Accidente coche, Sureño vivus est.

[Denny Crane]

Concurrencia de culpas. Yo 80%, él el resto.

Esto por tus cojones morenos, ¿no?

Te saltas un ceda, incorporándote a la vía sin mirar y el 20% de la culpa es del motorista que de golpe se encuentra que un subnormal se salta el ceda

 

[Sr. Brans]

Dependerá de cómo salga de la lesión. Digo yo.

 

[Lebrom]

Siendo motorista yo espero sinceramente que no salga de la lesión.

 

[ilovegintonic]

Yo también me llevé puesto a un motero una vez en el único accidente de coche que he tenido. Era casi la medianoche, iba bajando por una calle ancha y, al girar a la izquierda, un pantxi de una empresa de reparto de comida que iba con la novia entre él y la caja de la moto donde se meten las pizzas estampó el amoto en la aleta delantera derecha, me hizo un Fosbury flop sobre el capó del coche y cayó hacia el otro lado. Afortunadamente ninguno iba a gran velocidad, por lo que la cosa quedó en el susto, una aleta abollada, un pequeño corte en la pierna del muchacho y una moto un poco jodida. El tipo insistía en que él había cruzado bien -mentira- o en que los dos semáforos estaban en ámbar (??) y que por eso la responsabilidad era compartida. Una polla como una olla. Total, que rellené el parte haciendo un croquis que dejaba claro quién tenía el semáforo verde y quién no, nos dimos los teléfonos y ahí le dejé hasta que llegara la grúa.

Al cabo de unos días me llama el tipo pidiéndome datos míos y mierdas que no necesitaba para nada y mi número de póliza y la de dios, que se lo estaba pidiendo su jefe. Tres veces le tuve que decir que no le iba a dar ningún dato que ya estaban las compañías de seguros hablando entre sí y el tipo insistiendo. Pues nada, que no se enteraba el tío. Al cabo de unos meses me llama mi compañía de seguros preguntándome si conocía a un tal Oswaldo Nosequé. Sí, este es el tío que se estampó contra mi coche, les dije. ¿Pero no es amigo suyo? En mi puta vida le había visto. ¿No iba con usted en el coche? No. ¿Quién iba con usted en el coche? Mi hermana, mi madre y mi novia, no pantxis random. Pues es que nos está diciendo que iba con usted en el coche y que tiene un latigazo cervical. Muahahahahahaha. Bueno, bueno, pues nada, gracias y perdone. Nada, hombre, nada, vaya cara que tiene el personal.

 

[ensaladadeestacas]

Ya fuera de coñas, no es un momento agradable ni deseable. Para eso están los seguros, cierto, pero te deja una sensación de mal gusto que "pa" que.

También es cierto que llevo un par de semanas sin parar, trabajo de docencia (con todo lo que eso conlleva), máster, gimnasio, escribir... y que quizás al estar estresado, no me hace estar todo lo pendiente que uno debe de estar en cada situación. Ya está.

Madre mía. Como para ponerte a controlar una planta nuclear.

La criatura no puede estar pendiente de todo. Y si se lleva a alguien por delante con el coche o se cruza en mitad de la calle sin mirar, porque el muy subnormal no puede mirar a los dos lados, es que está estresado.

Eso sí, para venir aquí todos los días a contar trolas no se estresa.

 

[Pinkfloyd]

Yo también me llevé puesto a un motero una vez en el único accidente de coche que he tenido. Era casi la medianoche, iba bajando por una calle ancha y, al girar a la izquierda, un pantxi de una empresa de reparto de comida que iba con la novia entre él y la caja de la moto donde se meten las pizzas estampó el amoto en la aleta delantera derecha, me hizo un Fosbury flop sobre el capó del coche y cayó hacia el otro lado. Afortunadamente ninguno iba a gran velocidad, por lo que la cosa quedó en el susto, una aleta abollada, un pequeño corte en la pierna del muchacho y una moto un poco jodida. El tipo insistía en que él había cruzado bien -mentira- o en que los dos semáforos estaban en ámbar (??) y que por eso la responsabilidad era compartida. Una polla como una olla. Total, que rellené el parte haciendo un croquis que dejaba claro quién tenía el semáforo verde y quién no, nos dimos los teléfonos y ahí le dejé hasta que llegara la grúa.

Al cabo de unos días me llama el tipo pidiéndome datos míos y mierdas que no necesitaba para nada y mi número de póliza y la de dios, que se lo estaba pidiendo su jefe. Tres veces le tuve que decir que no le iba a dar ningún dato que ya estaban las compañías de seguros hablando entre sí y el tipo insistiendo. Pues nada, que no se enteraba el tío. Al cabo de unos meses me llama mi compañía de seguros preguntándome si conocía a un tal Oswaldo Nosequé. Sí, este es el tío que se estampó contra mi coche, les dije. ¿Pero no es amigo suyo? En mi puta vida le había visto. ¿No iba con usted en el coche? No. ¿Quién iba con usted en el coche? Mi hermana, mi madre y mi novia, no pantxis random. Pues es que nos está diciendo que iba con usted en el coche y que tiene un latigazo cervical. Muahahahahahaha. Bueno, bueno, pues nada, gracias y perdone. Nada, hombre, nada, vaya cara que tiene el personal.

