El árbol caído 2.0: forochat, quejas, noticias... aquí.

[lemikox]

¿Por dónde iba? Pues eso, cogemos el coche y nos vamos dirección Torrelavega.
Aparecemos cuando todavía el cielo tenía el color de los cojones de los grillos y nos echamos como podemos en el coche hasta primera hora de la mañana.

Y nada, en Torrelavega todo muy normal, vimos las gabarras atracadas en el puerto, nos sacamos cuatro fotos con Fitipaldi, y yo saqué del maletero el smoking que llevaba guardado para la ocasión. Tenía intenciones de ir al casino a echar una partida de poker pero como no tenía un puto duro y el smoking estaba todo arrugado cambié de idea y me conformé con entrar al casino a echar un zurullo. Y qué zurullo. Salí y la señora de la limpieza me hizo la ola. Y luego me comió la polla.

Cogemos carretera para seguir el camino sin destino y al cabo de una hora o así nos pasa (porque iba conduciendo el inútil de Rubén ya que si conduzco yo voy así chummmm y no me pasa ni Dios) un coche repleto de tías. Ahí el orco del ILG parece que se despierta de su diarrea mental permanente y le dice a Rubén que acelere y se ponga a su par. Nos ponemos en paralelo e ILG se baja los pantalones y pega el culo a la ventana. Joder. Qué cuadro. Un tío con unos pelos en el culo que se podrían hacer unas trenzas en plan Pipi Calazaslargas aplastando el trasero contra un cristal.

Las tías de la parte de atrás se descojonan y bajan la ventanilla para decir “'bule bucu sea bemua sexua”, “quiegooo un hijooo tuyooo”, “españooooll con gabooo ggandeee quieggoooo” y gestos de comer pollas a pares. Yo deducí y deduje que eran francesas, y me terminé de autoconvencer cuando se sacaron las tetas y las pusieron en los cristales (esto unas vascas o de alrededores españistanís no lo hacen porque para empezar no tienen tetas de playmobil) mientras nosotros les enseñamos los rabos para hacer lo mismo.

El ILG baja la ventanilla y se saca la chorra intentando hacer el helicóptero o algo pero no podía porque estaba de rodillas con la cabeza en el maletero. En esto que le subo la ventanilla, ya que como todos sabréis los Talbot Horizon tienen elevalunas eléctricos y se pueden manejar desde el copiloto, así que le pillo la polla y empieza a imitar a Turbo mientras las gabachas se descojonan vivas. En esto que le bajo la ventanilla para que deje de berrear y cuando vuelvo a mirar al coche de las francesas observo que se están yendo para el arcén donde finalmente hacen un un par de 360 con saltito incluido y detien el coche.

Nosotros hacemos lo propio y vamos corriendo para ver si están bien ya que el susto ha sido de órdago a pequeña. Una par de ellas decían que le dolían las lumbares y llamaron a una ambulancia así que nosotros, que somos caballeros españoles, estuvimos esperando a la ambulancia mientras jugábamos un strip poker. Antes de llegar la ambulancia ya le estaba dando ración de rabo a una de ellas mientras ILG y Rubén se tomaban unos gintonics martirizando con Keruaauauauauaoaoaock a las francesas que eran más de Balzac.
Cuando llegó la ambulancia cogí el Talbot y me volví para Bilbao dejando a estos dos en la carretera. Llegué un poco tarde a Bilbao y me perdí los fuegos.

Quedé con mi cuadrilla y allí, esperándome en la Granja veo a mi novia con una luz especial. Le digo que le quiero mucho y que la he echado muchísimo de menos. Esa misma noche le follo la boca y alguien me habla por pirmera vez de una tal Torbe, un grito y una polla ridícula.

Puto Juan Baustista, quién le mandaría a él…


Por mis santos cojones que esto se queda aquí para que todo tío que entre nuevo lo lea y sude del subforo. O eso o me banea un moderador que no modera.

 

[PatoLaqueado]

Por mis santos cojones que esto se queda aquí para que todo tío que entre nuevo lo lea y sude del subforo. O eso o me banea un moderador que no modera.

