Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Ese jarrón chino es una puta preciosidad.
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Si que es verdad que es paticorta y tiene los jamones demasiado grandes. Nada que unas tetas de esas que van en carretilla no pueda arreglar. Pero no, va sin tetas por la vida.
La cuestión es que ¿y por qué no nos iban a gustar esas también? Cuántas más te gusten más opciones de hacer el gorrino a gusto vas a tener.
Yo a la tía esa, quitando que tiene unas pantorrillas como mis muslos se la ve prieta y lozana. No hay grasas colgando.
A parte se la ve joven, y eso aporta siempre algo de "belleza".
Evidentemente la tía tendrá un trauma con esas piernas que pobre el que lo tenga que aguantar, pero yo me he follado a algunas de esas y suelen darle con gusto y ganas, sin complejos.
Y la regla que siempre se me ha cumplido es que tienen el coño super apretado, suelen tener el culo más abierto que el coño. Luego le haces un dedo a una de las que te gustan a ti (y a mí ) y en dos minutos tienes metido medio puño.
No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.
Impresionante esto e impresionante, lo recuerdo bien, lo que nos trajiste el año pasado con esa casa con la habitación-humidificador de puros. Supongo que no me podrás decir si los sofás son auténticos LC2 de Le Corbusier, claro.Vengo de trabajar al ladito de la playa en Salinas, Asturias.
Puta mierda no tener tiempo ni de meter un pie en el agua, ni de tocar una de esas turgentes tetas de chavalitas bronceadas. No aguanta uno tanta tentación pasando por delante. A mi con la playa me bastaba.
Total que por cosas de la vida me ha tocado ver los refugios de gente adinerada y poco refinada que ya pasó a mejor vida. Buenas casas ancladas en los setenta y ochenta, llenas de cosas horteras y caras y fotos con el emérito y otra gente poderosa. Casas heredadas por los hijos, que andan a otros asuntos y pasan por completo de ellas. Hablo de chalets y haciendas con el agua de la piscina estancada desde hace años, muebles de Cuéntame (cualquier temporada), animales disecados, colecciones de vinos de cientos de miles de euros con las etiquetas que se deshacen con soplarlas, cajas y cajas de puros de cientos de euros que nadie fumará jamás, algún deportivo retro con una gruesa capa de polvo. Cosas así.
Son, en definitiva, salas mortuorias íbero-kitsch sin inquilino listas para ser descubiertas cualquier siglo venidero por algún arqueólogo.
Estuve en un chalet que tenía al lado un enorme hórreo que servía como casa de invitados y tenía bajo ella una sala multifunción para agasajar invitados.
Ver el archivos adjunto 66019
Observense los detalles de un extremo de la sala. La foto de un equipo de fútbol dedicada que agradecía al antiguo dueño de todo aquello su labor benefactora en el club. Uno de varios jarrones chinos, los colmillos de elefante, la tele que era tecnología punta en los 90, las katanas y los cuadros y esculturas de paisajes y vida cotidiana asturiana. Sospecho por la bandera caída y la infinita colección de arte regional que el dueño era un nacionalista asturianu.
En fin. Todo muy decadente y al mismo tiempo fascinante. Al final ya veis para que vale acumular tantas cosas caras. Para que te mueras y se queden ahí pudriéndose lentamente.
¿Os imagináis que un día os morís y vuestros herederos pasan totalmente de vuestras cosas y todo lo que poseíais en vida queda abandonado durante décadas, degradándose lentamente? Yo preferiría que llamasen a los gitanos y que estos arrasasen con todo.
Yo también lo creo. Te vendo un poco de la que me sobra.Yo creo que es peor la falta de asertividad, que es lo que me pasa a mí. Felpudo humano.
Antes estaba sentado en un banco en la calle y se me ha acercado un muerto de hambre a darme la turra para que le probara unos auriculares de mierda en el móvil a ver si funcionaban y los vendía.
Con la distracción de darle largas no me he dado cuenta hasta después de que el tío ni llevaba mascarilla ni nada, y que además puede que hasta me haya rozado. Estoy ahora de mala leche.
Estoy ahora de mala leche.
Impresionante esto e impresionante, lo recuerdo bien, lo que nos trajiste el año pasado con esa casa con la habitación-humidificador de puros. Supongo que no me podrás decir si los sofás son auténticos LC2 de Le Corbusier, claro.
