Supervivencia hurbana: Por Bear Grylls.

Scandalff

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27 Dic 2008
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Hola, soy Bear Grylls, y muchos me conocereis por mis retos de supervivencia en las gélidas estepas de Alaska o los áridos desiertos de Sudán. Fui marine de las fuerzas especiales donde recibí entrenamiento para encontrar recursos en situaciones extremas y gracias a mis conocimientos sobre la naturaleza puedo afrontar casi cualquier situación de riesgo con gran probabilidad de éxito.

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Pero hoy no estamos en un medio natural común, yo y mi cámara nos adentraremos en el submundo humano nocturno, durante un fin de semana trataremos de alimentarnos y cubrir nuestras necesidades fisiológicas en un mundo hostíl, un mundo de engaño y juegos de poder donde el menos preparado es el que menos conocimientos tiene.
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Soy arrojado desde un helicóptero en marcha a un bar de copas, es peligroso aterrizar aquí por la alta concentracion de ladrones moros, porteros rumanos u otras especies de depredadores que darían buena cuenta de las piezas de nuestro helicóptero en el mercado negro. Es vital para la supervivencia seleccionar el bar en el que debemos aterrizar para no caer en el sitio equivocado.

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Cuando estamos solos en un medio hostil como este lo primero que debemos procurarnos es un refugio donde encontremos algo de beber y calor humano, el bar de copas es lo que andamos buscando y nos adentramos en el muy atentos a los posibles peligros como depredadores, bolingas, o comebolsas...

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Lo primero que debemos procurarnos cuando estamos en un medio hostil como éste es algo de beber, pero es improtante encontrar un método para calcular la potabilidad de lo que nos ofrecen, para ello uno de los indicadores es lo que yo llamo "factor botella cerrada".

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Cuando miramos las botellas de un bar y las vemos abiertas pero llenas. suele ser signo inequívoco de que lo que nos van a servir es veneno no potable.

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Tan solo llevo tres horas en este lugar, pero aqui las luces, el humo y música regguetón pueden excitarte, ponerte tan cachondo que necesites frotarte con otro ser vivo lo antes posible, en esta situación extrema encontrar un buen grupo de hembras receptivas puede salvarte la vida.

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-Mirad esto! Es un grupo de guiris cachondas y borrachas! Y parecen estar solas!.


Lo más importante cuando veamos un grupo de posibles presas es verificar que esten solas antes de tratar de cazarlas, es vital que otros depredadores no esten merodeando ni se percaten de nuestro ataque o nos veremos en serios problemas, asi que debemos ser rapidos.

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Llevo ya 5 horas aquí y estoy exhausto.. Baaaw, esto es durísimo, me siento desfallecido, un sintoma peligroso de que este extremo hábitat esta acabando con mis reservas de energía. Conozco una planta local que puede serme util parae a aguantar mas tiempo mi travesía, pero hay que saber donde buscar, normalmente cualquier moro lleva algo de cocaína encima, la cocaína es una medicina tradicional creada a partir de ojas de coca que da gran cantidad de energía y vitamina C.
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Debemos encontrar una de buena calidad, esta sera de gran ayuda. Tambien nos puede servir para atraer pequeñas presas que acudan a los efluvios de esta planta...

Bueno han pasado 8 horas de fiesta y he logrado sobrevivir, es de día y me duelen mucho los pies, tengo yagas por la travesía, me he gastado 150 euros, me he bebido 12 cubatas, 6 de ellos de garrafón, he comido seres que jamás deberían ver la luz del sol y me he metido substancias naturales para soportar las duras condiciones del entorno... Pero he sobrevivido. Y he logrado una captura decente, una inglesa borracha y guarra que esperemos no me denuncie por violacion para cobrar el seguro de la agencia de viajes.

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¿Vosotros habeis tenido que sobrevivir en medios agresivos como este? ¿Os habeis visto forzados a usar vuestras habilidades para salir indemnes de un medio urbano? Cuéntanos tus experiencias de supervicencia y se un héroe.
 
el truco son las propinas, escasas pero bien repartidas te pueden dar paso a lugares insospechadamente lujosos y amos
 
Este tio es el que se come zurullos de Elefante, para enseñarnos ni mas ni menos que la mierda de los paquidermos es comestible, no ? :137
 
Con el de 1995 creo que te refieres al hermano de la Pantoja, cuando le pegaron una puñalada en el bar Manhattan, creo que era de Sevilla (los que sois de allí lo podréis confirmar).

Sobre el protagonista del hilo, he visto la mayoría de sus programas, y ha tenido momentos amos (AUNQUE ES UN JODIDO FARSANTE, PUES NUNCA SE VE EL MOMENTO JUSTO EN EL QUE MATA A UN ANIMAL Y VA RODEADO DE UN EQUIPO DE 400 CÁMARAS QUE ME RÍO YO DE LO QUE ÉL LLAMA SUPERVIVENCIA):

-En la cordillera del Atlas mató a una serpiente, se la comió, orinó en la piel sobrante y cuando tenía sed se lo bebió.

-El muy downey se tiró en paracaidas sobre un bosque en las montañas rocosas y se quedó colgado de un árbol.

