CHISTES DE PUTEROS Y PUTAS

[mussol]

Está un cola de putas en un centro de control de salud itinerante cuando pasa una abuela y le pregunta a una: oye, que pasa aquí, por que hay tanta cola? A lo que una de ellas le responde: - es que regalan peladillas.
La abuela replica, ay, pues yo me quedo, que a mi me gustan. Total que pasa la cola y cuando llega la abuela el medico le dice: Abuela!! , usted tambien?? Ay, ya ve, me gustan. Pero abuela, puede?? No, pero las chupo.

Dos putas gallegas se encuentran y una le pregunta a la otra: oye, paquiña, tu follas a oscuras? la otra le responde: pues claro mujer, a os curas, a os obispus, a os monaguillus... :-o

 

[jamesbond]

Uno que va a un centro de ocio sexual, había cabinas de películaxxx, espectáculo en vivo, putas, sala de intercambios, etc.

Se acerca al mostrador y le recepcionista le pregunta que qué desea, el hombre contesta que sólo tiene 5 € , que si hay algo por ese precio.

El recepcionista le coge el dinero y le dice que pase a la 2ª puerta a la derecha. El hombre pasa y se encuentra una sala vacía, un pato y un condón.

El hombre lo mira y se dice "bueno, aquí hemos venido a follar.... así que palante"

El hombre se desnuda y se pone a correr detrás del pato hasta que lo caza, lo agarra , se pone el condón y se lo folla.

Se va de allí mas o menos satisfecho.

Al día siguiente vuelve, ya que esta vez tiene 10 € en el bolsillo. Con lo que el recepcionista le ofrece pasar a ver el espectáculo en vivo.

En la cola para entrar a ver el espectáculo, con mucha curiosidad, le pregunta al que va delante suyo:

"Oiga, viene usted a menudo por aquí"
"Si si, vengo todos los días"
"Ah si? y que tal está este espectáculo? Qué es lo que se ve?"
"Bueno , no está mal, va cambiando de cuando en cuando... ayer sin ir mas lejos salió un tío follando con un pato..."


QUE MALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pido humildemente perdón

BUENISSSSSSSIMOOOO !!!!!!!!!!!!!!

 

[riosella69]

LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL !

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3.- ¡Qué calor, por el "coño"! (Juana de Arco, 1431)
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5.- ¿Cómo "coño" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6.- ¿Qué "coño" tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7.- ¿De dónde "coño" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8.- ¿Cómo "coño" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9.- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10.- ¿Qué "coño" vamos a hacer ahora? (Aznar 2004

 

[riosella69]

El Aniversario del Sr. Manolo

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

 

[PollaMan]

Dos putas en un ascensor, y una le dice a la otra:

-Oye, ¿tu follas con condón?

- ¿Con don quién?

 

[totemplinius]

puta australiana

Dos colegas que entran en el puticlú y comienzan a hablar con dos putas en la barra, después de un ratito uno de ellos le dice al otro : tio , que yo subo con esta tia que es australiana y yo no he estado nunca con ninguna, voy a ver que tal...

A la hora baja el colega con cara de pensativo y le pregunta al amigo que lo esperaba ¿oye australia esta en la otra punta del globo no? SI... le contesta su amigo.
osea que allí es como si todo fuese al revés ¿no? bueno pues si ... le contesta el amigo.
Osea que ... ¿allí tienen las tias el clítoris delante o detrás? el colega le dice ...que bruto eres... pos delante joder...
Y el que había subido dice... !!! joder le he estado chupando una hora la almorrana a la puta !!!

 

[eclipsex]

El típico del individuo que se presenta en un puticlub casi sin un pavo en el bolsillo. Para abreviar evito los diálogos repetitivos cliente-madame. El caso es que empieza la cosa en 100 euros por ejemplo y va bajando a 60 a 40 a 25 etc. y el cliente sigue solicitando servicios más económicos. Total que la madame le dice al cliente: "bueno, tenemos una abuelilla de 75 años que ya no ejerce pero que era la bomba en sus tiempos, por 3 euros, uno por el servicio, otro por el preservativo y otro por la sábana" creyendo la madame que así el cliente que ya se está poniendo pesado desistirá. Pues, no. El cliente asiente a pasar con la abuela. Tras esperar unos minutos en la salita a que la madame convenza a la abuelilla que es su propia madre pasan a la habitación, se desnudan, empiezan la faena y resulta que el cliente por más esfuerzos que hace no consigue penetrarla en condiciones. La abuelilla le dice "espera que lo soluciono ahora mismo". La abuelilla pasa al lavabo con una llave inglesa, sale a los pocos minutos y le dice al cliente: "venga intentaló ahora". El cliente de una sola acometida la clava hasta la empuñadora y empieza a moverse y a exclamar: "que bien, que suave, que calentito, que lubricación, que gusto, que... aah, aah, aah" y finalmente se corre. Al terminar le dice "joder abuelilla, aunque no te lo creas ha sido el mejor polvo de mi vida, ¿que has hecho?". Y le constesta la abuelilla: "nada especial hijo, que lo que antes eran costras ahora es pus". Y es que quién tuvo, retuvo.

