¿A quién le fastidia tener que levantar el brazo para avisar a quien te sirve?

[Lolitonta]

 

[ruben_clv]

OK, ya me he sacado la polla, ¿y ahora?

 

[Lolitonta]

OK, ya me he sacado la polla, ¿y ahora?

Ahora frótala contra un bulto mío, a ver si hay suerte y te crece.

 

[Gelete Nieto]

Camareroooor, la sopa me la bebo nadando en ella??!! Tráigame una puta cuchara.

 

[Main man]

Se podría hacer una clasificación por puntos, del peor servicio (camareros) de España, y yo voy votando ya por MADRID, que en mi puta vida he visto más "perdonavidas" detrás de una barra.

Señor mío, entiendo que como andaluz quizá viva errado en la creencia de que España es lo que se extiende de Alpedrete a Tarifa, pero creáme que si viene a Barcelona, el camarero más cochambroso de Madrid le parecerá un mâitre del Ritz parisino. Dejando a un lado la horda de guacamayos que se dedican a esto porque no exige mayor preparación y a los que se la suda todo porque les pagan dos tercios de lo que le pagarían a un segoviano, en esta ciudad de hijos de puta, apenas puede usted encontrarse camareros competentes en merenderos del extrarradio.

En la ciudad suelen atenderle mal o nunca. No es la primera vez que me he levantado de una terraza hasta la polla de que el tipo no se acerque a ver qué quiero. Hasta los mismos cojones de que te hagan esperar por la cuenta como si estuviesen trabajando en el bar de enfrente y no en el que estás tú sentado (también me he ido sin pagar por ese motivo). Hasta los reverendos huevos de que te lancen la carta a la cara y piensen que por sonreír deberían cobrar un extra.

Solución: ninguna.
Venganza: no consiste en irse sin dejar propina sino en dejar un mísero céntimo de euro. Esa humillación la entiende hasta el hijo de Vicente del Bosque.

Ahora frótala contra un bulto mío, a ver si hay suerte y te crece.

Hay que reconocer que, mientras más cerca está de volverse ogro, más gracia tiene la sorda.

 

[semensatan]

Una de las primeras cosas que aprendí en este país de mierda en el que vivo (lleva cuatro días lloviendo ininterrumpidamente), es que además de unos hijos de puta, son subnormales. Y esto lo deduje porque estando en un garito de copas de bastante poca categoría, me arracimé sobre la barra para pedir un cubata a gritos, como toda la puta vida de dios, y cual fue mi sorpresa cuando la pava va y me dice que no se me vuelva a ocurrir gritarle, que me espere a que sea mi turno, y que si volvía a intimidarle llamaría al portero para que me cruja el cráneo.
Por lo demás odio a los camareros (sobre todo a los hijos de puta que se agazapan detrás de ti y te llenan la copa constantemente), pero los trato siempre bien porque conozco la costumbre que tienen de escupir o restregar la polla por la comida de los clientes bordes.

 

[amparemalami]

Depende un poco del antro-infernal al que vayas....

-Bar de chinos: Los tienes encima todo el día y repiten las dos últimas cosas que les pides:
-Una cerveza, dos coca-colas, tres jarras con limón y una bolsa de patatas.
- Jala selvesa y bolsa patatas.

-Bar de panchitos: Son vagos hasta para volverse a la selva; sólo te atenderán si hablas su jerga o tienes la piel oscura.

-Bar de heavys: Ni lo intentes si no eres amigo del camarero.

-Pub con guarrillas: Si te sirve la putamera ya puedes ir al gimnasio y ponerle burraca, si te sirve el maromo.... mejor que pidan las chicas del grupo, y sino pues espérate a que atienda a todo el bar, recoja lo del lavavajillas y le dé la puta gana.

-Bar casposo de barrio (véase camarero con cara de amargado y limpiando durante dos horas el mismo vaso, eos sí la barra bien llena de grasa) : Te servirá como Dios manda, dando golpes en la barra y pidiéndote el dinero antes de soltar el vaso, como en el antigüo Oeste

Personalmente detesto a los clientes que piden silbando, o llamando chavalín o campeón, figura, fistro... al camarero; pero vamos, que si vas a un bar y no saben lo que quieres y cuando y cómo lo quieres, hamijo...ese no es tu Bar, TRAIDOR!

 

[Ruizma]

Camareroooor, la sopa me la bebo nadando en ella??!! Tráigame una puta cuchara.

Le ponen cinturón y son incapaces de ponerle calcetín. Cuánto cabrón suelto.

 

[Itachi Uchiha]

Gelete Nieto dijo:

Lo que no entiendo es porque sonrie...:53

 

[semensatan]

Lo que no entiendo es porque sonrie...:53

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[Ferris]

Esta foto no tiene ni pies ni cabeza.

Yo he sido camarero, y recuerdo que siempre estaba atento por si habia algun grupo con wenorras para ir a servirles...no hase falta disir mas.

 

[John McClane]

Yo he sido camarero, pasaba de la gente como de la mierda, llevaba la comida la bebida y la segunda ración de pan con menos rebanadas; claro, luego los putos crios pintaban con ketchup los platos. ADV

 

[dakilla]

Pues el otro día llegué a un GINOS', me senté en la terracita y en mi mesa había un cenicero y un chisme parecido a un mando de consola. Era de plástico, gris oscuro, tenía el tamaño de un puño y tres botoncitos: uno con una figura de persona, otro con lo que parecía una nota escrita y el último con una cruz. O eso recuerdo. Pulsé el de la persona y a los pocos segundos apareció una camarera.
Al irme le pregunté si el reloj sonaba o vibraba y si era con cada mesa o sólo con las que le asignaran.
Con su sonrisa panchita de plácida resignación, me explicó que vibraba, y vibraba con todas las mesas. Cuando dijo esto último, suspiró.
Allí la dejé con su reloj vibrador preguntándome qué haría en sus ratos libres.

