del cagar, pero en las otras dos cosas nunca, jamás.
Mi madre, una señora muy de su casa y, según sus propias palabras; "De las últimas que quedamos", siempre nos inculcó que había que ir limpios por si un día nos atropellaba un coche y una hermosa enfermera de la mutua nos tenía que quitar la ropa, y que no era nada respetable que se encontrara restos de nocilla humana en los slips, que quedaríamos en ridículo y tal...
Limpiarse el ojallo en el bidet es de maricones noveno DOWN, pierdes el placer que supone que te pique durante horas mientras estas fuera de casa, y al llegar, pasarte un trozo de papel, ver mierda y decirte a ti mismo, lo sabia.
A mi no me gusta que me pique nada.
Yo soy de slip limpio y sobaco perfumado. Se que me he quedado antiguo pero me fastidiaría mucho acabar viviendo en Sitges y descubrir que en el papel higiénico aparece mierda con sangre.
Me gustaría saber si se puede considerar homosexual introducirse un poco de papel higiénico en el ojete, con la ayuda del dedo, cuando te estás limpiando el culo. Yo es que soy muy escrupuloso para ciertas cosas, y siempre trato de limpiarme, aparte de la rayuela, el primer centímetro del agujero para que no haya sorpresas.
Me gustaría saber si se puede considerar homosexual introducirse un poco de papel higiénico en el ojete, con la ayuda del dedo, cuando te estás limpiando el culo. Yo es que soy muy escrupuloso para ciertas cosas, y siempre trato de limpiarme, aparte de la rayuela, el primer centímetro del agujero para que no haya sorpresas.
hombre, el aseo del perineo y la intro del ano, es cosa nada homosexual, desde luego.
está ampliamente establecido, que mientras lo que entre en el ojete sean símplemente las falanges distales, es asunto puramente higiénico. si se extiende a falanges medias, pasa a ser seminarista curioso, y si introducimos falanges proximales, entramos en zona Arny. adjunto crokis.
lo único que pierdes con esa higiene extrema, es la fina capa acumulada, entre el ojete y el perineo, mezcla de los microscópicos restos de caca no limpiados a fondo, con los peos con guarnición, y el sudorcillo de las partes bajas y las feromonas que se van filtrando, después de un par de días sin ducha. pasar el dedo por ahí y oler es un gustito pequeño pero intenso.
es un placer que te vas a perder, algo perdonable sólo si hay altas probabilidades de cópula ese día.
Joder, y la mía . Su frase era "por si te pasa algo". Que ya me dirás si te atropella un coche y te deja hecho un guiñapo y con las tripas por fuera y la ropa ensangrentada y desgarrada si la enfermera de turno va a preocuparse de si el calzoncillo te lo has puesto limpio por la mañana o no.
Uncle Meat rebuznó:
Me gustaría saber si se puede considerar homosexual introducirse un poco de papel higiénico en el ojete, con la ayuda del dedo, cuando te estás limpiando el culo. Yo es que soy muy escrupuloso para ciertas cosas, y siempre trato de limpiarme, aparte de la rayuela, el primer centímetro del agujero para que no haya sorpresas.
Yo lo hago como tú, pero no introduzco la falange, sino que aprieto como si fuera a expulsar un nuevo ñordo contra la yema del dedo y esta contra el ojo de Sauron, a resultas de lo cual se rebañan posibles restos de material no asimilado por el organismo.
Cuando el destrozo es muy grande hay que lavarse el en bidet, como las señoritas. Aun así no es del todo infalible el método y pueden aparecer derrapes. También es verdad que tengo el culo como la barba.
Me congratula especialmente el encontrar a otras personas a las que le gusta aliviar el vientre desnudos. Yo duermo desnudo, follo desnudo y defeco desnudo.
Coño, que alivio encontrar más gente que duerme en pelotas, creía que era el único. Y voy más allá y a ver si me sigue alguien...
Que alguien me diga que no soy el único que está siempre en pelotas todo el tiempo dentro de casa en cuando el clima lo permite (si, ahora mismo, mientras escribo esto, también estoy con la churra al aire).
Tengo dos "cojines para sentarse" que lavo una vez por semana de forma alternativa.
curro jimenez rebuznó:
Joder, mi madre decia lo mismo, pero con los calzoncillos y las uñas de los pies.
