Trabajos DE MIERDA

[Fucked de la vida]

Que se hubiese metido a puta, joder, como hacen todas.

 

[Häskelärk]

No creo que pueda expresan con palabras el jodido ascazo que me estáis dando todos, panda de muertos de hambre. Me cuesta mucho trabajo tener un mínimo de respeto a un individuo que ha trabajado de comercial, de verdad, en mi escala de respetabilidad estáis solo por encima de: gitanos, negros y moros, respectivamente.
Dudo mucho que en la vida real me dignase a dirigiros la palabra, sois escoria a evitar.

Pues debes tener el asco muy subido, porque por aquí se llego hasta a vender imanes a viejas.

 

[Fucked de la vida]

Y ese forero daba mucho asco, al final nos deshicimos de él y se lo mandamos a los de prision freak. Un logro.

 

[naxo]

Nadie ha estado vendiendo aspiradoras Kirby?
Juraría que alguien del foro al menos fue a las entrevistas y a las dinámicas de grupo para instruir.

 

[Fucked de la vida]

@Santos Trinidad vendía productos milagro para que las gordas no se sintiesen culpable por sus deformes cuerpos mórbidos.

 

[Sr. Brans]

Nadie ha estado vendiendo aspiradoras Kirby?
Juraría que alguien del foro al menos fue a las entrevistas y a las dinámicas de grupo para instruir.

Top tier de nintendo.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Kokillo]

No creo que pueda expresan con palabras el jodido ascazo que me estáis dando todos, panda de muertos de hambre. Me cuesta mucho trabajo tener un mínimo de respeto a un individuo que ha trabajado de comercial, de verdad, en mi escala de respetabilidad estáis solo por encima de: gitanos, negros y moros, respectivamente.
Dudo mucho que en la vida real me dignase a dirigiros la palabra, sois escoria a evitar.

Te dejas los administradores de fincas. Bellísimas personas.

 

[Torquemada2.0]

Nadie ha estado vendiendo aspiradoras Kirby?
Juraría que alguien del foro al menos fue a las entrevistas y a las dinámicas de grupo para instruir.

Yo vi una demostración de este engendro en casa de mi madre hace eones, cuando una vecina la engatusó para que fuera el comercial. La verdad es que era un LoL.

Una tarde veo aparecer a un chaval sudando la gota gorda, subiendo ese mazacote de aspiradora, típica de las series americanas de los 60, con bolsa detrás. Amén que además venía con un maletín con 500 accesorios y acoples, el tío parecía el doctor Who. Un sinsentido total vamos.

Empieza el chico a dar explicaciones, que si es una casa americana, que el motor tenía una garantía de por vida firmado por el señor Kirby, que si aspiraba a no se cuántas rpm por minuto, más rápido que el reactor de un avión, etcétera, etcétera

Y se pone al tajo, el chaval que debía llevar horas como comercial, no sabía acoplar la mayoría de los accesorios. Y a sudar. Hasta que con un poco de lógica y ayuda por mi parte se logró arrancar. Qué si queríamos limpiar un cojín, y le dimos donde se tumbaba el gato. Metió un filtro o no sé qué pollas, y que si salía negro en comparación con uno normal, en fin una larga cambiada que no inspiraba mucha confianza porque esperaba que salieran pelos de gato a quintales

El truco final era lo de los ácaros del colchón. Se fue al colchón de mi madre y puso una tela negra y empezó a aspirar con ese trasto del demonio. Y empezó a salir como polvo blanquecino, obviamente con la tela oscura se marcaba más. En esta que le dice a mi madre, señora tiene usted el colchón lleno de ácaros, parásitos que pueden provocar enfermedades.

Para que queremos más, mi madre una maniática de la limpieza y con una mula capacidad de diplomacia, le instó de inmediato al chaval que se recogiese ese trasto del infierno y se fuese por donde había venido.

