Diario del meteorismo

[John McClane]

Se considera anormal superar 26 expulsiones diarias de gases

Esta excesiva producción y evacuación de gases odoríferos puede llegar a ser socialmente incapacitante para algunas personas

Todos los animales expulsan flatos (...)

• nitrógeno (ingerido, 70-85 %).
• hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros, 0-50 %).
• dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido, 10-30 %).
• metano (producido por microbios anaerobios, 0-10 %).
• oxígeno (ingerido, 0-10 %).

Spoiler

Hoy, a las 11 : 02, sonoro, corto, dos partes bien diferenciadas; posición: sentado; olor: a toblerone con matices de membrillo y nueces.

 

[Robert Canta]

¿Qué tal, amigos?

No sé si este hilo alcanzará el éxito o se perderá sin pena ni gloria en las profundidades del foro, pero he decidido que igualmente será aquí donde suelte mi mierda (expresión acorde al contenido de lo que voy a relatar, por cierto)

Durante los cursos de 8º EGB (colegio), 3º ESO (instituto) y 4º ESO (instituto) tuve a bien tirarme tres monstruosos cuescos consecutivos en clase de gimnasia, a uno por año, para asombro del respetable. Lo más curioso fue que en ninguna de las ocasiones se trató de una acción premeditada, y si bien en las dos últimas pudo tener cierto sentido por el hecho de encontrarme haciendo flexiones (en ambos casos con un compañero sujetándome las piernas, el cual se lo comió entero), en la primera de ellas estaba simplemente sentado en el suelo junto a mis compañeros escuchando las historias del profesor.

Por cierto, que en esta última ocasión que relato (aunque primera en el orden cronológico de los cuescos), nada más terminar el típico sonido trompetero, hacerse momentáneamente el silencio (con el profesor -militar retirado- mirando hacia los lados desconcertado) y saberme perdido en el más humillante de los ridículos, un milagroso "ha sido Francisco" del compañero que tenía sentado a mi lado en referencia al compañero que, a su vez, él tenía sentado a su lado, me abrió el cielo (de hecho, me relajé tanto que casi se me escapa otro igual) Francisco negó, claro, pero tampoco esperaba nadie que dijera que, joder, había sido él, qué diablos. Y esa fue la versión que perduró.

No obstante, os tengo que confesar que, si bien en aquel momento agradecí el equívoco, no han sido pocas las veces que, desde entonces, me he arrepentido de no alzar la voz en su momento y adjudicarme la autoría que me pertenece. Igual un año de éstos acudo a alguna de las reuniones de antiguos alumnos y confieso la verdad. De hecho, no he ido nunca a ninguna, así que en el momento en que me vieran aparecer veinte años después sabrían que es para anunciar algo importante.

 

[Robert Canta]

También os tengo que contar algún día lo de la vez que me cagué en el pasillo de casa, amigos.

 

[le sauternes]

 

[Nueces]

nueces.

Dios, John, qué forma más burda de llamar mi atención para que escriba algo en tu penoso hilo para así elevar su categoría.

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Anécdotas graciosísimas de pedos, como en los 90. Gas mostaza, ja ja ja, arcadas, jo jo jo, lagrimones, ji ji ji, evacuación de un recinto cerrado, ju ju ju, ascensores, je je je, delante de mucha gente, ja ja ja, olor a muerte, jo jo jo, comidas extravagantes o en mal estado, ji ji ji...

Venga, que no pare la fiesta.

Espero tu perfil encima de mi mesa antes de que acabe el día.

 

[Morzhilla]

También os tengo que contar algún día lo de la vez que me cagué en el pasillo de casa, amigos.

Yo a 5 pasos de la taza del vater, este verano.

 

[Black Adder]

Si tuviera que participar activamente en este hilo, lo monopolizaría más que Benito al general a las 3 de la madrugada.

Mejor que os deje espacio a los aficionados.

 

[El Cabezas]

la vez que me cagué en el pasillo de casa, amigos.

Amigo Canta, yo también me cagué en el pasillo de casa, más concretamente en el jol. Fue hace unos años.

Estaba yo con una escayola hasta la rodilla. A las seis de la mañana me despierto con ganas de una magdalena, me levanto de la cama y escaleras abajo me dirijo a la cocina a por ella. Termino de deglutir y me dirijo nuevamente a la escalera y cuando llevo unos escalones noto que tengo un potente gas en mi tripa que hay que soltar. Me paro, empiezo a expeler interminables pedorretas y de repente suelto un latigazo de mierda líquida. Y ahí me ven a mí, de madrugada, en pelotas, en mitad de una escalera, con el culo cagao y mi perro lamiendo las plastas con fervor.

