Cagadas involuntarias en el trabajo

[Benito]

Una vez. Sólo una vez. Fue un viernes por la tarde actualizando unas putas tablas de una base de datos de mierda, con una desgana total, me pasé por los cojones el detalle de no pisar tres campos vitales que acabaron creando un desbarajuste monumental. Bien, lo arreglé yendo el sábado por la mañana un par de horas, recuperando la copia de seguridad y volviendo a actualizar pero esta vez bien. El caso es que esto no es una cagada en sí , pero que mi fallo hiciese que una hija de puta no ascendiese ese viernes, sí. Le iban a dar un puesto de responsabilidad que me pondría, técnicamente, a sus órdenes, pero yo la odiaba a muerte, y objetivamente no merecía el ascenso, porque además de una cabrona sin escrúpulos, era la persona más inútil y negada del planeta, casi rayando el nivel de Norteño. La muy puta, sin tener ni idea de nada, dejó claro en una reunión que ella estaba encima de las actualizaciones y que los datos los controlaba ella. Cuando todo se jodió, la dirección se estaba planteando adcenderla, pero claro, hubo destrucción de la gorda, y llegaron a la conclusión de que era una zorra inútil que había jodido el trabajo. Yo no dije nada, así que se quedó donde estaba. Por puta.

Y ya.

me estas queriendo decir, que tu tambien eres informatico?

 

[Ciclon Larry]

Ais que partida de ojete con benito. 121121 Muy amo, aquí ando riéndome como un subnor.

Yo cagadas he tenido varias, tal cual de retra soy, pero con consecuencias poco graves afortunadamente.
Un verano currando de reponedor en el carreful, tenía que mover un palé de sillas plegables, estas con el reposabrazos blanco que siempre raspa, y el caso es que tenia que bajarlas del almacén con el toro mecánico éste.
Yo, que mucha idea no tenía y pulso aún menos, pues no sé cómo me las arreglé para que el palé cayera verticalmente justo del nivel superior al suelo (hay que tener maña para eso, reconozcamos mi hazaña), la cosa es que las sillas acabaron más de la mitad de ellas con los reposabrazos jodidos.
Lo más cojonudo es que el jefe no dijo nada y las dejó en la tienda, a vender. Y me comentaba a mí: "pues vaya, han venido muchas defectuosas esta vez". Y yo, pues disimulando: el transporte, estos de los camiones que no tienen cuidado. :-)

Cagadas o ridículos, mejor dicho, los he cometido más de camarero. Como bien digo, no tengo muy buen pulso, y he visto como una mesa de bellas guiris se partía el hojaldre viendo como mi bandeja con sus respectivos vasos de tubo iban cayendo como un dominó, uno tras otro, mientras yo hacía una especie de kata cinturón negro 6º dan para evitar males mayores.
Lo bueno es que las tipas andaban de vacaciones y la verdad se lo tomaron con bastante humor. Yo andaba rojete como un tomate, con mi demostración de retrasadismo cameril, qué le vamos a hacer.

La que más asquete personal me da fue cuando tuve que llevar una pizza en un plato a un muchacho y yo, intentando llevar los tres platos en el brazo, no sé cómo hice que ví como la pizza del muchacho iba cayendo en camara lenta a una distancia como de 60 cm desde mi brazo hasta la mesa. Faltaba mi voz en camara lenta diciendo: "cooooooooñoooo queeee seeee meeee caeeee".
Ni que decir tiene que ipso facto volví a la cocina a pedir otra pizza. Le dije al cocinero que me había equivocado en la comanda, no tuve huevos a decirle que era el rainman de las pizzas.

 

[kumxot]

Supongo que todavía se acordará de mi aquel padre de familia numerosa ecuatoriano que a la hora de mandar el lote de nominas al banco le dejé con una cifra menos. De disponer aproximadamente unos 1100 euros un tembleque en mi anular hizo que la cifra se le quedara en unos 110 justo antes del puente de semana santa. Le intenté consolar diciéndole que menos mal que no fue antes del cierre de empresa por vacaciones de verano.

 

[Benito]

Supongo que todavía se acordará de mi aquel padre de familia numerosa ecuatoriano que a la hora de mandar el lote de nominas al banco le dejé con una cifra menos. De disponer aproximadamente unos 1100 euros un tembleque en mi anular hizo que la cifra se le quedara en unos 110 justo antes del puente de semana santa. Le intenté consolar diciéndole que menos mal que no fue antes del cierre de empresa por vacaciones de verano.

