se acabó planchar "a demanda", y sabrán los que viven solos lo que es esto
MUUUUAHWHAHHWHAHHWAHHWA
Me encanta la terminología que has usado.
Ahí van mis pros y contras.
VENTAJAS
El polvo siempre está ahí; no hay cosa que mas me guste que de repente, tu mujer/chica se agacha delante de ti y le ves el braguero, motivo legal más que suficiente de encasquetarle el salami. El hecho de vivir juntos multiplica estas oportunidades.
Si de verdad de te gusta, estar más tiempo con ella significa mucho. Se disfruta de compañía.
En mi caso, puse un poco de orden en mi vida el tiempo que estuve viviendo con mi chica: ME gusta mucho cocinar pero soy muy perro y si vivo solo muchas veces me salto las comidas por vagancia, al tener otra boca que alimentar (ponga aquí su broma) te obligas un poco a tener un cierto orden. Eso repercute positivamente en tu salud.
La casa está más limpia. Yo siempre tengo asistenta del hogar, pero ensucio como una manada de cochinos salvajes y la pobres limpiadoras nunca dan abasto. Una mujer en casa es sinónimo de limpieza -por norma general, aunque guarras hay en todas partes-
Y más o menos, y en mi caso, pongo un poco de orden en mi vida, hago más cosas, más actividad, menos perreo... HU-HA!
INCONVENIENTES
Como nunca me ha salido bien el vivir acompañado, veo -por ahora- más inconvenientes que ventajas.
Falta de intimidad: a veces uno necesita estar solo. No hacer nada, tocarse los cojones, ponerse una porno y hacerse una paja en la intimidad, aunque mola que tu chica te mire, pero a veces lo necesitas hacer solo. A mi me gusta estar solo, eso lo pierdes.
EL CAGAR SOLO.
Cagar es un acto unipersonal e intrasferible, es la fase anal de Freud, es el encuentro con tu esfinter. Yo me lo gozo leyendo un libro o el bote de champú, acostumbro a cagar durante un rato largo, por norma general hasta que se me duerman las piernas, aunque ha habido veces de levantarme darme golpecitos en las piernas, patalear un poco, que vuelva el riego sanguineo a mis amoratadas piernas y volver a sentarme por otra media hora larga. Ahora desde que tengo WI-FI en casa, se puede hacer eterno, mis hemorroides me quieren por ello.
Las broncas; Yo no sé si he tenido mala suerte, pero he discutido más que en el Parlamento de Taiwan, más cuando vivía junto a ellas que cuando nos veíamos esporádicamente. Lo malo de una bronca en la casa común es que es muy incomodo ese tiempo que no te apetece hablar con ella estas en la misma casa, o peor, en la misma habitación. Es sangrante esa situación.
Cuando vives solo, si te embroncas, coges la puerta y te piras a tu casa hasta que las aguas vuelvan a su cauce. Atentos por que las broncas caseras pueden venir por diferentes flancos y cuentan con el factor sorpresa de pillarte desarmado. véanse los siguientes casos:
1º Pones la tele y te dedicas a hacer zapping, de repente sale un par de tias buenas haciendo el retromongol, dejas de hacer zapping. Tu chica te lanza preguntas capciosas tipo;
¿estan más buenas que yo?
Da lo mismo que respondas, si es que si, te dice "pues por que no te vas con ellas" si dices que no, te llama mentiroso y te reprocha que una de las condiciones por lo que se iba a venir a vivir contigo era que no hubiera mentiras, que esto era una relación de confianza.
2º No sacar la basura dos dias: algo que a nosotros ni nos va ni nos viene ya que somos capaces de comer en el mismo plato sucio por una semana, para ellas puede ser motivo de la peor de las peleas
CUANDO UNA MUJER QUIERE PELEA, LA CONSIGUE.
El que todo haya que hacerlo por consenso, tu libertad se coarta. Se acabó lo de hacer lo que te salga de la breva. Se acabó la excusa de "voy pa'casa y ya si me animo salimos" No chico, no, ya no eres uno, ahora sois dos, un par de siameses, insepareibols.
Que te ordenen las cosas; yo tengo un sistema caotico que me funciona, siempre se donde tiré un pantalón o donde puse la cartera o donde lanzé ese CD que tanto me gusta. NO, ellas ordenan con el famoso sistema heredado de madres a hijas, que consiste en esconderlo todo a la vista humana. Son capaces de guardar todo tu cuarto en los cajones de la cómoda y que no aparezca nada.
BRICONSEJO DE HOY: si quieres dedicarte a pasar cocaina o hachís, si quieres ser un narco de los buenos, pídele a tu novia o a tu madre que guarde los fardos de dronja en el coche. NI LOS PERROS LA ENCONTRARÁN!
La explicación es bien sencilla: Hace miles de años cuando viviamos en cavernas, el hombre era el cazador, por norma general se mataba un bufalo, mamut o bicharraco grande cada mes y las mujeres, las encargadas de las cavernas, administraban la carne durante esos periodos entre caza y caza.
Como todo estaba hecho unos zorros, todavía había animales salvajes conviviendo en relativa "armonía" con los seres humanos. Actualmente si ves una ardilla en el retiro llamas a los bomberos y desalojan la mitad de los jardines por miedo a un ataque.
Por aquellos entonces era común bregar con osos, chacales y demás animales carroñeros por lo que las mujeres de la tribu se las tenían que ingeniar para esconder la carne de la caza y las pieles de posibles emboscadas de otras tribus.
Es así, que por le paso del tiempo y siempre bajo las teorias Darwinianas de especialización, las mujeres han desarrollado un talento innato a esconder las cosas hasta tal punto que han conseguido refinar la técnica desarrollando un nuevo arte:
El "guardar una cosa y a la media hora olvidar donde coño lo han metido"
Excelentes ellas.
Forero del todo a cien
Veterano
137. Es broma, si es la persona que quieres eso se lleva bien, y si se discute luego se hacen las paces que aun esta mejor.
Freak
Clásico
Asiduo
Freak total
Muerto por dentro+
