Welcome to Saint Michael´s College.

Mal trazadas están todas las ciudades y pueblos británicos, no sólo Birmingham. Todos. No hay una sola ciudad que siga un trazado medianamente cuadriculado, parece que todas las diseñaron adrede con calles en curva, casas diseminadas al azar y hasta cuando intentan hacer una calle recta al final la miras en el mapa y va poco a poco combándose. Es acojonante, y no será porque la orografía es difícil, que es un país completamente llano. Yo no entiendo, de verdad, el desparrame de sus calles.
 
Mal trazadas están todas las ciudades y pueblos británicos, no sólo Birmingham. Todos. No hay una sola ciudad que siga un trazado medianamente cuadriculado, parece que todas las diseñaron adrede con calles en curva, casas diseminadas al azar y hasta cuando intentan hacer una calle recta al final la miras en el mapa y va poco a poco combándose. Es acojonante, y no será porque la orografía es difícil, que es un país completamente llano. Yo no entiendo, de verdad, el desparrame de sus calles.

Me llamó bastante la atención al principio, por no hablar de los close (calles sin salida) y los alleys chungos, ideales para que te den el palo.
 
¿Te proyectaba los eructos del kidney pie?

Cuenta joder, cuenta como son las suegras galesas.
No tiene mucho que ver con el hilo. Básicamente esta era una amargada que aún no había asumido que su marido la hubiera dejado por irse con otra que, esta sí, era majísima y encantadora, y que creía que nadie era lo suficientemente bueno como para acercarse siquiera a su hija. Una amargada cincuentona empleada en una sucursal de Barclays de Wrexham cuya vida consistía en ir al trabajo y volver encerrándose en casa con sus dos perros y Coronation Street o Come dine with me non stop en la tele. Por lo menos no le daba al bebercio, no más que el británico estándar, vaya.
 
Mal trazadas están todas las ciudades y pueblos británicos, no sólo Birmingham. Todos. No hay una sola ciudad que siga un trazado medianamente cuadriculado, parece que todas las diseñaron adrede con calles en curva, casas diseminadas al azar y hasta cuando intentan hacer una calle recta al final la miras en el mapa y va poco a poco combándose. Es acojonante, y no será porque la orografía es difícil, que es un país completamente llano. Yo no entiendo, de verdad, el desparrame de sus calles.
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Plan hipodámico - Wikipedia, la enciclopedia libre
Bárbaros. Les faltó vara Romana.
El forero @Nueces apuntó en un post la idea de urbanismo y su relación con la forma de Estado, el espíritu de una civilización a través del trazado de sus calles. No siguió, dejándonos a media paha.
Napoleón destruyendo el París viejo para controlarlo mejor.
Me llamó bastante la atención al principio, por no hablar de los close (calles sin salida) y los alleys chungos, ideales para que te den el palo.
Esas callejuelillas que no van a ninguna parte, donde habita el espíritu de Freddy Kruger y las hadas del jaco, son ideales para echar la meadilla post borrachera.
A veces ibas y habían gentes folgando.
Yo me maté en un cul-de-sac.
 
Allá los hijos bastardosde David Crocket sí se lo curraron "a la romana", sobre todo en la parte Medio Oeste y Oeste completo, con ciudades muy cuadriculadas, aburridas y ordenadas. Y, en contra de la creencia popular, se suele conducir bastante bien y de forma mucho más respetuosa que aquí.

Además, motores de los de verdad, nada de mariconadas de turbos, inyecciones, ni leches. Run-run cazallero y a beber galones.
 
Me encanta el jilo, Cimmerio. De hecho, por los años que dices y si vivías en Logroño, probablemente nos conozcamos. Ay cnou ju yu ar. Owned mode off, tranqui.

El caso es que el relato es altamente adictivo para cualquiera que haya vivido largo tiempo fuera de este nuestro país y cultura. Sensaciones, olores, interacción con la gente de pueblo (o murcianos), etc. Yo nunca he pasado muchos ratos en UK o USA, pero he vivido muchos años en el extranjero y tengo anécdotas para dar y vender, algún día empezaré un hylo al respecto.
Por cierto, yo estudié (aunque ya talludito, uno que es de letras) en una de estas instituciones decimonónicas gabachas, aunque no en régimen de internado y por tanto no llegaron a violarme analmente. Y otra: mi experiencia en ciudades de la Alemania oriental, después de la caída del muro, pero que aún así eran otro mundo, tan rural como el que narra nuestro querido Conan. Allí frecuenté varios antros de lucecitas, pero ni siquiera follé. ¿Cómor? Esta es otra ystoria to be told, pero hay risas 1k.

