johnny knoxville
Asiduo
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Mi 2012 ha sido bastante flojo respecto al folleteo, espero que el 2013 sea mejor lo cual no va a ser muy difícil 
El árbol caído 2.0: forochat, quejas, noticias... aquí.
- Iniciador del tema ruben_clv
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Extremadamente Imbécil
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Eran poco más de las ocho de la mañana. Había dejado a mi haminjo en el corazón del Port Olímpic, del puto e infame Port Olímpic, y la playa se mostraba casi despoblada, con poco menos de diez siluetas que se advertían a lo lejos. La esperanza era poca o ninguna.
Tras cinco o diez minutos hundiendo mis pies sobre la arena con mi cuerpo inundado de Freixenet, Codorniu, uno francés buenísimo que compró mi padre y ni miré cómo se llamaba, y un par de gintonics, ahí estaba Anita, como decía llamarse ella. No recuerdo ahora mismo qué cojones le dije para entrarla, pero estaba allí, a escasos palmos de las olas, sentada en una toalla y con una botella de coca cola de dos litros que resultaba estar combinada con ron, como descubrí posteriormente.
De lo primero que nos dijimos es que ella era de Bremen y yo de Barcelona. Yo le dije aquello de "Werder Bremen" y ella sonrió cantando creo que era bastante obvio el himno de ese equipo y yo sonreía como un cretino porque no me enteraba de una puta mierda de lo que estaba diciendo.
El cielo estaba rojo y azul, y como suele ocurrir en invierno el mar Meditarraneo escupe las olas con ese misterio que lo caracteriza. Me preguntó si tenía tabaco, en la peor hora, día y lugar. Se me había acabado, y a mí también me apetecía. Vió que había alguien a unos metros, veinte segundos caminando, y me dijo en su dejémoslo suficiente castellano -que a veces mezclaba con el inglés porque no podía-, que fuera y le preguntara si tenía tabaco.
Lo hice. Lo hice sin dudarlo como un puto perro, porque estaba a gustísimo con esa puta zorra, en escasos dos o tres minutos estaba más a gusto que en las 8 horas que llevaba haciendo el notas. Y casualmente ese tipo tenía tabaco, de liar en este caso, y me dió dos. Y con eso fui el puto Rey y Anita mi princesa germánica.
Me decía que sus "friends", sin especificar, estaban en "la calle", más o menos cerca pero no tenía certeza de dónde ni cuando aparecerían. Para comentarme esto utilizó el inglés, con lo cual no tenía idea ni de cuantos friends hablaba ni si se trataban de machos, hembras, o ambos, ni ganas tenía de saberlo.
Ella me hablaba del bonito y dorado amanecer, y yo le hablaba de la inteligencia alemana. Los besos y tocamientos tardaron poco en llegar. Yo acabé tumbado, tocándole aquellas bonitas piernas y tetas, cogiendo su tierna mano, y probando sus dulces besos. Sabía que el reloj estaba en mi contra, y que aquello iba a acabar más pronto que tarde. Yo creo que fueron unos 30 minutos de paz y amor, cuando sonó el riiing de su teléfono, conversación "schuts pretch hanble peich jauer nauer", para colgar y acabar diciéndome que los friends estaban en el paseo Juan de Borbón, nombre que no le salía, pobreta, y tuvo que tratar de pronunciarlo cuatro o cinco veces hasta que intuí a qué se refería.
Metiéndonos mano aparecieron sus amigas, no habían machos, eran dos chicas de más o menos su misma edad (decía tener 26 aunque parecía más joven). La una, muy rubia, se sentó pacíficamente a la izquierda de la chica, pero la otra, de pelo más bien castaño y ojos marrones y que ejercía claramente el papel de líder, y que no tenía ni puta idea de castellano, se plantó frente a mí tal cual llegó, sin saludarme ni muchísimo menos presentarse, brazos en jarra para decirme en inglés de una manera verdaderamente hostil que:
A. Yo estaba sentado en "su sitio", el sitio en que ella estaba antes de desaparecer de allí, en el lado de la toalla que estaba ocupando ella.
B. Que me pirara a tomar por culo pero ya, no solo de la toalla, sino de la vera de su amiga. De allí.
Anita actuó como suelen actuar las chicas en estos casos, sin personalidad, como lo que podríamos llamar una "calzonazos", de manera sumisa ante los dictados de sus amigas. Esto ya lo esperaba y por supuesto no iba a tratar de convencer a nadie. En realidad su respuesta fue que ella era su amiga y que era muy buena chica, y se le cortó el rollo que llevábamos de magreo, y en fin, que ya estaba, que adiós.
Quise morir matando. Pronuncié las dos palabras prohibidas, se las pronuncié a su amiga sargento. Sí, esas esas, esas dos que estáis pensando: Heil Hitler.