Hace años también me cagué en un coche que estaba a punto de entregar porque lo había vendido. Era verano y llevaba unos finos pantalones sin gallumbos ni nada. Pedo al canto seguido de líquido y manchurrón en el asiento. Volví a casa a cambiarme, me pillaba cerca. Cuando la guarrilla se sentó en el Calibra para llevárselo la mierda aún estaba fresca en el asiento.


Yo es que soy mucho de cagarme encima.

 

[kalkulon]

Yo puedo responder al primer pedo de quien sea. Tengo ese superpoder desde pequeño. Es escuchar el pedo de alguien y automáticamente salirme aire del ojaldre. Funciona hasta con películas o vídeos. True Story,

Mi pedo más alabado, recordado y que más premios ha ganado, fue el de hace dos veranos cuando iba beodo por las calles del pueblo. Había una familia durmiendo con la ventana abierta y cuando pasaba por allí sentí como se creaba en mis entrañas lo que sería el pedo más glorioso y perfecto de mi vida. Una mezcla de movimientos y sonidos extraños se podían oír en mi interior, se estaba creando a un monstruo, era mi bebé. Me dispuse a colocar el culo en la ventana de aquella habitación y aquello sonó como las trompetas que anunciaban la llegada del Ragnarok. Un sonido perfecto, uniforme, largo y sonoro, y para terminar aquella obra magnífica, rematé con el sonido de un hombre ahogándose en una charca; algo así como GlöGloGlogloGlooooo. Ese fue el pedo perfecto y mejor aprovechado de la vida. Aquel hombre y su mujer despertaron con tal mala ostia que incluso salieron a la calle para ver quien había sido el autor de los hechos mientras gritaban e insultaban.

No me arrepiento de nada.

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Posdata: Hoy me he trompeteado unas 4 veces, cortos, insonoros, son olor fuerte pero un poco amargos al paladar. El último mientras escribía esto. Nada relefante.

 

[El Cabezas]

Spoiler

Se considera anormal superar 26 expulsiones diarias de gases

Spoiler

No me cabe la menor duda de que yo soy anormal

 

[SPETNAZ]

Hará cuestión de un mes y medio así, 2 de la madrugada y después de haber re-cenado y ventilarme una litrona (cruzcampo porsupu), antes de acostarme me tomé la pastilla para supuestamente dormir, al cabo de un rato me entro unos ardores de estomago que parecía que tenia plutonio en las tripas...

Pues bien a la mañana siguiente después de levantarme temprano me dirigí a mi entrenamiento Jedi, os aseguro que en el espacio temporal de 2 horas solté por lo menos 25 cuescos a cada cual mas apestoso, de esos que se impregnan en la tela del pantalón de chándal, parecía que tenia un cadaver podrido descomponiendose en la tripa.

 

[Nueces]

olor a muerte, jo jo jo, comidas extravagantes o en mal estado, ji ji ji...

después de haber re-cenado y ventilarme una litrona
parecía que tenia un cadaver podrido descomponiendose en la tripa.

 

[usuariodeputalocura]

Yo una vez me tiré un cuesco que no veas hahaha hahaha

 

[abogado alcoholico]

Mi pedo más alabado, recordado y que más premios ha ganado, fue el de hace dos veranos cuando iba beodo por las calles del pueblo. Había una familia durmiendo con la ventana abierta y cuando pasaba por allí sentí como se creaba en mis entrañas lo que sería el pedo más glorioso y perfecto de mi vida. Una mezcla de movimientos y sonidos extraños se podían oír en mi interior, se estaba creando a un monstruo, era mi bebé. Me dispuse a colocar el culo en la ventana de aquella habitación y aquello sonó como las trompetas que anunciaban la llegada del Ragnarok. Un sonido perfecto, uniforme, largo y sonoro, y para terminar aquella obra magnífica, rematé con el sonido de un hombre ahogándose en una charca; algo así como GlöGloGlogloGlooooo. Ese fue el pedo perfecto y mejor aprovechado de la vida. Aquel hombre y su mujer despertaron con tal mala ostia que incluso salieron a la calle para ver quien había sido el autor de los hechos mientras gritaban e insultaban.

No me arrepiento de nada.

Joder, que risa me ha dado lo del hombre ahogandose en la charca. De hecho trompetee acto seguido.

