Max_Demian
Puta rata traicionera
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Torquemada2.0 rebuznó:
Por las mañanas todo debería acabar así.
¿Alguien más mea así?
- Iniciador del tema Basurófago
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Por las mañanas todo debería acabar así.
I love DonSimon
Novato de mierda
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Si te agarras la chorra como si fuese un mini farias es por tenerlo de el tamaño de un minifarias.
Aguilucho mefítico
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Cualquier hilo acaba degenerando en tema de pollas, hasta uno como este que va sobre las diferentes formas de tocarse las pollas a la hora de mear.
Degenerados.
Degenerados.
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Aguilucho mefítico rebuznó:
Bienvenido a PL
Forero del todo a cien
Interceptor
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yo llevo 5 años meando en el lavabo, por altura, higiene y practicidad es otro mundo.
Luego un chorrito de agua y listo. ahh señores y vaya ahorro en agua!
Luego un chorrito de agua y listo. ahh señores y vaya ahorro en agua!
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Duendec_verdec
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Idem, solo que a parte del chorrito de agua tambien le hecho un chorrito de jabon, porque la orina huele y siempre se queda el tufillo, una fina capa de pis recubre la piedra Roca.Interceptor rebuznó:
I love DonSimon
Novato de mierda
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Meadas en el suelo, Meadas en el suelo limpiadas con ¿Trapos? ¿Rodillas de cocina?, Meadas en el lavabo...?¿¿?¿?¿?
Bien chavales bien, menudo colectivo de deficientes mentales.
Bien chavales bien, menudo colectivo de deficientes mentales.
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Hay que ser un verdadero Azarías para mear en el lavamanos.
Sir Ano de Bergerac
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Max_Demian rebuznó:
¿Sentiste la eyaculación de hace 5 minutos?
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Sentí varias. La tuya desde salamanca, 2 en bilbao, 4 en valencia y a Hediondo se lo echaron en la boca en un cine X de Triana.
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Spawner rebuznó:
Haces llorar a Régula.
curro jimenez
Muerto por dentro
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Spawner rebuznó:
Amen.
La primera meada de la mañana es el mejor remedio de esas llagas.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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curro jimenez rebuznó:
Sabes que con estas palabras pierdes toda la credibilidad para afirmar que los andaluces sois seres evolucionados, ¿verdad?
cocreta2000
Maricón por oposición
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Para los que disfrutan del orinamiento sentados.
Play Top Diva Nails for free online | Make Up Games for Girls | GirlsgoGames.com
Hay más juegos tan brutales como ese, no sé si os atreveréis.
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Uncle Meat
Leyenda
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Es que éste es una especie de Chumari a lo granaíno. Aquí también tenemos el jabón Lagarto para las manos.
Max_Demian rebuznó:
Hace poco mas de un mes ahi lo hice yo.
Era Florencia, habia tenido que aguantar una hora de autocar hasta la ciudad con la bufeta llena. Al llegar, todo quisque fue a los urinarios publicos, donde habia que pagar un euro por miccionar.
A mi se me ocurrio la genial idea de ahorrarme la cola de subnormales turistas (como yo) entrando en una panaderia, pidiendome un agua con gas y yendo al lavabo, pero ¡ay, pobre de mi!, despues de esperar diez minutos al lado de la puerta vi que no habia nadie al otro lado meando, sencillamente la puerta de acceso al retrete estaba cerrada.
Presionado por mis mas basicos instintos decidi amortizar el agua con gas regalandole a aquel comerciante florentino un bonito hedor que surgiria de lo mas profundo del desague de aquel lavamanos. Fue una experiencia algo extraña, pues no estoy acostumbrado a orinar en lavamanos (en botellas vacias de 1,5 litros de refresco o agua, si, para no tener que levantarme por la mañana; he llegado a coleccionar varias, hasta una de cinco litros que practicamente estaba llena. Luego hay que guardarlas bien para que no las encuentre tu puta madre)
Finalmentesali de aquel habitaculo nauseabundo, aun mas tras mi visita, y comprobe que tras de mi se habia formado una pequeña cola de subseres con los que me toparia mas tarde en el autocar. En aquel momento me apercibi que al entrar el siguiente tampoco podria abrir la puerta, y que ello y el hedor delatarian mi crimen. Avergozado, baje la mirada y me dispuse a visitar la bella ciudad de Florencia, empezando por el Duomo.
Recomendable.
Basurófago
Veterano
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Eso de tener que mear cuando cagas también es una putada.
Hace poco en un festival me dirigí a cagar a uno de estos baños portatiles. Como era pronto y acababan de abrir el recinto, aquello estaba bastante limpio, así que era la mejor opción. El día anterior había hasta un rollo de papel, así que yo, tan confiado, entré allí con tan solo un kleenex. Esta vez no había rollo de papel, pero aun así me puse a giñar contanto con que mi pañuelo sería bastante. Total que ahí estaba yo en tensión, en una postura bastante incómoda, con cuidado de no rozar el váter en sí, pero sin cagarme fuera tampoco, que ya me pasó otra vez. Así que en esta pose, tuve que apretar para que saliese un mojoncico que iba duro, y con la fuerza se me escapó un buen chorro de meada que mojó calzoncillos e ingles. Y ahí estaba yo, con el culo sucio y empapado en pipí, y con un kleenex para deshacer el entuerto.
Cómo salí de allí no pienso decirlo.
Hace poco en un festival me dirigí a cagar a uno de estos baños portatiles. Como era pronto y acababan de abrir el recinto, aquello estaba bastante limpio, así que era la mejor opción. El día anterior había hasta un rollo de papel, así que yo, tan confiado, entré allí con tan solo un kleenex. Esta vez no había rollo de papel, pero aun así me puse a giñar contanto con que mi pañuelo sería bastante. Total que ahí estaba yo en tensión, en una postura bastante incómoda, con cuidado de no rozar el váter en sí, pero sin cagarme fuera tampoco, que ya me pasó otra vez. Así que en esta pose, tuve que apretar para que saliese un mojoncico que iba duro, y con la fuerza se me escapó un buen chorro de meada que mojó calzoncillos e ingles. Y ahí estaba yo, con el culo sucio y empapado en pipí, y con un kleenex para deshacer el entuerto.
Cómo salí de allí no pienso decirlo.
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