¿Alguno de vosotros ha hecho un amarre o trabajo de magia?¿Qué opináis de eso?

[Chuloputas]

Todas bruixes.

 

[vinchen]

Tranquilo, que yo te digo la solucion a tus problemas:
2. Mencione que usted es un señor soltero, que vive (sin hipoteca) en su propia casa:

Pues vivirá sin hipoteca y tal, pero la foto edítela porque la televisión esa de tubo catódico y de apenas 21 pulgadas como que no pega con la excelsa decoración de ese salón comedor. Póngale usted por lo menos algunas cuerdas o algo para adornarla si no puede pagar una tele de plasma.

Pero eso de recurrir a brujas es como muy cultural, muy de clase baja e ignorante. Yo conozco algún caso por esta provincia subdesarrollada en la que vivo y mucho gasto en tales sujetos pero de resultados nada.

 

[Huevenfriting]

De nada amigo!

Spoiler

Hay que ser extremadamente gilipollas para recurrir a un vidente para solucionar problemas de amor.... anda que....

Quien use el spoiler de manera ridícula y mamarracha, que sepa que se pone en situación de riesgo.

Sí, yo era el chivato asocial de la clase, por eso estoy aquí.

 

[mundele]

Todas bruixes.

No es precisamente el mejor momento para masunear con estupideces.

Chuloputas

 

[TONICIPRIANI]

Pues mi ex, era una aficionada a tales cosas de brujeria, tarot y mierdas varias, un dia se habia dejado en la cocina un folio con un Pentagrama y tenia escrito amor, dinero. Cuando le pregunte por ello me comento que no era nada importante, al final a la siguiente semana rompimos y no supe nada más de ella.

 

[Caótico Bueno]

Spoiler

Tranquilo, que yo te digo la solucion a tus problemas:
1. Preséntate a tu primera cita con un vehículo similar a éste:

2. Mencione que usted es un señor soltero, que vive (sin hipoteca) en su propia casa:

3. Pague usted las copas, que se note que tiene una cuenta saneada, y elija bien su vestimenta. Recuerde que es un tipo elegante, y no un kíe.

4. Demuéstrele que tiene habilidades sociales; hágala reír, hable con ella de temas insustanciales (moda, ropa, personajillos del corazón.. a ellas les encantan!), baile cual Tony Manero.... ¡Que se note que usted tiene sangre en las venas y no es un perdedor!

5. Por último, demuestre que tiene cultura, inquietudes... Demuestre que es una persona sensible, romántica, nada superficial, y que tiene su corazoncito.

Le aseguro que usted esa noche, copulará

con ella e incluso, que alguna le propondrá matrimonio a la semana de conocerle. Si es usted rematadamente feo, viejo o gordo, no se preocupe. El factor 1 y el 2 hacen que estas circunstancias queden anuladas totalmente.

De nada amigo!

Spoiler

Hay que ser extremadamente gilipollas para recurrir a un vidente para solucionar problemas de amor.... anda que....

También hay que ser extremadamente gilipollas para pensar que los primeros consejos que pones se consiguen facilmente, de la noche a la mañana no te jode.

Con todo el esfuerzo que supone generar una gran riqueza y tener vivienda propia sin endeudarse, para eso tendrían que darle un harén completo al que cumpla con los primeros requisitos.

 

[pai-mei]

Pero es que si pensamos que se especula con el oro y los diamantes, con el valor del COÑO ya ni te cuento.
Se especula al alza de una manera aberrante y traumatizante, pero la culpa no es de ellas: la culpa de todo siempre será nuestra. El varón es el origen del mal y luego se asombra de los monstruos que crea.
Todo nos iría mejor si nos quitásemos el motorcito que llevamos implementado en el culo.

 

[Hiheya]

Si crees de verdad que estás bajo los efectos de un mal de ojo, haz lo siguiente: piensa en la vidente con todas tus fuerzas y escribe su nombre en un papel. Corta una manzana por la mitad. Mete el papel entre las dos mitades, ciérrala, envuélvela en papel albal y métela al congelador. Funciona, cachondo mental, te lo aseguro.