-Alguien tenía de firma cuando se comió una larva y salieron 400 metros cúbicos de tripas volando cuan blandi blub.

-El momento en el que se carga al puercoespín que estaba refugiado en una madriguera a 8 metros bajo tierra. No le he visto más acojonado. Hacía gracia porque estaba arrodeao de pigmeos.

-En un capítulo cuenta la historia de un árbol que expele un líquido blanquecino que les salpicó en un trozo de rama a unos excursionistas y murieron todos intoxicados. En el capítulo siguiente se le ve comiendo dicho líquido del mismo árbol asegurando que tiene muchos nutrientes.

-Cuando se hace un te con heces de tejón o algún animal por el estilo.
 
Ese tio no tiene ni puta idea de supervivencia, si quisiera sobrevivir de verdad, se quedaria viendo porno en casa como hacemos los que nos gusta vivir la vida hasta el ultimo resuello
 
La obsesión de Benito por dejar un mensaje en cada hilo aunque no tenga nada relevante que decir es comparable a la de los leones por mear bajo los árboles para marcar el territorio :lol:
 
Error de syntaxis rebuznó:
La obsesión de Benito por dejar un mensaje en cada hilo aunque no tenga nada relevante que decir es comparable a la de los leones por mear bajo los árboles para marcar el territorio :lol:

Tengo una reputacion que mantener, aunque sea dando mal ejemplo :lol:
 
Steve Jobs rebuznó:
Este tio es el que se come zurullos de Elefante, para enseñarnos ni mas ni menos que la mierda de los paquidermos es comestible, no ? :137


No se las come, lo que hace es estrujarla para sacar el posible agua que tengan los excrementos para beberla. A ver si nos vamos culturizando, joder :lol:


Edit: por cierto scandalff, grylls no fue marine, fue SAS
 
Yo pensaba que había parido algo medio decente, pero tan solo 9 respuestas... Estais ahí al pañun pañun como prepúberes y no teneis tiempo ni para cagaros en mi puta madre. :cry:

Edit: por cierto scandalff, grylls no fue marine, fue SAS
¿SAS?
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En toda la boca!
 
Yo pensaba que había parido algo medio decente, pero tan solo 9 respuestas... Estais ahí al pañun pañun como prepúberes y no teneis tiempo ni para cagaros en mi puta madre. :cry:


¿SAS?
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En toda la boca!

Mocoensolapadeamericana. :lol:
 
Yo a este me hubiera gustado verlo en su dia en Can Tunis jaja, haber como hubiera sobrevivido sabiendo que las putis estan a 5€.
 
OMG Yonki Amanerado--->WIN.


El superviviente este es un cheriff de la hostia, la clave es que siempre tiene que terminar lleno de mierda, hacerse alguna herida y beber orín. Esencial es también que describa el sabor y textura de alguna historia vomitiva de las que come: "Es como caquita de bebé recién cagada, aún tibia."

Y si hay cocos o plátanos para comer prueba un poco, a modo de tentempié. Pero el plato fuerte siempre escorpiones, o arcilla de bisonte.
 
Es más el esfuerzo interpretativo del mozo haciéndonos ver lo sufridor que es que la aventura en si misma. Debe ser complicado de cojones sacar del encuadre las cámaras, micros, camión de asistencia, las casas del fondo o incluso la piscina que debe tener a diez o doce metros del lugar donde está comiéndose una oruga gigante comprada para la ocasión.

Todo un crack el hombre.
 
La cuestion es que el muchacho entiende de todo y sabe que hacer en cada momento.
Conoce todo los tipos de plantas, de arboles, de insectos.. sabe diferenciar mil tipos de ranas diferentes y sabe que es comestible y que no.
La serie esta hecha mas bien para enseñar los riesgos y la supervivencia a la gente que quiere vivir la aventura o se pierde algun dia en medio de la nada, y lo de que tiene mil camaras, las orugas las compra, y que ya viene comido de casa... es bastante discutible, que al hijo de puta le han dado un programa por la cara para el solito por hacer lo que hace, y antes de esto, el cabron ya habia subido al Everest cuando aun tenia pañales.
 
Y si hay cocos o plátanos para comer prueba un poco, a modo de tentempié. Pero el plato fuerte siempre escorpiones, o arcilla de bisonte.


Los escorpiones los venden en latas, en el chocho inglés y tienen un gusto entre salado y picante, parecido al de los frutos secos chinos.

Personalmente no me mataron de gusto, pero al final ya ni te da cosa comértelos.
 
¿¿por que un hilo que habla de sobrevivir en la noche acaba, desde la primera respuesta, hablando del subnormal SAS este?? pregunto y tal
 
Eso no es ná. Una vez puse unas pilas R6 en el hueco de unas R14. Y pudimos escuchar la radio sin problemas. Y estábamos en Francia.
 
cacho perro rebuznó:
Eso no es ná. Una vez puse unas pilas R6 en el hueco de unas R14. Y pudimos escuchar la radio sin problemas. Y estábamos en Francia.


Eso no es nada, mi tio aparco una vez el R9 en el hueco de un R5 y estabamos de Boda.
 
A mi me llaman "Don erre que erre".
No te digo naa y te lo digo too.
 
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