Idem de lo mismo. Yo siempre le contestaba que en caso de accidente, lo último que me preocuparía era si me había cortado reciéntemente las uñas de los pies o no. Pero nada, parece que la opinión de los enfermeros era más importante que la muerte inminente de su hijo. Cuestión de prioridades.
Uncle Meat rebuznó:
Me gustaría saber si se puede considerar homosexual introducirse un poco de papel higiénico en el ojete.
Lo único homosexual es retozar con personas del mismo sexo de forma preferente.
Piense usted que mucho más "homo" que meterse papel higienico en el culo, es tocar una polla, y todos nos la tocamos cuando no hay hembra a la vista y nos tenemos que aliviar.
¡Claro! ¡¡Eso es!! Ya sabía yo que había algo raro en ese ojo de las películas del Señor de los Anillos, ya lo sabía yo.
Saurón no mostraba su ojo encima de la torre aquella, mostraba el ojete. El ojo del culo. Por eso era un ojo y no dos, por eso las arruguitas y las dilataciones y contracciones. Hijos de puta, nos han tomado el pelo enseñándonos un ojete de forma constante.
Más que nada por la falta, en mi luxurious piso de 55 m2., de este invento culmen de la humanidad
Ya podéis decir que es de gays, homosepsuales, jorgejavieres, etc. pero la sensación de ir con el ojete limpio e inmaculado es gloria bendita.............
Coño, que alivio encontrar más gente que duerme en pelotas, creía que era el único. Y voy más allá y a ver si me sigue alguien...
Que alguien me diga que no soy el único que está siempre en pelotas todo el tiempo dentro de casa en cuando el clima lo permite (si, ahora mismo, mientras escribo esto, también estoy con la churra al aire).
Tengo dos "cojines para sentarse" que lavo una vez por semana de forma alternativa.
Con casi 30º C que tengo ahora en casa, como pa andar posteando con skyjama y pantuflas...........Una toalla de playa cubriendo la silla del escritorio y listo cual roboc.............
Yo lo hago como tú, pero no introduzco la falange, sino que aprieto como si fuera a expulsar un nuevo ñordo contra la yema del dedo y esta contra el ojo de Sauron, a resultas de lo cual se rebañan posibles restos de material no asimilado por el organismo.
Saber que estoy hablando con un montón de tíos comedores de Riskettos en pelotas me deja una sensación extraña en el cuerpo. Saber que quien me lee esto lo hace con una mano en el ratón y con la otra está ahí scratching the nuts no sé si me hermana con vosotros o si por el contrario me da repulsión. Quizá ambas cosas, quizá sea eso: una sensación de hermanamiento en la sordidez. Porque a ver si os creéis que yo foreo como salgo a la calle: en la calle visto como Dios, mientras foreo lo hago con la chorra fuera, y las veces que el tiempo no lo permite y he de estar con el pijama lo hago con la bragueta de este abierta - uno nunca sabe cuándo en cualquier hilo va a encontrar una foto o un vídeo que te impulse a efectuarte una caricia impúdica o directamente dé para paja, y no quiero perder el flow teniendo que desabrochar, bajar gayolo, etc; es un cortarrollos.
Por cierto, que nunca me he limpiado el chakra con toallitas de esas de bebé, y una de las cosas que me echa para atrás es la necesidad de tener una papelera para depositarlas llenas de frenazos o siluetas de anchoa, porque no se pueden tirar por el water como hacéis la mayoría, que son el principal causante de atrancos en las bajantes y colectores, y no quiero atrancos en mi water ni rotores de caca a presión.
Pues yo lo de limpiarme soy metodico y esctricto. Me paso el papel tres veces, y si queda algo, se ha ganado estar ahi. Total, mi ohio no lo ve nadie jamas...
Por cierto, que nunca me he limpiado el chakra con toallitas de esas de bebé, y una de las cosas que me echa para atrás es la necesidad de tener una papelera para depositarlas llenas de frenazos o siluetas de anchoa, porque no se pueden tirar por el water como hacéis la mayoría, que son el principal causante de atrancos en las bajantes y colectores, y no quiero atrancos en mi water ni rotores de caca a presión.
Esas si que las puedes tirar sin ningún problema..........Cero atascos, otra cosa es que utilices las desmaquillantes de la parienta, como hice una vez en caso de apuro y casi agoto las reservas acuiferas del planeta para que aquella cosa bajase.............