Enhorabuena por el hilo, lo sigo polla en mano.

Bueno, mientras Cimmnerio se da un descanso continuo yo con mi sexpe en el Ave Maria.

Empecé en septiembre sin ganas alguna. Que me sacaran de mi pueblo y me llevaran a la capi a dejarme alli como un bulto me toco los cojones, no se lo he perdonado a mis viejos aun y cualquier momento es bueno para tirarselo en cara a dia de hoy.

El caso es que alli estaba yo, rodeado de niñacos a los que no conocia y no tenia ninguna nada de hacerlo. Habia otros seis nuevos, era facil reconocernos, todos teniamos la misma cara de espantados y los ojos que se nos salian de la cuenca.

Rapidamente hice amistad con una de Diezma. Fuimos compañeros hasta el final de mis dias en el Ave Maria y a dia de hoy seguimos siendo amigos.

Pero vamos a lo que interesa. Habia un profesor de lengua que era un tocacojones. Tenia enfilados a los de los pueblos del norte de la provincia y nos trataba con un desden al que yo no estaba acostumbrado y me tocaba mucho los cojones. Se dirigia a nosotros con un desprecio impresionante y yo no tenia por que aguantar aquello. Mis padres no pagan un dinero para que me faltaran al respeto y yo nunca he sido de callarme

Asi que cuando se me paso el susto inicial y fui pillando confianza y soltandome comencé a contestarle. El me replicaba ignorandome, cosa que me tocaba los cojones mas todavia. Supongo que yo era un mocoso de mierda insignificante que no merecia ni ser contestado. Asi que opte por replicar metiendo los dedos.

Un dia en clase volvio a hacer un comentario despectivo hacia mi zona, esta vez con el tema de las cuevas. Vino a decir que solo los animales y la gente de la Hoya de Baza vivian en ellas. Y claro, alli entraba yo. Me miraron varios esperando una contestacion, y el profesor hizo una pausa a ver si yo decia algo. Acepté su invitacion y le dije que si es que le habian puesto los cuernos en algun pueblo de por alli y se habian follado a su novia en alguna cueva. Su cara me dijo que esta vez si habia tocado el nervio y no hueso. Me miro fijamente durante unos segundos mientras se le ponia la vena de cuello como la goma del butano. En eso comenzó a chillarme histerico como una locaza que saliera de su clase y que me iba a meter un parte, cosa que hizo el cabron. Me fuí con mi parte a entregarlo y el profesor de guardia quiso tirarme de una oreja, cosa que impedí. Que cojones iba a dejar yo que me castigaran como si tuviese seis años. Aquel dia llamé a mi padre y le dije lo que habia pasado. De primeras se mosqueó pero cuando le dije que solo recibia insultos por ser de pueblo y que me quiseron tirar de la oreja me dijo que no dejara que me pusieran la mano encima y que replicara como necesitara si se metian conmigo.

Pues aquello me dió alas y en la siguiente clase de lengua no me dejo entrar el profesor. Segun él, tenia que pedirle perdon por haberle faltado al respeto y despues a la clase por haberla interrumpido. Me quedé mirandolo desde la puerta, le sonrí y me fui a mi sitio. La clase estalló en risas y el se puso histerico otra vez mientras me chillaba que que pollas me habia pensado yo. Yo, muy tranquilo, me levante y le dije. Mi padre paga un dineral por que yo estudie aquí. Tu sueldo sale de lo que paga mi padre y los padres de los demas alumnos a los que tu tanto desprecias. Si quieres llamo a mi padre y le digo que paga para que insultes a su hijo, a ver que te parece que venga y te explique cuatro cosas. O que te parece que vengan los padres de todos a los que insultas y te lo expliquen. O mejor, que vayan a direccion y se lo expliquen cuando borren a sus hijos del colegio. Todo eso se lo dije temblandome la voz, le eche un ordago y me salio bien. Se puso de color pajizo y salió del aula sin decir nada. Estuvimos toda la clase sin profesor.

Al sonar la sirena y salir al recreo me trincancaron dos profesores y me llevaron a una sala. Alli me pegaron un repaso de cojones, despues vine uno que no conocia y que parecia el jefe de estudios o el director. Este me amenazo con la expulsion y me dijo que si en mi pueblo no respetaban a los profesores alli me iban a enseñar a hacerlo. Tengo que reconocer que me pusieron incomodo.