Hombre, igual no se acuerda de ti poque aquel mes comio aire hasta el dia 6 y luego se murio.

lo de los bailes de dedos es jodido tambien, la aplicacion que teniamos antes para actualizarles el saldo a los clientes, era una puta traicionera, si le metias el telefono completo, le recargaba solo a el, pero si metias 8 digitos en lugar de 9 y el numero empezaba por seis o siete(que ahora los moviles pueden empezar por siete), consideraba que la recarga era para todo el rango del 0 al 9 del digito que faltaba.

bien, pues un dia, un pavo que era la incompetencia personalizada, que hasta le pusimos un post "en el operator no le des al intro sin revisar" en lugar de meterle el telefono completo de un cliente para hacerle una recarga compensatoria de 1 euro por el mal funcionamiento del aplicativo, el pavo metio 4 digitos, vio que se equivoco y le dio al enter.

Resultado? recargo pasta a un rango de 100000 telefonos.

pero lo bueno no acaba aqui.

en tarificacion, las cantidades de pasta van con 4 decimales, pero a este mamon se le olvido poner el "." en la cifra de 1.0000, asique el pavo le recargo 10000 pavos a 100000 tios.

cuando intentamos recuperar la pasta de mas, que la recuperamos casi toda, salvo unos 120000 pavos, habia peña que en seis horas sin internet en el movil contrao, se la habia pulido toda en descargas de videos guarros y mierdas por el estilo, millones de llamadas a videntes y cosas asi.

al pavo este obviamente le abrieron el culo bien, y cuando contamos su gesta nos referimos a el como "el mileurista".

 

[Capitán Hediondo]

me estas queriendo decir, que tu tambien eres informatico?

Catorce años estuve trabajado (andaluz y trabajo en la misma frase JAJAJAJA ) llevando el departamento yo solo. Tampoco era muy complicado, y lo que no podía llevar yo, se lo endosaba a la consultora que teníamos para mantenimiento de los servidores. Total, que a punto de petar física y mentalmente, Dios me hizo el favor de dejar la dirección de la empresa en manos de la persona más subnormal, inútil, microcéfala, absurda y bipolar que ha visto jamás la humanidad, así que dedicó sus más enconados esfuerzos en hundir el negocio a base de las decisiones más gilipollas que se puedan imaginar, con lo que a los pocos meses de cumplir yo ese tiempo en mi puesto, decidió soltar un ERE que incluyó a 7 personas, incluyéndome a mí, pensando que ÉL mismo podría llevar mi trabajo, con la ayuda de la consultora. Lógicamente, al mes ya me estaba llamando para que volviera, desesperado y con voz de querer morirse en ese mismo momento, pero yo ya tenía otro trabajo, que no tenía nada que ver con lo anterior. Acabé tan quemado qué juré no volver jamás a trabajar de eso.

Y ya.

 

[Edelweiss]

Uno de los mayores intentos de pagafantismo al más puro estilo white knight que conozco tuvo lugar en una entidad bancaria. En estos antros del demonio durante los meses de verano suelen contratar becarios para hacer practicas pero con esto de la crisis, últimamente se veian muchas amas de casa con un ehufe de nivel IV (esposa de..., o hermana de...). Y estoy hablando de una entidad de primer nivel. Pues un verano entró una becaria una morena de pelo largo y medidas casi perfectas mas tonta que un lebrillo, pero con unos labios capaces de sujetar en el aire 4 botellas de champan sin desprecintar. 30 y pocos años tenia la criatura y cursando 2º de Derecho. Era sobrina de algun directivo que pretendia que hiciera carrera en el banco, aunque fuera actualizando cartillas de ahorro y dandole palique a los pensionistas mientras los demas empleados realizaban laboras comerciales.

Resulta que alli trabaja un chico de 30 años, que llevaba desde los 23, ya con su carrerita termianda y aspirando a dejar la pelea de vendedor de hipotecas y seguros para alcanzar algun puesto de direccion en esa sucursal o en otra. Se acababa de comprar su pisito a medias con su guapa novia. Es decir, lo que se dice un tirunfador de la vida que estaba empezando a saborear las mieles del exito despeus de tantos años de duro trabajo.