Pero que cojones estás diciendo si esto es de lo mejor que se ha escrito en el foro ultimamente, si alguien entra y ve esto se queda fijo.

 

[lemikox]

En verdad sólo quería meterme con ILG por abandonar el foro y habernos dejado a la puta de Rubén como moderadora.
Vi el post de Iskariote, otro grande que se ha ido, aunque en este caso no creo que Rubba tuviera que ver y pensé en darles un poco de cera así sin que se note mucho ya que ILG suele tener un olfato de la hostia para estas cosas, bueno, tenía porque ahora tiene que estar muerto sí o sí, ya que si no le ha matado esa vida de mierda sin ejercicio y con el sueño cambiado que llevaba lo habrá tenido que hacer el subforo. Porque está para dar pena, pero oye, que todos tendremos nuestra parte de culpa pero cuando uno protesta tiene que hacerlo al de arriba, no lo va a hacer con sus iguales.

 

[Slk]

En verdad sólo quería meterme con ILG por abandonar el foro y habernos dejado a la puta de Rubén como moderadora.
Vi el post de Iskariote, otro grande que se ha ido, aunque en este caso no creo que Rubba tuviera que ver y pensé en darles un poco de cera así sin que se note mucho ya que ILG suele tener un olfato de la hostia para estas cosas, bueno, tenía porque ahora tiene que estar muerto sí o sí, ya que si no le ha matado esa vida de mierda sin ejercicio y con el sueño cambiado que llevaba lo habrá tenido que hacer el subforo. Porque está para dar pena, pero oye, que todos tendremos nuestra parte de culpa pero cuando uno protesta tiene que hacerlo al de arriba, no lo va a hacer con sus iguales.

Creo que tendrías que dejar el foro, adelgazar, trabajar en cualquier cosa por mierdosa que fuera y salir con una mujer menor de 25 años, católica, de derechas, risueña y amante de los niños. Te lo digo en serio. Al menos por una temporada, luego si quieres puedes volver a ser Robinson Crusoe.

 

[Gina Gross]

Yo tengo una duda, la mujer de venancio no va a tomar venganza? Ha sido humillada vilmente, ha sido pisoteada y sus esponsales ahogados en el barro. El pañuelo bordado que le regalo a venancio con sus iniciales como prenda de compromiso lo utiliza la cuarentona ahora mismo para limpiarse la boca de risquetos mientras ve punto pelota. Vale que venancio lo va a pagar con reproches varios y ataques imprevistos hasta el día de su muerte, pero la otra no puede irse de rositas, con mirada burlona ejecutando un paso de chotis, abrigado su cuello con una vulgar piel de conejo...

Yo no podría contemplar esa escena impasible. Se que al principio intentaría controlarme, trataria de mantener las formas y hacer gala de una exquisita educación victoriana mientras me peino en el tocador, pero según se va a la cama venancio me dejo de mandangas y salgo en busca de esa mujer a liarla parda.

No se, no se, toda esa rabia tiene que salir por algún lado...

 

[Tiboroski]

Yo no tengo duda de que la señora de Venancio se vaya a vengar. La forma (cuernos, reproches, aspectos económicos, etc...) ya depende del tipo de persona que sea y de como quiera cocinar el asunto, pero que lo hará lo tengo muy claro.

Ello no quiere decir que esa buena mujer sea Satanás con forma humana ni nada similar, simplemente se tomará su cumplida venganza de la manera que crea más apropiada y cuando entienda que sea más eficaz.

 

[Perrino Chico]

Eficaz y dolorosa, que no hay que olvidar que se trata de una venganza.

Venancio, una duda. Le has contado todo a tu mujer, pero le has dicho con quien? porque he creido entender que tu mujer conoce a la gallina vieja, no? Que tal se tomó lo de que encima fuera con una más mayor que ella?

 

[naxo]

La Venancia no creo que se vengue, pero será inevitable que tenga en la cabeza, constantemente, lo ocurrido, saliendo fuera en forma de reproches, desconfianza, pullas...y por ese motivo, la relación está condenada.

 

[Tiboroski]

...saliendo fuera en forma de reproches, desconfianza, pullas...y por ese motivo, la relación está condenada.