 

[Gelete Nieto]

Esta foto no tiene ni pies ni cabeza.

Es fácil de entender: un tío guapo, que viste bien, con alma de follarín, como para no sonreir!!

 

[Marques de Rabotieso]

Yo una vez fui a comer a un Hindú y de tanta amabilidad y atención ya daba asco.

Cada 5 minutos aparecía el camarero con cara de gilipollas y sonriendo preguntando si estaba todo bien, si quería mas bebida, etc.

Para mi los mejores camareros son los Chinos, no te molestan cuando no es necesario pero siempre tendrás uno a tu disposición.

 

[Marieth]

Posiblemente el autor del hilo es maricón, en la vida va a ser capaz de ejecutar esa maniobra de AMOS que es la de entrar en cualquier garito y decirle al de la barra, "Jefe, dos cervezas y unas bravas".

Qué puto asco de foro en verano, de verdad.


Main Man, cómeme los huevos por detrás.

No sé ni porque me molesto en contestarte
¡Dónde te habrán querido educar!

Si supieses un poquito sabrías el género de mi nombre

 

[frederico]

Pero tengo neurofibromatosis, que conste.

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[Victor I]

La hostelería se arruinaría con clientes como yo. Apenas hago uso de este gremio por los motivos que paso a exponer y con los que es imposible no estar de acuerdo. En primer lugar comer fuera o tomarse una copa cuesta ninero. Aunque ahora puedo permitirme vivir como un ser humano, durante la mayor parte de mi vida los asuntos pecuniarios me tuvieron encadenados a la miseria y la renuncia más absoluta. Llevaba los duros justos para una cocacola light y toda la esperanza de que la tapa fuera generosa y me permitiera comer caliente. Las costumbres de pobres aún permanecen en mí y sigo lamiendo los escaparates de los Pans&Company en busca de un resto de condumio.

En segundo lugar no hay glamour. Horror. No hay elegancia ni exquisited. No se cuida el detalle, ni las formas ni se sabe mantener el necesario equilibrio entre el servilismo insultante y la ofensiva altivez. Quiero camareros cercanos que no parezcan caniches salidos, pero también quiero camareros correctos que no orinen en mi sopa y pidan propina. En pocas palabras, quiero gente como yo, con mi encanto, mi don de gentes y esa capacidad que tengo para hacer que la gente se encuentre cómoda interactuando conmigo.

Por último, el principal lastre que me desanima es lo agresiva que resulta para mi figura taurina, para mi tipín de coreógrafo, la composición de la mayoría de la oferta que me proponen. Todo engorda, todo tiene demasiada grasa, muy poca proteína y no se ve el amor del cocinero por ninguna parte. No me puedo permitir estos descalabros gastronómicos. Donde esté mi emparedado de pechuga de pavo con pan de molde integral, que se quite el menú de El Bulli.

 

[PERVERTMAN]

Allí la dejé con su reloj vibrador preguntándome qué haría en sus ratos libres.

Pues llevarse trabajo a casa, está claro.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Yo sólo pido la cuenta una vez. Si no me la traen me levanto y me voy.

.

Yo pido el postre cuando se llevan los platos y pido la cuenta cuando traen el postre.

empiezas levantando el dedo discretamente y acabas por levantar el brazo; te obligan a mostrarte como no es una: vulgar.

¿Qué pensáis de esto?

Yo les mando besos tronados, así no hace falta levantar el brazo, y además de verte, te oyen; smuacs, smuacs; si el lugar es vulgar, entonces busco otro método menos elegante, ,no vaya a ser que confundan mi clase y prestancia con afeminamiento.

 

[PERVERTMAN]

Yo les mando besos tronados, así no hace falta levantar el brazo, y además de verte, te oyen; smuacs, smuacs; si el lugar es vulgar, entonces busco otro método menos elegante, ,no vaya a ser que confundan mi clase y prestancia con afeminamiento.

¿Besos tronados es besar tirándose pedos o besar poniendo cara de loco?. Tell us moar.

 

[Bela_Lugosi]

Camareroooor, la sopa me la bebo nadando en ella??!! Tráigame una puta cuchara.

Y con se supone que iba a sujetar la cuchara?

 

[Maralok]

Uno de los momentos mas LoL delante de una barra fue en una rave organizada por un "colectivo" de gafapastas techneros. Recuerdo acercarme y pagar dos cerves (2€ :D) con un billete de 10 € y devolverme 18 pavos, eso sí tardaron como quince minutos en reunir el dinero (sacarlo de la caja y ponérmelo en la mano).

Por supuesto los dos cernícalos que me atendieron llevaban mas ketamina encima que un veterinario en un hipódromo.

Gran momento, fuck yeah.

 

[PERVERTMAN]

Uno de los momentos mas LoL delante de una barra fue en una rave organizada por un "colectivo" de gafapastas techneros. Recuerdo acercarme y pagar dos cerves (2€ :D) con un billete de 10 € y devolverme 18 pavos, eso sí tardaron como quince minutos en reunir el dinero (sacarlo de la caja y ponérmelo en la mano).

Por supuesto los dos cernícalos que me atendieron llevaban mas ketamina encima que un veterinario en un hipódromo.

Gran momento, fuck yeah.

¿Y qué hiciste con los 10 pavos de superávit presupuestario de la fies?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=cXFprQ4Vyf8

¿Besos tronados es besar tirándose pedos o besar poniendo cara de loco?. Tell us moar.

Ah, se me olvidaba que aquí de besos andamos justos:

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=Zp2LBmAfdiw

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=qp6GcleCioM

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=WcMScw0zreA