Por otra parte se encontraba el director de la sucursal. Gran profesional y mejor persona ademas de amigo mio. Suya era la labor de evaluar a la becaria y enviar un informe final al departamento de recursos humanos para ver si la chica se merecía seguir o no en la oficina. Evidentemente la tía ya no es que no tuviera ni puta idea de nada de la operativa de un banco, es que le costaba la misma vida aprender cualquier cosa, y encima se dedicaba a hablar con los clientes como si estuviera en la verdulería del barrio. Así que el director tenía muy claro que aquel informe no podía ser lo suficientemente demoledor como para que su tio se enfadase y rodara la cabeza de mi amigo, ni lo suficientemente benévolo como para que la becaria acabara ahi para siempre, por muy buena que estuviera.

Y es aqui donde las ganas de pinchar hembra nublan el sentido comun de un hombre, porque al chaval que se preparaba ya para poder dirigir algun dia una sucursal, no se le ocurrió mejor cosa que elaborar él mismo el informe sobre la becaria y enviarlo al departamento usando la cuenta de email del director. Me imagino a nuestro White Knight diciendole a la chorva; "no te preocupes princesa, que yo mando esto a recursos humanos diciendo que eres la mejor bancaria en España detras de la Botin y tu te quedas aqui de por vida", y no sé si lo haría por querer trincharsela o por hacerle la pelota y medrar con su tio, pero vamos...hay que estar muy acarajotado y muy mermado para hacer algo así sin esperar a que te pillen. Supongo que tener de compañera de trabajo a una tia parecida a Katy Perry es lo que tiene, que solo piensas en taladrarla y haces lo imposible por conseguirlo.

Pues no sé si el sueño le duraría un par de horas o menos, que fue el tiempo que tardó el director en volver a la oficina y leer la confirmación de que el email habia sido leido. El hijoputa hasta habia borrado el mensaje enviado, y el director tuvo que pedir a recursos q le reenviaran el email, para ver que cojones era lo que se supone que habia mandado. El careto que tuvo que poner el chaval cuando el director asomó el pescuezo por la puerta del despacho preguntando de viva voz quien coño habia osado a suplantarle jjajaajaj joder hay que muy pero muy lerdo. Bueno, la verdad comprendo al chaval; trincharse a semejante hembra merecía esos esfuerzos y más.

Según me contó el director tuvieron una reunion en su despacho y el chico la verdad es que no atinaba a explicar que coño esperaba sacar con eso, y si esperaba realmente que no se enterara nadie de la jugada, pero nada...se ve que estaba absorvido por las ganas de zumbarsela. Al final no lo echaron del banco pero el director hizo que lo mandaran a la sucursal de los castigados, a casi 60 km de su casa y sin la mas minima posibilidad de promocion en un futuro. Y encima como era de suponer no consiguió zumbarsela. Moraleja: donde tengas la olla, no metas lo que rima.

 

[Benito]

Uno de los mayores intentos de pagafantismo al más puro estilo white knight que conozco tuvo lugar en una entidad bancaria. En estos antros del demonio durante los meses de verano suelen contratar becarios para hacer practicas pero con esto de la crisis, últimamente se veian muchas amas de casa con un ehufe de nivel IV (esposa de..., o hermana de...). Y estoy hablando de una entidad de primer nivel. Pues un verano entró una becaria una morena de pelo largo y medidas casi perfectas mas tonta que un lebrillo, pero con unos labios capaces de sujetar en el aire 4 botellas de champan sin desprecintar. 30 y pocos años tenia la criatura y cursando 2º de Derecho. Era sobrina de algun directivo que pretendia que hiciera carrera en el banco, aunque fuera actualizando cartillas de ahorro y dandole palique a los pensionistas mientras los demas empleados realizaban laboras comerciales.

Resulta que alli trabaja un chico de 30 años, que llevaba desde los 23, ya con su carrerita termianda y aspirando a dejar la pelea de vendedor de hipotecas y seguros para alcanzar algun puesto de direccion en esa sucursal o en otra. Se acababa de comprar su pisito a medias con su guapa novia. Es decir, lo que se dice un tirunfador de la vida que estaba empezando a saborear las mieles del exito despeus de tantos años de duro trabajo.