Yo cagarme encima han sido ya varias las veces, y lo peor de todo es que nunca me ha extrañado que me ocurriera, ni siquiera la primera vez. La peor fue una vez que mezcle de todo tras bastante tiempo sin tomar nada y me desperte meado y cagado en zaguan ajeno, del que poco podia recordar mas que era de una tipa a la que pude engañar para meterla en adobo esa misma noche y que a mitad de noche me echo no recuerdo por que. Ahora que lo escribo, creo que lo conte una vez en el foro, pero no recuerdo donde.

 

[usuariodeputalocura]

La vez que mayor tuve la sensación de ser un despojo humano, fue que por una mezcla de circunstancias, empecé a marearme, para acto seguido empezar a sudar de manera que empape todo la ropa, al poco empece a vomitar, de estas veces que parece que tu aparato digestivo tiene vida propia y en cada arcada pegas un respingo, en una de estas me cagué en to lo alto, mientras estaba sentado vomitando en la olla donde normalmente cocinaba los espaguetis. De lo mal que me estaba quedando me caí de lado, y seguí vomitando y cagandome, pero cagondome!!, al final por no levantarme también me mee en lo alto. Menuda mezcla, un charco de sudor, meado, mierda y vomito, rebozando a un individuo despreciable.

 

[Refugiado]

Dentro de un rato voyme a ventilar un kilito de castañas asadas.
Ya veremos qué es lo que pasa después.

 

[Isis]

Dentro de un rato voyme a ventilar un kilito de castañas asadas.
Ya veremos qué es lo que pasa después.

Medio kilo de castañas, luego te vas a una prensa a entrenar y me cuentas. Con un poco de suerte estará Nicky Jam a todo volumen y no se enterará nadie.

 

[Died & Risen]

Spoiler

¿Qué tal, amigos?

No sé si este hilo alcanzará el éxito o se perderá sin pena ni gloria en las profundidades del foro, pero he decidido que igualmente será aquí donde suelte mi mierda (expresión acorde al contenido de lo que voy a relatar, por cierto)

Durante los cursos de 8º EGB (colegio), 3º ESO (instituto) y 4º ESO (instituto) tuve a bien tirarme tres monstruosos cuescos consecutivos en clase de gimnasia, a uno por año, para asombro del respetable. Lo más curioso fue que en ninguna de las ocasiones se trató de una acción premeditada, y si bien en las dos últimas pudo tener cierto sentido por el hecho de encontrarme haciendo flexiones (en ambos casos con un compañero sujetándome las piernas, el cual se lo comió entero), en la primera de ellas estaba simplemente sentado en el suelo junto a mis compañeros escuchando las historias del profesor.

Por cierto, que en esta última ocasión que relato (aunque primera en el orden cronológico de los cuescos), nada más terminar el típico sonido trompetero, hacerse momentáneamente el silencio (con el profesor -militar retirado- mirando hacia los lados desconcertado) y saberme perdido en el más humillante de los ridículos, un milagroso "ha sido Francisco" del compañero que tenía sentado a mi lado en referencia al compañero que, a su vez, él tenía sentado a su lado, me abrió el cielo (de hecho, me relajé tanto que casi se me escapa otro igual) Francisco negó, claro, pero tampoco esperaba nadie que dijera que, joder, había sido él, qué diablos. Y esa fue la versión que perduró.

No obstante, os tengo que confesar que, si bien en aquel momento agradecí el equívoco, no han sido pocas las veces que, desde entonces, me he arrepentido de no alzar la voz en su momento y adjudicarme la autoría que me pertenece. Igual un año de éstos acudo a alguna de las reuniones de antiguos alumnos y confieso la verdad. De hecho, no he ido nunca a ninguna, así que en el momento en que me vieran aparecer veinte años después sabrían que es para anunciar algo importante.

Esa historia que cuentas la siento muy próxima. Cuando estábamos en bachicherato (o al menos se llamaba asím en tiempos muy pretéritos). Cada mes (más o menos) le tocaba a uno apandar con los sonoros cuescos de los demás. La primera vez, un compañero se echó el cuesco del año, pero todos (automaticamente, como si estuviera preparado) señalamos riéndonos a Torres, atribuyéndole el disparo. A partir de ahí, podías echar los cuescos con soltura, alevosía y sonoridad, que siempre se los cargaba el Torres. Recuerdo anécdotas super lol con el profesor contemplando al chaval y éste sentirse incapaz, impotente ante la acusacióm. Cada mes o dos meses, más o menos, nos pusimos de acuerdo para que el nuevo cuesquero fuera otro, y así fue. A mi nunca me tocó.

