Tengo un grifo en la cara

[MarXito]

Spoiler

Sujeto con similar problema

Sí, manada de hijos de la gran chingada, vengo a confesar que yo, hombre del norte curtido en mil batallas contra IVAs, 347s, documentos de conformidad con la CE y varias otras famosas refriegas que ahora no recuerdo, he caído bajo las garras de algún simpático rhinovirus que ha decidido hacer de mis fosas nasales su lugar de acampada.

¿Cómo parar este desastre? Estoy perdiendo ingentes cantidades de proteínas que, de no ser por mi simpático compañero de aventuras, deberían ir a parar, movimiento manual compulsivo mediante, a mis calzoncillos o algún afortunado trozo de papel higiénico. Esas valiosas proteínas que tanto me han costado sintetizar, están huyendo de mi junto con cantidades industriales de líquido elemento, lo cual puede llegar a producirme una severa deshidratación e incluso, si no pongo raudo remedio, un prolapso cerebral que arrastrará consigo mi preciada glándula pituitaria.

Pero lo más grave no es eso (puedo, como la mayoría de los que aquí postean, sobrevivir sin cerebro, pues apenas notaría diferencia), sino que he gastado todo el presupuesto mensual para Lacasitos en esto:

Spoiler

He puesto kleenex en google imagenes y me ha salido esto, lo juro sobre la tumba de CJRT:

Spoiler

Le lamería el kleenex sin dudarlo.

Este gasto me va a suponer un hándicap para superar con buen pie el mes que acaba de comenzar, pues ni en mis más húmedos sueños se me ha ocurrido pensar que mi sueldo pudiera soportar la compra, al mismo tiempo, de kleenex y Lacasitos.

¿Dónde puedo depositar estas liquidas supuraciones sin que tenga que gastar dineros? ¿En la mano? ¿En la bonita tapicería de los asientos del transporte urbano? ¿En la lengua del bull terrier de los vecinos?

Soluciones quiero, y las quiero ya.

 

[Clark Gable]

En una toalla de playa.

 

[Labordeta]

El 80% de las hojas que hay en mi papelera llevan unos mocos pegados que sin duda podrían servir como comida principal a un sudaní.

Mi compañera me mira con asco pero cuando los pego en la basura a la vez cojo la botella de agua y echo un trago para medio engañarla, lo sé, listo como un roboc.

 

[Benito]

¿Dónde puedo depositar estas liquidas supuraciones sin que tenga que gastar dineros?

en el subforo crispacion

|
|
\/

 

[micropene II]

en otros tiempos estaba el pañuelo, que luego lo ponias a lavar y ya esta
pero quejarte por el dinero de los pañuelos cuando 10 estan por1,20 euros da pena

 

[bocatadechoped]

un consejo de experto en esto de la diarrea nasal, yo de ti cogería todos esos clinex y los tiraría a la basura directamente
están bien para un apuro pero si es tan grave como dices mejor sera que cojas un pañuelo de tela, una servilleta, una camisa rota o lo que sea antes que los papelajos esos, cuando vayas por el segundo paquete y te empiece a raspar la parte baja de la nariz quedara poco para que empiece a sangrar

 

[Perrino Chico]

en otros tiempos estaba el pañuelo, que luego lo ponias a lavar y ya esta
pero quejarte por el dinero de los pañuelos cuando 10 estan por1,20 euros da pena

10 paquetes de 10 pañuelos cada uno, y con cr3ma, miel o similares substancias relajosas para la piel. Que los normalitos son mucho mas baratos.

 

[Suso_VK]

Dios nos bendice con un segundo hilazo de mocos este mes.
Sorbe con la nariz hasta que te los tragues o pregunta a GDX mejor

 

[liron careto]

Suénate la puta nariz con un trozo de plástico ese que se usa para envolver los alimentos, los maricones lo llaman "film transparente". Una vez recogidos los mocos y algún esputo si te apetece, colócalo en la palma de tu mano y empieza a lamerlo y a tragar, para recuperar esos tan peciados fluidos perdidos.

