Es un verdadero escándalo que eligiese este nick. Al escribir el nombre del hilo he caído en la cuenta del ominoso uso que le doy al nombre de un personaje literario que se caracteriza por su seguridad en sí mismo, su sabiduría, su calidad de iniciado en el culto de dioses olvidados, mientras que yo soy un pobre hombre separado del mundo por emociones y sentimientos que actúan como un cristal. Esta percepción de estar separado de los demás la tengo desde que era muy pequeño y resulta que es un síntoma esquizoide. Me enteré en las primeras consultas psiquiátricas que tuve. Es muy curioso que todo lo que te pasa desde que eres pequeño se encuentre detallado en los manuales de psiquiatría. Supongo que la mente, mejor dicho, el espíritu, como dicen los alemanes, no es tan diverso como puede parecer. Hay patrones de comportamiento, autopercepción e inclinaciones morales y entre esos patrones hay unos pocos que causan sufrimiento al individuo que se rige por ellos.
Sólo en el foro y, en menor medida, en el trabajo consigo comportarme con cierta naturalidad. Son espacios en los que me siento seguro por alguna razón, en los que no tengo miedo, al menos no demasiado. En cambio en casi todas las situaciones sociales soy un puto desastre, un ser taciturno de mirada esquiva, deseoso de volver a las sombras, fuera de lugar. Por lo menos tengo buenos modales y trato de ser agradable cuando me dirigen la palabra. Familiares y conocidos me tratan con condescendencia, asumiendo que no estoy bien. El estúpido ademán con el que me presento ante ellos me delata. Es una mezcla de dudoso "ey, estoy contento de estar aquí" y de sincero "pero espero que esto no dure mucho rato y no vaya demasiado lejos".
Lo bueno de mi aspecto es que paso totalmente desapercibido. Apenas hago bulto. Esto no sé a qué se debe, pero la gente me suele decir "no te había visto nunca por aquí", a lo que yo respondo siempre con un inquietante "yo a ti sí". Transito por la vida con modestia, sin hacer ruido. ¡Ay, si me viérais en persona! ¡No soy nadie! Bueno, mejor dicho, soy alguien, pero alguien que no goza de mucha entidad. Y así voy consumiendo mi vida, haciendo cosas que no quiero hacer pero me da miedo no hacerlas. Si tuviera huevos me rebelaría y me revelaría. Creo que por eso me vuelvo loco de vez en cuando, porque toda la mierda sale de golpe, en un fogonazo que rompe la oscuridad por un momento veo lo que verdaderamente soy y me entra vértigo.
Voy a dejar este hilo a mano para escribir este tipo de gilipolleces en él. A veces me apetece escribir un hilo, lo escribo y en vez de darle a enviar lo borro. Me pregunto qué estoy haciendo y me doy cuenta de que sólo digo estupideces que no le importan a nadie. Pero la verdad es que no es lo mismo escribir sin más, sin que nadie vaya a leerlo, que intentar expresarte sabiendo que alguien va a leerlo.
Os dejo con unos minutos musicales. Buenas noches, hamijos.
Muerto por dentro
Frikazo
Freak
Forero del todo a cien