Cómo triunfar en el trabajo.

[John McClane]

Wat?

Por cierto, se dice Neos. Como tasi o cósis.

Tio, ahora que lo he visto, esto es de la promo de museo coconut. Joder inventate tus propias gracietas, das pena colega.

 

[jorgevm]

Tio, ahora que lo he visto, esto es de la promo de museo coconut. Joder inventate tus propias gracietas, das pena colega.

Ya si eso te incluyo en mi lista del karma.

 

[Filimbi]

Yo me creo la historia, a mí me pasaron cosas tan impactantes como éstas.

 

[Grandilocuente]

Llegarás lejos joven padawan, me recuerdas a mí de joven. ¿Has pensado en dedicarte a la bolsa? Allí todos somos unos hijos de puta despiadados, te sentirías como en casa entre los tuyos.

Agradezco la invitación, Sr. MIP, pero he llegado a la cima del éxito. Soy el encargado de compras de mi empresa y como ya he comentado al principio del hilo mis ingresos son son DESORBITADOS, inalcanzables para la gran mayoría de vosotros. A veces alcanzo las 4 cifras al mes. Soy AMO.

Os señalan la luna y miráis el dedo. ¿Qué importa si alguna vez se ha conectado con otro nombre, con la EVERÉSTICA información y ayuda que nos aporta? Parece que interesa más descubrir su experiencia foril que aprovecharse de su experiencia vital, que además nos ofrece gratuitamente. En fin, vosotros perded el tiempo como os dé la gana, que dentro de poco yo escalaré puestos en mi empresa y me reiré de todos los pringuis que ahora están a mi lado.

El señor zanahoria tiene razón.

Teneis que centraros en mi experiencia, en mi maestría recolectada tras años de entrenamiento, en mi INFALIBLE metodología de trabajo.

No confieis en la verdad, ni en la fidelidad, ni siquiera en el compañerismo. Todo eso son CURSILERIAS sin fundamento, sin fuerza y que lo único que puede hacer con vosotros es proporcionaros DEBILIDAD.

esa es una verdad MEGALOMISTICA.yo lo de la farlopa lo voy intentar.quiero hundir a un cabron...solo q con el no voy a tener que "forzar"mucho la situacion,puto cocas chupapollas de ojeras farloperas

Esta es la filosofía.

Te espera un futuro brillante si sigues mis enseñanzas, tienes en tus manos la posibilidad de una ascensión METEORICA.

Hombre, mi nivel de entrenamiento todavía no me permite manejar coca, pero lo voy a intentar con esporas de setas alucinógenas. Mi Matías se va a cagar.

Me siento muy animado cuando veo que mi METODO de trabajo gana adeptos.

Di que si, estudia a tu enemigo, planifícalo bien y dále duro. Tu Matías está acabado.

 

[Grandilocuente]

Quiero que el próximo adejtivo que uses sea GARGANTUESCO/A. Me da igual donde, como y por que lo uses, úsalo y punto.

Ante una petición semejante y en el tono en que está realizada pienso que no debería ser atendida por un ser superior como yo, pero viendo que tienes unas ganas GARGANTUESCAS de que lo haga, cumplo con tus pretensiones.

Pero como bien debes saber al imponerme un reto semejante, existe una norma para las peticiones formales que es el "QUID PRO QUO".

Para que un cateto como tu lo entienda, significa "algo por algo". Tu me has propuesto un reto, que yo acabo de cumplir, y ahora yo te propongo un reto que tu, en menos de 48 horas, debes también cumplir. Es lo justo por jugar con FUEGO.

Quiero que postees en este, mi hilo, una foto de una mujer con las tetas al aire y que lleve escrito en su cuerpo mi nick. No quiero fotochop ni similares. Ha de ser una foto hecha por tí y me da lo mismo si la modelo es tu novia, una puta de las que frecuentas, tu mujer o tu madre.