Ésa es una forma de venganza muy sutil y efectiva. El desgaste psicológico del otro por medio de contínuas insinuaciones más o menos insidiosas, reproches, lamentos, penas, pullas y análogas formas de castigo puede ser demoledor.

 

[Denny Crane]

Ésa es la peor de todas posibles. Machacona, poco a poco, constante... no deja de ser una tortura psicológica.

Si te pone los cuernos, duele y tal pero con el tiempo lo dejas atrás y no te afecta pero tener una pulla casi diaria...te acaba destrozando.

Al final suele irse a la mierda la relación porque se fuerza demasiado la situación y se acaba mandando a tomar por culo todo ya que no aguantas más.

Enviado desde mi zapatofono usando TapaLOL 2.0

 

[Perrino Chico]

Esperemos que el psicólogo los ponga sobreaviso y estén preparados para las puyas y demás

 

[Black Adder]

y luego vuelves en el coche con Arbeloa, Jordi Costa y Sofía Vergara

dicen que en el foro, por la noche, corre un loco que se folla crancos y los remata con una navaja de afeitar. Dicen que ya se ha cargado tres, no, cuatro, no sé cuántos crancos se habrá cargado, va tan rápido que uno ya pierde la cuenta. Los periódicos ya lo han elevado a la categoría de titulares, la policía puede prometer y promete, los psicólogos conjeturan teorías arriesgadas. No hay testigos. Las secretarias lo comentan, asustadas, mientras se arreglan con discreción el elástico de las bragas que les aprieta el engonal. Es el tema de las clientas de la carnicería, mientras observan encantadas las manos de lemikox que, sucias de sangre aguada, cortan la carne sin manías.

-Lemikox, ponme tres filetes de culata bien tiernos, y las viola o no las viola? Pero si no tiene tiempo de violarlas, dicen que les clava la navaja en la garganta, así, de oreja a oreja, qué horror, y después las desnuda de cintura para arriba y les folla la boca, uy qué angunia sólo de pensarlo, un cuarto de kilo de carne picada, pues a mí me han dicho que queda con ellas por el badoo, ¿el qué?, el badoo, es como un internet para feos, dice que todos los cadáveres aparecen con los mismos señales, es como una marca de fábrica, ¿cómo están hoy las costillitas de cordero?, no tiene tiempo de violarlas no, pero les hace todo de cortes en las tetas (un hueso para el caldo), ¿también le gustan con polla?, sí, me parece que no, que sí que sí, seguro?, yo quiero hígado de ternera, qué cosas tienes Adelaida, pero por dónde quieres que los viole si tienen pajarillo? ji ji ji, qué poca picardía, por detrás mujer, por el culo!, pero qué dices, a quién se le ocurre? ¿Y qué te parecería a tí, lemi, si te encontraras con el Hombre de los Crancos?

-A mi no me da miedo ese Hombre de los Crancos. Yo salgo cada noche a hacer mi cafelito, mi copita, a hacer mi partidita con los colegas en La Granja, y no pienso dejar de hacerlo sólo porque a un chalado se le ocurra ir follándose crancos por ahí. Si él sabe hacer barbaridades, yo aún más.

Después la conversación deriva a otros temas, "y tu mujer ya te deja salir cada noche, cada noche, cada noche?, quién es la última?, mi mujer no tiene que dejarme hacer o hacer nada, tiene que darme gracias de que yo no la deje a ella, ay pobrete, mira qué dice, qué harías tú sin la Patro, desgraciado? Perdone señora pero yo estaba antes que me ha dado tanda la Encarna, sí, es verdad, ay perdone", deriva a otros temas, pero lo más importante es que también se comentará en la pescadería, la frutería, la caja del mercadona y en el subforo política, lo más importante es el Hombre de los Crancos.

el hombre que camina de noche, esta misma noche, por los alrededores del mercado de Sant Antoni, pisadas que rebotan indiscretas en los balcones y en los portales ciegos de la izquierda de l'Eixample. Noche vacía. Viento helado que agita las ramas desnudas de los árboles y la hojarasca de las aceras y te hace temblar y te oprime el estómago como si, en lugar de viento de enero, frío crudo de principios de invierno, fuera miedo, miedo de encontrarse con el Hombre de los Crancos.