Pero no me importaba, me acababa de convertir en el lider de la manada. Al terminar el dia ya lo sabia todo el mundo y era mirado con recelo por otros machos alfas y temido por los betas.

Pero los profesores no me iban a dejar pasar una, y fueron a saco a por mi. No me daban la palabra en clase, los examenes y los trabajos me los corregían a la baja, me negaron la autorizacion para dos excursiones... Sabian los cabrones como bajarle los humos a un gallito. El profesor de lengua me guardó el aire un par de semanas, pero se vino arriba otra vez viendo el acoso organizado al que estaba al que me estaba viendo sometido. Así aguanté hasta navidades.

Al volver despues de reyes venia con los animos reforzados del pueblo y con el apoyo paterno. Comencé a replicar y tocar los cojones mas de la cuenta en matematicas, que la profe era muy amiga del cabrón de lengua. Y los dos fueron a por mi de manera descarada. Fuí expulsado de sus clases casi a diario y con partes de amonestacion. Estaba a uno de que me habrieran un expediente y me mandaran una semana de vacaciones a mi casa.

Y llego el dia. No se que cojones se me pasó por la cabeza, supongo que ya no podia mas y me pudo la presión. Entre clase y clase, esperando al de lengua me levanté y saque la puerta de las bisagras. Como yo no podia de ella, que eran una puerta maciza y grande de cojones, mi amigo Manolo de Diezma, mi fiel escudero, se levantó y vino corriendo a ayudarme al ver lo que estaba ideando. Una vez sacada la metimos dentro del marco como pudimos mientras nos reiamos como dos anormales y el resto de la clase miraba en silencio. La llegada del profesor se me hizo eterna. Manolo y yo nos mirabamos nerviosos. Alli donde miraba veia al resto de los compañeros mirandome, unos sonriendo, otros serios, y algunos con cara de extrañeza. Y de pronto ocurrio todo.

Se oyo chirriar la manivela, todos miramos a la puerta y vimos como se abria y caia sobre el suelo a plomo. Unos segundos de incertidumbre y pudimos ver que no llego al suelo, habia alguien debajo. Los gritos del profesor lo confirmaron. De pronto los gritos se mezclaron con lloros y chillidos de dolor. A mi se me encogió el estomago y se me escapo un pedo como un membrillo. Mi euforia de dos segundos pasó a acojone y miedo conforme oia al profesor llorar y lamentarse. En nada apareció un profesor y le quito la puerta de encima. Lo ví alli, tirado y llorando como una tia mientras se agarraba la muñeca y la mano le bailaba de un lado a otro. Por momentos me costaba hasta tragar saliva. El profesor que habia acudido le ayudo a levantarse y se lo llevó. Otra vez todas las miradas se posaron en mi, algunas sonrientes por que sabian la que me iba a caer encima, otras de admiracion. Pero yo tengo que reconocer que estaba acojonado. Pensaba en que mi viejo eso no lo iba a tolerar y que me iba a moler a palos.

Al cuarto de hora eterno, asomaron dos profesores con el jefe de estudios. Miraron el marco de la puerta, miraron la puerta, otra vez el marco, cuchicheaban, ponian los brazos en jarra. Y todo eso mientras el corazon a mi me latia a mil por hora. Entoces el jefe de estudos se dio la vuelta y grito que quien habia sacado la puerta de las bisagras. Rapidamente toda la clase se giro hacia mí. Algunos tuvieron hasta la desfachatez de señalarme y todo. No hizo falta decir nada mas. Vino hacia mi y me agarró de un brazo. Me sacó de clase y me llevo a una sala de una manera que casi no tocaba con la punta de los pies en el suelo. Allí estuve varias horas solo e incomunicado. Tuve que mear en una papelera que habia en una esquina por que veia que me meaba encima. Por momentos pensaba que se habian olvidado de mi, pero no.

Entró el jefe de estudios con la de matematicas y otros dos que no conocia. Me pusieron bonico mientras me daban novedades. La de matetematicas se cebó conmigo la muy puta. Me insultaron y todo, pero yo no estaba para replicar. El profesor tenia roto el escafoides, que yo no tenia ni puta idea de que era aquello. Ya habia llamado a mi padre que venia de camino y con él delante de pondrian la sanción. Me mandaron a mi habitacion y alli vi que eran las cuatro de la tarde. Habia estado horas alli encerrado y no tenia ni hambre.