En caso de no cumplir con este requisito en el plazo antes impuesto, dejo en manos de los moderadores tu castigo a cumplir. Me da igual que te baneen, te manden al purgatorio, te impongan un rango acorde a tu minus valía o que te manden al eslavo para dejarte la cara como un sobao pasiego.


Por si no te ha quedado claro, el plazo expira el Sabado a las 24:00.

Suerte.

 

[liachu69]

pastanaga yo te puedo pasar una coca ULTRAPURERRIMA y EMOCIONALMENTE POTERTOSA.todo es cuestion de mps

 

[semensatan]

Las posibilidades de que no haya fotreros vírgenes del culo se están haciendo PANTAGRUELESCAS.

 

[Duendec_verdec]

Quiero que postees en este, mi hilo, una foto de una mujer con las tetas al aire y que lleve escrito en su cuerpo mi nick. No quiero fotochop ni similares. Ha de ser una foto hecha por tí y me da lo mismo si la modelo es tu novia, una puta de las que frecuentas, tu mujer o tu madre.



Por si no te ha quedado claro, el plazo expira el Sabado a las 24:00.

Suerte.

¿Te vale una foto mía? Es que soy forero y no salgo a la calle, ya tu sabes...

 

[Grandilocuente]

¿Te vale una foto mía? Es que soy forero y no salgo a la calle, ya tu sabes...

No.

Y el tiempo corre en tu contra de manera GRANDILOCUENTE.

 

[Duendec_verdec]

No.

Y el tiempo corre en tu contra de manera GRANDILOCUENTE.

Ok entonces necesito más datos. Tipo de fuente, tamaño, espacio entre caracteres, color, cleartype o no cleartype...

 

[PAYONNER]

¿Pero vas a poner cómo te chivaste al jefe o no?

 

[sinapsis]

dónde mierda estás???

Pero esto qué es!, ¡¡Pero esto que es!!!,

Resulta que estaba siguiendo este hilo con mucha atención, tomando incluso notas de los pasos a seguir para conseguir mi, sin duda, merecidísimo ascenso laboral, y cuando esta el tema de lo más interesante, va Grandilocuente y hace mutis por el foro. Supongo que tendrá alguna excusa para dejarnos tirados, aunque la única que sería disculpable es que se haya muerto.
Así que, insto a los administradores o moderadores del foro a que lo busquen y lo traigan de las orejas o de donde sea, lo sienten y lo pongan a escribir en el hilo.

Trabajo en una empresa, llamémosla "Mercagona" (lo pongo en clave para que no se sepa cuál es) soy reponedora a tiempo parcial y quiero ascender a ¡¡¡reponedora de sección a tiempo completo!!!. Soy prácticamente la última en mi escalafón laboral, además de fea, por lo que para mi es vital aprender la técnica de la convicción negativa.

Eso es todo... GRANDILOCUENTE, VUELVE

 

[4Tiempos]

Yo confío en que vuelva antes de la güelga para indicarnos cómo aprovechar ese momento de zozobra y sembrar la mierda en la oficina o el departamento de turno. El día en que veamos el mundo desde la cima está más cerca, no os quepa duda.

 

[Grandilocuente]

¿Pero vas a poner cómo te chivaste al jefe o no?

La impaciencia mató al gato.

Una tesis doctoral como la que estoy compartiendo con vosotros de manera gratuita puede cambiaros la vida, no me meta usted prisa caballerete.

Pero esto qué es!, ¡¡Pero esto que es!!!,

Resulta que estaba siguiendo este hilo con mucha atención, tomando incluso notas de los pasos a seguir para conseguir mi, sin duda, merecidísimo ascenso laboral, y cuando esta el tema de lo más interesante, va Grandilocuente y hace mutis por el foro. Supongo que tendrá alguna excusa para dejarnos tirados, aunque la única que sería disculpable es que se haya muerto.
Así que, insto a los administradores o moderadores del foro a que lo busquen y lo traigan de las orejas o de donde sea, lo sienten y lo pongan a escribir en el hilo.