-Me cago en la puta... si me encuentro el tío de los crancos, no veas la que le meto -reflexiona, habla solo el lemikox, después de palmar un montón de pasta en el remigio y el poker texas, después de innumerables cafés y copas, camino a casa-. Que venga, que venga, ya l vera! - hace tanto frío que le chasquean los dientes y se le crispan los puños metidos dentro de los bolsillos, le debe estar pasando el efecto de los cafés y los coñacs, "¿quieres que te acerque a casa lemi? No, no, si vivo aquí al lado. ¿Pero que no tienes miedo del follacrancos? Venga, venga, qué crancos ni qué puta hostia, qué coño miedo, no veas la que le cae si me lo cruzo. Anteayer yo también me compré una navaja". Ese hombre está loco, y a los locos se les ve venir de lejos.

lemikox está convencido de que lo verá venir de lejos. Tal y como ve venir a ese pobre calvo ahora, por su acera, calle Borrell entre Floridablanca y Tamarit. Los locos se reconocen por la mirada alucinada y perdida (como la del tío ese que se acerca), y los zapatos gastados y el exceso de ropa en verano y la manga corta en invierno. Igual, igual que el tío calvo ese que se acerca dando tumbos de borracho, con las manos en los bolsillos, pobre loco y pobre desgraciado (pobre, desgraciado, y loco, y calvo) que de un momento a otro saltará sobre lemikox y le clavará la navaja. ¿Pero también le gustan con polla? También, ¿y los viola? Por detrás. Hijodeputa, míralo cómo disimula, haciendo que está borracho, fingiendo que ni te ve, fingiendo que va abstraído, perdido en sus cosas, y de repente cuando os crucéis se convertirá en una bestia.

lemikox decide que tiene que reaccionar antes que sea demasiado tarde, la mejor defensa es un buen ataque, y ya saca la navaja nueva, saca el filo con un golpe de muñeca, la hoja resplandece apuntando hacia la cara del loco, del pobre desgraciado que pega un bote y desorbita los ojos y desencaja la boca, "la madre que te parió, quién coño es ese, qué quiere?", y es evidente, claro como la luz del día que ese tío no es el asesino, ninguno de los dos lo es aún, porque el loco quiere exclamar "qué quiere?, si no tengo ni un céntimo, si me acaban de echar del metro donde pensaba quedarme a dormir, si no he hecho daño a nadie, socorro!!", está a punto de exclamarlo pero no lo hace, porque el aprendiz de Hombre de los Crancos ya se mueve, ya enseña los dientes y ya aúlla como un animal, y el loco decide dar media vuelta y echar a correr, "me cago en la puta!", y a lemikox se le escapa la risa y corre detrás suyo gritando también, "me cago en la puta!! ajajajaja", apretando los dientes, empieza a disfrutar de la situación, qué espanto, ahora de desfoga persiguiéndolo con su risa aguda y burlona, el otro ha desaparecido por la esquina, lemikox dobla también la esquina, navaja en puño, y casi se da de bruces