El chico intentó reconducir la situación, diciendo que eso era normal en todos los colchones, que sólo el trastaco ese era capaz de eliminarlos, eso sí, por un módico precio de 150000 pesetas o algo así, no me acuerdo bien, pero una auténtica brutalidad. Cuando oyó el precio mi madre soltó un alarido descomunal y le abrió la puerta de la casa como si fuera la de los toriles de las Ventas.

El chaval le pidió por favor, algún contacto más para hacer más demostraciones, y le ablandó el corazón a mi madre. Eso sí le mandó a la vecina que más asco tenía, para que la avergonzara con los ácaros del demonio.

 

[Eulogio]

Mi primer trabajo, con 16 salir del instituto y caer en el almacén de un supermercado. La entrevista ya daba para hilo pero contra todo pronóstico me contratan. Vaya pandilla había allí dentro. Los primeros meses me tuvieron recogiendo los carros de compra del parkin y subiéndolos por una rampa a su sitio otra vez, si el artilugio ese de meter la moneda no es tan moderno, de pensarlo me da repelus. Aparte de ser un trabajo físico brutal, mal pagado y a la vista de todo el mundo. Me pararon a los 6 meses. Y me llamaron otra vez al poco tiempo pero ya está vez para mozo de almacén total. Allí dentro la vida era otra cosa.

 

[Leandro Gado]

Reconozco y doy la razón al autor del hilo. Yo el peor trabajo que he tenido nunca ha sido en una cadena de montaje de uno de esos polígonos industriales que están a tomar por el culo de la mano de dios.

La cosa fue también por una ETT, necesitaba dinero para pagar la matrícula de los estudios y me ofrecieron como solución trabajar en una cadena de montaje de piezas para coches Renoult. La chica de la ETT por lo menos no me engañó, el trabajo era para 10 días, turno de noche y si estaban contentos conmigo prolongaban un mes el contrato. Pero que no era muy buen trabajo porque no paraban de enviar gente cada poco tiempo.

Una vez allí lo mismo que ha comentado LeChuck, me apareció un señor de recursos humanos a explicarme lo maravillosa que es la fábrica, luego a que rellenásemos un formulario (cuando tuviésemos tiempo ) con cosas a mejorar del trabajo y me presentó más tarde a un capataz enano con cara de malo que apenas pronunciaba frases de mas de 5 palabras.

El capataz a su vez me presentó a otro señor que estaba ahí fijo en el mismo puesto que me tocaba trabajar para que enseñase lo que tenia que hacer. Eso fue todo lo que hizo el capataz de los cojones, bueno, eso y decirme un día que no quedaban guantes cuando me robaron los mios (por lo visto allí eran mercancía valiosa como los cigarrillos en las cárceles). El tío se subió a un puesto alto donde podía observarnos a todos y se dedicaba todo el tiempo a mirar con cara de mala ostia lo que hacia la gente durante 8 horas.

El compañero que explicaba lo que había que hacer por lo menos era paciente y no se enfadaba cuando hacía retrasar al grupo o salían bastantes piezas mal, se ve que ya estaba acostumbrado. Luego el trabajo el primer día es novedoso y todo te parece curioso, el segundo ya empieza a ser un poco monótono, pero ya desde el tercero estabas hasta los cojones de las piezas, de hacer todo el puto rato lo mismo durante 8 largas horas y sólo esperabas el momento de la salida.

Los trabajadores de allí era una fauna curiosa, había de todo como en este foro y el primer día los nuevos eramos la atracción del grupo a la hora del descanso (bueno, los 20 minutos que daban para el bocadillo). Pero te aceptaban sin mas y te podías enterar de cosas de cómo el de recursos humanos que daba los formularios era un vendido que trabajaba también de operario aislado del resto en otra sección de la fabrica y que se dedicaba a chivarse de todo a los jefecillos. De cómo había tres capataces que se llevaban fatal entre ellos y los separaban por turnos y de que el único aliciente que tenían todos era superar una especie de récord diario de piezas, etc...