Trabajo en una empresa, llamémosla "Mercagona" (lo pongo en clave para que no se sepa cuál es) soy reponedora a tiempo parcial y quiero ascender a ¡¡¡reponedora de sección a tiempo completo!!!. Soy prácticamente la última en mi escalafón laboral, además de fea, por lo que para mi es vital aprender la técnica de la convicción negativa.

Eso es todo... GRANDILOCUENTE, VUELVE

Este es el tipo de persona que quiero en mis hilos. Gente sin preparación pero con ambiciones, habiendo tocado fondo para poder impulsarse desde abajo, con las metas claras y preparada para dar el GRAN SALTO al éxito.

Yo confío en que vuelva antes de la güelga para indicarnos cómo aprovechar ese momento de zozobra y sembrar la mierda en la oficina o el departamento de turno. El día en que veamos el mundo desde la cima está más cerca, no os quepa duda.

La cima de la montaña está mucho mas cerca de lo que alguno se cree. El verdadero problema no es la montaña, sino uno mismo. Todo tiene un punto débil, vuestro objetivo a partir de ahora es encontrarlo y DESTRUIRLO.

Como avance a vuestro entrenamiento en la CONVICCION NEGATIVA os daré otro preciado consejo. Es muy recomendable que antes de dormiros, mientras estais tumbados en la cama, repitais cien veces lo siguiente.

"SOY MAS FUERTE QUE X, SOY MAS INTELIGENTE QUE X Y POR TANTO VOY A ACABAR CON X"

En esta ecuación X es vuestro objetivo a liquidar, vuestro enemigo. Recordarlo bien, hay que hacerlo todas las noches.

 

[Grandilocuente]

Mi plan para deshacerme de Matías era, en principio, muy sencillo. Hablar con el jefe exponiendo el malestar que se vivía en la oficina con los últimos robos, y dejar caer los extraños cambios que acontecían en Matías y que quizás y digo quizás, pudieran tener algo que ver.

Después colocar la droga en el único cajón cerrado con llave de su mesa de escritorio. Esa parte era de vital importancia, ya que si la droga aparecía ahí, Matías sería irremediablemente culpable pues nadie mas que él tenía la llave de dicho cajón.

Para que os hagáis una idea de cómo es mi jefe, os diré que es una persona muy conservadora, chapada a la antigua, que odia a los maricones por encima de todas las cosas, también a las putas, a los chorizos, a los inmigrantes y, por supuesto, a los DROGADICTOS. Por tanto era más que probable que si conseguía relacionar a Matías con la droga, (y por ende con los robos), sus días en la oficina estaban contados.

El problema ahora consistía en conseguir la llave del cajón de Matías. Lo cierto es que después de estudiarle a fondo CONCIENZUDAMENTE, me di cuenta de que nunca se separaba de la puta llave. La tenía enganchada en un llavero junto a las llaves del coche y siempre las llevaba metidas en el pantalón.

Es cierto que podría dejar la droga en cualquier otro cajón de su mesa, pero entonces podría haber sido cualquiera el que la hubiese dejado ahí. Si la coca aparecía dentro del cajón con llave, pertenecería a Matías de manera INEQUIVOCA.

Todos mis esfuerzos desde ese momento consistían en idear un plan para hacerme con la llave del cajón sin que Matías se diera cuenta, colocar la droga y avisar al jefe.

En un primer intento y aprovechando que Matías se había ido al baño, me acerqué a su mesa por si fuera posible abrir el cajón al modo Mc Giver.



Primero lo intenté con un clip enderezado como había visto hacer en multitud de películas, moviéndolo a derecha e izquierda, tratando de encontrar el punto en que se abriese. Al ver que no funcionaba usé una tarjeta de crédito, intentando acceder al mecanismo de apertura desde la rendija del cajón. Aun con la habilidad que me caracteriza tengo que confesaros que me resultó imposible.