Miente y di que eso no lo has leido en la super-pop de esta semana, tía.

 

[Cachondo Mental]

motivos para ir a una vidente

Yo creo que telefunken ha dado en el clavo,más o menos eso es el quid de
la cuestión.Un coche espectacular,una buena casa sin hipoteca,una cuenta corriente saneada y abundante,etc,etc.
Pero a esas cosas de bruxerías y videncias se puede ir por diversos motivos:
a - por simplemente conseguir un coño que uno desea
b - porque te resuelvan un problema económico,hay hasta gente que va
para ver si tendrá suerte en encontrar un trabajo
c - por motivos espirituales,es decir,por que uno se ha enamorao y anhela
compartir su vida con esa persona.
d - para joder a una persona que te caiga mal.
e - para que te ''adivine'' el futuro que es lo que hace la mayoría.
f - para que te cuente ''los secretos'' de otra persona.
No creo que muchas personas vayan a videntes para haber si le pueden adivinar el número que va a salir en la primitiva o para que le digan si va
a dejar de ser pagafantas.

 

[Valeroso Felino]

Para librarse de una maldición gitana lo mejor es jesús, que funciona como siete gnomos, pero es muy difícil localizarle. Busque un gnomo, o mejor, le recomiendo que abandone su tribu de sucios primates y se saque el gradudo escolar, verá como todo le irá mejor.


Mejor muérase.

 

[Sapotóxico]

Blao

Pero a ver, sucedáneo de trisómico calcificado. Si estás hablando en serio de la posibilidad de utilizar estas tonterías, ¿qué cojones haces preguntándolo en este foro? ¿Eres masoquista? ¿Además, no eras tú putero?
Pues vete con tus amiguitos del putas o en todo caso al rapiñas, o qué coño, vete a uno de esos santeros negratas que te sacarán 3000 euros y de repente te sentirás en paz. Si quieres yo mismo te sacudo con un par de matojos, te echo sangre de conejo por encima y te meo en la boca.

Spoiler

Te rastrujo to'l badajo pol jeto tu 1000 leuros a mi.

 

[puthero]

Pero a ver, sucedáneo de trisómico calcificado. Si estás hablando en serio de la posibilidad de utilizar estas tonterías, ¿qué cojones haces preguntándolo en este foro? ¿Eres masoquista? ¿Además, no eras tú putero?
Pues vete con tus amiguitos del putas o en todo caso al rapiñas, o qué coño, vete a uno de esos santeros negratas que te sacarán 3000 euros y de repente te sentirás en paz. Si quieres yo mismo te sacudo con un par de matojos, te echo sangre de conejo por encima y te meo en la boca.

Spoiler

Te rastrujo to'l badajo pol jeto tu 1000 leuros a mi.

Joder Joder, yo si creo hamijos, de hecho no reenvie uno de esos mails coña de esos que te dicen " que sino lo reenvias tendras muchos años de sequia " y desde entonces no mojo nada, jajajjajajjajajja

x y lo peor de todo es que no soy feo .

 

[toxicosmos]

Desprestigia Vd el noble oficio de bufon de la corte... y luego tendra los santos cojones de decir "no pretendo ser gracioso"

Joder, Benito, que había avisado...

No seas tan duro, que era domingo por la mañana y había dormido poco.

 

[dakilla]

Miente y di que eso no lo has leido en la super-pop de esta semana, tía.

No, esto me lo contó una amiga que tiene a dos exnovios y una ex de su actual novio congelados. Con buenos resultados, según ella. En realidad se hace con fotos, no con nombres, pero bueno, para el caso...

Me acuerdo que me enseñó las fotos y se enfadó conmigo porque quise jugar con ellas a "La ruleta del infortunio". Es un juego buenísimo que me inventé en ese momento y consiste en girar las fotos al unísono y la personita que quedara mirando hacia nosotras era la que iba a fallecer antes. Y en circunstancias trágicas. La tía... ella congela a quién le da la gana pero mira cómo se toma un jueguecito de nada. Se puso hecha un basilisco.