Un saludo.

 

[ElTioPutas]

Dos amigos.

- ¿Y si echamos un polvo?
- Que va que cuesta mucho dinero
- ¿Es que entre amigos no vamos a cobrar?

 

[donantonio]

Un enano va a un puticlub y le pide a la encargada que quiere un servicio con la puta más grande que tengan. "La más grande" Insiste.

Le meten en una habitación con una prostituta de casi dos metros de altura por uno y medio de ancho.

La mujer se abre de piernas mostrando una vagina tan grande como un melón abierto en canal y grita "¡COMETELO!"

El enano, asustado, cruza los brazos delante de la cara gritando "NO, NO ME COMA"

Plagiooooooooooooooooooooooo !!!

 

[donantonio]

Dos amigos.

- ¿Y si echamos un polvo?
- Que va que cuesta mucho dinero
- ¿Es que entre amigos no vamos a cobrar?

:137 :137 :137 :137

Este me lo apunto.

 

[Herucuiwie]

Frase popular: "Estoy más cansado que el coño de una puta a las 8 de la mañana".

 

[olaf_el_vikingo]

Cánticos populares futboleros:

"Yo tenía un amigo culé (podéis poner lo que querais, pero culé rima mejor)
y de putas me lo llevé,
a su madre se encontró,
2 talegos le cobró"

Con todos mis respetos y sin ánimo de ofender.

Saludos

 

[montaraz_de_gondor]

Legolas y Gimli se van a un puticlub, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas.
Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :
-¿Cómo te fue?
Y éste le contesta:
-Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad?
Gimli se le queda mirando y dice:
-¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!

muy malo, pido perdon

 

[spasic]

Cánticos populares futboleros:

"Yo tenía un amigo culé (podéis poner lo que querais, pero culé rima mejor)
y de putas me lo llevé,
a su madre se encontró,
2 talegos le cobró"

Con todos mis respetos y sin ánimo de ofender.

Saludos

Que no, que no, que con el amigo culé lo tienes mas fácil hombre... con darte una vuelta al nou camp... esteeeee, ta bien, ta bien, mis respetos a todos los culés que no sean antimadridistas.... uf que rato.

 

[spasic]

¿chistes de putas?

El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrías avisar por favor cuando tengas un orgasmo?

- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

cuñaaaa

 

[spasic]

¿chistes de puteros?

Un niño que le dice a la madre a las 5,00 de la madrugada:

- Mamá cuéntame un cuento.

La madre le responde:

- Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

...no puido, jal...

 

[Mr. Vandemar]

Cánticos populares futboleros:

"Yo tenía un amigo culé (podéis poner lo que querais, pero culé rima mejor)
y de putas me lo llevé,
a su madre se encontró,
2 talegos le cobró"

Con todos mis respetos y sin ánimo de ofender.

Saludos

Claro, como Natxo

 

[naciopafolla]

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.


El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

 

[totemplinius]

El puticlú mas moderno del mundo.

Llega un cliente y en la puerta un letrero:

-Para entrar introduzca 10 euros por la ranura.

Los mete y se abre la puerta,

pero dentro se encuentra otras dos puertas, en 1 pone:

-RUBIA

En la otra:

-MORENA

Introduce otros 10 € en la de rubia, se abre y otras 2 puertas:

JOVEN, VIEJA.

Introduce otros 10 € en la de joven. Se abren y otras 2 puertas:

ALTA- BAJA.

Introduce otros 10 € en la de alta, se abre y otras 2 puertas:

DELGADA-GORDA.

Introduce otros 10 € en la de delgada, se abre y otras 2 puertas:

ESPAÑOLA-EXTRANJERA

Introduce otros 10 € en la de ESPAÑOLA. Se abre y otras dos puertas:

GRAN PUTADA-PEQUEÑA PUTADA.

Y piensa:

-por el mismo precio ¡¡mejor gran putada!!

Introduce otros 10 € en la puerta correspondiente,

se abre

y se encuentra en la calle…


Malo malo malo...pero lo cuento como me lo contaron..
saludetes

 

[redbull]

Con los ultimos empujones el condón se rompe y zas ....corrida en el coño.
El tronco que se levanta de la cama y mientras se viste dice:a lo que venga le pones antonio ,que yo me voy para alemania
Y la puta con cara de pocos amigos:pues tu a lo que te venga le pones....antibioticos.

 

[sadex]

El Aniversario del Sr. Manolo

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA

 

[FRDAVID]

Chiste explicado por el Sr. Barragán , en el programa Arús Con Leche , Octubre 1989. Sección de Barragán de hoy "Mi querida España " : Hoy Catalunya

Es un catalán que se va de señoras y en eso que la mujer dice que cuesta 5 pesetas y él negociando dice tres pelas y al final la convence y lo hacen por ese precio.