Un día nos dieron a todos camisetas azules con el logotipo de la fabrica, e incluso aparecieron los tres capataces a la vez y muchos jefecillos bien vestidos. También ese mismo día vinieron unos coreanos para hacer una auditoría o algo así y estaba toda la corte de la fabrica para hacer toda la pelota que hiciese falta. Y bueno, entre la gente había mucho cachondeo con las camisetas azules y pitúfame esto o pitúfame lo otro.

Pero la cosa con los coreanos debió ir de culo o igual los de Renoult se enteraron de la posible traición, porque la empresa empezó a putear al personal con que si algunos no se daban de baja voluntaria, no les renovaban el contrato. Toda una putada para los que llevaban trabajando años.

Y no sé como acabó la cosa, supongo que mal. Pero fue acabar el décimo día y ni preguntar si me iban a renovar o no. Creo que hasta hubiese pagado por no volver.

Y de ahí saqué en claro dos cosas; 1 - no hay nada peor que tirarse toda la puta vida trabajando en una mísera cadena de montaje, 2 - cuando hay temporales de ett en una empresa es un signo claro que la empresa se va a la mierda o no merece la pena trabajar ahí.

 

[Candela]

Ay, las Ett, ets del trabajo. Una vez me hicieron una entrevista para llevar la contabilidad de una empresa. El becario de la Ett era un cuñado mio, que dios lo tenga en su gloria porque mi hermana lo dejó para irse con un tolai, pero eso es otra historia, el caso es que estaba allí y presenció mi entrevista con el encargado de la Ett.
Que ya me llamarían si eso.

Luego mi cuñado me dijo que el encargado le comentó que me descartó porque le parecí poco agresivo. Hombre, mire usted, lo primero es que agresivo no soy, lo segundo que es que para ser contable no creo que haya que cuadrar los balances a puñetazos, lo tercero es que aunque lo fuera no es cosa de demostrarlo en la entrevista y lo cuarto es que si el tío quería que le midiera el lomo, solo tenía que habermelo pedido dulcemente, o irse de putas a pagar por bdsm.

 

[Tocha]

Pues me llamaron un dia de esto...

Ocho horas pasando vehiculos industriales sin ningun tipo de descanso (sin bocata obvio) ni demas...
Un frio de la ostia, aguantando el pipi como se podia y solo tenia ganas de alunizar el camion que conducia con un carnet de carretillero entre la morralla de guiris levantando el brazo en plan subasta...

Por ahi han dicho lo de extrusion de plastico... (antes me pego un tiro)
Llevando tres extrusoras, control de calidad de las tres, suministro de material de las tres y arreglando las tres "tu mete la mano, que no pasa nada". Ah, no te ibas del tajo hasta que no habias sacado todo eh.
Puuaagghhh....

Tambien, desmontando gradas sin ningun tipo de arnes ni na... "y corre corre, asi te largamos antes y tenemos que pagar menos" literal que decian.

 

[norteño]

hilazo...joder que angustia leyendo algunas cosas me he tenido que tomar un ansiolitico y todo, fuera coñas.

sobre todo el de lechuck, a cada linea que leia parecia que me iba aceercando mas a las abrasadoras llamas del infierno. Trabajar es el horror, pero hacerlo en alguna cosa de esas tiene que ser el infierno en vida.

 

[Loscojones]

A mi cualquier trabajo que se tenga que volver por la tarde ya me parece semi esclavitud.

Cuando era chispa había días que salía de casa a las 6.30 de la mañana y no la volvía a pisar hasta las 20.00 horas.Si en la obra había que hechar horas extras y pringar los sábados pues prácticamente vivías allí como si fueses el guarda gitano.

Ahora tengo horario fijo de mañana de 7.30 a 14.00 y salvo casos especiales no curro los sábados.La diferencia de calidad de vida que tengo ahora con respecto a cuando saltaba chospos por ahi es brutal.

 

[Torquemada2.0]

Estando en la Universidad, me apunté en para dar clases de informática en colegios públicos. Aunque estaba promovido por la UAM, el tema lo llevaba una empresa privada. Pagaban por horas y no mal.