Por otra parte se encontraba el director de la sucursal. Gran profesional y mejor persona ademas de amigo mio. Suya era la labor de evaluar a la becaria y enviar un informe final al departamento de recursos humanos para ver si la chica se merecía seguir o no en la oficina. Evidentemente la tía ya no es que no tuviera ni puta idea de nada de la operativa de un banco, es que le costaba la misma vida aprender cualquier cosa, y encima se dedicaba a hablar con los clientes como si estuviera en la verdulería del barrio. Así que el director tenía muy claro que aquel informe no podía ser lo suficientemente demoledor como para que su tio se enfadase y rodara la cabeza de mi amigo, ni lo suficientemente benévolo como para que la becaria acabara ahi para siempre, por muy buena que estuviera.

Y es aqui donde las ganas de pinchar hembra nublan el sentido comun de un hombre, porque al chaval que se preparaba ya para poder dirigir algun dia una sucursal, no se le ocurrió mejor cosa que elaborar él mismo el informe sobre la becaria y enviarlo al departamento usando la cuenta de email del director. Me imagino a nuestro White Knight diciendole a la chorva; "no te preocupes princesa, que yo mando esto a recursos humanos diciendo que eres la mejor bancaria en España detras de la Botin y tu te quedas aqui de por vida", y no sé si lo haría por querer trincharsela o por hacerle la pelota y medrar con su tio, pero vamos...hay que estar muy acarajotado y muy mermado para hacer algo así sin esperar a que te pillen. Supongo que tener de compañera de trabajo a una tia parecida a Katy Perry es lo que tiene, que solo piensas en taladrarla y haces lo imposible por conseguirlo.

Pues no sé si el sueño le duraría un par de horas o menos, que fue el tiempo que tardó el director en volver a la oficina y leer la confirmación de que el email habia sido leido. El hijoputa hasta habia borrado el mensaje enviado, y el director tuvo que pedir a recursos q le reenviaran el email, para ver que cojones era lo que se supone que habia mandado. El careto que tuvo que poner el chaval cuando el director asomó el pescuezo por la puerta del despacho preguntando de viva voz quien coño habia osado a suplantarle jjajaajaj joder hay que muy pero muy lerdo. Bueno, la verdad comprendo al chaval; trincharse a semejante hembra merecía esos esfuerzos y más.

Según me contó el director tuvieron una reunion en su despacho y el chico la verdad es que no atinaba a explicar que coño esperaba sacar con eso, y si esperaba realmente que no se enterara nadie de la jugada, pero nada...se ve que estaba absorvido por las ganas de zumbarsela. Al final no lo echaron del banco pero el director hizo que lo mandaran a la sucursal de los castigados, a casi 60 km de su casa y sin la mas minima posibilidad de promocion en un futuro. Y encima como era de suponer no consiguió zumbarsela. Moraleja: donde tengas la olla, no metas lo que rima.

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[ilovegintonic]

https://www.youtube.com/watch?v=0KGW8CL1NcE

AMO121121121

 

[Sir Ringo Starr]

Tenía yo un verdadero trabajo de mierda en un call center, atendiendo llamadas de un teléfono de información general, al que la gente llamaba masivamente antes de la democratización de la internec.

Una vez me llamó una señora preguntándome por el teléfono de una asociación de enfermos de una patología extrañísima, que por poco común y tener un nombre complicadísimo no me aventuro a recordar.

- Sí, señora, un momento por favor, no se retire. - Le di al mute. O eso creía.

Quiso la providencia que aquél día me pusieran a una novata a escucharme trabajar, y yo, con el fin de hacerme el gracioso para posteriormente percutírmela, le empecé a decir algo como "Joder, macho, qué enfermedades más raras pilla la gente. Con lo fácil que es pillar un catarro, cómo lo complican todo".

En aquél momento escuché un "ejem", al otro lado del teléfono, y al bajar la vista observé con terror que no había puesto el mute.

Valientemente y acongojado, colgué sin más la llamada. Ni qué decir tiene que no me percutí a la novata.

Aún a día de hoy, espero que esa enfermedad no fuera grave en exceso. Sentimental que es uno.

 

[cocreta2000]

O los famosísimos "responder a todos" en vez de "responder".

De esas tengo yo varias, típico correo de "lo bien que van todos los proyectos", y una pava (de empresa externa), al responder en plan "pues menudos hijosdeputa, desde el ministro a bla, bla, bla" pensaba que respondía a los sindicatos, y lo estaba haciendo a la lista de TODO EL MINISTERIO.
Lo mejor de todo es que se dio cuenta según cargaba el "enviando", los testigos dicen que se le pusieron los ojos como a los que están sin oxígeno en Marte en Desafío Total, y vio en slow motion los paquetes salir de su ordenador, circular por el cable de red, y perderse en el infinito mientras gritaba NOOOOO como Darth Vader
Nos llamó a los de correo pero aquello era imposible de frenar, al menos totalmente (que por cierto, menudo coñazo el correo, entre los temas de seguridad, protección de datos, usuarios coñazo...).

