¿Alguien más mea así?

[Max_Demian]

Hay sabios Druidas que dicen que una buena meada mañanera, tiene que terminar con un hermoso y estruendoso pedo.

Por las mañanas todo debería acabar así.

 

[I love DonSimon]

Si te agarras la chorra como si fuese un mini farias es por tenerlo de el tamaño de un minifarias.

 

[Aguilucho mefítico]

Cualquier hilo acaba degenerando en tema de pollas, hasta uno como este que va sobre las diferentes formas de tocarse las pollas a la hora de mear.

Degenerados.

 

[Perrino Chico]

Cualquier hilo acaba degenerando en tema de pollas, hasta uno como este que va sobre las diferentes formas de tocarse las pollas a la hora de mear.

Degenerados.

Bienvenido a PL

 

[LunaPARK]

aún así, en ocasiones, me meo los pantalones pues el chorro sale entre lo que viene a ser la taza y la "tapadera" en la que uno se sienta.

Por eso hace tiempo que olvidé la practica de mear sentado, bonito dejaba el puto cuarto de baño.

 

[Interceptor]

yo llevo 5 años meando en el lavabo, por altura, higiene y practicidad es otro mundo.
Luego un chorrito de agua y listo. ahh señores y vaya ahorro en agua!

 

[Capitán Hediondo]

EgoRemember

https://foropl.com/foro-general/70648-empalmes-cagando.html

 

[Duendec_verdec]

yo llevo 5 años meando en el lavabo, por altura, higiene y practicidad es otro mundo.
Luego un chorrito de agua y listo. ahh señores y vaya ahorro en agua!

Idem, solo que a parte del chorrito de agua tambien le hecho un chorrito de jabon, porque la orina huele y siempre se queda el tufillo, una fina capa de pis recubre la piedra Roca.

 

[I love DonSimon]

Meadas en el suelo, Meadas en el suelo limpiadas con ¿Trapos? ¿Rodillas de cocina?, Meadas en el lavabo...?¿¿?¿?¿?


Bien chavales bien, menudo colectivo de deficientes mentales.

 

[Max_Demian]

Hay que ser un verdadero Azarías para mear en el lavamanos.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Espero que mi infalible conexion metafisica con los foreros de 5 corazones rojos esta vez se equivoque.

¿Sentiste la eyaculación de hace 5 minutos?

 

[Max_Demian]

¿Sentiste la eyaculación de hace 5 minutos?

Sentí varias. La tuya desde salamanca, 2 en bilbao, 4 en valencia y a Hediondo se lo echaron en la boca en un cine X de Triana.

 

[Spawner]

Hay que ser un verdadero Azarías para mear en el lavamanos.

No hay nada como un poco de meo para curar las llagas de las manos antes de recoger la caza.

 

[Max_Demian]

No hay nada como un poco de meo para curar las llagas de las manos antes de recoger la caza.

Haces llorar a Régula.

 

[Spawner]

Haces llorar a Régula.

Siempre quise ser el señorito Iván y meter mano a mujeres ajenas y cenar con ministros.

 

[Herodes]

Hijos de Azarías, hablando de mear de pie, podéis ver a Kakatua now en el putitrono de Sálvame.

 

[Hadrón]

Mis problemas en el acto de la micción vienen por desproporción.

Debido a mis cuatro penes no doy abasto con mi único brazo.

Y tampoco meo. El agua es para mis raíces.

 

[curro jimenez]

No hay nada como un poco de meo para curar las llagas de las manos antes de recoger la caza.

Amen.

La primera meada de la mañana es el mejor remedio de esas llagas.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Amen.

La primera meada de la mañana es el mejor remedio de esas llagas.

Sabes que con estas palabras pierdes toda la credibilidad para afirmar que los andaluces sois seres evolucionados, ¿verdad?

 

[cocreta2000]

Para los que disfrutan del orinamiento sentados.