Yo y otro colega de Móstoles, ambos dos dos muertos hambre, necesitábamos líquido para las salidas del fin de semana y vimos una opción para poder sacar algo

Nos manejábamos decentemente con el MS-Dos, Lotus, y el otro programa que no me acuerdo. Acababa de salir el Windows 3.1 del que no habíamos visto ni arrancar, pero obviamente pusimos que éramos expertos. Y nos llamaron.

Pues bien, nunca me he sentido tan estafador, mentiroso, hipócrita y ladino que en esas clases de informática.

La empresa ya era un LoL. Tenían una oficina zulo en Vallecas. El gerente iba con ropa de caza, de caza de cazar pérdices. Y tenía un contable calvo que nunca oí hablar y un tal Esteban que era el informático además el que llevaba los consumibles y material. Firmé el contrato, y acto seguido me mandaron con una ristra de ratones colgado de la mano como si fuera Félix el gato a un colegio en Alcorcón.

Allí aterricé y era un caos, niños de entre 7 años hasta 14 todos juntos. El arranque de los ordenadores se comía el 40% del tiempo de la clase y aquello era un desmadre

Yo empecé a dar las clases de MS-Dos y veía a los chavales poniendo cara de gñe. Hasta que un gordopilo listo me soltó que el anterior profesor les estaba enseñando a manejarse por el Windows. Yo ni puta idea. Les solté una perorata sobre que antes que correr hay que aprender a andar y encima me permití el lujo de decir que el el profesor anterior lo estaba haciendo muy mal.

Obviamente eso como mucho me duraría dos telediarios. A mi colega le pasó lo mismo, así que urdimos un plan maestro. Un plan basado en hacernos con libros y tutoriales del Windows e intentar practicar con algún equipo con el sistema operativo instalado.

Pues bien el primer paso fue afanar cuatro libros del Carrefour de Mostoles, donde éramos asiduos hurtadores de pilas y demás menudencias.

Nos salió redondo, mi colega tuvo la genial idea de meter los libros bajo dos packs de bricks de leche, porque estábamos haciendo la compra para nuestra familias. Sacamos un brick y la cajera multiplicó por 12.

Después parasitamos varios días el ordenador de un conocido que tenía el Windows 3.1 y a tirar.

Así salimos del entuerto, no sin dejarnos algún pelo en la gatera, en especial con el gordopilo que se las sabía todas.

Hasta que encontramos el buscaminas y nos dimos cuenta de su potencial. Al tiempo del arranque, había que sumar un 20% o más de mantener a la muchachada con el jueguecito. Les enseñabas cuatro cosas y les hacía dos ejercicios prácticos y a correr.

Sorprendentemente así nos tiramos un año y medio, incluso nos eligieron para hacer demostraciones tipo comercial a otros colegios llevando un ordenador en un carrito infame, como un Verruga de la vida. Y aquí ganábamos bastante más pasta.

En las clases me permití el lujo de hacer exámenes y dar notas, además de decir a los padres que sus hijos serían unos hachas en este tema, en especial en buscar minas LoL. Incluso una mamá MILF me tiró los tejos después de romper a llorar y consolarla. Todo porque le dije que su hijo tenía problemas de atención, y ella me soltó que le habían tratado al niño varios sicólogos, pero que nada. No estaba mal, tenía unas tetazas como aviones.

Al final aquello era un LoL total. El gerente no aparecía ni en foto, te llamaba para quedar y ver si el colegio había firmado algo, y a los cinco minutos te decía que tenia que salir corriendo. La última que le vi tenía un aspecto como si un Marshall le estuviera pisando los talones. La mitad del material no funcionaba, y era habitual que la tapa de la bola de los ratones o faltara o estuviera rota y salieran varías rodando por la clase. Y un día de los 7 ordenadores funcionaba uno y mal.

Me llamaron la atención de un colegio y ya decidí viendo el tema que lo mejor era irse antes que aparecer con un monitor CRT monocromo de Sombrero.