La cara de su amiga sargento se quedó petrificada. Su boca quedó abierta durante unos cuatro o cinco segundos, y a su vez los músculos de su rostro quedaron como absortos. Parecía que nadie nunca había pronunciado esas palabras ante ellas. Mientras tanto Anita cerraba fuertemente los ojos con miedo a volver a abrirlos mientras se estaba cagando en mis putos muertos. La amiga sargento entonces reaccionó, zanjó nuestro encuentro con un frío y definitivo "va, vete ya", y yo besé la mano de Anita para despedirme, a pesar de todo aceptó que lo hiciera.
Todavía tengo arena en mis zapatos y en la parte inferior de mis pantalones ahora mismo.
Tras cinco o diez minutos hundiendo mis pies sobre la arena con mi cuerpo inundado de Freixenet, Codorniu, uno francés buenísimo que compró mi padre y ni miré cómo se llamaba, y un par de gintonics, ahí estaba Anita, como decía llamarse ella. No recuerdo ahora mismo qué cojones le dije para entrarla, pero estaba allí, a escasos palmos de las olas, sentada en una toalla y con una botella de coca cola de dos litros que resultaba estar combinada con ron, como descubrí posteriormente.
De lo primero que nos dijimos es que ella era de Bremen y yo de Barcelona. Yo le dije aquello de "Werder Bremen" y ella sonrió cantando creo que era bastante obvio el himno de ese equipo y yo sonreía como un cretino porque no me enteraba de una puta mierda de lo que estaba diciendo.
El cielo estaba rojo y azul, y como suele ocurrir en invierno el mar Meditarraneo escupe las olas con ese misterio que lo caracteriza. Me preguntó si tenía tabaco, en la peor hora, día y lugar. Se me había acabado, y a mí también me apetecía. Vió que había alguien a unos metros, veinte segundos caminando, y me dijo en su dejémoslo suficiente castellano -que a veces mezclaba con el inglés porque no podía-, que fuera y le preguntara si tenía tabaco.
Lo hice. Lo hice sin dudarlo como un puto perro, porque estaba a gustísimo con esa puta zorra, en escasos dos o tres minutos estaba más a gusto que en las 8 horas que llevaba haciendo el notas. Y casualmente ese tipo tenía tabaco, de liar en este caso, y me dió dos. Y con eso fui el puto Rey y Anita mi princesa germánica.
Me decía que sus "friends", sin especificar, estaban en "la calle", más o menos cerca pero no tenía certeza de dónde ni cuando aparecerían. Para comentarme esto utilizó el inglés, con lo cual no tenía idea ni de cuantos friends hablaba ni si se trataban de machos, hembras, o ambos, ni ganas tenía de saberlo.
Ella me hablaba del bonito y dorado amanecer, y yo le hablaba de la inteligencia alemana. Los besos y tocamientos tardaron poco en llegar. Yo acabé tumbado, tocándole aquellas bonitas piernas y tetas, cogiendo su tierna mano, y probando sus dulces besos. Sabía que el reloj estaba en mi contra, y que aquello iba a acabar más pronto que tarde. Yo creo que fueron unos 30 minutos de paz y amor, cuando sonó el riiing de su teléfono, conversación "schuts pretch hanble peich jauer nauer", para colgar y acabar diciéndome que los friends estaban en el paseo Juan de Borbón, nombre que no le salía, pobreta, y tuvo que tratar de pronunciarlo cuatro o cinco veces hasta que intuí a qué se refería.
Metiéndonos mano aparecieron sus amigas, no habían machos, eran dos chicas de más o menos su misma edad (decía tener 26 aunque parecía más joven). La una, muy rubia, se sentó pacíficamente a la izquierda de la chica, pero la otra, de pelo más bien castaño y ojos marrones y que ejercía claramente el papel de líder, y que no tenía ni puta idea de castellano, se plantó frente a mí tal cual llegó, sin saludarme ni muchísimo menos presentarse, brazos en jarra para decirme en inglés de una manera verdaderamente hostil que:
A. Yo estaba sentado en "su sitio", el sitio en que ella estaba antes de desaparecer de allí, en el lado de la toalla que estaba ocupando ella.
B. Que me pirara a tomar por culo pero ya, no solo de la toalla, sino de la vera de su amiga. De allí.
Anita actuó como suelen actuar las chicas en estos casos, sin personalidad, como lo que podríamos llamar una "calzonazos", de manera sumisa ante los dictados de sus amigas. Esto ya lo esperaba y por supuesto no iba a tratar de convencer a nadie. En realidad su respuesta fue que ella era su amiga y que era muy buena chica, y se le cortó el rollo que llevábamos de magreo, y en fin, que ya estaba, que adiós.