Por cierto, que nunca me he limpiado el chakra con toallitas de esas de bebé, y una de las cosas que me echa para atrás es la necesidad de tener una papelera para depositarlas llenas de frenazos o siluetas de anchoa, porque no se pueden tirar por el water como hacéis la mayoría, que son el principal causante de atrancos en las bajantes y colectores, y no quiero atrancos en mi water ni rotores de caca a presión.
Esas si que las puedes tirar sin ningún problema..........Cero atascos, otra cosa es que utilices las desmaquillantes de la parienta, como hice una vez en caso de apuro y casi agoto las reservas acuiferas del planeta para que aquella cosa bajase.............
El señor de aquí arriba ya le ha contestado, yo cuando no tengo tiempo o ganas de bidet y estoy en casa, tiro de toallitas húmedas. En el paquete te invitan a tirarlas al WC pero te dan el consejo de que no sean más de 5 a la vez, y para gastar 5 toallitas te has de poner de mierda hasta el cuello, literalmente.
Amén, amigo Risen, es como su me hubiera leído la mente. Llevo fiel a esas directrices toda mi vida. Ha habido excepciones algunas veces en lo del cagar, pero en las otras dos cosas nunca, jamás.
En mi vida también ha habido excepciones, pero supongo que excepciones del mismo tipo y carácter que las tuyas.
APRETÓN QUE TE CAGAS A LA HORA MÁS INOPORTUNA EN EL LUGAR MÁS INADECUADO
Uncle Meat rebuznó:
Me gustaría saber si se puede considerar homosexual introducirse un poco de papel higiénico en el ojete, con la ayuda del dedo, cuando te estás limpiando el culo. Yo es que soy muy escrupuloso para ciertas cosas, y siempre trato de limpiarme, aparte de la rayuela, el primer centímetro del agujero para que no haya sorpresas.
Para nada, compañero. Tu culo es tuyo, y mientras seas tú o una dama quien juegue con él no hay que poner esos temas en duda. Yo suelo practicar baños de asiento y me higiene me exige introducir el dedo lo suficiente y durante las veces necesarias hasta que el primer tramo del recto quede impoluto. En una tienda de artículos "curiosos" en Paris vi una vez un artilugio had hoc. Era como un cigarillo que tenía en uno de sus extremos una pequeña y suave escobilla. No sabes lo que me arrepentí de no haberla comprado. En cambio me gasté la pasta en dos estupideces que podía encontrar aquí en cualquier tienda.
Darkiano rebuznó:
Coño, que alivio encontrar más gente que duerme en pelotas, creía que era el único. Y voy más allá y a ver si me sigue alguien...
Que alguien me diga que no soy el único que está siempre en pelotas todo el tiempo dentro de casa en cuando el clima lo permite (si, ahora mismo, mientras escribo esto, también estoy con la churra al aire).
Tengo dos "cojines para sentarse" que lavo una vez por semana de forma alternativa.
Uff, eso de llegar literalmente en el último momento. Qué digo en el último momento: eso de llegar con el calzoncillo ya oscurito, a quien no le haya pasado ni ha vivido ni ha hecho nada relevante en la vida.
Varias veces me ha pasado, todas en mi juventud, aunque la última y más extrema a los veintipocos.
De no salir en nochevieja, ir al dia siguiente a casa de un amiguete que no había nadie en su casa, bebernos cada uno una botella de cava a morro, y cuando voy andando de vuelta a casa (diez minutos de camino) empezar la agonía.
Esos retortijones, ese "para que se sale y me cago encima". Ese no saber si andar rápido o andar con pose de maricón para que no se salga nada.
Lo peor, esos momentos que te tienes que parar, poner la mano en la pared esperar que pase un poco la sensación porque es que si no, no llegas.
Contando los números de las casas... venga, que ya queda menos, que seguro que el vater está allí esperándote, como decían en trainspoting: tazas de marmol blanco con cisternas llenas de chanel número cinco mientras un mayordomo te va pasando trozos de papel de pura seda.
Cuando ya estás llegando, cuando casi saboreas el momento, notar que te tiras como un pedito, pero lo controlas, casi gritas. Que algún vecino, a menos de seis metros de la entrada de tu casa, te pare a preguntarte alguna chorrada, y tu decirle algo que ni recuerdas, o no decirle nada porque ya no puedes ni hablar.