 

[Cimmerio]

Estando en la Universidad, me apunté en para dar clases de informática en colegios públicos. Aunque estaba promovido por la UAM, el tema lo llevaba una empresa privada. Pagaban por horas y no mal.

Yo y otro colega de Móstoles, ambos dos dos muertos hambre, necesitábamos líquido para las salidas del fin de semana y vimos una opción para poder sacar algo

Nos manejábamos decentemente con el MS-Dos, Lotus, y el otro programa que no me acuerdo. Acababa de salir el W95 del que no habíamos visto ni arrancar, pero obviamente pusimos que éramos expertos. Y nos llamaron.

Pues bien, nunca me he sentido tan estafador, mentiroso, hipócrita y ladino que en esas clases de informática.

La empresa ya era un LoL. Tenían una oficina zulo en Vallecas. El gerente iba con ropa de caza, de caza de cazar pérdices. Y tenía un contable calvo que nunca oí hablar y un tal Esteban que era el informático además el que llevaba los consumibles y material. Firmé el contrato, y acto seguido me mandaron con una ristra de ratones colgado de la mano como si fuera Félix el gato a un colegio en Alcorcón.

Allí aterricé y era un caos, niños de entre 7 años hasta 14 todos juntos. El arranque de los ordenadores se comía el 40% del tiempo de la clase y aquello era un desmadre

Yo empecé a dar las clases de MS-Dos y veía a los chavales poniendo cara de gñe. Hasta que un gordopilo listo me soltó que el anterior profesor les estaba enseñando a manejarse por el Windows. Yo ni puta idea. Les solté una perorata sobre que antes que correr hay que aprender a andar y encima me permití el lujo de decir que el el profesor anterior lo estaba haciendo muy mal.

Obviamente eso como mucho me duraría dos telediarios. A mi colega le pasó lo mismo, así que urdimos un plan maestro. Un plan basado en hacernos con libros y tutoriales del Windows e intentar practicar con algún equipo con el sistema operativo instalado.

Pues bien el primer paso fue afanar cuatro libros del Carrefour de Mostoles, donde éramos asiduos hurtadores de pilas y demás menudencias.

Nos salió redondo, mi colega tuvo la genial idea de meter los libros bajo dos packs de bricks de leche, porque estábamos haciendo la compra para nuestra familias. Sacamos un brick y la cajera multiplicó por 12.

Después parasitamos varios días el ordenador de un conocido que tenía el W95 y a tirar.

Así salimos del entuerto, no sin dejarnos algún pelo en la gatera, en especial con el gordopilo que se las sabía todas.

Hasta que encontramos el buscaminas y nos dimos cuenta de su potencial. Al tiempo del arranque, había que sumar un 20% o más de mantener a la muchachada con el jueguecito. Les enseñabas cuatro cosas y les hacía dos ejercicios prácticos y a correr.

Sorprendentemente así nos tiramos un año y medio, incluso nos eligieron para hacer demostraciones tipo comercial a otros colegios llevando un ordenador en un carrito infame, como un Verruga de la vida. Y aquí ganábamos bastante más pasta.

En las clases me permití el lujo de hacer exámenes y dar notas, además de decir a los padres que sus hijos serían unos hachas en este tema, en especial en buscar minas LoL. Incluso una mamá MILF me tiró los tejos después de romper a llorar y consolarla. Todo porque le dije que su hijo tenía problemas de atención, y ella me soltó que le habían tratado al niño varios sicólogos, pero que nada. No estaba mal, tenía unas tetazas como aviones.

Al final aquello era un LoL total. El gerente no aparecía ni en foto, te llamaba para quedar y ver si el colegio había firmado algo, y a los cinco minutos te decía que tenia que salir corriendo. La última que le vi tenía un aspecto como si un Marshall le estuviera pisando los talones. La mitad del material no funcionaba, y era habitual que la tapa de la bola de los ratones o faltara o estuviera rota y salieran varías rodando por la clase. Y un día de los 7 ordenadores funcionaba uno y mal.

Me llamaron la atención de un colegio y ya decidí viendo el tema que lo mejor era irse antes que aparecer con un monitor CRT monocromo de Sombrero.