Quise morir matando. Pronuncié las dos palabras prohibidas, se las pronuncié a su amiga sargento. Sí, esas esas, esas dos que estáis pensando: Heil Hitler.
La cara de su amiga sargento se quedó petrificada. Su boca quedó abierta durante unos cuatro o cinco segundos, y a su vez los músculos de su rostro quedaron como absortos. Parecía que nadie nunca había pronunciado esas palabras ante ellas. Mientras tanto Anita cerraba fuertemente los ojos con miedo a volver a abrirlos mientras se estaba cagando en mis putos muertos. La amiga sargento entonces reaccionó, zanjó nuestro encuentro con un frío y definitivo "va, vete ya", y yo besé la mano de Anita para despedirme, a pesar de todo aceptó que lo hiciera.
Todavía tengo arena en mis zapatos y en la parte inferior de mis pantalones ahora mismo.
Ferris
Despojo humano
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Spawner rebuznó:
Esto no es un triste recuento de polvos, es solo hacer un breve analísis de como nos ha ido en el arte de meter
la puntita durante el año, si se hace resumenes de mierda en todos los ambitos (economía. política, sociedad....) porque cojones no podemos hacerlo en este.
Y ya que estamos, cuentanos. Tu muchachita se ha portado bien, o te ha dejado muchos días a pan y agua
. Y lo que deseas para el 2013, es que se convierta en una verdadera zorra ninfomana de una vez por todas.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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¿Por qué va a ser obvio?
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Spawner rebuznó:
No, si eso lo estamos todos, tengamos pareja o no. Creo que Ferris te preguntaba por tus relaciones sexuales CON tu pareja, que con la cantidad de porno que circula por la red el hombre que no esté satisfecho con sus relaciones sexuales ni es hombre ni es ná.
Por la parte que me toca voy como todo casado (aunque no lo esté ni por lo civil ni por lo criminal) que se precie, disminuyendo el número de polvos a cada año que pasa, eso si, mis relaciones sexuales son las mismas gracias a los avances tesnológicos. Espero que el Android tV me dure mucho tiempo, sino tendré que volver a tirar de portátil para las pajas y es mucho más agradable hacérselas con la tele y en el salón.
Leyenda- Registro
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Ferris rebuznó:
Quizá no eres consciente que hay parejas que son felices de verdad y que les va de puta madre.
Gregory_Peck
Frikazo
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Mi 2012 también ha sido vox populi, asín que nada. Eso. Ya lo sabéis.
Duendec_verdec
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Yo quiero que Venancio abra un jailo-blog y vaya ahí contando sus aventurillas día a día, o incluso me conformaría con un post semanal, pero que lo cuente.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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La felicidad no existe, josdeputa. Dejad de confundir a los pobres infelices (eso si existe) que anidan por aquí.
Venancio
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Duendec_verdec rebuznó:
Pues a ver, conclusión:
La tía de 40 esta un poco loca, y yo encontré en ella la atención que me faltaba en casa tras los cambios lógicos que vienen tras tener un hijo. Llámalo falta de madurez, o yo que se, pero en esta pelleja vi algo de novedad.
Lo que yo pensaba que eran ganas de estar con ella y enamoramiento, que me hacía estar a disgusto en mi propia casa, no era mas que sentimiento de culpabilidad por estar engañando a mi mujer.
Asique hace semana y media le eché dos cojones, y le conté todo. Desde entonces estoy viviendo con un hamijo, aunque a ella y a la niña las veo a diario. Hay intención de arreglar las cosas por parte de ambos, y creo que me va a perdonar, ya que asume su parte en todo esto. Ya he dicho muchas veces que no me la merezco.
Total, que poco mas. Estamos yendo a un psicólogo juntos, y parece que buscamos los mismos objetivos.
Al menos los dos estamos mas en paz. Yo no tengo nada que ocultar, y ella ha dejado de ver fantasmas por todos lados.
Basicamente este es el resumen.
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Me alegro por ti Venancio, al fin has empezado a poner paz en tu ajetreada vida. Acabaréis juntos, con tu mujer claro, o no, pero al menos has ido de frente y eso es lo que cuenta.
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Spawner rebuznó:
Si le ha contado todo eso a la mujer, ha ido de frente, o no?
Morzhilla
Muerto por dentro
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Mirate, solo te has tenido que follar a una gallina vieja, joder a tu mujer, mentirla, mentirte a ti mismo, fallarla, fallarte a ti mismo...
...PARA DARTE CUENTA DE LO QUE TE HEMOS DICHO UNA Y OTRA VEZ AQUI, SUBNORMAL.
...PARA DARTE CUENTA DE LO QUE TE HEMOS DICHO UNA Y OTRA VEZ AQUI, SUBNORMAL.
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