Total que están haciendo el ñogo ñogo y en eso que la mujer dice "Vamos duro catalán" ; y él se para y dice ¿Cómo que un duro ?, un trato es un trato tres pelas o la saco


Esto contado por Barragán y con los comentarios de Arús por medio , y hasta la explicación del chiste al final de Barragán hace mucha más gracia

 

[spasic]

La "madame" abrió la puerta del burdel y se
encontró con un elegante caballero de mediana edad..

¿Puedo ayudarle? - Preguntó la madame

Quiero ver a Natalie - contestó el sr.

Señor, Natalie es una de nuestras señoritas más caras. Tal vez con
alguna de las otras chicas...

No, debo ver a Natalie - replicó él.

Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría 1.000 $ por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó 10
billetes de 100 $. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo
de una hora el señor salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció de nuevo solicitando
ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el
lugar dos noches consecutivas y que ni se le pasara por la imaginación
que le hiciera un descuento. Nuevamente el hombre echó mano de sus
billetes y le entregó otros 10 de 100$. En compañía de Natalie se marchó
a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie 1.000 $ y se fueron ambos a un cuarto
por una hora.

Mientras salían, Natalie dijo al hombre:

- Nadie ha usado "mis servicios" 3 noches
consecutivas ¿de dónde es usted?

El señor replicó: - De Boston

¿En serio? - contestó ella - Tengo familia en esa ciudad-

- Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.
Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 3.000 $

MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse:
La muerte, y que te JODA un abogado

 

[Pervertidillo]

Chiste vaaaa...

Este también es muy viejo(¿es que acaso hay chistes nuevos?).

Esto es un tío que va conduciendo camino de su casa y ve un cartel que dice "Club Loli 200 metros. Mamada y cubata a un euro". El tío se queda perplejo y sigue el desvío que indica el cartel, llega al club y ve que hay una barra de bar y un camarero. Llega y le dice al hombre:
-Oiga, ¿eso de mamada y cubata a un euro es verdad?
El camarero le mira extrañado y le dice:
-Sí, desde luego.
-Pero esto tiene que tener truco, es decir, no puede ser que una mamada y un cubata cuesten sólo un euro...
-Sólo un euro señor.
-Bueno, ¿pues como va eso?
-Pues usted elige una señorita para el francés y me pide un combinado cualquiera.
El tío que se queda perplejo y dice:
-¿Pero entonces las tías serán unos callos, no?
El camarero le da a un botón y se abre una de las paredes, dejando ver una habitación en la que están las chicas sentadas en un sofá. 50 tías de infarto y para todos los gustos: morenas, rubias, altas, bajas, pechugonas, culonas, negras, chinas, latinas, rumanas, etc.
El tío se queda flipado y dice:
-Entonces, ¿elijo una y ya está?
-Sí, sí, elija una chica.
-Bueno, pues la rumana pelirroja esa de las tetas grandes.
El camarero le hace un gesto y la chica se acerca, se pone de rodillas y empieza a chuparle la polla al hombre.
-¿Qué desea tomar?
El hombre, en la gloria dice, a duras penas:
-Pe, pero, ¿puedo pedir cualquier cosaaaah?
-Sí, sí, lo que usted quiera, nacional, importación, gran reserva...
-Pu, pues póngame un whisky reserva 24 años solo.
El camarero saca un vaso, le llena la copa con una primerísima marca y el tío se la toma tan feliz hasta que se corre en la boca de la chica(sin condón) y esta se traga toda la leche(como las niñas buenas). Luego, el tío saca un euro y se lo da al camarero.
-¿Ya está?¿No hay que pagar nada más?
-No señor, ya está.
-¡Entonces que no pare la cosa!- dice y pone un billete de 100 euros sobre la mesa.
Total, que horas y horas más tarde, llega el hombre a casa y le dice la mujer:
-¿Te parece bonito? Llegar a las 5 de la mañana mamado...
Y dice el tío:
-¿Mamado? ¡Y borracho!


Perdón por la longitud.
:-o

 

[Pervertidillo]

¡BUENÍSIMO!

Se que soy malo con los chistes así que espero no me baneen por este:

Un tío muy rata va a un puticlub y pide el servicio más barato. La madame le dice que por 5€ tienen un servicio que se llama "El Pingüino". El tío lo acepta.

Espera un rato en una habitación oscura y de repente llega una rubia depanpanante que le baja lo spantalones y los calzoncillos a la altura de los tobillos y empieza a hacerle un francés sin goma de los que hacen época.

Cuando el tío está a punto de caramelo la mujer da un salto y se larga corriendo.

El mobre intenta seguirla con los pantalones en los tobillos gritando "¡iiiiiii!"

X-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo dicho TioPutas, ¡buenisisísimo!