Torquemada 2.0 Retrato roboc.

Ahora en sirio, ahora entiendo de dónde le viene que se fuese a por tabaco al ser investido mod mayor del reino.

 

[Santos Trinidad]

@Santos Trinidad vendía productos milagro para que las gordas no se sintiesen culpable por sus deformes cuerpos mórbidos.

No chaval, infórmate bien , que según @ensaladadeestacas vendo "magdalenas"

 

[Zurraspas]

No chaval, infórmate bien , que según @ensaladadeestacas vendo "magdalenas"

El camarada trabaja en tecnocasa

 

[Torquemada2.0]

El camarada trabaja en tecnocasa

Quién Estacas?

Si no tiene coche, cómo va a enseñar los inmuebles, en bicicleta o autostop?

 

[Kokillo]

Quién Estacas?

Si no tiene coche, cómo va a enseñar los inmuebles, en bicicleta o autostop?

En el LAC quedaría muy mainstream.

 

[ilovegintonic]

A ver si no jodemos este magnífico hilo con una reedición de las peleítas coñazo de todos los demás hilos. A ver si conseguimos no joder un hilo bueno tan pronto con la mierda de siempre.

Yo, la verdad, es que no he tenido un trabajo de mierda como los que vosotros decís, gracias a dios. El único trabajo de mierda que tuve en mi juventud lo recuerdo ahora, las pocas veces que lo recuerdo, hasta con cariño y risión; los malos momentos se olvidaron y sólo permanecen las anécdotas graciosas.

Fui, durante cinco años, mientras estudiaba, pinchadiscos en fiestas privadas, bodas y celebraciones de toda laya. Lo mismo me ponía a pinchar puta mierda en una boda choni en los salones Kalavanti de Leganés como un fiestorro en el Ritz, una boda en el Meliá Avda. América o una fiesta privada en casa de Esther Koplowitz pinchando basura a la sombra de los dos Goyas que, años después, le robarían.

Por supuesto, sin contrato, sin seguridad social, con menos papeles que una liebre, pero eso sí, haciéndole facturitas al jefe por cada trabajo, para que él sí las pudiera presentar en Hacienda y en caso de problemas que fueran a por mí y no a por él. Por supuesto, se cobraba cuando y como el jefe quería, y aún hoy no encuentro ninguna clase de criterio a la hora de decidir por qué un día cobraba diez mil pelas y el otro siete mil. Tampoco entiendo por qué un día llegabas al sitio donde ya estaba todo el chiringuito montado, pinchabas y te ibas y por qué otro día te tirabas todo el puto día en la furgoneta (viajando en la caja, por supuesto, entre los racks, junto con seis o siete tíos más) yendo de un lado para otro para montar y luego encima pinchabas y en ambos casos cobrabas lo mismo. O cómo a veces cobrabas cada dos fiestas y a veces te juntabas con quince trabajadas y sin haber visto un puto duro. Evidentemente según iba cumpliendo tiempo en la empresa iba sabiendo cómo escaquearme de los montajes, cómo escaquearme de las bodas en Leganés y cómo hacer que me mandaran a tal o cual sitio donde se trabajaba mejor, mientras que los novatos que iban entrando se iban comiendo lo que yo no quería. En mis últimos meses trabajando ahí ya sólo hacía las fiestasa de menor trabajo, menor duración, mejor ubicación y llegaba a rack montao.