Que duda cabe que, a los pocos días, la largaron. Estas cosas de todas formas también les pasan a funcionarios, que también son puteados y degradados a galeras, no os creáis, aunque muy gorda hay que liarla para que te abran un expediente, pero si veis los BOEs, los hay.

 

[Torquemada2.0]

Yo la cagada más gorda que creo que he cometido, fue en la empresa en la que estoy ahora mismo.

Nada más entrar como responsable de calidad, me encomienda filtrar lotes que tenían paralizados por diversos defectos, y enviarlos a clientes que no dieran guerra. La mayoría de nuestros clientes son primeras marcas, por lo que la cosa no era ni mucho menos fácil

Bueno, pues tenía que gestionar un lote de 850.000 piezas de plástico que tenían que salir con un defecto grave, y claro me dieron la lista de los clientes, y además de los nacionales, ví que se servía a otros países, países como Holanda, Francia, UK y Marruecos. El SAP ponía Marruecos, porque teníamos otra planta allí, y desde esa planta se enviaba a diversos clientes. Y claro dije, esta es la mía, envío directo a los moros.

Yo henchido por mi hazaña, quince días después, en la empresa se activa el DEFCOM-1 porque reciben una llamada de las embotelladoras de Coca Cola en Marruecos, qué mierda le hemos mandado, que devuelven todo. Me puse blanco como la cal al escuchar aquello. El directo general que llama a filas, y yo me veía fuera con los dos pies por delante, máxime cuando empezó la reunión así

-¿ Quién ha sido el gilipollas que ha hecho esto?

Obviamente no quedaba otra que salir, así lo hice. A lo qué me respondió:

- Pero, ¿ Tú están bien chaval?

Con sangre fría, articulando como pude las palabras dije algo como esto:
- En la gestión de este lote, el cual debía salir antes de fin de mes y con la información que disponía, pensaba que era para clientes de Marruecos, ya que el SAP no me especificó que eran para Coca Cola

En esto que frunce el ceño y suelta.

- Hostias, es verdad eso. Joder, pues muy bien has hecho en enviarle a los putos moros. Hombre la próxima vez intenta obtener información y no me jodas con otra de estas que vas a la calle.

Y soltó una risotada.

Horas después el director general me cogió del brazo para tomar un cafese, y me soltó el muy cabrón:

- Me gustas, eso de enviar la mierda a los putos moros ha estado muy bien.

 

[Hoturi]

Estoy con el móvil y soy una persona con unas carencias bastantes notables en ortografía aparte de no ser muy inteligente, así que espero que perdonéis la manera que tengo de expresarme.

Mi experiencia con las cagadas laborales es amplía, pero recuerdo con cariño la primera cagada gorda que tuve con 18 añitos y recién incorporado al mercado laboral y que me enseñó una valiosa lección "Nunca te fíes de un tío que cuando su motivación es hacer las cosas con el mínimo esfuerzo posible y no hacerlas bien y más si es de Cádiz".

Pues bien, con 18 años y por el año 2002 entré en el ejercito profesional y después de pasar por la academia de Toledo me fui destinado a Badajoz al Batallón de carros de combate del regimiento Castilla XVI.
Después de hacer ya en el destino un cursillo de mes y medio de tirador-cargador de Leopard 2A4 me asignaron a una tripulación con otro soldado, un cabo y un sargento 1°. El soldado era un elemento de gaditano conocido como " el empanadilla" era una criatura gorda y mezquina, el típico perro,vago e inútil y que no da palo al agua pero que está todo el día quejandose porque según el le explotan laboralmente.
Al poco de estar con este elemento nos dijeron que nos ibamos de maniobras 21 días a San Gregorio en Zaragoza y que ibamos a empalmar varios ejercicios, entre ellos uno que posiblemente puede ser de los más importantes en el tema de los carros de combate de toda Europa, el Master Gunner, y que iban a venir jefazos de Alemania, Holanda y de varios países de oriente medio que estaban interesados en comprar carros Leopard.