También os tengo que contar algún día lo de la vez que me cagué en el pasillo de casa, amigos.

El famoso pedo líquido, pedo pesado o pedo caldoso.... eso sí que daría para hilo. Aunque supongo que por ahí abrá ya varios similares. Yo me he cagado en varias ocasiones. Pero en casa, como contáis, no deja de ser el mejor de los escenarios. Lo tienes todo a mano para solucionar el desastre. Lo malo es cuando estás lejos de casa, lejos de un cagadómetro y gritas al cielo "tierra, trágame".

No me cabe la menor duda de que yo soy anormal

 

[MIP]

Mi cumbre hartística se dió hace unos 7 años, me invitaron a unas alubias de Tolosa, de esos sitios castizos que no ponen otra cosa ni se paran en mariconadas de modelneces, solo alubias, sacramentos y repollo hervido (?!) de acompañamiento. Vino de Rioja del bueno por supuesto. Todo de primerísima calidac.

A la salida fuimos a casa del colega que invitaba, a pasar la sobremesa. Ahí se empezó a mascar la tragedia. Mi intestino empezó a vibrar como si estuviera afinando el grupo de tubas de la sinfónica de Barbate, y no tardó en salir el primero, de categoría "USS Silent Death". Salió todo él en sordina, interminable, como 4-5 segundos: "ffffffffffffffffff". Olor a pura mierda destilada.

Yo dije, "la virgen ya me quedé vacío para 3 días". De eso hada hamijos, ahí se estaba preparando una concoctancia tal que de esos salieron como 20 en la siguiente hora. Aquello era un no parar. Pensabas que ya lo habías clavao y justo salía otro más inmundo y apestoso que el anterior. Ni que decir tiene que disfrutaba como un enano hasta límites cuasi-orgásmicos.

Los otros 4 colegas igual que yo o peor. Si nos llegan a encerrar ahí herméticamente seguro que alcanzamos una presión de 40 atmósferas.

El colega llegó con unos cubatas a agasajar a los invitados. Abrió la puerta y lo primero que dijo fue "suputamadre como huele a mierda" y procedió a abrir la ventana antes de que llegara la parienta a declarar zona catastrófica.

 

[abogado alcoholico]

Un antiguo amigo al que llamabamos "el oso", porque era una bestia parda agigantada, estando en un cumpleaños de otra amiga en casa de la misma con los padres por ahi pululando se tiro un gas que estaba al limite de lo legal. A pesar haber zurrado aquello como un puto cohete en despegue (normalmente los que suenan no huelen a muerte) empapo toda la sala donde estabamos de un olor a pozo ciego y cadaver de tal modo que las chicas tuvieron que salirse tosiendo algunas, con arcadas otras, mientras el resto de tios nos estabamos llorando de la risa y de la tos. Cuando los padres de la chavala se acercaron a ver que coño pasaba, por que salia todo el mundo de la biblioteca (lo llamaban asi porque era una sala con una estanteria con libros, pero tambien tenia un par de sofas, sillas mesa, etc para poder hacer el cafre entre amigos y controladamente) se encontraron con el tufo infrahumano y con todos los tios que habiamos en la sala haciendo cola para oler la pared donde el oso se habia pegado el trueno, como si aquello fueran las caras de velmez ya que, algun avispado se cosco de que se habia quedado impregnado el olor en la pared (si, yo tambien oli, y si, aquella pared olio a mierda durante un buen rato).

No dijeron nada y salieron como volvieron.

 

[John McClane]

21 : 16, seco y sonoro, un único golpe. Ha picado a la salida. Sentado. Olor como a corcho y ceniza manteniendo los toques de membrillo.

Los peores olores son tras una cogorza a calimocho, además siempre acompaña la caca tan negra que absorbe más del 99.5% de la luz que le llega. Aunque sí es verdad que tras un vegetariano me pegué una huesca que sonó como si desinflara una colchoneta que golía a plástico quemao. Ya si eso otro día hablamos de los pedos de los vegetarianos, ¿spawnie? ¿Compañero? Conectamos contigo.

 

[SrEstaire]

El hilo ciclico de mierda, ya tocaba por supuesto, a mi una vez me pagaron para que me grabarán tirandome un cuesco XXL tipo Primark, no me superais ni de coña

 

[MIP]

Un colega vegetariano también me contaba historias de leyenda acerca de los vientos de los de su cuerda. Saque la conclusión de que si los cuescos te huelen a musgo podrido, esa dieta no puede ser sana.