Demencial, demencial. Si no ha pasado nada raro, en el hilo de los puros deben estar las fotos de la cava que tenía, con esos puracos carísimos pudriéndose y secándose. O estos vinos, quizá picándose. ¿Es que no hay nadie que lo pueda aprovechar? Qué puto desperdicio, se me llevan los demonios. ¿Qué hacen los hijos o familiares con esas cosas? Coño, que las vendan y que alguien lo aproveche, me cago en mi vida, o que lo regalen, pero que no dejen que se pudra. Y lo de la pata, qué puto despilfarro.Pues no tenía ni puta idea de que pudiesen ser sofás de diseño, pero ahora que miro en Google estoy casi seguro de que eran esos.
Añado las dos únicas imágenes que conservo de eso que recuerdas para ilustrar mi anterior post. La pata de un elefante cazado por el hijo díscolo de un señor difunto e influyente (Sacyr...) convertida en paraguero, y la más espectacular bodega privada que haya visto, llena de oro liquido que nadie tocará jamás. Salvo el guardés de la finca, o su señora.
Chivata, maricona, te vamou a rahahSigue vigente la norma de usar mascarilla en el avatar? Veo foreros sin ella.
Pues no tenía ni puta idea de que pudiesen ser sofás de diseño, pero ahora que miro en Google estoy casi seguro de que eran esos.
Añado las dos únicas imágenes que conservo de eso que recuerdas para ilustrar mi anterior post. La pata de un elefante cazado por el hijo díscolo de un señor difunto e influyente (Sacyr...) convertida en paraguero, y la más espectacular bodega privada que haya visto, llena de oro liquido que nadie tocará jamás. Salvo el guardés de la finca, o su señora.
Antes estaba sentado en un banco en la calle y se me ha acercado un muerto de hambre a darme la turra para que le probara unos auriculares de mierda en el móvil a ver si funcionaban y los vendía.
Con la distracción de darle largas no me he dado cuenta hasta después de que el tío ni llevaba mascarilla ni nada, y que además puede que hasta me haya rozado. Estoy ahora de mala leche.
[/QUOTdate con ojo.
Hay uno por la zona que ya verás si te lo encuentras. Alrededor de 50 años, pinta de deficiente mental pero por su look y ademanes, que igual se lo hace. El otro día se nos aproximó sin mascarilla y exhibe unas estampitas. Al acercarse le dijimos no no... Con delicadeza. Pues se fue el tío despotricando y decía maricones hijos de puta!Antes estaba sentado en un banco en la calle y se me ha acercado un muerto de hambre a darme la turra para que le probara unos auriculares de mierda en el móvil a ver si funcionaban y los vendía.
Con la distracción de darle largas no me he dado cuenta hasta después de que el tío ni llevaba mascarilla ni nada, y que además puede que hasta me haya rozado. Estoy ahora de mala leche.
Odio quedar con parejitas. No hay nada más muermo. Además yo a ellos ni los miro, no hago ni contacto visual con el novio de turno. Me siento cohibida de que la mujer piense cosas raras o de que intento seducirlo, y entonces hago como que hay un fantasma ahí. Ayer mi prima dijo "Gina se va con mi marido en el coche" y me tuve que ir con él los dos solos, un chico que apenas conozco.
Hablándole de su coche yo, "qué grande lo tienes" y cosas así. Pero porque me pongo nerviosa.
Veo cada vez a @cuellopavo mas sensacionalista. Más Jorge Javier Vázquez.
Éstas mierdas no deben ser arma de amedrentaje para el phorero de mierda.
Por otro lado, pienso, lo que debe estar pasando la mujer de este bendito... Soñando con pollas pordoquier.
¡MARICON!
Tú calla, picha de colibrí. Que debes tener más flácido eso... Cuando la metes es como si yo meto el pie en una aleta de Ian Thorpe: a chocolear dentro. Yo soy tan hetero que puedo dar por el culo, morrear y chupar pollas todo lo que quiera que se que no me va a gustar. No como tú, marica, que cada vez que ves el culo de un hombre sufres un escalofrío.
Bueno, a quién quiero engañar, desde que probé a los negros lo único blanco que me como es el arroz.
Claro, a la bolsa se juega, no es que se invierta.jugando a la bolsa
Ahora estoy jugando a la bolsa de nuevo y no estoy para nimiedades. Y mi nivel de vida es comer/cenar los findes en casa de amigos. No sé cómo unas fotos poser os inducen a pensar en un alto nivel de vida, pero se ve que sois mas propensos al engaño que las veintañeras de ahora.
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