El empanadilla y yo estuvimos preparando el carro para las maniobras y aunque el subnormal llevaba 3 años o así encima de un carro no tenía ni puta idea de nada. Algo básico de un carro es que en la santa barbara de torre que es un habitáculo con apertura automática donde van los proyectiles que se van a disparar no se mete nada que no se vaya a disparar, el amigo tuvo la maravillosa idea de guardar allí las esterillas, aparte de comida, meter latas de cerveza en una parte que es para granadas y mil cosas más que contravenian el sentido común y las más elementales reglas de seguridad dentro de un vehículo acorazado. Aparte de eso por esa época nos habían dado los fusiles HK y a los carros todavía no les habían modificado los engaches de los antiguos subfusiles z que era hasta ese momento el arma individual que tenían los carristas, así que no tenían un sitio fijo donde colocarlos, al amigo no se le ocurrió otra cosa que colocarlos debajo del cañón.
La cosa es que nada más llegar a Zaragoza y soltar las cosas en el campamento nos fuimos a dar una vuelta con el carro y al poner el cañon en modo "estabilización" digamos de combate partió por la mitad los dos fusiles además de que como es normal la santa barbara se quedo atorada por una esterilla y quedo inservible todas las maniobras con una avería de más de 8 millones de pesetas, por lo que gracias a ese inútil mis primeras maniobras en el ejército después de 21 días comido por los mosquitos acabaron en 15 días de arresto y dos declaraciones en el gobierno militar por lo de los fusiles partidos.

 

[John McClane]

Bueno, cuando mi época de paleta, estábamos haciendo una estructura para una casa de campo, como uno había sido encofrador, ahí que nos pusimos todos a meterle mano al hormigón y la madera. Todo perfect con la primera losa, la del sótano, levantamos los pilares y ponemos las bovedillas y el hierro para el piso de arriba (floor 0). El sótano llevaba bloques a modo de pared y luego se rellenaba con tierra por fuera. Pues yo que me bajo a mear con toda la pared ya cerrada, y todo a oscuras, y cuando termino me tropiezo con una cavilla hija de puta, total que pierdo el equilibrio y me estampo contra una pared de bloques aún fresca, desplazando 6 o 7 bloques. Acojonao y adolescente, me pego una corria, doy la vuelta, salto al agujero y empujo para el otro lado, dejándolo recto y visiblemente "aquí no ha pasao na".

Cuando fueron a rellenar el hueco con tierra, a la primera descarga de la pala, toda la pared cede y ya os imagináis el percal

 

[MIP]

Yo recuerdo una vez estando en Panda que teníamos que hacer que la versión de servidor actualizara el fichero de firmas en toda la red, hoy eso es de lo más normal, pero entonces era la primera vez que se hacía algo parecido y además en aquella época había un huevo de protocolos raros de red, no es como hoy que casi todo es LAN con TCP/IP.

Bueno el caso es que un cliente debía de tener un par de equipos en el quinto pino, conectados por módem a pelo, y como por alguna razón no se actualizaban (por la lentitud quizás, aquellos modems serían de 3600 fijo), el server reintentaba la llamada, total que pilló en fin de semana y se tiró todo el rato reintentando la llamada una y otra vez. En una época en la que no había facturas planas y te cobraban bien el coste de establecimiento, a estos les llegó una factura petada con cientos de llamadas con la consiguiente transmisión de la bronca siguiendo la clásica "cadena del brown".

Otra fue cuando estaba una versión del antivirus hecha a toda pastilla por los plazos, y de las prisas, se mandó tal cual sin probar a que la evaluara PC World para una comparativa, total que algún subnormal se dejó algo apagado y el antivirus no detectaba los virus de macro, y en la comparativa quedaron como cagancho en Almagro. Esta vez creo que no fui yo, pero tampoco pondría la mano en el fuegor.

 

[John McClane]

Y hablando de cagadas, en todo los curros en los que he estado he acabado atascando el váter

 

[iskariote]

Siento no poder aportar mucho lol aquí, mi memoria debe haber seleccionado mis cagadas como espacio a sobreescribir.

Una vez curré en un torneo de raqueta en la puta mierda de la caja mágica. Estuve de "machaca", montando todo lo que hiciera falta, y también de azafato. Me pusieron en la puerta de los palcos VIP porque se ve que era el único que se sabía afeitar y tratar a la gente de usted. Lo peor es que tenían azafatas de agencia y tan baratas serían que no valían ni para abrir esa puerta sin soltar alguna ordinariez.