Si no fuera por mi absoluta SANGRE FRIA, habría optado por destrozar la puñetera cerradura de una patada certera y acabar allí mismo con mi agonía, pero me recompuse rapidamente.

Viendo la imposibilidad de forzar la cerradura y dado que Matías no se separaba ni a sol ni a sombra del llavero, no me quedó más remedio que optar por un plan B. Como después de la paliza en casa del Rata no me quedaban muchas ganas de esforzarme demasiado, decidí invitar a Matías a tomar algo después del trabajo a ver si así encontraba algún momento de debilidad donde hacerme con el llavero.



Me inventé que tenía algo importante que contarle y nos fuimos al acabar el trabajo, a un bar que había cerca.

Una vez en el bar y tras unas cervecitas decidí afrontar la conversación diciendo que había mal ambiente en la oficina, que tenía que contarle que algunos compañeros pensaban que últimamente estaba muy raro y que había oído comentarios extraños sobre él.


Fue contarle eso y Matías se derrumbó de manera TYSSONIANA. El muy gilipollas se puso a llorar como una nena y me dijo que él también se había percatado de que la gente empezaba a hacerle el vacío en la oficina.



Lloriqueaba como un colegial al tiempo que me abrazaba y me confesaba que se había dado cuenta de que el único amigo que le quedaba dentro de la empresa era YO.

¿¿YO??


Una mezcla de asco, vergüenza ajena y descojono me invadió interiormente. ¿Cómo era posible que el gilipollas de Matías no se hubiese dado cuenta de que le odiaba de una manera INCONMENSURABLE?



Si hubiese podido le habría golpeado allí mismo, pero debía mantenerme firme en mis convicciones y acabar el trabajo que había comenzado. Siempre hay que mantener el horizonte claro y despejado, visualizar la idea principal que nos mueve, y ser fuerte para no caer en la tentación de lo secundario.

 

[liachu69]

perdon si interrumpo.
mi matias a base de hacerle el vacio(sabotearle su curro,al estar en mantenimiento simplemente tg que "estar ocupado",total,me lo dice por walki,le vengo cuando para la nave entera por su culpa etc etc etc, se a pillado una baja por depresion de carcteristicas LUWUAFENTICAS.

voy por el correcto camino?

 

[Grandilocuente]

perdon si interrumpo.
mi matias a base de hacerle el vacio(sabotearle su curro,al estar en mantenimiento simplemente tg que "estar ocupado",total,me lo dice por walki,le vengo cuando para la nave entera por su culpa etc etc etc, se a pillado una baja por depresion de carcteristicas LUWUAFENTICAS.

voy por el correcto camino?

En lo laboral, SI.


En lo referente a su redacción y la posibilidad de comprensión de su texto, va usted DE CULO.

 

[amparemalami]

Lo de TYSSONIANA es porque acabó mordiéndole la orejilla?

 

[Grandilocuente]

Lo de TYSSONIANA es porque acabó mordiéndole la orejilla?

¡¡ CORRECTO !!.

 

[El mochuelo]

Hablas del Matías como si fuera Bin laden, pero haz como yo que solo me tomo en serio el fútbol almadecántaro.
No se debe ser tan frío y calculador que te salen úlceras, lo meor es que le cojas y le pegues cuatro viajes con lo que tengas a mano y salgas huyendo que para que cuando despierte se crea que ha sido la justicia divina o los gitanos.

 

[Grandilocuente]

Hablas del Matías como si fuera Bin laden, pero haz como yo que solo me tomo en serio el fútbol almadecántaro.
No se debe ser tan frío y calculador que te salen úlceras, lo meor es que le cojas y le pegues cuatro viajes con lo que tengas a mano y salgas huyendo que para que cuando despierte se crea que ha sido la justicia divina o los gitanos.

A mi Bin Laden no me afecta en lo más mínimo. Vive escondido en su gruta y sus juegos de guerra a nivel de estado no me importan en lo mas mínimo.