Esa es otra. Hasta hace poco cualquier cambalache que te surgiese por azar del destino quedaba entre españoles, que más o menos tienen un temperamento de resignación y la cosa no iba a más.
Hoy en dia te puede suceder una torpeza de estas con algun macho alfa de senegal, mali, Gambia o morocco y no sabemos cuál puede ser su reacción. Es sabido por todos la pericia al volante de los intrépidos marroquíes. Que después de estamparse regatean al máximo para no dar parte a su seguro de mierda. Amico amico no problema yo ti pago. Todo bien. Todos brodels pana y demás.

 

[Sureño]

Yo también me llevé puesto a un motero una vez en el único accidente de coche que he tenido. Era casi la medianoche, iba bajando por una calle ancha y, al girar a la izquierda, un pantxi de una empresa de reparto de comida que iba con la novia entre él y la caja de la moto donde se meten las pizzas estampó el amoto en la aleta delantera derecha, me hizo un Fosbury flop sobre el capó del coche y cayó hacia el otro lado. Afortunadamente ninguno iba a gran velocidad, por lo que la cosa quedó en el susto, una aleta abollada, un pequeño corte en la pierna del muchacho y una moto un poco jodida. El tipo insistía en que él había cruzado bien -mentira- o en que los dos semáforos estaban en ámbar (??) y que por eso la responsabilidad era compartida. Una polla como una olla. Total, que rellené el parte haciendo un croquis que dejaba claro quién tenía el semáforo verde y quién no, nos dimos los teléfonos y ahí le dejé hasta que llegara la grúa.

Al cabo de unos días me llama el tipo pidiéndome datos míos y mierdas que no necesitaba para nada y mi número de póliza y la de dios, que se lo estaba pidiendo su jefe. Tres veces le tuve que decir que no le iba a dar ningún dato que ya estaban las compañías de seguros hablando entre sí y el tipo insistiendo. Pues nada, que no se enteraba el tío. Al cabo de unos meses me llama mi compañía de seguros preguntándome si conocía a un tal Oswaldo Nosequé. Sí, este es el tío que se estampó contra mi coche, les dije. ¿Pero no es amigo suyo? En mi puta vida le había visto. ¿No iba con usted en el coche? No. ¿Quién iba con usted en el coche? Mi hermana, mi madre y mi novia, no pantxis random. Pues es que nos está diciendo que iba con usted en el coche y que tiene un latigazo cervical. Muahahahahahaha. Bueno, bueno, pues nada, gracias y perdone. Nada, hombre, nada, vaya cara que tiene el personal.

Yo lo que temo es que el accidentado venga con un supuesto parte de quince lesiones óseas, doce contusiones, cuarenta luxaciones y esguinces, y secuelas psicológicas para toda la vida. Por supuesto todo invent, pero ya con el coñazo que supone todo eso.

 

[miliu]

Yo lo que temo es que el accidentado venga con un supuesto parte de quince lesiones óseas, doce contusiones, cuarenta luxaciones y esguinces, y secuelas psicológicas para toda la vida. Por supuesto todo invent, pero ya con el coñazo que supone todo eso.

Pues tenlo claro.

Las compañías de seguros lo tienen clarísimo. Te llegará una notificación del juzgado para que te presentes por una demanda por daños y lesiones y no sé qué más. Tu compañía se hará cargo el día anterior y por la tarde te llamará un abogado contratado por el seguro que te dirá que ya se han puesto de acuerdo y que no hace falta que vayas al juicio. Eso es todo lo coñazo que vas a sufrir.

 

[norteño]

Yo lo que temo es que el accidentado venga con un supuesto parte de quince lesiones óseas, doce contusiones, cuarenta luxaciones y esguinces, y secuelas psicológicas para toda la vida. Por supuesto todo invent, pero ya con el coñazo que supone todo eso.

No es ningun coñazo, de eso se hace cargo tu seguro, tu no tienes que hacer mada.

Y ppr supuesto que lo va a hacer, tonto seria. A los seguro se les sabla todo lo que se puede, que para eso estan


Como el tio sea funci preparate para una bajita de año y medio con secuelas de lol

 

[Sr. Brans]

Le rompió la pierna, reconocido por él, y ahora le da miedo que "el otro venga con cuentos e invents"

Es que este foro hay que quererlo.