Cristineta me gusta un poco de todo, bolera, conciertos, con la señora Encarna, vestido hortera de seda, collar de perlas falsas, abrigo de piel de gato, zapatos con lamparones, que viene de dar una vuelta por el Marabú, de coquetear con hombres maduros, educados pero un poco desvergonzados, viene de tocar y dejarse tocar discretamente, porque es lo que la señora Encarna siempre dice, que ella se quedó viuda pero nada más, que su marido murió pero ella no, que aquí no es como en la India que queman a la mujer con el difunto, y que un día es un día y que tienes que distraerte y qué mal hay en bailar cuatro boleros, y allí está la señora Encarna un poco nerviosa, con las llaves en la mano, pensando en el Hombre de los Crancos con las llaves en la mano, abriendo el portal cuando de repente alguien se le echa encima, se gira y ve a lemikox con la navaja en el puño y lo reconoce, sonrisa de dientes feroces, navaja en el puño, y lo reconoce, con la navaja en el puño, "lemikox... tú!", y cómo se lo cuento yo a esta imbécil yo ahora, que no pensaba, que no quería, se abre la boca de la señora Encarna anunciando un grito de víctima, el grito que bañará de luz todas las ventanas, que conectará sirenas a los coches de policía, que cerrará manillas alrededor de los puños, los putos moros entran por una puerta de la comisaría y salen por la otra pero cárgate un moro, cárgate uno solo, y verás el paquete que te cae encima, y cómo le explico yo a esa, cómo se lo digo, la señora Encarna ya ha visto lemikox con la navaja en el puño y mañana irá a la policía y jurará que la atacó el Hombre de los Crancos, jurará que conoce su cara señalando al carnicero de la esquina, "ese es, que yo lo vi corriendo como un loco con la navaja en el puño por la noche del Eixample!", se lo contará a todo el mundo, se enterará su familia, "pero lemi... ¿cómo pudiste follarte crancos??", les corta la garganta y las tetas y si tienen polla los viola por detrás, "pero lemi ¿cómo fuiste capaz?", será un desastre porque lemikox nunca ha matado a nadie, Dios mío, pero ahora ya no tiene ninguna otra salida no sé si me entiendes, ahora ya es demasiado tarde para dar explicaciones, "ha ha ha señora Encarna, ya me imagino lo que debe estar pensando, hombre, mira por donde, el loco de la navaja, pues no, mire, se equivoca, no haga caso de las apariencias..."

y la buena de la señora Encarna vestida de fiesta para coquetear en el Marabú, la buena de la señora Encarna que ha tropezado con el Hombre de los Crancos (para ella será el auténtico claro, qué te parece), ya abre la boca para gritar pero no lo hace porque el Hombre de los Crancos le envía un tajo a la garganta, la agarra por el peinado de peluquería y termina el tajo de oreja a oreja, esquivando por milímetros el borbotón de sangre, y la empuja dentro del portal para que nadie los vea y le abre el abrigo de piel de gato y le raja el vestido de seda procurando no mirarla a la cara, tan avergonzado por su conducta, le corta el sostén liberando dos tetas grandes y temblorosas y les hace todo de cortes, como dicen que hace el otro, el profesional, se acarniza con los pobres crancos, y que esa la carguen a su cuenta, una más no importa, es como si el Hombre de los Crancos hiciera un favor a lemikox, pobre lemikox, que no sabe cómo se ha metido en este lío, han sido el miedo, el pánico, tenéis que entenderlo, eso ha sido culpa de las autoridades, esto es cosa de ILG, que no velan por la seguridad del subforo, tenéis que entenderlo, pobre mujer, que no se volverá a repetir, palabra de honor que no, como hay Dios que no volveré a hacerlo, nuncamás

 

[lemikox]

Y cuando lemikox volvía a su casa di y vagando por las calles pensaba qué es lo que había hecho mal, si acaso lo mejor era no decir nada y callarse como una Venus cualquiera, si el miedo le había jugado una mala pasada pero claro, el miedo no podía ser porque era vasco y los vascos no tenemos miedo porque vamos con pistola, bueno, quizás el que tuvo que volver monte a través después del PUM a Miguel Blanco tenía algo de diarrea pero el resto de vascos no, como Arzallus y el otro que se tapa la calva (tpk a partir de ahora); Lemi se seguía preguntado si habia hecho bien, además entre que era vasco y la polcicía es tonta no tenía de qué preocuparse, también estaba el hecho de que la ertzaina se huviera vuelto muy vaga con los años como se podía observar si echabas un vistazo a la zorra de mi madre. Lemikos se preguntaba si en el fondo no habría hecho un favor al mundo ya que la madre cranco dejaba de existir, ya no podría engendrar karlitos, digo krankitos. El mundo sería ahora un lugar mejor ya que la gente vendría a él para interactuar con los demás y no sólo para soltar la mierda y sanseacabó... pero no, Lemikox estaba terriblemente equivocado. La cranckomania se había extendido a lugares que antes eran castillos irredcutibles como Palacio Mancuernil y se habían hecho profundamente endogámicos la casa de Música y el Premio Concha de San Sebastián. Natalia hijadeputa.