Si le da algo de asco al señorito realizar esta operación, puede cerrar los ojos y pensar que se está comiendo un coño flujeante. Nunca falla, si te concentras bien te morderas hasta la mano.

 

[jean]

Spoiler

 

[Rector Wilson]

Un rollo de papel cular es más eficiente que un paquete de pañuelos. Al contrario que los paquetes de pañuelos, con los rollos puedes gastar el papel justo y necesario para la cantidad de mocos que tengas en cada momento. Así te durará más.

Si tienes un leve goteo, que no da para gastar un pañuelo, pero que necesitas limpiar: cortas un cuadradito o dos y te limpias. Si tienes riadas de amor para descargar, cortas más cuadraditos, los doblas y gozas. Pero nunca te quedarás ni falto ni sobrado de papel ¡Es maravilloso!

Por cierto hazte mirar eso del rhinovirus, que lo mismo es una alergia. En un reputado periódico de derechas leí que un alto porcentaje de la población confunde los resfriados con las alergias.

 

[88]

Dicen que los mocos saben a mantequilla

Spoiler

marxito subnormal

 

[Moporday]

Dicen que los mocos saben a mantequilla

Spoiler

marxito subnormal

Dicen que ahora se banea por masunear sin gracia.

 

[Venancio]

Al que responde con el papel de culo, sin duda lo ponia a levantar asfalto con la nariz en un caluroso dia de agosto.
Sin duda se le iba a quedar el morro como si se hubiese sonado con papel de culo los mocos 20 veces al dia.

Yo, que soy alérgico, cuando me da por moquear, acabo con nariz, labio superior y bigotillo hecho una pena, asique asume el gasto en pañuelos, y añade otros leuros mas en concepto de barras de cacao, o vaselina. Como eres casado, no creo que te cueste desviar los fondos destinados a condones

Saludos.

 

[Bez]

ahora que prácticamente estamos en verano yo lo que hago es utilizar el brazo, me arremango del todo la manga corta y inicio el movimiento de deposición de mocos, que consiste en pasarse todo el brazo por debajo de la napia, empezando por los deltoides y dejando un rastro como de baba de caracol hasta llegar a los dedos, supongo que muchos conocereis este clásico sistema, pero lo dejo como apunte para los no iniciados.

funciona mejor con los mocos líquidos, lo que no quiere decir que no sirva para los espesos, depende mucho de vuestro pelaje

 

[Sheik Yerbouti]

Ahora está de moda llevarlos colgando; los hay estravgantes que rozan el suelo, intermedios y pegaditos. Llevalos como quieras, pero combinalos con tu ropa y no seas la risión.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Te metes colonia en la nariz y le metes fuego con un mechero.

Los caramelicos de menta también van muy bien, pero solo si son de esta marca, el resto son sucedáneos.

Y cuelgue usted foto para que nos hagamos una idea del problema, no sea vergonzoso.

 

[toxicosmos]

Por cierto hazte mirar eso del rhinovirus, que lo mismo es una alergia. En un reputado periódico de derechas leí que un alto porcentaje de la población confunde los resfriados con las alergias.

Que me lo digan a mí, que por una psoriasis simple tengo alergia a mi propia barba.

Spoiler

Encima soy de rostro anguloso, cara ancha, pelo fuerte y piel sensible...vaya que dice el barbero que me ha caido una buena cruz con lo del afeitarse

 

[semensatan]

Ay! MarXito, MarXito...

hay varias opciones para combatir el moqueo constante. A saber:

1- Masturbción compulsiva. A partir de la sexta u octava gayola (dependiendo de las reservas/aguante) uno empieza a notar como el núcleo mocoso se retrae en las fosas nasales y baja por la arteria mucal hasta reubicarse en la parte del perineo medio. De follar ni hablamos.
Es esta una práctica masturbatoria ancestral de inenarrable placer también conocida como la teoría de vasos comunicantes del moco proteínico.