Matías trabajaba codo a codo conmigo, con su buen hacer laboral, su asquerosa aptitud para todo y su buenrollismo taponaba mi METEÓRICA ascensión al éxito y eso amigo, si que me afectaba a mi futuro a medio plazo.

Tu sigue tomándote en serio aquello que no te toca de cerca e infravalora lo cotidiano y acabarás bebiendo Don Simón dentro de un cajero del BBVA.

Respecto a lo de la agresión me gusta, te veo APTITUDES.

 

[hijo de Gravitón]

A mi Bin Laden no me afecta en lo más mínimo. Vive escondido en su gruta y sus juegos de guerra a nivel de estado no me importan en lo mas mínimo.

Matías trabajaba codo a codo conmigo, con su buen hacer laboral, su asquerosa aptitud para todo y su buenrollismo taponaba mi METEÓRICA ascensión al éxito y eso amigo, si que me afectaba a mi futuro a medio plazo.

Tu sigue tomándote en serio aquello que no te toca de cerca e infravalora lo cotidiano y acabarás bebiendo Don Simón dentro de un cajero del BBVA.

Respecto a lo de la agresión me gusta, te veo APTITUDES.

Te las dás de tiburón egoista y estás aquí, adoctrinando a los putalocurienses para que su ilolminación coincida con su plenitud económica. ¿eres marica?

editado: solo le puedo lamer algo a alguien heterosexual

 

[Grandilocuente]

Te las dás de tiburón egoista y estás aquí, adoctrinando a los putalocurienses para que su ilolminación coincida con su plenitud económica. ¿eres marica?

editado: solo le puedo lamer algo a alguien heterosexual

Mi infalible método está pensado para doblegar al sistema, para hacer que los Masters and Comanders laborales muerdan el polvo frente a aquellos menos agraciados en cuanto a formación pero, como contrapartida, con un universo interior HIJOPUTESCO sobredimensionado.

Para que la preparación interior, el desarrollo de la FUERZA y las artimañas elaboradas puedan hacerse con el control de la empresa frente al gafapasta empollón.

En definitiva, para que el HOMBRE triunfe frente al PAGAFANTAS.

Está claro que elegí el lugar idóneo para predicar, un foro donde abundan personajes oscuros, acomplejados y fracasados. No puede haber un lugar mejor para mi INFALIBLE DOCTRINA.

Y no me mueve el dinero, ni la fama, ni tan siquiera el reconocimiento del foro. Lo único que busco es hacer JUSTICIA.

He recibido mensajes privados amenazantes para que abandone mi cruzada pero también otros de apoyo y consejo. A los que me leeis, aprovechad al máximo mis experiencias y curtiros bien en la CONVICCION NEGATIVA, en breve dejaréis de estar subyugados al compentente de turno y vuestro triunfo será NADALISTICO.

 

[Grandilocuente]

Pedimos unos cuantos cubatas mientras Matías seguía soltando paridas acerca de la sociedad, de la falta de valores y de otras muchas chorradas a las que por supuesto no prestaba ni la menor atención.



Cierto es que sin apenas nada en el estómago, sin haber cenado, y tras muchas cervezas y algunos cubatas, incluso un maestro JEDI como yo empezaba a encontrarme bastante perjudicado.



Matías iba aún peor que yo y me dijo que se iba a casa. Después de haberle aguantado tres horas de charla no pensaba dejarle marchar sin mis llaves, por lo que decidí valerme una vez mas de mi superioridad interpretativa y fingí un repentino desvanecimiento, con tan mala suerte que al caer al suelo me golpeé en la cabeza contra una mesa cercana que mi instinto ARACNIDO no supo detectar a tiempo por la gran cantidad de alcohol ingerido.

Matías se asustó tanto que quiso llevarme a un hospital, pero aun aturdido, mi PRIVILEGIADO cerebro funcionaba como un reloj Suizo y se me ocurrió la genial idea de decirle que me llevase a su casa (que estaba relativamente cerca), para curarme.