Quizás con esto tengamos suerto pensó lemikox.
Pero no, se equivocó.
Joder, ahora tenía que volver por la mañana a la carnicería a servir delicias de cerdo a las señoras crancos, esas que antes le regalaban sonrisas y él hacía de tripas corazón por vender algo para con lo que luego jugar sus partidas al poker. Eso era un bucle sin fin.
Pensó en ir a la pulisía pero no lo vio suficientemente claro, no iban a entender que había hecho un favor al mundo cargándome a ese cranco, pensé en contárselo al cura y a la que me vendo los cromos de la liga pero fue imposible. Eran crancos también y los tuve que degollar. Al curo me lo follé bien follado antes de degollarlo y entre gritos y aleluyas me excomulgó.

Joder, estaba en una puta entrecrucijada o como coño se diga que voy rápido y no me fijo mucho en lo que escribo.
Y nada, así pasaron las semanas, quién es la última? yo señora, y ahora qué quiere, medio kilo de patatas, algo más? sí que separes las frses o algo para que sepamos quién coño es el que habla joder. Ah, vale, son 60 euros de wisky que me debe, entonces.

Me pasaba las noches llorando en una esquina de la casa mientras leía a Sorolla y me daba cuenta y era consciente de que no tenía su capacidad para escribir algo de la nada y hacerlo tan terriblemente bueno, es acojonante el puto Sorollo como se deja llevar y conecta con el que le lee, al menos eso pensaba yo hasta que me dio por cambiar de autor y entrar dentro de la novela negra. Joder, ahora sí que lo voy a hacer bien, ahora que tengo a Jack el destripadors y a la bestia de Gevaúdan entre mis libros de cabecera ya era cuasi inmortal como Pegaso, o como Hulk ese que postea en el mancuernas.

Lo tenía decidido. Iba a librar a mis congéneres de los crancos ahora y siempre, y para ellos debía de empezar por algo así que lo mejor era salir a la calle haciendo una huelga yo sólo cagándome en los más alto, con un par de cuchillos de deshuesar jamones para envasar al vacío, you know.

Y eso hice, salí a la calle con luz y tinieblas, los nombres de mis dos cuchillos que tenían vida propia, cada vez que vislumbraban crancos chispeanaban y tocaban una serenata de evangelis al unísomo. Os podéis imaginar la gente que me seguía cual flautitta de Amelín y los estragos que hicimos. Pero fue poco. Muy poco ya que no sé quién cojones les llamó ni cómo se enteraron pero apareció la puta calva y el sargento gintoni.
Me hablablan de dejarlo todo mientras me apuntaban con un botón rojo. Joder, qué miserables, yo con dos espadas y ellos con un botón rojo. Igual que los americanos contra los japos. No había color.
Me dijero qué qué coño hacía y yo les escupí tres veces como Judas, quería que ILG recibiese su medicina pero el muy cabrón me los esquivo. QUé hijoputa, para no pisar el subforo mancuernas en su vida estaba ágil el cabrón.

Rúben me dio un últimatum como el forero uqe no has dejado y me preguntó qué elegeía, si la pastilla roja o la azul. No sabía qué elegir porque tampoco tenía el librito de instruciciones conmigo.
Le dije que no era justo que esto fuera un cranco world y que ellos no hicieran nada al respecto ya que en el mundoforo de crancolocura siempre había existido la democracia en forma de autocracia y ellso me dijeron que los tiempos habían cambiado, que Rubén ya no invitaba a ILG a tomar gintonis, que los renglones del amor de...Aquí me perdí porque el calvo se puso a divagar.
Y que me tenía que preocupar de hacer un crancoworld como me saliese de la polla isn molestar a los otros, que ya no me podía cagar en la puta de ningún moderador ni para pasar el rato, que aunque el primer responsable fuera él por no practicarles el aborto a los crancos o dándoles cuatro hsotias bien dadas en su época de crecimiento ahora ya no se podía hacer nada. Que debía aceptarlo tal y como es e irme yo por mi lado sin molestar a nadie.