Al margen del despropósito de organización, alguien metió la pata una vez acabado el sarao. Cuando llegó la hora de pagar, una inútil le debió dar a una suerte de botón "responder a todos" aplicado a las nóminas. El caso es que, además del correspondiente salario de cada uno de los trabajadores, nos llegó un segundo pago que equivalía casi a un segundo sueldo. Cuando lo vi me pareció normal, nos avisaron que quizá nos llegasen dos pagos, y las cantidades me cuadraban con el esfuerzo realizado.

El caso es que alguien a quien conocía en la empresa que nos contrató me llamó y me puso sobre aviso. Manda cojones que me llamase antes esa persona, con el único ánimo de cotillear, que la que había metido la gamba. La culpable tuvo los huevazos de notificarme por email y, tras marearme, exigirme que devolviera mediante ingreso o transferencia el dinero que, a su juicio, no me pertenecía.

Me tocó tanto los huevos su actitud chulesca y de una vagancia sin parangón que pasé de su puta cara. Estuve 3 meses sin tocar ese dinero, prudente y ahorrador que es uno, pero luego me lo gasté en caprichos, claro. Solamente le contesté a uno de sus correos, donde me decía el CLÁSICO "de lo contrario tomaré acciones legales" y le señalé que incluyera en la denuncia los partes de trabajo donde los trabajadores firmábamos jornadas consecutivas de más de 12 horas y que hiciese números, a ver si la multa le iba a salir más cara que mi merecida paga extra.

Tengo entendido que el resto de pringados devolvieron su bonus y deduzco que de este tipo de incidentes nace la política de muchas empresas de no contratar a estudiantes para trabajos que podría hacer un orangután.

 

[Morzhilla]

Una mierda en comparación con las vuestras, pero tenía un down de prácticas y explicandole como se flambea me pase con el jack Daniels y me queme las cejas y el flequillo de tal forma que tuve que ir a cortarme el pelo según salí del trabajo

 

[cocreta2000]

Una mierda en comparación con las vuestras, pero tenía un down de prácticas y explicandole como se flambea me pase con el jack Daniels y me queme las cejas y el flequillo de tal forma que tuve que ir a cortarme el pelo según salí del trabajo

¿y las cejas?

 

[Morzhilla]

Me las dejó como a filimbi, perfiladas de mala manera

 

[John McClane]

No sé cómo, pero en el bar de mis viejos, le quemé a mi padre 40.000 pesetas de la caja de aquel día haciéndome la cena. La culpa es de mi viejo que se ponía a contarlas en la cocina.

 

[carapito]

Me las dejó como a filimbi, perfiladas de mala manera

Las CJ's de Filimbi son un síntoma más de una venérea o su maquinilla tiene hojas sobrantes y no sabe qué hacer con ellas?

 

[Cáncer de Colon]

Yo cagadas no, pero ponerme hasta el culo sí lo he hecho.

Hace años me contrataron para ir a Menorca a montar una pedazo carpa para unos ricos que se casaban. El viaje iba a hacerse en barco, cosa que siempre me ha gustado, y me pillé una botella de vodka para pimplármela durante el trayecto. Ya por la noche llevando un buen pedo se me ocurrió ir a explorar el barco. Al no encontrarme con cosas interesantes y demasiadas puertas cerradas resolví subir una escalera rara y encaramarme encima de un bote salvavidas bien escorado al mar para ver las estrellas de la noche. Cuando estaba haciendo equilibrios horcajado sobre la resbaladiza tapa del mismo oí una voz que me gritaba que me bajase de ahí inmediatamente; era el mismísimo capitán de barco flipando en colores. Cuando bajé me preguntó si estaba bien de la cabeza, que me podía haber matado y que cuál era mi camarote. Yo no tenía ni puta idea. Recuerdo que me cogió por los hombros desde atrás y me fué guiando por el barco preguntando a los empleados de por ahí por mi camarote. Al final logró encontrarlo y al abrir la puerta la cara de mis compis, que no se creían lo que estaban viendo, fue un lol.

Al día siguiente me empezaron a preguntar si me encontraba bien y si podía trabajar y tal y al responder "Que sí, coño, que no fue para tanto" un argentino me respondió "Vos no te vit·teee..."

El jefe se lo tomó a guasa y durante la estancia fué simpático y amable, pero al volver se chivó a la empresa.
Él no volvió a contratarme, pero la ETT sí :D

 

[Cannabis]

¿y las cejas?