Play Top Diva Nails for free online | Make Up Games for Girls | GirlsgoGames.com

Hay más juegos tan brutales como ese, no sé si os atreveréis.

 

[Uncle Meat]

Sabes que con estas palabras pierdes toda la credibilidad para afirmar que los andaluces sois seres evolucionados, ¿verdad?

Es que éste es una especie de Chumari a lo granaíno. Aquí también tenemos el jabón Lagarto para las manos.

 

[UDYCO]

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Segundo 25. :115
Segundo 54. :115

 

[Verraco]

Hay que ser un verdadero Azarías para mear en el lavamanos.

Hace poco mas de un mes ahi lo hice yo.

Era Florencia, habia tenido que aguantar una hora de autocar hasta la ciudad con la bufeta llena. Al llegar, todo quisque fue a los urinarios publicos, donde habia que pagar un euro por miccionar.

A mi se me ocurrio la genial idea de ahorrarme la cola de subnormales turistas (como yo) entrando en una panaderia, pidiendome un agua con gas y yendo al lavabo, pero ¡ay, pobre de mi!, despues de esperar diez minutos al lado de la puerta vi que no habia nadie al otro lado meando, sencillamente la puerta de acceso al retrete estaba cerrada.

Presionado por mis mas basicos instintos decidi amortizar el agua con gas regalandole a aquel comerciante florentino un bonito hedor que surgiria de lo mas profundo del desague de aquel lavamanos. Fue una experiencia algo extraña, pues no estoy acostumbrado a orinar en lavamanos (en botellas vacias de 1,5 litros de refresco o agua, si, para no tener que levantarme por la mañana; he llegado a coleccionar varias, hasta una de cinco litros que practicamente estaba llena. Luego hay que guardarlas bien para que no las encuentre tu puta madre)

Finalmentesali de aquel habitaculo nauseabundo, aun mas tras mi visita, y comprobe que tras de mi se habia formado una pequeña cola de subseres con los que me toparia mas tarde en el autocar. En aquel momento me apercibi que al entrar el siguiente tampoco podria abrir la puerta, y que ello y el hedor delatarian mi crimen. Avergozado, baje la mirada y me dispuse a visitar la bella ciudad de Florencia, empezando por el Duomo.

Recomendable.

 

[Basurófago]

Eso de tener que mear cuando cagas también es una putada.
Hace poco en un festival me dirigí a cagar a uno de estos baños portatiles. Como era pronto y acababan de abrir el recinto, aquello estaba bastante limpio, así que era la mejor opción. El día anterior había hasta un rollo de papel, así que yo, tan confiado, entré allí con tan solo un kleenex. Esta vez no había rollo de papel, pero aun así me puse a giñar contanto con que mi pañuelo sería bastante. Total que ahí estaba yo en tensión, en una postura bastante incómoda, con cuidado de no rozar el váter en sí, pero sin cagarme fuera tampoco, que ya me pasó otra vez. Así que en esta pose, tuve que apretar para que saliese un mojoncico que iba duro, y con la fuerza se me escapó un buen chorro de meada que mojó calzoncillos e ingles. Y ahí estaba yo, con el culo sucio y empapado en pipí, y con un kleenex para deshacer el entuerto.





Cómo salí de allí no pienso decirlo.

 

[UDYCO]

Hace poco mas de un mes ahi lo hice yo.

Era Florencia, habia tenido que aguantar una hora de autocar hasta la ciudad con la bufeta llena. Al llegar, todo quisque fue a los urinarios publicos, donde habia que pagar un euro por miccionar.

A mi se me ocurrio la genial idea de ahorrarme la cola de subnormales turistas (como yo) entrando en una panaderia, pidiendome un agua con gas y yendo al lavabo, pero ¡ay, pobre de mi!, despues de esperar diez minutos al lado de la puerta vi que no habia nadie al otro lado meando, sencillamente la puerta de acceso al............

MARICON