Y en esas estamos, que ahora soy pescadero.

 

[cocreta2000]

¿éste es el sucforo donde hay mujeres?

 

[Black Adder]

Mujeres son esas personas sin polla y con déficit de masa muscular, no?

Hoy me he quedado solo con la enfermera que me estaba tomando la presión y ha empezado a hacerme preguntas impertinentes, como que si tomaba precauciones durante las relaciones sexuales. Le he dicho "¿qué es eso?" y se ha reído, pero luego ha comprendido que era forero y se ha encaramado a una estantería. Han tenido que bajarla entre dos doctoras y una mujer de la limpiesa.

 

[Paco LOLbatón]

Mujeres son esas personas sin polla y con déficit de masa muscular, no?

¿Alguna vez te has planteado si eres homosexual? Te lo comento de buen rollo sin ofensas, te lo juro, solamente es curiosidad. Es que a veces llego a pensar que las mujeres no te gustan en ninguno de los sentidos. No lo sé, solo pregunto.

 

[Black Adder]

En realidad hemos quedado para cenar de aquí a un rato pero el foro tiene sus reglas y deben respetarse.

 

[Venancio]

Hace dos semanas:

-Venancio, blabla esto, blablabla lo otro. Quiero estar sola.
-Ok hija de puta. Vete a la mierda, me vas a volver loco.
-Tranquilo, esto termina aquí, me quedo tranquila sabiendolo.
-Pues a ver si es verdad. Espero que no te hayas quedado preñada. Dale mis cosas a bea.

Dos semanas despues (ayer):

(llamada de telefono)
-Venancio, que le doy tus cosas a bea, he quedado con ella hoy, la caja de cartón (una puta caja de cartón de mierda) se ha roto. Te lo meto en bolsas del mercadona.
-Vamos a ver...me llamas para decirme que una caja que no vale ni 4 céntimos se ha roto?
-.....ah, bueno...perdona...
-Adios.

Y ale, con esa estupidez ya me tiene otra vez nervioso y pendiente de sus movimientos.
Esque manda cojones. Soy subnormal.

 

[Tiboroski]

-Venancio, que le doy tus cosas a bea, he quedado con ella hoy, la caja de cartón (una puta caja de cartón de mierda) se ha roto. Te lo meto en bolsas del mercadona.
-Vamos a ver...me llamas para decirme que una caja que no vale ni 4 céntimos se ha roto?
-.....ah, bueno...perdona...
-Adios.

No desprecie la rotura de su futura casa, morada que se verá obligado a habitar cuando ella, su paciente esposa, decida que ha dejado de perdonarlo.

 

[naxo]

Yo soy tu mujer y me entero de esa llamada y ya estabas buscando hotel y abogado.
Y tu, "queriendo" salvar tu matrimonio pero abierto a seguir recibiendo llamadas de esa tía. Te mereces lo que te ocurra, y no será bueno.

 

[Tiboroski]

Ah pero que en este foro hay mujeres que alguien haga una lista o algo.

Muezzina y... y ya.

 

[Jark Prongo]

Muezzina y... y sus clones.

Fixed, bro.

 

[Spawner]

¿Qué cosas tuyas tiene? A parte de tu dignidad, se entiende.

 

[Venancio]

Yo soy tu mujer y me entero de esa llamada y ya estabas buscando hotel y abogado.
Y tu, "queriendo" salvar tu matrimonio pero abierto a seguir recibiendo llamadas de esa tía. Te mereces lo que te ocurra, y no será bueno.

Llevo dos semanas fuera de casa. Por eso no te preocupes que mi mujer tiene mas dignidad que yo.
Aún así, le cogí el telefono sin saber que era ella. Borré el movil de la agenda, y me pillo poco atento (estaba currando). Por supuesto que mi intención es salvar mi matrimonio, pero entiende que me cueste un poco olvidarme así de repente de algo que me ha tenido jodido meses.

¿Qué cosas tuyas tiene? A parte de tu dignidad, se entiende.

Pues poca cosa. Un libro y una blackberry viejuna.

 

[Duendec_verdec]

Pues menudo libraco debe ser para romper la caja de cartón, no?