 

[norteño]

Le rompió la pierna, reconocido por él, y ahora le da miedo que "el otro venga con cuentos e invents"

Es que este foro hay que quererlo.

Sureño folla igual tuerto manco y cojo

Es el blas de lezo del amor. Para el una rotura de pierna es una mariconada, por eso no concibe que el de la moto este mal

 

[Sureño]

Pues tenlo claro.

Las compañías de seguros lo tienen clarísimo. Te llegará una notificación del juzgado para que te presentes por una demanda por daños y lesiones y no sé qué más. Tu compañía se hará cargo el día anterior y por la tarde te llamará un abogado contratado por el seguro que te dirá que ya se han puesto de acuerdo y que no hace falta que vayas al juicio. Eso es todo lo coñazo que vas a sufrir.

Se agradece el aporte.

Por eso hamo este foro, aunque algunos no me quieran.

 

[miliu]

Se agradece el aporte.

Por eso hamo este foro, aunque algunos no me quieran.

Luego te suben el seguro, eh?

 

[Sureño]

Luego te suben el seguro, eh?

Ya. Es el precio a pagar.

 

[Denny Crane]

Es un precio barato a pagar por casi sesgar una vida.

 

[miliu]

Es un precio barato a pagar por casi sesgar una vida.

o por terminar de arruinarla

 

[Sr. Brans]

Bueno, yo pondría dos velitas al dios que más te guste, no vaya a ser que un amigo/pariente/poli le caliente la cabeza al de la moto con que te denuncie penalmente y tengas más salseo, que vives en la gloriosa zona de la malafollá.

Te lo digo porque no mola ver que antes podías andar y ahora no, que la rehabilitación es de todo menos divertida y en esas situaciones uno le da vueltas a muchas cosas.

 

[Sureño]

Bueno, yo pondría dos velitas al dios que más te guste, no vaya a ser que un amigo/pariente/poli le caliente la cabeza al de la moto con que te denuncie penalmente y tengas más salseo, que vives en la gloriosa zona de la malafollá.

Pero la condena sería en tintes económicos y que, me imagino, sería en el caso de que hubiese secuelas o algo (demostrables).

No creo que un chaval de 20 y pico con ganas de coger la moto de nuevo y demás, esté pensando en eso, salvo que, como dices, alguien le caliente la cabeza.

 

[Lebrom]

Pero la condena sería en tintes económicos y que, me imagino, sería en el caso de que hubiese secuelas o algo (demostrables).

No creo que un chaval de 20 y pico con ganas de coger la moto de nuevo y demás, esté pensando en eso, salvo que, como dices, alguien le caliente la cabeza.

Huele a calzón manchado desde aquí

 

[Sureño]

Huele a calzón manchado desde aquí

No hombre. Es más a qué puede pasar, si llega el caso, y saber actuar.

Lo que me imagino es que al final quedará en conato de demanda y los seguros se encargan.

 

[pastorfe]

No, pero una responsabilidad por lesión es probable que se coma, que le ha roto la pierna a un chaval, no ha tenido un "besito" con el Q3 de una Charo.

Otro gilipollas. Responsabilidad cero. ¿Sabes lo que es un seguro de coche? ¿Te has leído alguna vez las coberturas propias y a terceros? ¿Las cantidades cubiertas? ¿Entiendes por qué el seguro es OBLIGATORIO y no OPCIONAL?

Todo el día matando subnormales y siempre quedan.

 

[Sr. Brans]

Otro gilipollas. Responsabilidad cero. ¿Sabes lo que es un seguro de coche? ¿Te has leído alguna vez las coberturas propias y a terceros? ¿Las cantidades cubiertas? ¿Entiendes por qué el seguro es OBLIGATORIO y no OPCIONAL?

Todo el día matando subnormales y siempre quedan.

¿Aquí estamos a estresar a sureño o a qué estamos? La aseguradora paga la responsabilidad civil, pero no la penal, ¿sabes diferenciar diferentes órdenes jurídicos? ¿sabes que el motero tiene plazo de 1 año para denunciar a @Sureño ? Podemos tirarnos hablando mucho sin saber hasta dónde le pueden buscar las cosquillas pero, ¿sabes qué? No sabemos lo que pone en el atestado, porque el lumbrera se fue de allí sin él.

También mola lo de quitar responsabilidad a los que se saltan los cedas y los subnormales somos los demás, ¿no?