 

[Benito]

Pues mi ex, era una aficionada a tales cosas de brujeria, tarot y mierdas varias, un dia se habia dejado en la cocina un folio con un Pentagrama y tenia escrito amor, dinero. Cuando le pregunte por ello me comento que no era nada importante, al final a la siguiente semana rompimos y no supe nada más de ella.

Una conocida mia reconocio en mi presencia que era aficionada a las cosas del tarot. Cometi el error de no quedarme calladito, y comentarle, furtivamente, que mi abuela me habia enseñado a leer las cartas(con la noble intencion de partirle el alma a pollazos).

Un dia, quedamos para que le echara las cartas, y yo, que no mentia, se las eche. Si bien es cierto que mi abuela me enseño el supuesto siginificado que las cartas tenian segun su colocacion y tal, lo cierto es que dado mi despiste congenito no fui capaz de reter la informacion que debia para llevar a cabo dicha tarea con la "veracidad" que deberia un vidente, pero a los pocos segundos de comenzar con el espectaculo, me di cuenta de que quien se presta a esos menesteres, lo hace, no de manera curiosa, sino credula, de manera que diciendo cosas completamente ambiguas como: "Te llevas mal con una chica de tu entorno, tienes que verla aunque no te guste y hay otra persona implicada, es un chico y el te gusta" se puede conseguir que la gente arquee las cejas como si le metieras un dedo en el recto estando en el metro.

Y si ya te pones en plan mistico, diciendole que esa baraja no la puede usar mas que para eso, que ni se le ocurra jugar al tute con ella, no solo flipa, sino que su concepcion acerca de ti cambia drasticamente.

No es necesario decir que, obviamente, en mis epocas de hijo de puta manipulador sin escrupulos, este y otros trucos formaban parte de mis artimañas para meterla en adobo.

Triste, no, tristisimo, lo se, pero "mas cornás da el hambre" y cuando es de coño ni te cuento

 

[El Loco de las Coles]

Con todo el esfuerzo que supone generar una gran riqueza y tener vivienda propia sin endeudarse, para eso tendrían que darle un harén completo al que cumpla con los primeros requisitos.

Muchas gracias, capitán realidad.

 

[I.R.A]

Yo si.

Tienes que ponerte frente al espejo y repetir tres veces el nombre de la afortunada y después decir " Fo fo fo folladristo", asi, tal cual, cuatro veces "fo" + lladristo.

Al cabo de dos minutos la señorita en cuestión se presenta en tu casa para pedirte que seas su novio

 

[Benito]

Muchas gracias, capitán realidad.

 

[Colesterol]

..... si recuerdo bien,a través de una
vidente cubana....

Pero vamos a ver cacho de retrasado, de que nivel era la bruja/vidente cubana? Hasta el lvl 10 no tiene el encantamiento de amarre !

Saludos

 

[Cheshire´s Katua]

Yo si.

Tienes que ponerte frente al espejo y repetir tres veces el nombre de la afortunada y después decir " Fo fo fo folladristo", asi, tal cual, cuatro veces "fo" + lladristo.

Al cabo de dos minutos la señorita en cuestión se presenta en tu casa para pedirte que seas su novio

Falso. Si haces eso aparece tu madre y te llama subnormal

Cachondo mental, te voy a dar el amarre que se dice que utilizó Pedro Ruiz con Inma del Moral, Elsa Anka, etc.