A las siete asomó mi padre. Me llamaron y fui donde estaban. Los cabrones ya se lo habia dicho todo sin que yo estuviese delante para que no puediera defenderme o replicar. Dos veces me tuvo que decir mi padre que me pusiera a su lado. Yo habia guardado una distancia de seguridad por si acaso, pero no coló. Al ponerme a su lado me soplo un collejon, no muy fuerte, pero que me picó. Allí, frente a ellos, como un reo que espera su condena a galeras me encontraba, pudiendo apreciar la cara de satisfacción en sus rostros. Y entoces el jefe de estudios le dijo a mi padre mi condena. Expulsion del centro por ese curso y el que viene por reiteradas faltas muy graves, incluida la agresión a un profesor, algo unaudito hasta la fecha en ese colegio, cosa que no me creí. Por un momento fuí a replicar al escuchar eso de agresión, yo no lo habia agredido, le habia caido una puerta encima, pero cojones, eso no era una agresión. Pero no, opté por callarme por si acaso me llovia una hostia.

Le pusieron a mi padre los papeles delante y los firmó. Sin mas que decir ni hablar fuimos a salir de la sala y encoces mi padre dijo, y como y por qué se ha llegado a esta situacion??? Se hizo un silencio incomodo mientras ellos se miraban, pero nadie respondia. Tengo que volver a preguntar el por que mi hijo ha cometido esta barbaridad??? no me gustaria tener que preguntarlo por tercera vez. Pues su hijo es un maleducado, dijo entoces la de matematicas. A ti no te he preguntado, rubia, le he preguntado al que he expulsado a mi hijo del colegio. Tu ya se que le comes la pollas al que se ha roto el brazo. A ver si te crees que no estoy al corriente de como lo habeis puteado tu y el anormal ese. Yo a este lo voy a a poner en su sitio por lo de la puerta cuando lleguemos al pueblo, pero antes os voy a poner en vuestro a vosotros, y a ti la primera si vuelves a faltarme al respeto a mi hijo. Mi hijo tiene mas educacion que tu. Entoces miro al jefe de estudios y le dijo, tienes algo que decir antes que hable con la direccion. Por que este se va a la calle, pero me llevo a alguien conmigo. Pues no. No dijo nada.

Salimos de alli y fuimos a direccion, que estaban esperando a mi padre. Me quede fuera del despacho y al rato salió mi padre con un hombre mayor. Se estrecharon la mano muy amablemente, mientras veia como mi padre se metia la cartera en el bolsillo, y le dijo que tenia las puertas abiertas cuando quisiera. A mi me miró y me regañó amablemente dieciendome que asi no se podia ir por la vida.

Al llegar al coche me dio mi padre un hostión que flipe en colores mientras me chillaba que si era gilipollas, que como cojones habia estado para hacer esa tonteria de la puerta. Yo me monté mientas me pitaba el oido izquierdo y veia luces y estrellas por el ojo. Y todo eso con la calle llena de gente. Si es ahora...

Miedo me daba llegar a mi casa, me esperaba una soba buena pero al final no me tocó. Lo mejor de todo fue que me vine y no me hice ni el macuto. Me lo dejé todo alli y tuvo que volver renegando dos dias despues a por toda la ropa que me habia dejado.

Y al dia siguiente a la escuela de mi pueblo otra vez. Cinco meses duré en un internado

Madre mía qué risas me he echado. Mi padre estudió en los años 50 en un colegio de curas y cuenta que no se les podía ni toser a los monjes, pero el caso es que prefería estar allí (pasándolas canutas e incluso hambre) que en en pueblo de la profunda Castilla. Llegaba el verano, único momento en el que le permitían volver a casa, y a las dos semanas estaba deseando volverse, entre el carácter agrio de mi abuelo, las locuras de la mi abuela y que tenía que estar segando de sol a sol.
 
Me encanta el jilo, Cimmerio. De hecho, por los años que dices y si vivías en Logroño, probablemente nos conozcamos. Ay cnou ju yu ar. Owned mode off, tranqui.