Con todo, lo peor no era esto de las condiciones. Lo peor era estar tres horas esperando en la puta calle a que vinieran a por ti. O tres horas sentado en un sitio esperando a que empezara el sarao. O las muchas veces que ni cenabas ni podías hacerlo. O ir junto con otros cinco tíos en la caja de una furgoneta enorme con siete u ocho racks y que el hijo puta del jefe pegara un frenazo. O aguantarle las charlas al jefe. O sus formas, o que te dijera la primera soplapollez que se le pasara por la cabeza y decirle que sí porque era peor decirle que no y tener que discutir con él. Lo peor, con diferencia, era el jefe. Era un auténtico empresaurio de lo más rancio. Racista, machista, fascista, ignorante y del Atleti. Lo tenía todo. Ex músico militar, había montado esa empresa y se había acabado haciendo con la mitad de las fiestas de Madrid, con clientela, además, de calidad. Sin embargo de puertas hacia dentro era como un cruce entre un sargento chusquero, el tío coñazo que te cuenta siempre la misma historia, tu padre pegándote voces de mala manera por una gilipollez, uno al que quieres partirle la boca porque sí y un puto negrero explotador. Eso sí, el cabrón con setenta años se descargaba los racks de la furgo como cualquiera de los veinteañeros que tenía currando para él ("si alguien os pregunta sois mis sobrinos que me estáis echando una mano"). Hijo la gran puta.

 

[mundele]

Fui, durante cinco años, mientras estudiaba, pinchadiscos en fiestas privadas, bodas y celebraciones de toda laya

Ser pinchadiscos en eventos en los que la gente pueda acercarse al mismo, es la tarea más ingrata sobre la faz de la Tierra.

Cuando el pinchadiscos cree estar petándolo con la serie de temas encadenados que previamente se ha molestado en buscar y seleccionar, llega el borracho baboso de turno espetándole que ponga la de xxxxxxx y que quite esa mierda. Si por dejar de oír al hijo de puta ese, el pinchadiscos le hace caso y pone el tema solicitado, no se preocupen que al poco se acercará la choni-cani de turno a gritarle que vaya mierda de música, que le ponga la del Toro y la Luna. En resumen, un ascazo de trabajo, salvo que pinche desde una posición en que nadie, excepto al encargado del avituallamiento, pueda acercársele.

 

[Bobby Perú]

En la facultad me metí de becario en el aula de informática de Medicina, donde reunían los ordenadores para que el alumnado hiciera sus trabajitos y mirara el facebook. El trabajo consistía en abrir el aula, ya que mi turno era el primero, sentarme en mi ordenador a estudiar o jugar al Tribalwars, y resolver cualquier duda a los usuarios, que en el 90% de los casos era recuperar su puta clave de acceso.

Recuerdo que el único asiduo era un tipo mayor, calvo y feo, exalumno de la universidad pero con derecho de acceso, que iba todos los putos días a conectarse a páginas de ligoteo. El día que "su" ordenador estaba ocupado se ponía en otro a maldecir por lo bajo y moverse incómodo.

Tras mis tres horitas venía la del siguiente turno, una de químicas con una increíble proporción cuerpo-culo que parecía una serpiente que se había tragado a Mariano Mariano, y me iba a mi casa o a mi facultad si tenía clase en breve.

Una vez nos llevaron a la facultad de informática para que nos explicaran algo de la nueva wifi que iban a implantar, ni idea de por qué, una charla hiper-técnica en las que nuestras caras eran un poema y la del que la daba era una mezcla de desesperación, mala hostia e incredulidad.

 

[Torquemada2.0]

Por cierto corrijo errata de mi anterior post del trabajo de informática, era el Windows 3.1

 

[liachu69]

aún hoy no encuentro ninguna clase de criterio a la hora de decidir por qué un día cobraba diez mil pelas y el otro siete mil. Tampoco entiendo por qué un día llegabas al sitio donde ya estaba todo el chiringuito montado, pinchabas y te ibas y por qué otro día te tirabas todo el puto día en la furgoneta (viajando en la caja, por supuesto, entre los racks, junto con seis o siete tíos más) yendo de un lado para otro para montar habas y en ambos casos cobrabas lo mismo.

Cosas veredes.
Yo por ejemplo hace dos semanas di un bolo por el cual 45 minutos se transformaron en 1000 pavos,teniendo todo montado,un escenario del puto copon,jaimas individuales con minubar y catering al gusto(me senti como homer con el avion privado)
Y la pasada toque hora y cuarto por 600 montando yo todo y casi negociando las copas.
No busque logica.en la musica nada lo tiene.