Se depositan en un recipiente de barro tantos vellos púbicos como años tenga la persona a la que quieras enamorar. Es importante que los vellos sean arrancados y no cortados, porque en la raíz está la conexión mágica. Después, pínchate en una arteria (también importante que no sea una vena, porque las arterias simbolizan vida y las venas muerte) y con la sangre resultante, escribes el nombre y dos apellidos de tu amada en un papel. Ese papel lo pones en el recipiente debajo de los vellos si quieres que la relación sea más sexual, o encima si quieres que sea más espiritual. Se añaden unos pétalos de rosa y un puñadito de muérdago, y se rocían con el perfume que use la persona amada. Entonces se encienden 7 velas blancas alrededor del recipiente, a las 12 de la noche, y se dejan arder durante 3 días seguidos. Si alguna de ellas se apaga, tendrás que volver a empezar el ritual. Una vez pasados los tres días, coge el papel impregnado con sangre, vello púbico, rosas, muérdago y perfume de mujer y te lo pasas por la cara interna de las muñecas, las sienes y la parte inferior de la nariz. Apagas las velas y te vas a ver a tu amada, y ya verás cómo se enamora de ti locamente nada más ver tu cara de nerd y tu retraso mental de siempre.

Hazlo y me cuentas.

 

[Benito]

Falso. Si haces eso aparece tu madre y te llama subnormal

Cachondo mental, te voy a dar el amarre que se dice que utilizó Pedro Ruiz con Inma del Moral, Elsa Anka, etc.

Se depositan en un recipiente de barro tantos vellos púbicos como años tenga la persona a la que quieras enamorar. Es importante que los vellos sean arrancados y no cortados, porque en la raíz está la conexión mágica. Después, pínchate en una arteria (también importante que no sea una vena, porque las arterias simbolizan vida y las venas muerte) y con la sangre resultante, escribes el nombre y dos apellidos de tu amada en un papel. Ese papel lo pones en el recipiente debajo de los vellos si quieres que la relación sea más sexual, o encima si quieres que sea más espiritual. Se añaden unos pétalos de rosa y un puñadito de muérdago, y se rocían con el perfume que use la persona amada. Entonces se encienden 7 velas blancas alrededor del recipiente, a las 12 de la noche, y se dejan arder durante 3 días seguidos. Si alguna de ellas se apaga, tendrás que volver a empezar el ritual. Una vez pasados los tres días, coge el papel impregnado con sangre, vello púbico, rosas, muérdago y perfume de mujer y te lo pasas por la cara interna de las muñecas, las sienes y la parte inferior de la nariz. Apagas las velas y te vas a ver a tu amada, y ya verás cómo se enamora de ti locamente nada más ver tu cara de nerd y tu retraso mental de siempre.

Hazlo y me cuentas.

hombre, con pedro ruiz funciono, pero simplemente porque con los pelos de poya pegados en el jepeto, no se le veia tanto el mismo y resultaba menos desagradable pese a seguir siendo igual de rico y famoso.


Ademas, canta como los angeles ese señor.

https://www.goear.com/listen/6b5d8d4

 

[Mencey]

La verdad es que en vez de evolucionar socialmente lo que esta pasando es que retornamos a la edad media, miles de jilipollas cubanos se están haciendo de oro a la vez que se follan a algunas clientas macizas .
Este país se va a la mierda.

 

[Fosa Septica]

Mi sistema:

Me cago en el pecho de la amada. Tras orinar en los cuencos de sus ojos (previamente arrancados para evitar que vea a hombres mas físicamente agraciados que yo) y lefar en su boca (la lengua ha sido arrancada igualmente para evitar que suelte la retaila de jilipolleces que suelen soltar las mujeres), la mujer será etérnamente mía.

Cuando así lo decide, le grabo a fuego en la piel el logotipo de mi yeguada.

 

[Steel_face]

Mi sistema:

Me cago en el pecho de la amada. Tras orinar en los cuencos de sus ojos (previamente arrancados para evitar que vea a hombres mas físicamente agraciados que yo) y lefar en su boca (la lengua ha sido arrancada igualmente para evitar que suelte la retaila de jilipolleces que suelen soltar las mujeres), la mujer será etérnamente mía.

Cuando así lo decide, le grabo a fuego en la piel el logotipo de mi yeguada.

Benditos 50's...

 

[Fosa Septica]

Benditos 50's...

He de decir que no funciona si te encuentras en los túneles de la M30.

Yo también echo de menos al vaquero de Marlborow.