El caso es que el relato es altamente adictivo para cualquiera que haya vivido largo tiempo fuera de este nuestro país y cultura. Sensaciones, olores, interacción con la gente de pueblo (o murcianos), etc. Yo nunca he pasado muchos ratos en UK o USA, pero he vivido muchos años en el extranjero y tengo anécdotas para dar y vender, algún día empezaré un hylo al respecto.
Por cierto, yo estudié (aunque ya talludito, uno que es de letras) en una de estas instituciones decimonónicas gabachas, aunque no en régimen de internado y por tanto no llegaron a violarme analmente. Y otra: mi experiencia en ciudades de la Alemania oriental, después de la caída del muro, pero que aún así eran otro mundo, tan rural como el que narra nuestro querido Conan. Allí frecuenté varios antros de lucecitas, pero ni siquiera follé. ¿Cómor? Esta es otra ystoria to be told, pero hay risas 1k.

Enhorabuena por el hilo, lo sigo polla en mano.



Madre mía qué risas me he echado. Mi padre estudió en los años 50 en un colegio de curas y cuenta que no se les podía ni toser a los monjes, pero el caso es que prefería estar allí (pasándolas canutas e incluso hambre) que en en pueblo de la profunda Castilla. Llegaba el verano, único momento en el que le permitían volver a casa, y a las dos semanas estaba deseando volverse, entre el carácter agrio de mi abuelo, las locuras de la mi abuela y que tenía que estar segando de sol a sol.

Me consta que no soy ni siquiera el cuarto Logroñés que pisa el colegio, hijo de puta.

Le recomiendo encarecidamente que si tiene algo que contar, se ponga buena música y un café amb llet, y empiece a teclear como se hacía antes en los foros. Antes de los celulares y la monolínea. Catártico, regocijante y melancólicamente bello a la vez. Hágalo. Y recuerde, don't look back in anger.
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Última edición:
Puto Cimmerio, lagrimita al leer el hilo.

Yo también tuve una muy bonita y alcohólica experiencia de 3 años en una residencia de estudiantes, pero creo que las vivencias no son tan intensas como las tuyas pues al estar cada uno en su pisito con su cocina y el hecho de no estar en territorio hostil, la gente iba un poco más a su bola.

Aunque yo no estaba obligado a ir a clase,y me pasaba semanas enteras solo disfrutando de la vida y con la única preocupación de follar el siguiente jueves.

Fueron los mejores años de mi vida, e hilos como éste me parten el corazón.

Es nuestra mili.
 
Me consta que no soy ni siquiera el cuarto Logroñés que pisa el colegio, hijo de puta.

Le recomiendo encarecidamente que si tiene algo que contar, se ponga buena música y un café amb llet, y empiece a teclear como se hacía antes en los foros. Antes de los celulares y la monolínea. Catártico, regocijante y melancólicamente bello a la vez. Hágalo. Y recuerde, don't look back in anger.
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Para gustarte Birmingham te tiene que gustar hasta Albacete, hijo de puta.
 
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Lo sé, pero tan solo era un impresionable chico de provincia de secano. Se me olvidó decir que la primera vez que fui a Birmingham, me comí media pastilla en Wolverhampton, que está a 10 minutos en tren. Así que cuando bajé al centro ciudad y empecé a ver a unos Hare Krishna, me puse a bailar. A las 11 de la mañana después de las madalenas.
Be yonko, my friend.
 
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Puto Cimmerio, lagrimita al leer el hilo.

Yo también tuve una muy bonita y alcohólica experiencia de 3 años en una residencia de estudiantes, pero creo que las vivencias no son tan intensas como las tuyas pues al estar cada uno en su pisito con su cocina y el hecho de no estar en territorio hostil, la gente iba un poco más a su bola.

Aunque yo no estaba obligado a ir a clase,y me pasaba semanas enteras solo disfrutando de la vida y con la única preocupación de follar el siguiente jueves.

Fueron los mejores años de mi vida, e hilos como éste me parten el corazón.

Es nuestra mili.
Me tira flores, pasa de una línea, no va de sobrao...

Toneti, vuelve. :lol:

Un bezo.
 
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Hasta el lunes, ésto es todo lo que puedo subir por ahora.

El hilo se va acercando a su fin, así que si tienen ruegos, preguntas y sugerencias les recomiendo que el lunes estén atentos a su pantalla hamija.
 
Me he quedado en la página 6, no se te ocurra cerrarlo que tengo que implemental el excel.
 