Así las cosas siempre me sería más fácil quitarle las llaves en su casa que en cualquier otro sitio. Este es uno de los múltiples ejemplos en donde podéis comprobar que mi estricto entrenamiento mental da sus frutos.

Matías me metió cuidadosamente en su coche y nos fuimos rumbo a su casa. Una vez allí me curó y como además de herido me encontraba borracho, me dijo que si quería podía quedarme a dormir en el sofá. Era justo lo que estaba esperando, por lo que puse cara de circustancias y accedí a su ofrecimiento.

Matías se acostó nada mas comprobar que yo estaba aparentemente dormido. Esperé durante unos pocos minutos que se me hicieron eternos y cuando por fin escuché que de su habitación salían unos ronquidos ATRONADORES, decidí levantarme y pasar a la acción.

Como toda la casa estaba a oscuras y era la primera vez que estaba allí intenté ir con mucho cuidado para no tropezarme con nada. El primer golpe me lo llevé en la pantorrilla con el pico de una mesita de cristal del salón. Gracias a mi conocida habilidad para sobreponerme al dolor, conseguí ahogar el grito salvaje que nacía de mis entrañas, no sin antes cagarme en la puta madre del constructor de una mesa con picos como agujas de hacer punto. Mientras me agarraba la pantorrilla con ambas manos en la postura de la garza, perdí el equilibrio victima de la oscuridad y, sobre todo, de la DESCOMUNAL borrachera que llevaba encima, y caí al suelo sobre un gato de cerámica que estaba acostado cerca, convirtiéndolo instantáneamente en un gato PICASSIANO.

La empresa de llegar a la habitación de Matías con vida se estaba volviendo harto complicada, pero un guerrero no debe jamás hundirse ante la adversidad, por lo que con cuidado me quité del costado una lasca de cerámica que antes formó parte de la pata del gato y proseguí mi avance a ciegas hasta mi objetivo con la pantorrilla destrozada y un incipiente neumotorax.


Matías estaba tan profundamente dormido que no se percató de ninguno de mis golpes, por lo que mi dolor tendría en breve una recompensa en forma de llave.

Para evitar mas imprevistos decidí avanzar a gatas, pero llegando a la puerta de la habitación de Matías, el rebujito de cervezas y cubatas unido a malestar por los tres golpes que llevaba encima, hicieron efecto en mí y solté una vomitona en tres fases que habrían dejado atónito al mismísimo Costanza.

Una persona normal, ante tal cúmulo de desgracias, habría abandonado. Pero yo no soy un tipo normal. No me he pasado media vida entrenando cuerpo y mente de manera APOCALIPTICA para, estando tan cerca de mi meta, abandonar y huir con el rabo entre las piernas. En esos momentos cuando un LUCHADOR se diferencia del resto.

Sorteando la tremenda vomitona a gatas, entré por fin en la habitación y allí, sobre la mesita de noche se encontraba MI TESORO. Me había costado llegar hasta él, pero ahora estaba al alcance de mi mano. Con todo el cuidado que JACK DANIELS me permitió cogí el llavero, y delicadamente saqué la llave del puñetero cajón del despacho.

Tras eso decidí largarme de allí. Sabía que un tipo tan fantástico como Matías me perdonaría sin problemas lo de la vomitona y lo del gato, por lo no consideré necesario perder tiempo en recoger nada.


Mi vuelta a casa resultó complicada, ya que ningún taxi quería pararse ante una persona bañada en vómito, con sangre en la camisa y con evidentes signos de embriaguez. En vista de las circustancias decidí recoger unos cartones y meterme en un cajero cercano al domicilio de Matías.



Quizás alguno piense que fué un momento vergonzante, pero mientras me acurrucaba en mi improvisada cama sentí el calor de la llave de Matías en mi mano y una sonrisa iluminó mi rostro.


El sabor del TRIUNFO era mucho mas fuerte que el hedor del VOMITO que llevaba encima.

 

[Cimmerio]