Yo me las carbonicé tras encender un aparato que contenía alta tensión sin dejar evaporarse del todo un spray limpiador de electrónica que incendió en una corta pero espectacular llama mientras yo tenía la carra a un palmo observando y midiendo tensiones con el multímetro. También algún pelo del flequillo pero no se notaba tanto.

Como allí no había ni una mujer lo único que había para pintármelas hasta que crecieran era un rotu permanente y llevé cara de prostituta rusa hasta casa. Al día siguiente ya me pude pintar con algo de maquillaje de la parienta que no canta tanto. El descojone tanto en el curro como fuera fue épico, aunque la verdad es que crecen muy rápido, en unos días las tenía nuevas.

 

[Refugiado]

"Que sí, coño, que no fue para tanto" un argentino me respondió "Vos no te vit·teee..."

Ya te vale, Cáncer, pedo perdido y en bolas.

 

[ensaladadeestacas]

Gracias a Dios no he tenido cagadas del tipo de las comentadas hasta ahora, soy bastante metódico y eso evita algunos errores. Pero siempre voy a recordar dos sucesos memorables:

Tenía que entregar un pedido de una cliente y me comenta que si puedo llevárselo a su casa en lugar de la oficina, ya que no iba a estar en la misma y salía de viaje. Total que acepto, me planto en su casa, me abre la puerta y me dice que pase que estaba con el niño, crío de un año o así. Mientras estaba con el crío revisaba el paquete, iba y venía. Total que ya había revisado el pedido, firmado el albarán de entrega... Sólo me quedaba salir por la puerta. Y en esto que el deficiente del menda le pregunta: "¿es él único hijo que tienes o tienes más?". A lo que me responde que sí, es el único. Y le suelto: "¿y esperando otro, no?". Me puso una cara como la que pondría Hitler si le dijeran que su hija tenía un novio negro y me suelta tajante: "NO".

Otra que guardo en la memoria es la de un par de señoritas que trabajaban en una tienda nuestra en Almuñécar. Resulta que a mi jefe se le ocurre hacer una reunión de empresa en Riofrío (cerca de Loja). A estas reuniones se invitaba siempre a todo el entramado de la empresa (cuadros medios, departamento comercial, departamento administrativo, servicio técnico) menos a los empleados que trabajaban en los establecimientos. Una gran ocurrencia de mi jefe, porque decía que a los empleados de los establecimientos no los podía ni ver, que eran unos vagos, incompetentes (todos eran mujeres)... En esa época yo era el responsable de ese apartado de la empresa y volviendo de Málaga un jueves por la tarde, sobre las 7 ó así, me llama y me dice que ha pensado que vayan a la reunión "las de las tiendas". A mí me sienta como una patada en los cojones puesto que siempre le había reclamado que las invitara a estos eventos, pasando absolutamente del tema. Y lo hace, precisamente en la ocasión que más perjuicio hace a las ventas, a parte de que ya sabían en las tiendas que no iban al evento...

Llamada telefónica a todas las tiendas: "mira que os han invitado a la reunión, que es importante, que ya hemos conseguido que os presten atención y sé que jode, pero organizaros como podáis que tenéis que asistir". Blaos varios. Total todo solucionado. Menos la tienda de Almuñécar. Yo como gilipollas me pongo en la piel de las empleadas y digo que vaya marrón les va a tocar para venir de Almuñécar a Loja a una reunión que no va a servir de nada y que según termine se tienen que volver para su casa (van a pasar más tiempo en la carretera que en la propia reunión). Las llamo y les comento "no os lo vais a creer, pero os han invitado a la reunión y tenéis que venir. Entiendo perfectamente que es una putada enorme y que no asistáis. Yo os cubro vuestra ausencia ante el jefe". Respuesta de ellas: "claro, ¿pero qué se ha creído? Pasando de nosotras y ahora nos manda al quinto pino. Nada, no vamos".

Llamo a mi jefe y le digo que vienen representación de todas las tiendas me la de Almuñécar. "¿Y eso?", mi jefe. "Pues porque están muy saturadas de trabajo y X me había pedido ese sábado y es la única que tiene coche blao blao". A los 10 minutos me envía mi jefe un correo electrónico: "A la reunión vienen desde Almuñécar. No me han puesto ninguna pega y están encantadas de venir. Te lo han dicho a ti que querían venir como fuese. ¿A qué estás jugando?"