Le recomiendo encarecidamente que si tiene algo que contar, se ponga buena música y un café amb llet, y empiece a teclear como se hacía antes en los foros. Antes de los celulares y la monolínea. Catártico, regocijante y melancólicamente bello a la vez. Hágalo. Y recuerde, don't look back in anger.
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Le tengo bastante aprecio, señor, pero reconozca que le gusta una música de mierda. No hemos podido coincidir porque yo visitaba el Master, Belog y esos sitios. Jebarra de los que ya no quedan.
 
Le tengo bastante aprecio, señor, pero reconozca que le gusta una música de mierda. No hemos podido coincidir porque yo visitaba el Master, Belog y esos sitios. Jebarra de los que ya no quedan.
:121::121::121: :121::121: Buen costo, y mejor coca. El Ducros, el Gigan y el Segundo. Isopo, Vorodín. jij

Ahí empezó la leyenda del imberbe Cimmerio, de niño pera con gabardina y maletín, a pequeño aprendiz de mongrel dog low life.

Un bezo.
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Todavía estamos esperando las historias de fornicio, jodercio y demás. Espero que lleguen pronto.

Wolverhampton. No habré pasado veces por esa estación. No me habré hecho veces todo el trayecto Liverpool (South Parkway)-Birmingham New Street. La madre que me parió. La foto la saqué desde el tren en uno de esos trayectos.

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Siendo una historia de follercio foril bien cabrá en un masuno benitero. Eso si, tardarás más en escribir la mono-linea que lo que duraste chingando.
 
Ars amandi, rise and fall, wasted years, the return, thoughts and final reflections. Part one.

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Hiya there, dafties!


Me preguntaba una ratita por privaat que si podía desarollar el tema del hamor. Y yo le digo, bueno, vale. Verruga, abra el Excel para posteriores psy-ops de baratillo de esas que se monta ustec.

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Tras tomarme unas pintas de Strongbow (para variar) en la barra de la discoteca para paletos nancies, y armado de valor, intenté arrinconar a una china del cole para que me diera un bezo, cosa que en mis 17 años de vida anteriores ni se me había ocurrrido hacer.

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Es más, si me había morreao como una vaca con anestesia fue porque la guarra del pueblo de mi viejo quería sangre fresca. Y eso fue a los 14. Había llovido, y los rollos y morder era para Los Otros, los Torndiquen, los Tiborosquis, los Kidbés, los Jitsfrondebong, los apolíneos cagachapatas de San Blas, etc. A lo que iba, que la china se me resistió, pero ay, amigos, la semillita estaba plantada y no lo sabía.

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A la semana siguiente de comportarme como un santo varón no mermado del todo, coincidí con la china en el Blue Note.

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Y allí, cigarrito va, pinta viene, subí al baño de estrangis a mingitar, ignorante de lo que los hados me tenían preparado. Y allí estaba ella, esperándome.

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De espardas, se parece a la de la mochila rosa.

Y yo vacilándola, pero como siempre, con los colmillos psicológicamente mellados. No esperó. Se me abalanzó y me cató.

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Bang! Como la primera raya de cocaína. Hongkonesa fértil de 17, limpia como agua de manantial, con su colonia de Calvino Pequeño y sus pulseritas de plata. Ahí estaba, con sus tetas duras y su pelo corto, comiéndome el morro a todo tren.

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Winning, bro! Por una puta vez ganaba en algo. Y como siempre, por accidente.

Eso fue en miércoles. Pues bien, el sábado tocaba Halloween, y los pardillos del cole me decían que si quería ir a una fieshta en una casa. Rollito internacional. Como en las pelis de Yuesei, con nuestros disfraces y nuestras cogorzas, echando unos Golden Virginia con costo chungo en la puerta de la casa mientras por el barrio, al otro lado de la valla, los pequeños hijos de Anglocabronia pedían caramelos corriendo de aquí para allá. Decliné la propuesta. Tenía sesión de morreos con la china vs hacer el friki por ahí con gente que necesitaba tres hervores para que les faltase un hervor.

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Dos tetas más que dos carretas y eso.

El rollo es que me la subí a mi habitación, y cuando me di la vuelta, estaba tumbada boca arriba y sumisa como buena concubina sinensis. Allí que me fui, like a boss. De arriba abajo, como debe ser. Base a base. Step by step (uh,baby. NKOTB forever!) Tetas turgentes. Las primeras desde hacia tres años. Las segundas de mi vida. Buen par. Pezones pequeños y empitonaos. Piel lisa y blanca. Besos calientes y con pasión. Con ansia de devorar mi parte de Asia.