También tengo otra de una ex con la que estuve un tiempo y cuando me dijo que tenía meteorismo, pero diagnosticado y con el doctor's seal of approval, empece a salivar hasta que me dijo "pero estas bien criatura". Como tuviera la tarde tonta un sábado podías poner una peli de James Bond en mute que la disfrutabas el doble que con el sonido puesto.

 

[John McClane]

10 de marzo de 1996, estaba con un colega en una toyota tipo pickup, de éstas que pone TOYOTA detrás en rojo. Nos preparábamos un mai cuando "el robert", que corrió una carrera de rally profesional hasta darse cuenta de que era sordo de la oreja derecha, me suelta que se había puesto fino a macarrones con carne y aquello le apretaba los jeans. Nos entró la risa y el tío se apoyó en el volante sujetándose la barriga, al tiempo sonó como la puerta de una verja de cementerio; aquello olió a cuando despluman pollos con soplete y de los aspavientos para apartar "la olor" quité la el freno de mano y, como estábamos en la cuesta del Pilar, acabamos calle abajo atropellando a dos niños y una vieja.

 

[Matarratas]

Estimados foreros, ¿cuál es la explicación física al placer tan inmenso que sentimos cuando liberamos un hijo del eolo satánico? ¿No sienten como que liberan su alma y ésta va al cielo? ¿Como que se abren los diques de mierda del Rey Augías? El placer del momento en el que se liberan 5 segundos de metano a una concentración del 99% sin emitir sonido alguno se acerca peligrosamente a la relajación posteyaculatoria.

Para enriquecer este sublime post, permítanme narrar dos pequeñas anécdotas, ambas relacionadas con la fuga de capitales pero, para su desgracia, las dos con final feliz.

Hallábame en un atasco en la M-40, diría que legendario, pero el normal de todos los días, donde las mujeres-hombre ejecutivas aprovechan para retocarse la máscara en el retrovisor (he visto ponerse medias, incluso) y los currelas de la vida aprovechamos para sacarnos mocos, hacerlos pelotillas y tirarlos al suelo del asiento del copiloto. Y sin perder la cuerda de radio Marca. Retortijón. Va, llego. Dos minutos y retortijón. Va, ¿llego?. Como todos sabemos, la frecuencia e intensidad entre retortijones nos permiten adelantar, cuales preñadas pariendo, el plazo real del que disponemos para evacuar el mal de nuestro cuerpo. Para no enrollarme, ni que decir tiene que durante largos y angustiosos momentos, la idea de cagarme encima rondó peligrosamente mi mente. Tampoco hace falta decir que fue uno de los dos momentos más angustiosos de mi vida de cagador, y que desde entonces mi esfínter tiene la misma potencia de retención que un imán industrial. Mientras me debatía entre la vida y la muerte, el lamentable atasco que me tuvo cerca de una hora con sudores más fríos que el coño de las Koplowitz, se movió lo suficiente para que me allegase, entre pitidos e insultos, a la gasolinera y, por ende, a mi salvación. Nunca un retrete fue tan bendecido como aquél, sucio y repugnante a más no poder, por mi culo agradecido.

En cierta ocasión, y sí, es mi segundo momento, noté al cagar (mejor dicho, intentarlo), una especie de masa dura, seca y no completamente esférica, obstruía el feliz discurrir de mis evacuaciones por los conductos habituales. Ignoro el motivo (falta de agua, sobredosis de Toseína, poca fruta de esa...vaya usted a saber), pero ahí estaba, varada entre el cielo y la tierra, ni salía ni entraba ni dejaba pasar. La puta esfera, de tamaño aproximado (o eso me lo parecía) a una pelota de baloncesto, bloqueada en el esfínter, impidiendo a éste anterior héroe de mi anterior aventura relajarse, contraerse, cortar, expulsar o, simplemente, desaparecer. ¿Cómo podría relatar el sufrimiento que padecí durante la cerca de la hora que estuve postrado, pensando en suicidarme, en regalar uno de mis pies al demonio a cambio de la salvación de mi ojete, llamar a una ambulancia o anadear hasta urgencias a que me salvasen la puta vida? Los cabrones de urgencias han visto de todo, se ríen de todo, pero te salvan el culo y para eso pagamos impuestos. Amigos, tras el rato de sufrimiento inenarrable, viene internet y su sabiduría infinita. Póngase de cuclillas y un periódico en el suelo. Grite. Apriete. Grite. Apriete. Y las puertas del paraíso se abrieron ante mi. Y lo que salió de mi recto no tiene nombre en el mundo de los hombres. Y lloré de felicidad. Y un poco de dolor.

Saludos.