 

[Matarratas]

Yo también me llevé puesto a un motero una vez en el único accidente de coche que he tenido. Era casi la medianoche, iba bajando por una calle ancha y, al girar a la izquierda, un pantxi de una empresa de reparto de comida que iba con la novia entre él y la caja de la moto donde se meten las pizzas estampó el amoto en la aleta delantera derecha, me hizo un Fosbury flop sobre el capó del coche y cayó hacia el otro lado. Afortunadamente ninguno iba a gran velocidad, por lo que la cosa quedó en el susto, una aleta abollada, un pequeño corte en la pierna del muchacho y una moto un poco jodida. El tipo insistía en que él había cruzado bien -mentira- o en que los dos semáforos estaban en ámbar (??) y que por eso la responsabilidad era compartida. Una polla como una olla. Total, que rellené el parte haciendo un croquis que dejaba claro quién tenía el semáforo verde y quién no, nos dimos los teléfonos y ahí le dejé hasta que llegara la grúa.

Al cabo de unos días me llama el tipo pidiéndome datos míos y mierdas que no necesitaba para nada y mi número de póliza y la de dios, que se lo estaba pidiendo su jefe. Tres veces le tuve que decir que no le iba a dar ningún dato que ya estaban las compañías de seguros hablando entre sí y el tipo insistiendo. Pues nada, que no se enteraba el tío. Al cabo de unos meses me llama mi compañía de seguros preguntándome si conocía a un tal Oswaldo Nosequé. Sí, este es el tío que se estampó contra mi coche, les dije. ¿Pero no es amigo suyo? En mi puta vida le había visto. ¿No iba con usted en el coche? No. ¿Quién iba con usted en el coche? Mi hermana, mi madre y mi novia, no pantxis random. Pues es que nos está diciendo que iba con usted en el coche y que tiene un latigazo cervical. Muahahahahahaha. Bueno, bueno, pues nada, gracias y perdone. Nada, hombre, nada, vaya cara que tiene el personal.

No es poco habitual.
Disfruté de un choque en cadena hace la porra de años, siete fulanos nos dimos siendo yo el sexto en discordia. Era una incorporación saliendo de una feria con un tráfico de la hostia, así que el pan nuestro de cada día.
Parece que fui el único subnormal que, por cumplir, pinté un croquis por detrás del parte con la sucesión de hostias y matrículas, dado que me haría cargo (como debe ser) del que di yo y punto. Viene mi grúa, se lleva el cacharro, mando parte y a tomar por culo, era a terceros una carraca y al desguace.

¿A tomar por culo? aún varios años después me llegaban aún notificaciones y llamadas de abobaos tratando de sacarme gallinas y amenazándome con las Plagas de Egipto, y un par de locas del coño que si testifique, que si lesiones, que si bajas por invalidez.

Y vaya, quitando el susto, de allá no salió nadie del revés.

 

[Cáncer de Colon]

Pues bien, esta mañana, al terminar de mi trabajo, los jueves solo tengo que ir unas horas, resulta que salgo del garaje, sigo recto, bajo una calle y llego a un ceda el paso, me paro, miro a la izquierda (calle con doble sentido) y tiro recto. Pues resulta que, culpa mía, no miro a la derecha pero ocurre que casi de pronto por ahí viene una moto bastante rápida, frena, pero no le da tiempo, y me embiste en el coche. Resultado, el tío, un jovencillo de unos 20 y algo que trabaja en un taller, acaba con fractura de tibia y peroné (a priori) y la moto con algunas partes rotas (de delante y algunos trozos en el suelo).

Llegan primero las emergencias (tardan 20 minutos) y después los atestados. Yo mientras tanto estaba con el chaval y algunos compañeros suyos, el taller estaba cerca, acompañándolo. Directamente cuando se baja la policía local, ya me echan la culpa a mí, cierto (la señala de ceda el paso lo avala), pero les explico que el chaval venía a bastante velocidad y yo había hecho una primera parada, pero me dicen que eso no me exime de haber cumplido la norma. No me sancionan y uno de ellos me dice que le de los papeles, yo colaboro, los rellena y me comenta que cuando termine, que me pire, que vaya a que se presente alguna patrulla más o que me diga el chico o los compañeros de denunciarme.

Pues resulta que estoy esperando a que el policía, hel que me ha rellenado el papel, me llame para darme el número de atestado puesto que no tenían el papel específico para dármelo.

Yo estoy perfectamente, y el coche, el parachoques por la parte derecha, un poco suelto (ya le he puesto fiso adhesivo tamaño gigante) y algo abollado, y el faro derecho suelto.

Me imagino que las aseguradoras ahora que se apañen...

Eso ya es como @Bruce Harper y sus anécdotas en los trenes.

 

[Matarratas]

Ya. Es el precio a pagar.

Lo que le ha dicho acertadamente @miliu, es que a las aseguradoras les suda la polla quién haga qué en casos donde no se pueden negar a soltar la gallina, tipo tasas de alcohol top y etc. Vamos, que antes era de interés lo que había pasado para ver qué compañía se comía el muerto (jijiji), pero ahora, simplemente, se juegan su mus los peritos y se reparten el botín.

Por lo tanto, le suben el seguro sea el imbécil de la moto o el del coche.