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Con tan solo la luz de la luna entrando por la ventana y la luz roja del calentador eléctrico como únicos testigos, lamí su sexo con la delicadeza que el momento me sugirió. Hozando y babeando, tragando saliva y lo que saliera del turbolover. Menudo invento, oigan. Jij Y con el pito duro como ariete de acero con leds y cientipico voltios en paralelo, pallí que me fui. Yes! Double yes! Y maybe, triple yes! Le cogí el truco rapidito. Pa dentro y pa afuera. Pa dentro, y pa afuera otra vez. Y a consumar. ¡Olé! Las dos orejas y el rabo.

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Un Camel light y cuatro jijis y al lío. Otro. Polvo, no cígar. Riquísimo.

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El rollo fue que, sentado con el culo sobre la moqueta del cuarto, como perro con lombrices, caí en la cuenta. ¡Ahivalahostia, los donuts!

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La profilaxis. La educación sepsual. El cole de curas. La doctora Ochoa. Margarita Landi. Brenda Walls. Xuxa y la mujer iguana. Todas las cosas sobre el sepso que me habían contado en la vida para nada sirvieron. Doble combo. Subzero wins! Le dije: Escolti, como que no hemos usado condón. Y creo que por un momento, pasó de mongoloide a caucásica. Ojos como platos. Le dije de abortar o pillar la pastilla del día después y sorted (arreglao). Pues no quería la muy cantonesa. Y le dije: ¿Qué quieres, que tus padres conozcan a los míos, que viven a 12000 kilómetros de distancia? Eso le hizo entrar en razón. Lógica masculina wins.

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Vuelvo a ponerlo, que parece que se la clava con hamor.

Al día siguiente, al hospital. Gracias a Degrassi high sabía lo que tenía que hacer. La pobrecita pasó bastante vergüenza y tal, pero dos pastilloneh y a otra cosa. Hijo mío, perdóname.

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Bueno, el caso es que el resto del trimestre, hasta las vacaciones de Naviban fue mágico. La música sonaba mejor. ¡Qué bonito lo nuestro! De la manita... Lote va, lote viene. En cada rincón del colegio, en cada callejuela mojada.

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Lo mejor de la vida. I´m in love. Well, I was. Pasaba por su puerta y su puerta me gustaba. Me gustaba su calle.

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Sus maneras de andar, su pelo, sus ojos, su acento, sus medias de licra y cómo le quedaba el uniforme. Sabía que bajo ese jerséi con el logo del emporio colegial, había una blusa blanca que olía a perfume y un sujetador negro con un par de melocotoncitos duros como piedras. Y bajo la falda, un lichi. Era mía y solo mía.

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El hombre más feliz del mundo, el que andaba erguido con los cuellos de la camisa parriba. El que reía. El hamo del cotarro que nunca lo fue. El que tiraba de gomina y tupé marcando status halfha. Respeto instantáneo de compis y henemijos. Admiración y curiosidac de las españolas. Ahora estaban todas como más reputamente interesadas en mi persona. Felicitaciones del tutor y alguna pequeña charla respecto a la profilacsis...:lol: Los del National Health Service, que se chivaron de mi cara.

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Bueno, el rollo era que, como almendro de la vida, tocaba volver por Navidac. Maravilloso todo. La música sonaba mejor. Las calles me parecían más bellas. Las luces y el vaho al respirar molaban más.

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Estrenábamos casa en un barrio mejor. Cuarto nuevo con todas las comodidades. Con vistas a las montañas del norte. Acomodado como nunca, hecho un jodido emperador follategui, con una incipiente capacidad idiomática desbloqueada y ciertas vivencias a mis espaldas. No había salido al extranjero hasta entonces. Volví a mi pueblociudac, con mi familia, como un ganador. Todos te quieren ver, saber de ti, quedar y pimplar. Tú quieres contar. Eres joven y bello, y te espera una vida paralela en la campiña, lejos de las mismas caras de siempre, las mismas calles con carteles del Circo Mundial sobre paredes de ladrillo chungo llenas de grafitis y meaos de perro. Creo que nunca pasé unas navidades mejores. Porro va, raya viene. Jijí, jajá.

Ay, bendita inocencia. La que me esperaba a mi regreso...

Y como buen hijo de puta, me despido por ahora dejándoles a media paja. Bye-bye. :3:


To be continued.
 
Última edición:
Infancia pura
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