Entrar y correr desesperado, cerrar la puerta del baño, subir la tapa del vater y bajarte los pantalones, todo en un fluido movimiento simultaneo y SOLTAR LA CARGA con un grito de triunfo inenarrable y brutal.
Para después mirar los calzoncillos y verlos un poco manchados, sabiendo que ahora los tienes que lavar a mano y meterlos en la lavadora de forma clandestina.
Entrar y correr desesperado, cerrar la puerta del baño, subir la tapa del vater y bajarte los pantalones, todo en un fluido movimiento simultaneo y SOLTAR LA CARGA con un grito de triunfo inenarrable y brutal.
Matizo: hay veces que te aguantas el muñeco, y vuelve unas horas después, de forma similar a la narrada, pero duro como una piedra. Ahí, al salir, dilata tanto el ojete que el grito de triunfo se torna en un agonizante alarido, para dar paso a un plof atómico, formándose unas gotas de agua ascendentes que acariciarán tu culo suavemente. Después solo queda suspirar, estirar un poco las piernas, y disfrutar de la sensación de la relajación, ni limpiarte el culo hace falta, que total, suele salir tan duro y rápido que no deja rastro.
Yo en lugares públicos no puedo defecar dentro de la taza, prefiero cerrar el baño y junto a la taza en el suelo, eso sí ha de ser justo cuando ya pagaste la cuenta y te vas.
En mi casa para por defecar no puedo hacerlo si en mis manos no hay uno de estos;
Viendo que esto pasa del señorío en el cagar a experiencias cercanas al bizarrismo voy e explicar mi historia, que creo que ya he posteado en algún otro hilo sobre mierda.
Supongo que todos habéis sentido esa diarrea floja que te coge de repente, en la que notas un estallido dentro del estómago, seguido de retumbamientos mortales tipo terremoto gástrico, unido a escalofríos por la espalda, sudor a chorros, palidez, desencajamiento de cara. Vamos, un cuadro completo. Si estás en casa, no sueles llegar a estos extremos, pero si te pilla por la calle, ya puedes buscar un bar cercano o un rincón aislado. Si te pasa en barcelona, en pleno mes de agosto, en el ensanche, las posibilidades de ocultarse son mínimas, y encontrar un bar no siempre es fácil, pero allí estaba, un bar de esos cutres, de los de toda la vida, era mi única esperanza, así que para allá voy, contorsionando mi cuerpo para no cagarme... nada más entrar, camarero viejuno, pitillo en los labios, trapo sobre el hombro y consigo articular unas palabras...
- el baño ?
el tipo no responde, solo me mira... así que repito
- disculpeeeeeeeerghhhh, el baño ?
calada al cigarro.... y me dice
- el baño es solo para clientes
yo no llevaba un puto duro ya que iba a casa de un amigo y le digo que no llevo nada, pero que NECESITO pasar al baño, mientras me movía como chiquito debido a los retortijones y me suelta.
- Mira, no quiero YONKIS en mi baño, así que lárgate de una puta vez o llamo a la policía.
- que no soy un yonki, que me estoy cagando
- mira chaval aquí no quiero problemas - mientras iba saliendo de la barra
- o me deja pasar al baño o me cago encima y en su bar
en vista que no le convencía y que venía hacia mi, hice lo que debía, correr hasta el fondo, buscar el baño y entrar, mientras el tipo me perseguía. por suerte encontré rápido el pestillo y pude soltarlo todo. Mientras corría le oía insultarme, pero me daba igual, cuando llegó a la puerta, ya tenía los pantalones bajados y mientras le daba puñetazos se oyó la explosión de mierda, así que noté como dejaba de picar y me dijo
- pue si que te estabas cagando chaval, espero que tires de la cadena y lo dejes todo limpio, sino ya sabes lo que te toca...
Menuda liberación, pero el muy cabrón me esperó para revisar el baño, mientras usaba el trapo a modo de mascarilla. He elevado el acto de defecación a cotas señoriales, o no ?
Muerto por dentro
Veterano
Freak
Leyenda
. Su frase era "por si te pasa algo". Que ya me dirás si te atropella un coche y te deja hecho un guiñapo y con las tripas por fuera y la ropa ensangrentada y desgarrada si la enfermera de turno va a preocuparse de si el calzoncillo te lo has puesto limpio por la mañana o no. 
Novato de mierda
Clásico
Freak total
Muerto por dentro+