2- Hacerse con 5g. de pasta de speed puro, sin cortar, de la que es como pasta de dientes amarillenta. Currársela en un plato caliente hasta que se deshidrata y adquiere la textura deseada de polvo.
Tal es el poder secante de dicho preparado que si vertiéramos un solo pollo de tal substancia en el mediterráneo occidental (p. ej. Bahía de Pollensa), podríamos caminar por su lecho hasta la costa de Líbano y volver sin pisar un solo charco.
Proceder a currarse un turulo y aspirar como un demonio- MoKoSeKo StyLe.

Se puede (y debe) acompañar de la ingesta complementaria de dos botellas de Ron Barceló-con-Cocacola.

Las opciones 1 y 2 son incompatibles.

3- Y la que más me seduce: Instalarse el fin de semana en la bañera (ducha si eres pauper) y bufar, bufar y bufar todo el moco fuera por las fosas nasales sin tener que preocuparse uno de toallitas higiénicas ni moqueros ni hostias.
Durante el segundo día de tratamiento, y como medida final, es preceptivo el permanecer 24 horas en posición fetal inspirando una tisana de Vics Vaporub.

Este remedio, dada su larga duración, es compatible con el remedio nº1 y con las dos botellitas de ron-con-cocacols del remedio nº2, lo que es pure heavenly, oiga.

 

[Pepins]

Usa el cuello de la camiseta, como cuando oliscas dentro de ella para ver si hueles a chotuno... y te suenas. Luego es como echarse vicks vaporub

Por cierto, ¿no os da ascopena cuando viene un alegre hombrecillo como este hablando de que tiene un problema y tira de alegres sofisticamientos y jerga lol amo emo cheese cuando en la vida real estará hasta los cojones y rozando el suicidio? yo al menos me siento engañado.

 

[Oxido]

Yo por suerte no soy alergico pero cada vez que tengo un catarro aprovecho la ocasion para aspirar fuertemente los mocos hacia la boca y luego juego a hacer pompas, pruebelo es un juego altamente gratificante.

Recuerde que usar pañuelos es de geins

 

[MarXito]

Un buen hamijo me ha recomendado esto:

Una vez que se llene el plato, puedo vaciarlo allí donde crea conveniente (en una papelera, en el buzón de mi simpático vecino, en el sombrero de algún músico/mimo/mendigo).

Pero yo no tengo los morros tan resistentes como este hijo de la sabana. ¿Y si le pongo unos velcros o me lo pego con loctite?

Usa el cuello de la camiseta, como cuando oliscas dentro de ella para ver si hueles a chotuno... y te suenas. Luego es como echarse vicks vaporub

A su puta madre la voy a usar yo para otro juego parecido, jodido mastuerzo.

Por cierto, ¿no os da ascopena cuando viene un alegre hombrecillo como este hablando de que tiene un problema y tira de alegres sofisticamientos y jerga lol amo emo cheese cuando en la vida real estará hasta los cojones y rozando el suicidio? yo al menos me siento engañado.

¿Rozando el suicidio? Sí, ya. Eso de rozando se lo cuenta a mi psiquiatra, si ve que tal.

 

[Arisgo]

Me cago en dios que problema mas ridiculo.


Solucion:

Y si es posible, apuntando al cartón de algún compañero gilipollas, que me juego la paga de invalidez de 88 a que te sobran.

Ademas, si lo hace David Beckham, lo mismo follas con el orco de las fotocopiadoras.

 

[lamecucas]

A mi este me va de cojones, me meto la caja (10 sobres) en un dia y mano de santo, con el moqueo acabas seguro, luego en terminar de curar el resfriao totalmente tardas 2 o 3 dias mas, pero los efectos molestos ( moqueo, nariz taponada, perdida del sentido del gusto etc..) los eliminas el primer dia, ademas no sabe mal.

A otros les iran mejor otros medicamentos o ninguno, pero el desenfriol para mi es un invento cojonudo.

 

[Erick]

Mi consejo es que le de una paliza a un cani, le quite la camiseta y la use de pañuelo. Así realiza una operación de limpieza doble.